КОСМИЧЕСКАЯ ТОЧНОСТЬ

Как и обещал, оформил вторую историю из рассказов ветеранов нашего отдела о славных былых временах освоения ракетной техники.

Итак, начало расцвета застоя. На страну надвигается очередной съезд. Конечно ПАРТИИ. И не было в те времена человека, задавшего бы идиотский вопрос- какой? Вся страна встала на вахту, на трудовую и боевую. И навстречу этому съезду понеслись рекорды, свершения и достижения. Ибо наша цель - коммунизм, и верной дорогой идем.
И не отставали советские ракетостроители. Наоборот, они были впереди, готовые понести на своих изделиях зарю коммунизма в любую точку земного шара. И уже референты в ЦК, готовившие речь Лично Товарища Генерального Секретаря, интересовались насчет строчки в докладе, дескать, что "в ответ на происки, экспансию и развертывание по всему миру", наша самая мирная страна (опять таки во всем мире) напряглась и достойно ответила разработкой системы ну, допустим, "Звездочка".
Итак, нужен был ПУСК! И срок перенести было нельзя, ибо его определял не план, не технология, не астрономия, а съезд партии. И эта штука посильнее всех остальных вместе взятых.

Первый запуск. Стартовав откуда положено, ракета несется через всю страну на очень дальневосточный полигон. Летит хорошо, быстро. Но чем ближе к цели, тем как-то неувереннее
определяет куда собственно нужно лететь дальше. Тревожно звенят и мигают датчики телеметрии. Ракета натуральным образом испытывает полную потерю ориентации в безвоздушном пространстве. Это сейчас народ на фразу о неправильной ориентации понимающе подхихикнет. А тогда смысл был однозначным - летит дура выше стратосферы незнамо куда. Отдается команда на срочный подрыв, пока не улетела куда-нибудь через полюс. Этакий голубь мира, а вместо договора о разрядке - грузо-габаритный макет боеголовки.
Разбор полета. Собрание комиссии. Вернее совет конструкторов, по горячим следам. Тягостное молчание. Вместо звездочек на погоны, на грудь, на знамена КБ и заводов вырисовывается "звездец" во все отверстия и органы, как естественные, так и партийные.
-Ну что, товарищи, - начал председатель, - картина такая. Пролетев N километров, на NN секунде полета изделие начало блудить и метаться как банда мартовских котов на складе валерьянки. По телеметрии видно, что датчики ориентации не смогли найти нужные звезды. Хотя поначалу все было в полном порядке. И оптика здесь не причем. Гироскопы, корректирующие положения объективов при движении ракеты не смогли их точно направить, потому что подверглись нарастающим заштатным вибрациям. В результате картина звездного неба просто размазалась, как у близорукого алкаша во время эпилептического припадка.
- Что будем делать, товарищи?
Понятно, что за вопросом "Что делать" скрывается "Кто виноват?". А попробуй, определи. В ходе жаркой дискуссии выясняется, что крайних нет. Замкнутый круг положительной обратной связи. Плюс резонанс.
КБ БО: (блока ориентации)
- Гироскопы не справились, потому что они работают на отклонения, а не на дрожание и вибрации. Для этого есть система подвески. Ее разрабатывали вместе с КБ, делавшим саму конструкцию ракеты - КБ КР. И подвеска держит заданные "же" и герцы амплитуды. А для других режимов надо новую подвеску, будет она тяжелее, а запаса по весу нам не дают, все до грамма рассчитано. И потом все надо просчитать, испытать и отработать заново. Так что пусть или КБ КР делает конструкцию жестче, или КБ ракетного двигателя (КБ РД) убирает свою дрожь. В общем, вопрос не к системе подвески, а к ракете, подло передавшей и усилившей лишние вибрации от двигателя.
КБ КР: (конструкции ракеты)
- Плохо, что КБ БО не заложил запаса по вибрации. Надо было подумать о запасе. А к конструкции претензий нет, она то все выдержала. И тронуть ее не можем, если надо что усиливать, то будет она тяжелее, а запаса по весу нам не дают, все до грамма рассчитано. И потом все надо просчитать, испытать и отработать заново, это долго, сложно. Так что пусть или КБ БО подвеску делают мягче, или КБ РД убирает свою дрожь, это их движок заставил нашу птичку так трястись.
