- Ну что вы жалуетесь: "Прапорщика никогда не найдешь - прапорщика никогда не найдешь!!!", - радуйтесь, идиоты!!! Если прапорщик вам нужен - это полбеды, вот если вы прапорщику понадобитесь - это беда и большая и вся ваша личная!
Вот вы живете счастливо, можно сказать, а ведь не знаете, что вместо меня вашим прапорщиком должен быть Пиленко, но у него мама на Родине заболела и назначили меня! Вот бы вы при нем поплакали - у него фантазия была, как у меня лень - безграничная и неудержимая! Ведь прапорщик Пиленко - это вам не капитан Русаков и даже не майор Катунов, хотя второй в четыре раза хуже первого, не смотри что в два раза меньше - прапорщик Пиленко мог задолбать всех студентов на сборах самолично, без помощи вышестоящего начальства.
Знаете как любил Пиленко контролировать качество уборки кроватей??? Понятия не имеете! Вот тебя сегодня капитан заставил перестилать, а твою, раздолбай, кровать пропустил. Почему, спрашивается? Потому что поленился. А Пиленко было не лень. Год назад здесь тоже бауманцы были на сборах, так он одним утром все кровати заставил по два раза перестилать, а некоторых еще и по третьему. Потом, когда сдавали белье, на одной из простыней обнаружили аккуратно вышитые крестиком слова "Пиленко - мудак" - так он построил всех и долго уговаривал честно сознаться кто это сделал, обещая что ничего не будет, но в промежутках между обещаниями сильно ругаясь. Но ваши, похоже, ничего кроме сессии не боятся - кто-то из строя посоветовал провести сравнение почерков, так Пиленко полчаса ни одного печатного слова сказать не мог - я два новых выражения узнал, одно до сих пор не понял. Потом он сидел и спарывал вышивку, но и тут облом вышел - ваши черти нитки ваксой намазали и крестики на простыне без вышивки видны были еще лучше. Так Пиленко похоже съехал немного - вечером простыню за забором училища сжег - ку-клукс-клановец хренов.
А до вас были МГУ-шники. Золото - ребята! Если у них правильность работы мозга обратно пропорциональна правильности работы рук - гениями мы обеспечены на все будущие годы!
Видели мозаику вместо фрамуги в коридоре? Это они в футбол прямо в казарме играть затеялись. Когда Пиленко разбитую фрамугу увидел - даже перекрестился: - Спасибо, - сказал - Что не само окно разбили, такого стекла мне не найти было бы!
Притащил кусок стекла, стеклорез и выяснил, что каждый второй умеет работать данным инструментом. Ой как он ошибался!!! То, во что превратилось новое стекло, можно было собрать только пылесосом!
Пиленко лично из самых крупных осколков двух стекол вырезал прямоугольнички и складывал мозаику. Причем - дурак - надпиливал мелким напильником стекло по краям и аккуратненько раскалывал и все у студентов перед глазами!!!
А через два дня решил дать им переделать полки в каптерке. Припер здоровенный листище фанеры, ножовку, гвозди, гвоздодер и дал время до вечера на работу.
Ну, разломать старые полки им удалось почти без потерь - один прищемленный палец и сломанная стойка полок не в счет. Но кому пришло в голову, что если с фанеру надпилить по краям и потом сломать, то линия разлома будет прямая между надпилами - как со стеклом - одному богу известно! Вот они и надпиливали, клали фанеру краями на две кровати и прыгали сверху ногами!
Видели полки в каптерке? А-а-а-а-а! А я их видел только что законченными и еще не крашеными!!! Пиленко даже никого не убил - он просто говорить некоторое время не мог. Ну, я ему сказал, что если взять зеленой краски, закрасить слоем потолще и заходить в каптерку в темноте и с закрытыми глазами, то некоторое несовершенство конструкции не будет так бросаться в глаза! Как он рычал!!! Потом плюнул, попал себе на сапог и убежал! Вечером был нетрезв и после разговаривал со студентами только односложно и матом.
А вы говорите Подковыркин - плохой прапорщик. Хотите полки переделать? Не хотите? Да и хрен с ними. После вас опять МГУ-шники должны быть и Пиленко вернется...

