Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трёх лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая, за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым и один безбашенный "кавказец". Тихо - тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора" и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечётку танцует на баке с водой. Я с флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели, залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" - спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток, говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить заставили. Они уже кричат, что лучшеб арабы пришли, чем такие вот , как мы "защитники". Через пару часов опять джип, тот-же самый, другой экипаж, уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик передаёт - типа, вот , посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там холодильник автомобильный и бланк, на нём расписаться надо, что, типа получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские песни....

stjanuto u Vernera:
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на 'боевое' задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на 'базу', возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал 'свою' мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания 'свой - чужой', бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру 'ухвати за яйца', придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре 'ухвати за яйца' передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.

О радиации, особом отделе и службе в рядах Советской Армии.

Любимым моим развлечением во время работы в в/ч ***** было копание на свалках. Чтобы в ваших мозгах не возникало неверных картин, связанных с бомжами и прочими люмпен-пролетариями, расскажу о том, что представляли собой заводские свалки конца эпохи развитого социализма. Всякий завод имеет свалки, на которые ссыпают отходы производства этого самого завода. Наиболее скучные свалки на заводах тяжёлого машиностроения, повеселее на гражданских приборостроительных заводах и самые веселые - на заводах военных и полувоенных, где выпускают сложную технику - так как на их свалках валялись все без исключения компоненты этой самой техники. Гироскопы и самописцы, полуразобранные турбины и насосы, детали оперения, центроплана [прим. автора - неразборная основа фюзеляжа] и даже центроплан целиком (!). Всё, что угодно. А если вам 17 лет и ваше хобби связаны не только с паяльником и осциллографом (этого и на работе хватало), но и с первыми, ещё смутными познаниями о дизайне - то такая свалка становится неистощимым источником идей, запчастей и сырья.
Кстати, Георгий Данелия в своё время наковырял практически весь реквизит для фильма "Кин-дза-дза!" на свалке ферганского авиаремонтного завода - близнеца того, на котором работал я.
Как-то раз мы с товарищем одним (царствие ему небесное, в позапрошлом году метанолом отравился) наковыряли в грудах металлолома на "северной" свалке одну любопытного вида хреновину. Судя по виду - какой то из внешних датчиков, коих на самолёте понатыкано навалом. Долго крутили в руках, а потом расковыряли, не нашли внутри ничего интересного и выкинули. Как выяснилось несколько позже, зря.
Через неделю увидели такую же на самолёте, но с характерной наклейкой - . Сдались в отдел ТБ, где нам рассчитали дозу, исходя из мощности источника, найденной в каких-то документах и времени экспозиции. Получилось 10 рентген. Потом мы в сопровождении мрачного майора и двух лейтенантов с дозиметром долго лазили по ящикам открытого склада, куда была закинута хреновина. Потом мы её нашли и лейтенанты с почестями водрузили её клещами в тяжеленный свинцовый контейнер. Потом я полгода посещал санчасть раз в неделю, сдавал кровь на анализы, как и мой дружок. Обошлось, слава Б-гу, без последствий (доза, впрочем, копеечная).
Но посещать пришлось не только санчасть.
Через некоторое время меня в первый отдел вызвали и невнятно стращали. Заставили дать подписку о неразглашении (срок которой, слава Б-гу, давно кончился). После напоминания о том месте, где устройство было найдено, отцепились и больше по этому поводу не донимали. Донимали по другим, но это и история другая.
В дальнейшем я по свалкам родного завода лазил, не выпуская из рук самолично купленный бытовой дозиметр, что вызывало насмешки знакомых и понимание того самого товарища, от испуга завязавшего с изысканиями вовсе.
Вспомнил я терки с первым отделом только в армии, когда меня внезапно вышибли по причине "неблагонадёжности" (по выражению замполита роты) из учебки спецсвязи КГБ, где я учился (и хорошо учился, кстати) принимать морзянку на слух с целью подслушивания радиообмена вероятного противника, в артиллерийскую часть (находившуюся через один низкий забор). Если кто живёт в Павловске под Питером, то он это место знает наверняка.
Уж как нас пугали той частью, кто бы слышал. И чурки злобные, и дедовщина дикая и снаряд гаубичный 60 кило весит, и стволы чистить каждую неделю...
Реальность, как всегда, сыграла с бывалыми людьми злую шутку.
Во первых, полк оказался хоть и артиллерийским, но технической разведки, а следовательно, не имеющим ни одного орудия. "Урюков" в полку оказалось рекордно низкое количество, а примерно треть из них имела незаконченное высшее образование, по русски говорила лучше некоторых пользователей ЖЖ и разбиралась в современной литературе. Все трое изгнанников (а бедолаг, имевших до армии проблемы с особым отделом набралось именно столько, считая меня) в первый же день были разобраны в тёплые и приличные места. Автор этих строк, к примеру, попал в батарею связи полка, что означало частые дежурства по узлу связи гарнизона и практически постоянное отсутствие в казарме, на разводах, отбоях и построениях, а так же частые выезды на учения (что в армии является чем-то вроде отпуска на природе). В общем, оставшиеся полгода у меня прошли без особо поганых приключений, кои с таким сладострастием описывают газетные публикации, оплаченные Комитетом Дезертирских Матерей.
Напротив, в элитной учебке, через пару месяцев разыгралась маленькая трагедия. Бывшие сослуживцы, к коим я изредка захаживал попить чаю (очень забавно - пить чай и дружески беседовать с сержантом, который всего две недели назад готов был тебя с говном сожрать и часами задрачивал на плацу - просто потому, что у него служба такая), получили уведомление о том, что они всей ротой поедут проходить дальнейшую службу на "точки" к полярному кругу, и за него. Моё же отделение (злорадно хлопавшее меня по плечу, пока я собирал вещи перед переводом к артиллеристам и живописавшее ужасы, которые по их мнению меня ожидают) в полном составе отправилось на печально известную точку Оёк, названную по имени близлежащего (около 80км) посёлка коренных жителей. Печальную известность та точка обрела благодаря эпидемическому гомосексуализму, процветавшему на ней благодаря чудовищной дедовщине, полному отсутствию бапп и вотки, а так же постоянным проблемам с белыми медведями, которые в среднем раз в год уродовали очередного солдата до неузнаваемости, а иногда и до того, что хоронить было нечего...

Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима.

Пасмурное ветреное февральское утро. Морозец. Стою во дворе дома, прогреваю машину. Худющая такса нашла вмерзший в грязь мосол, вцепилась в него зубами и что есть сил пытается его выковырять. От бессильной злобы повизгивает. Через дорогу на эту картину смотрит мужик, всем своим видом выдающий спившегося интеллигента. Докуривает, бросает бычок в мусорку и устало вздыхает: 'Брось, Дина, пошли домой, все равно в этой жизни всего не съешь'.
Ехал на работу и плакал. Американцам этого не понять…

(По рассказу и с разрешения Саши Г.)