- А потому заставил, взвились конструкторы из КБ ракетного двигателя, - что во-первых эта ваша конструкция плохо просчитана на резонансы, на изменение массы по мере выгорания топлива. А вы еще хотите наворотить незнамо каких усовершенствований. Вы со старым сначала разберитесь, а у нас все точно рассчитано, до грамма тяги и герца вибрации.
А во - вторых движок и начнет излишне реветь, если ему блок ориентации начинает выдавать команды лететь сразу в разные стороны. Вот вдобавок к маршевому и заработали все двигатели корректировки курса сразу во всех плоскостях и направлениях. Вы нам дайте правильный курс, как было на начальном этапе, и двигатель спокойно доставит всю вашу хренотень со всеми гироскопами куда надо.
-Так, товарищи, вмешался председатель - правильный Курс нам указывает Партия. Кстати, напомнил он, - скоро съезд. Чем порадуем ЦК?
Опять повисла тягостная тишина. Все понимают, что ТАМ, не будут вникать в технические проблемы взаимосвязи. Крайними будут все. И спасаться надо вместе. Вместе с ракетой.
Главное большой проблемы и нет. Сделать подвеску блока ориентации покрепче и помягче, где надо усилить элементы корпуса и учесть передачу вибрации от двигателя по этим самым элементам. Чистая механика и сопромат. Но сроки! Пока все взаимосогласуешь: Так что нужно простое нестандартное решение. И чтоб сделать его можно было на уже готовящейся к запуску второй ракете.
- Ты это, спросил председатель у главного "звездного ориентировщика", - ты просто скажи, тебе чего надо, чтоб навестись на звезды.
- Так ведь знамо чего, стабильности и покоя. А это, если по уму, система всяких пружин и подвесов, демпферов и стабилизаторов.
- А если нет. Можно как-то по-простому?
- А по-простому, тупо - тогда массивное основание, чтоб всякая дрожь гасилась на хрен.
Чем тяжелее, тем лучше. Просто взять и привинтить гироскопы к охрененно тяжелой, подвешенной хоть на рессорах от паровоза железяке. Но где я вам возьму это в ракете? Все ж рассчитано - пересчитано.
- Слышь, задумчиво сказал, возя пальцем по сукну стола, главный двигателист,
- охрененно тяжелая, это сколько?
- Охрененно тяжелая, значит и килограмм в ней до хрена.
- Тебе полтонны хватит?
За столом тягостная тишина сменилась на звенящую.
- Полтонны хватит. Вполне. А где это в ракете такое есть?
- В ракете нет. Пока нет, но есть ЗАПАС ПО ТЯГЕ! Так, на всякий случай заложили. Может, конечно, и движок от этого так ревел, что мощнее получился. В общем, полтонны я гарантирую.
Все вопросительно посмотрели на КБ КР. Те судорожно двигали логарифмические линейки, бормотали что-то про площадь круга и удельный вес железа.
- В общем, так, берем листовую сталь, миллиметров 100 толщиной, (председатель пометил в блокноте: - спросить на танковом заводе пару листов сотки покрепче), вырезаем блин по диаметру отсека. Вес получается около 500 кг. Заодно этим усиливаем жесткость конструкции. По нагрузкам на корпус и по прочности есть запас, тоже заложили на всякий случай, переделки почти никакой.
Взгляды переместились на представителей КБ БО.
- Господи, пятьсот килограмм, блин в 100 мм, значит, все крутильные моменты не учитываем, все изгибы умножаем на ноль, да тут действительно хватит поставить в 3 плоскостях рессоры! И даже рессоры не надо, наша система подвеса выдержит эти полтонны, был ведь запасец, не хватало то чуть-чуть самОй инертной массы. Так что может и в 400 или даже 300 кг уложимся. Как влитая будет сидеть и лететь...
Тишина за столом сменилась бурным обсуждением, ведь все-таки это были Конструкторы и Инженеры, с самой большой буквы. И когда задача из административной стала чисто технической, решение в первом приближении было проработано буквально за час. Верное, заметим, решение, ибо учитывало самое главное - СРОК!
И очень вскоре был другой день, и был второй пуск, и пролетела ракета над 1/6 шара как "вдоль по Питерской", не отклоняясь от Истинного Курса. Вот только воронка, говорят, была на месте падения побольше обычного, ну да этого пусть супостат боится.