С отставным майором Григорием ЛукашОм (ударение на последнем слоге, к персонажу Гашека никакого отношения не имеет) я познакомился в 1988 году, будучи в командировке в губернском городе N. Занимал Лукаш должность начальника технического участка узла связи. Каким образом он, будучи человеком абсолютно дремучим и технически безграмотным, попал на эту должность, было загадкой для всего персонала узла, наверное не обошлось без волосатой лапы. Однако, с руководством вверенным ему участком он худо-бедно справлялся, благодаря армейской исполнительности и идеальной отчетности. И даже был у вышестоящего на хорошем счету. Передвигался по 'расположению' Лукаш всегда в сопровождении своего верного оруженосца Володи - бывшего прапорщика. Подчиненные прозвали их Два-Сапога-Пара или проще - Сапоги. Не знаю, как в других местах, но гражданские связисты всегда отставников сапогами дразнили.
Парными, тем не менее, эти сапоги никак не смотрелись. Лукаш - невысокий, плотный, с благородной сединой обычно неторопливо проходил по помещениям, вельможным кивком отвечая на приветствия. На полтора шага сзади обычно плелся Володя - унылый детина высоченного роста, сутулый, с длинными руками и совершенно отсутствующим выражением лица. Где обитал Володя, когда не сопровождал начальника и какие обязанности исполнял, я так и не понял, поскольку ни разу одного или в обществе других людей я его не видел.
Помимо всего довольно характерного букета достоинств и недостатков Лукаш обладал тремя весьма примечательными особенностями характера. Вот на них и хотелось бы остановится подробнее.
Во первых, Лукаш был одержим страстью к рационализаторству. Главному инженеру узла приходилось, глотая ядовитую слюну, подписывать не менее двух совершенно идиотских рацпредложений бравого начтеха в месяц, но формальной причины отказать ему не было - все оформлено честь по чести, не подкопаешься, а участок и весь узел вместе с ним постоянно перевыполняли план по рацухе. Примеры лукашовой рацухи:
- приделывание штифта к ручке настройки, чтобы удобнее было крутить;
- специальный инструмент для извлечения монет застрявших в монетоприемнике таксофона, предсталяющий из себя проволочку изогнутую буквой Г;
- аптечная резинка надетая на ручки бокорезов, чтобы они не раскрывались в сумке монтера... и.т.д.
Я не шучу. Все эти достижения высоких технологий в числе сотен аналогичных были соответствующим образом оформлены, прошли десятки инстанций, и снабжены актами о внедрении с десятками подписей. Часть своих предложений, вроде настенных подставок для горячих паяльников для работы на 'верхних этажах' аппаратуры, Лукаш просто подсматривал у техников и милостиво брал их в соавторы.
Советская машина поощрения изобретательства и рационализаторства работала безотказно. Ежемесячно на доске вывешивались соответствующие приказы и 'N-ский новатор' получал премии из специального фонда. Именно эти премии, достигавшие иногда суммарно, страшно подумать, двух червонцев, вызывали тихую ненависть коллег и подчиненных, но от соавторства все старались отказаться по мере сил, дабы не стать предметом насмешек. Однако, объяснить рационализаторские порывы Лукаша чисто меркантильными интересами невозможно. Слишком много труда и нервов вкладывал он в это дело. Оформить все бумаги надлежащим образом и получить все визы - задача очень непростая. Скорее всего, здесь имела место причудливая смесь хобби, корыстолюбия и честолюбия, хотя сомнительность подобной чести не понимал, похоже, только сам великий изобретатель.
Другой интересной особенностью поведения нашего героя были сумеречные медитации. Поясняю. Все время, когда Лукаш не был занят ведением отчетности и оформлением рацпредложений, он проводил в своем кабинетике, сидя за столом с выключенным светом. При этом он ничего ровным счетом не делал, но и не спал никогда. Просто сидел за столом положив руки перед собой. Так он мог просидеть и час и два, пока его не отрывали от этого занятия по какому-нибудь делу. Я поначалу считал, что его нет на месте, когда через полуоткрытую дверь видел, что у него не горит свет. Но потом оказывалось, что он сидит за столом в темноте. Молча. С открытыми глазами. Мне даже сперва немного жутко было, потом привык. И он не спал и не уходил 'в себя'. На поставленный вопрос тут же реагировал вполне адекватно, на телефонные звонки отвечал по военному четко. Злые языки, конечно, соревновались в обьяснении причин таких посиделок. Некоторые утверждали, что в эти минуты Лукаш обдумывал свои гениальные изобретения. Другие считали, что их начальник просто при отсутствии внешних раздражителей переходит в режим Stand by. Я же думаю, что такую привычку он заимел во время службы, когда нужно было убивать время, а заниматься чем-нибудь посторонним было 'не положено'.
Ну, и наконец, самая выдающаяся черта описываемого героя - всепоглощающая скупость. Скупой рыцарь, Плюшкин и папаша Гобсек вместе взятые по сравнению с ним - просто верх гусарства и расточительности. Материальную ответственность в вверенном подразделении Лукаш не доверил никому и все 'ценности' хранил и выдавал работникам лично. А к ценностям этот фрукт относил все практически без исключения. Склад барахла, именуемый в народе кунсткамера примыкал к лукашовому кабинету и был всегда заперт на два замка. Ключи от этих Закромов Родины Лукаш не только никому не давал, но и никому не показывал (чтобы острый шпионский глаз не срисовал формы бородок). А на складе он хранил: несколько громадных коробок с изолентой, часть из которой от старости пришла в полную негодность; ящики с обрезками проводов длиной от 2-х см.; коробки и коробочки с радиолампами, давно вышедшими из употребления ... ну в общем, ни одна вещь, исправная или неисправная никогда не выбрасывалась, а находила свое место в этом заполненном под завязку помещении. Но самое обидное, что даже когда кому-нибудь зачем-нибудь нужна была заскладированная железяка, получить ее у Лукаша не было никакой возможности. Не отдавал под любым предлогом. Никому. Даже по указанию главного инженера. Только прямая угроза срыва производственного плана могла иногда заставить Лукаша вытащить заветные ключи и выдать таки, но втрое меньше, чем необходимо.
А напоследок - реальный эпизод, который помню до сих пор во всех деталях. В процессе проводимых мной пусконаладочных работ потребовалось мне распаять разъем питания, а следовательно нужен паяльник помощнее, чем был у меня с собой. За паяльником я обратился к технику Саше, который был ко мне прикомандирован.
- Ой! - Сказал Саша - А паяльник 100 Вт у на сгорел два дня назад... Что же делать?
- А что, он у вас был один??
- Дык, Лукаш больше одного не выдает. И теперь новый выдавать не хочет. Говорит, что мы сами виноваты. Сожгли, мол... А знаешь, давай вместе к нему сходим, при тебе он постесняется скупердяйствовать.
- Ну, давай...