ЗЕМЛЕМЕР

Интенданта после трех лет службы можно расстреливать без суда .... А.В. Суворов

РАЦИОНАЛИЗАТОРСКАЯ

INTRO
Или рацуха, по-простому.. Где по замыслу командования должны сидеть курсовые изобретатели, рационализаторы, и прочие гуру паяльников и компьютеров, выдающие на гора починку любой радиотехники (ну почти любой), и, естественно, всякие рацпредложения и ухищрения, подтверждаемые свидетельствами. Все это проходит по многим статьям, крайне положительно влияющих на мнение о курсе и его командовании: здесь и работа на выставках под эгидой участия в ВНО (Военно-Научном Обществе), и наработка на научный престиж курса (а в более широком смысле - и факультета).. В общении с комендатурой, опять же, подспорье - рационализатор, откомандированный туда починить систему оповещения, позволяет заглаживать достаточно серьезные замечания (очень серьезные - только водка и канистры бензина), возникающие в процессе несения службы гарнизонным патрулем или караулом (хотя основной принцип - 'докопаться во чтобы-то ни стало себе на пользу', используется в коменде на полную 'катушку', поэтому замечания есть всегда)..Наконец, себе на курс поставить в КХО сигнализацию, наладить ГГС, починить телевизор - также есть кому… В общем, иметь в роте 'умных курсантов'- рационализаторов всегда неплохо, можно сказать даже здорово.. Посему есть у них пусть небольшая, но привилегия - своя комната, вернее помещение. Обычная переделанная небольшая каптерка-каморка. В ней стоят допотопные, но исправные приборы диагностики, паяльники, а также компьютеры, видеомагнитофоны, телевизоры - и поэтому помещенье под эту тему лучше иметь цокольное подвальное, дверь - железную, окна с решеткой, серьезный замок, а ключей два - один у начальника курса в сейфе, второй (и несколько его незаконных клонов) - у рационализаторов, коих на курсе обычно человека 3-4 максимум. Ни у каких там смешных дневальных, дежурных и старшин на контрольных связках дубликатов ключа нет - мало ли что, техника ведь денег стоит.. Итак, что мы в итоге имеем? Небольшое подконтрольное ограниченному числу лиц помещенье, практически неподверженное проверкам и инспекциям, защищенное со всех сторон как цитадель.. Сидят там себе курсанты, лбы морщят, транзисторы-резисторы всякие паяют куда надо - умиление одно.. Но это все надводная часть айсберга, легальное прикрытие, дипломат с двойным дном..
Как там нас учили на тактике ? Площадка подскока, ДЗОт/ДОТ, бункер и лазарет в одном флаконе - вот что такое рацуха при правильной постановке караульной службы. Без этой службы кстати, являющейся неотъемлемой частью подобных каморок, все может закончиться очень быстро и печально... В нее входит скрытность (звуко- и светомаскировка), подбор и допуск только проверенных людей, регламент посещения и система условных сигналов 'свой-чужой', отвлекающие и камуфлирующие элементы. Компрометация объекта недопустима, поэтому уж если 'запалился' - придумывай что угодно, но чтобы этот объект нигде и никогда не фигурировал в 'залетах'.
…'Гражданская форма одежды запрещена, ее хранение на курсах в кладовых не разрешаю - только в опечатанных мешках на складе училища.. По выпуску получите обратно..'- ревет с трибуны генерал.. А мы и не храним.. Еще на первых курсах насмотрелись, как собираются по каптеркам, в присутствии 'понятого' наряда, куртки, джинсы, а затем показательно пускаются на ветошь при помощи рук и ножей.. Запрещено. В рацухе же, за фальшстеной из дсп и фанеры, скрыт от непосвященных прекрасный, почти платяной шкаф с вешалками - вешай не хочу.. А как еще в город в увольнение ходить ?? Здесь же и переодевание, отсюда и шухер на забор: нет ли патруля или офицеров..
…Пришел человек под утро из увольнения, к тому же еще и самовольного, что называется, 'в мясо, дым и хлам'.. Вернее, его 'пришли' двое других, более крепких товарищей. Этот же вообще никакой. Куда его, болезного ? Правильно, сначала в 'вытрезвитель' - на мороз башкой в сугроб, либо под холодную воду с последующим вливанием марганцовки.. А затем штабелем в рацуху, и все : курс на занятиях, а он до обеда (или даже до вечера) смотрит фильм 'Вспомнить все' с собою в главной роли.. Полная темнота и звукоизоляция, как в лучших кинотеатрах. Главное, чтобы прикрыли свои и не сдали 'честные комсомольцы'…
…Проверяющий ! - только и успел выкрикнуть дневальный, а народ уже понял, что попал.. Ну мерзко было сегодня выходить на зарядку, мелкий питерский дождик моросящий за окном загонял подальше под одеяло, хотя подъем прошел как 7 минут.. По идее, на курсе уже никого быть не должно, кроме уборщиков и наряда, но..
В момент осмотра проверяющим очередного спального помещения на предмет не вышедших на зарядку ('косил'), группа в составе нескольких курсантов прошмыгивает в сторону рацухи и через несколько секунд оказывается по ту сторону спасительной двери.
Все, можно расслабиться.. На данный период времени с внешней стороны двери висит большой навесной замок, с хитроумными 'ушками', создающими иллюзию запертой с наружи двери.. На самом деле запирающий замок внутренний, под ключ-'гвоздь'. Дальше как финале 'Титаника'- спасайся кто может ! В дверь стучат, но стучат по особому - кто-то 'свой' отчаянно просит впустить.. Его, а также тех кто оказался с ним, быстро запускают внутрь. И снова тишина на цоколе.. Проверяющий в сопровождении дежурного подходит к двери, и удовлетворившись огромным ржавым засовом, двигается 'шерстить' дальше..
И много, много было подобных примеров. И водка-селедка распивалась (как это: УСН - Употребление Спиртных Напитков), и занятия 'косились' неделями (рекорд - 4 недели подряд, требовавшие непрерывной сосредоточенной работы в течении всего дня). Но две наиболее яркие и ставшие почти легендами нашего славного 14 курса СПВВИУС события, связанные с рацухой, заслуживают отдельного внимания…

Подполковник РОЩИН

..Обыкновенная двухэтажная курсантская казарма. На втором этаже наш курс, на первом - младший. На цоколе расположились каптерки и рацуха. В рацухе, маленькой 6 метровой комнатушке, сижу я. Из мебели - только верстак, на котором стоит пара компьютеров, полочный шкаф для книг и осцилографы с трансформаторами в качестве стульев. Больше сюда ничего и не втиснешь. Ну еще пара табуреток, взятых из роты.
Отбой давно прошел, но не отпускает никак новая компьютерная 'гонялка' - Need for Speed. Время - половина второго ночи.. Какая там маскировка - дверь заперта и ладно.. Нарушение распорядка дня, вернее ночи, в самом разгаре.. Ночь зимняя, и можно замерзнуть даже в шинели. Но это же рационализаторская - специально для этих целей собран подпольный агрегат из двух кирпичей и полутора метров нихромовой проволки.. Работает от обыкновенной розетки. Нехитрый расчет при проектировании девайса дал около двух киловатт мощности.. Правда, через каждые десять минут отопитель приходится отключать, потому что начинаются тропики. Цена решения - рублей двадцать.. Хорошо то как.!..Основательные колонки, каждая по 25 честных российских Ватт заполняют маленькую рацуху ревом двигателя, визгом тормозов и конечно же дикой музыкой в стиле Ramstein.. Еще ручку громкости вправо, чтобы лучше было, и еще.. Чума !! Сейчас, на следующем круге я его сделаю, сейчас..
Громкий и настойчивый стук в дверь, явно вражеского происхождения, заставил почти инстинктивно врезать по кнопки питания компьютера. Стало тихо, как в гробу.. Через две секунды, подкравшись на цыпочках, гашу свет.. Каморка погрузилась в глубокое красное марево отопителя.. Гасим и его.. Тааак, аккуратно и неслышно подбираюсь к двери, в спрятанный глазок, невидимый снаружи, начинаю разведку.. Чья-то шинель с двумя большими звездами на погонах..Попал !! Дежурный по училищу, подполковник, в сопровождении двух патрульных курсантов..
- Там кто-то есть !!!..Открывайте !!! ..Все равно придется выйти !!.. Будет хуже !!
Приплыли, называется.. Трындец.. Это завтра с утра ТАКОЕ начнется: доклад начфаку, а может и начальнику училища, и тогда можно смело 'вешаться' - трахнут-то само-собой, так еще и проверку с пристрастием проведут .. А мы весь компромат даже за неделю вывести не сможем отсюда, там ведь и одежда, и сумки, и чего только нет…Ничего не остается, продолжаю сохранять молчание, как подлодка окруженная эсминцами неприятеля.
- Ну ладно!!!!
Удаляющиеся шаги и тишина за дверью.. Блин, может берут на понт ? Сами-то небось стоят тоже за дверью, ждут когда выгляну.. Тщательная внешняя разведка все-таки опровергает эту версию. Значит, надо срочно все закрывать и дергать к себе на второй этаж, в роту. Но куда делся дежурный?.. Закрыв дверь, молниеносно вылетаю на лестницу, ведущую наверх. Первый этаж, и.. нос к носу столкновение с патрульными курсантами.. Стоят на этаже, напротив входа в расположение младшего курса..Видимо, с задачей не выпускать никого с цокольного этажа (ну да, чтобы ловушка была полноценной - кроме как через этот выход с цоколя не выйдешь, везде глухие подвальные стены).. Сквозь стекло дверей, ведущих на младший курс, прекрасно виден дежурный, стоящий в трех метрах спиной ко входу и разговаривающий о чем-то с дневальным.. У патрульных на рукавах шинелей 'три галки' - третий курс, это хорошо.. Понимаем друг друга без слов: только едва заметная улыбка и молниеносный жест регулировщика - вперед !! Спасибо, пацанва !!. Два лестничных пролета преодолеваются как разрушенный мост на ЕПП - в два шага.. Успев, ко всему прочему, еще и разбудить дневального, влетаю в кубрик, мгновенно раздеваюсь и накрываюсь с головой.. Все, в 'дамках', однако.. Дежурный, значит, зашел на младший курс на первом этаже , наверное ищет ответственных за рацуху.. А рацуха-то нашего курса, и ответственный сегодня я, так как мне мужики ключи на ночь оставили.. Посмотрим, что дальше будет..
..-Дежурный по курсу на выход !!!
- Отставить !!.. Рационализаторская на цоколе Ваша?.. Кто отвечает ?? Поднимайте, вызывайте его сюда - будем разбираться..
Кубрик осветился коридорным светом, и вошедший дневальный позвал меня на выход..
Неспешно одевшись, и нацепив мину невыспавшегося праведника, активно щурясь на свет, и изображая бешенную работу мысли под ехидное подбадривание дежурного, представляюсь: мол, сержант такой-то прибыл..
Узнал я его сразу. Этот подполковник Рощин, зам.начальника кафедры спецаппаратуры. Как известно, люди этой специализации славятся крайне недоверчивым характером, никогда не верят на слово, лично проверяют все и вся, к тому же по нескольку раз. В принципе, и понятно - работа такая. Ведь чуть что не так - и все, суши сухари..
- Почему у Вас, товарищ сержант, в рационализаторской находятся люди, а? Мало того, что нарушают распорядок дня, так еще к тому же пытаются обмануть меня, офицера, дежурного по части.. А вы знаете, чем это пахнет ?
Так, представление начинается…С сонным безразличием выдаю:
- Да нет там никого, товарищ полковник.. Я сам закрывал, ключи только у меня и у начальника курса…
Глаза подполковника вспыхнули злобой:
- Вы что же, укрывательством занимаетесь ?? Вместе с ними отвечать будете ! Значит, сейчас идем вниз, забираем их оттуда, а завтра утром я доложу об этом начальнику училища. Будем разбираться.. Ключи есть ?..Замечательно..
Спускаемся вниз, на первый этаж..Первым идет дежурный, за ним плетусь я (ну сонный человек, что возьмешь с такого). Проходим патрульных, стоящих со зверскими лицами (результат титанических усилий подавления улыбки).. Докладывают: нет, никто не проходил..Спускаемся ниже, на цоколь..Вот и дверь..
Полковник смачно стучит в дверь.
- Последний раз предлагаю выйти по хорошему.(В этот момент особенно хорошо бы подошло музыкальное оформление заднего плана в стиле 'Врагу не сдается наш гордый 'Варяг', или что-нибудь из фильмов про войну: Русиш партизанен! Сдавайсь ! Ви окрюжены ! Сопротивлиний бисполезны...)
- Там нет никого, товарищ полковник ! У нас после отбоя никого тут не бывает.
Моя попытка подготовить полковника к встрече с реальностью проваливается
- Помолчите !!! .. Значит, не хотите выходить?. Сержант, открывайте !!! Дурака я из себя делать никому не позволял и не позволю !!! Открывайте дверь !!..
Как скажете..Ключ провернулся в замке и я, распахнув дверь, вопросительно продолжаю глядеть на дежурного:
- Ну я же говорил, что нет никого…
На нас одиноко глядел длинный верстак с компьютером..
Однако, это не убавило, а даже наоборот - добавило азарта в глазах дежурного..
- Что, так и будем прятаться, а ?? В кошки-мышки играть ? Давай, вылезай немедленно..Ну как знаешь..
С этими словами подполковник открыл стеллажный отсек полочного шкафа:
- Выходи давай,- уверенно, глядя в зияющую откровенную пустоту стеллажа продолжал повторять полковник
- Вылазь, кому говорят..
Напоследок, уже в приступе исступления, он стал по очереди открывать ящички внутри столешницы верстака..
- Вылазь…
..Все. Он дошел до конца. Он лично прошел каждый сантиметр рацухи.. Никого..Ни в одном ящичке..Интересно, полы и стены будет простукивать ? Кстати, а ведь там 'гражданка' .. Почти три часа ночи..Непонимающий, испепеляющий взгляд уперся в меня (а я что , я продолжаю картинно зевать и щуриться)..То есть, на каком-то из подуровней сознания ему уже ясно, что никого нет , но с другой то стороны..Это как деление на 'ноль' для любого калькулятора..Неопределенность первого порядка..Поняв, что у подполковника потихоньку начинает съезжать 'крыша' (а ему еще почти сутки стоять), пытаюсь ободрить:
- Товарищ подполковник, может Вы перепутали, или Вам просто показалось..
..Я просто поздно увидел эти налившиеся кровью глаза, иначе бы промолчал..
- МНЕ ?!?!?? ПОКАЗАЛОСЬ ?!?!?!?!?.. ВЫ ЧТО, ЗА ИДИОТА МЕНЯ ПРИНИМАЕТЕ ???.. КАК ВАША ФАМИЛИЯ ??!!!
Представляюсь в очередной раз, называю звание и должность..
- Я ВАМ ПОКАЖУ, КАК СО МНОЙ ШУТКИ ШУТИТЬ … ФОКУСНИКИ !! КОППЕРФИЛЬДЫ, МАТЬ ВАШУ !!!
С этими словами, не солоно хлебавши, он вылетел из рацухи, увлекая за собой парализованных мимической судорогой патрульных..Занавес..


Из-за столбика

Наличие компьютеров на курсе не могло не сказаться на боевой подготовке курсантов - постоянные бои по сети, тренировки по одному, всякие 'стрелялки' и 'громилки' -являлись непременным атрибутом любого компьютера. Стояли, опять же, компьютеры в рацухе, что с одной стороны было хорошо - помещение защищенное, с другой - плохо, так как создавало ненужный ажиотаж вокруг секретного объекта. Поэтому был предпринят целый ряд мер, направленных на отсечение ненужных пассажиров еще на первом этапе - был создан список лиц, имеющих допуск в рационализаторскую. Этот список завизировали аж у начальника факультета, и повесили на входной двери. Теперь всяк, кто стучался в дверь, получал встречный предупредительный окрик : 'Фамилия ?' . И если человек не являлся членом сообщества, ему предлагалось внимательно почитать документ на двери. Просто и удобно. Можно даже не отрываться на выяснение дурацких всяких вопросов, типа 'где хочу, там хожу' и 'это место общее для всех курсантов роты'.
.. Блин, в RPG закончились гранаты.. Остался только 'бердан' с десятком патронов, да жизни меньше половины..
Второй час шел бой в 'Duke Nukem' и самоподготовка, на которой по идее все должны были находиться.. Вокруг собрались болельщики: как всегда мат и восторги, советы и комментарии..Разрывы и выстрелы разносятся колонками по всему помещению, акцентируясь особо на низких частотах, да так, что дрожат стены и окно.
..Стук в дверь как всегда раздался в самый неподходящий момент. Не поворачивая головы, бросаю громко и резко:
- Фамилия ?!..
- МОЯ ФАМИЛИЯ БОМБА ! БОМБА, КОТОРАЯ СЕЙЧАС РАЗОРВЕТСЯ ВНУТРИ !!!
Лица всех находящихся внутри резко погрустнели..Надо ли говорить, что голос начальника курса спутать с кем-то еще очень трудно.. Открыть, естественно, пришлось..Итог был как в термоядерной войне - победителей не было…Хотя в момент открывания двери каждый попытался найти себе более или менее достойное занятие: пятеро с умным видом вглядывались в бинарную структуру файла DUKE3D.EXE на экране компьютера (никогда до этого не сидевшие за клавиатурой), кто-то пытался имитировать сборку антенны из лыжной палки.. В общем, картина маслом, как во всеми любимом фильме про отчисленного из пионерлагеря Костю Инночкина в будке:
- Кто здесь?.. Взрослые? Таак, замечательно.. Вы -то что тут делаете ?
- А.. Мы ? Да это, водочкой балуемся…
…После ядерной зимы. Отношения восстановились, раны зажили. Новая игра - MDK. 'Стрелялка' от третьего лица. Всем очень нравится.. Один за клавишами, остальные - болельщики. Надо же, ситуация похожая - время самоподготовки, однако все поглощены процессом на экране. Среди 'поглощенных' старшина, два зам.ком.взвода и несколько командиров отделений - в общем, почти весь сержантский состав. Все как по нотам - вместо контроля занятий подчиненных курсантов, младшие командиры занимаются хрен знает чем.. 'Кошка бросила котят, пусть е$%^&я как хоят'..Дверь в рацуху заперта, народ смакует происходящее.. Советы, комментарии и прочая беллетристика - мат коромыслом. Главный герой игры поливает свинцом виртуального врага, более или менее успешно укрываясь от ответного града пуль. Страсти среди болельщиков накаляются, реплики и целеуказания сыплются друг за другом :
- Давай, ебни его.. Ебтыть, огнем дави этих уродов..
- Захуярь его, захуярь из-за столбика…
И тут, из-за спин сгрудившихся, как гром среди ясного неба, раздается спокойный голос:
- КАК ЭТО ВЫ ТАМ СКАЗАЛИ, ТОВАРИЩ КУРСАНТ: 'ЗАХУЯРЬ ЕГО ИЗ-ЗА СТОЛБИКА'?.. НУ-НУ, ЧТО ЖЕ ВЫ, ДАВАЙТЕ, ВЫПОЛНЯЙТЕ ПОЖЕЛАНИЕ.. ..Я УЖЕ ПЯТЬ (!!!) МИНУТ ТУТ СТОЮ И НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ СВОИ ТРИ КОПЕЙКИ..
..Странно, этот голос кого-то напоминает..Огонь !! ..Ну да, начальника курса..Пригнулись, снова огонь…Надо же , как похож..Блин, жизнь уменьшается… Огонь !!..Но это невозможно, ведь дверь-то закрыта, и все свои.. Так, теперь гранату бросить..Ну да, закрыта.. Если конечно, только закрыта..А закрыта ли ??
..На этот раз удар академически точен, к тому же нанесен прямо в центр осиного гнезда, и уже ничего нельзя придумать.. Как говорится, ЗКП уничтожен прямым попаданием ядерного заряда.. И уже не важно, какая тварь вышла и не заперла дверь.. Теперь 'попали' все.. Понурив головы, проштрафившиеся игроки и болельщики, под командованием старшины, поплелись на разбор полетов в канцелярию..
..И хотя в тот раз снова пришлось огрести по всей строгости закона, все-таки дело 'Рационализаторов & К' жило и процветало до самого выпуска. The end.

В нашей полувоенной, полугражданской организации в конце августа 1996, все были как кони! Нет Вы не поняли, к нам коммисия приезжала!
Во время очередного (за день) обхода наш командир(К) заметил очередной недочет. Флаг Родины, эта святыня, нарисованная на самом главном стенде, был нарисован вверх ногами!!!
К - Срочно найти Художника (должность и кличка рядового Пупкина), и исправить!!!
Художника мы нашли, помогли снять ему стенд, и отнести к комнате в которой он медитировал с кисточками, красками и холстами. Но дверь оказалась закрытой, а ответственого майора (М) найти было невозможно. Пришлось прибегнуть к помощи селектора.
- Майор "такой-то" срочно прибыть к "туда-то" Вас ожидает рядовой Пупкин!!! Пробубнил женский голос. Через 5 минут из-за угла появился вышеозначенный майор. Увидев нас он перешел на строевой шаг, подойдя к нам отдал честь и спросил:
(М) - Товарищи солдаты разрешите обратиться к рядовому Пупкину?
Мы молчали.
(М) - Товарищ рядовой Майор "такой-то" по вашему приказанию прибыл!!!
Стоять на ногах не было сил.
Уже непомню кто, но кто-то сказал:
- Вольно!

Все фамилии изменены или неназваны, но не вымышлены...