И мы пошли к Лукашу. Лукаш по своему обыкновению медитировал в полутемном кабинете. Когда мы зашли, он включил настольную лампу и осведомился о цели прибытия. Далее привожу по памяти диалог между Сашей (С) и Лукашом (Л).

С: Вот, Григорий Петрович, нужен паяльник стоваттный, питание паять, а у нас сгорел...
Л: Я тебе уже говорил, НЕ ДАМ!!! Сам спалил, теперь покупай за свой счет.
С: Почему это Я спалил? Он сам погорел... Ему уже больше двух лет было.
Л: А я видел, как вы там в зале курить уходите, а паяльники включенные лежат. Я предупреждал. Теперь покупайте сами.
С: А что же нам, выключать их, если они разогреваются по полчаса? (начинает закипать) Да я и купил бы, если бы они продавались! У вас этих паяльников десятки лежат, а нам работать надо! Если аппаратуру до среды не запустим, премии за внедрение не получим! Мне, что ли, больше всех это все надо?!
Л: А это не твое дело, сколько у меня паяльников! Вам дай волю - ни одного не будет!

Надо сказать, что присутствуя при этой перепалке я чувствовал себя крайне неуютно. Ну, вроде как, присутствуешь при семейном скандале в чужой семье. Однако, Саша оказался прав. Мое присутствие, плюс угроза потери премии смягчили сердце скупого рыцаря и он, воровато оглянувшись, двинулся в закрома. На свет божий было извлечено изделие электропрома в картонной коробке. Но Лукаш не был бы Лукашом, если бы отдал паяльник 'as is'. Он открыл коробку, извлек из нее паяльник без жала (оба комплектных жала остались в коробке) и нехотя вручил его Саше.
С: А жало!!?
Л: Вытащи из старого! Кстати старый принеси и сдай мне лично. У него еще шнур с вилкой есть.
С этими словами Лукаш вынул из коробочки два жала и переложил их в ящик, где по моим оценкам хранилось несколько кило разнокалиберных жал для паяльников.

- Во! Видал? - Спросил у меня Саша, когда мы вышли в коридор.
- Дааааа.... - Только и смог ответить я.
- Это еще ничего! А видел бы ты, как наш Витек у него три дня назад припой и канифоль выбивал! Минут сорок ругались, но больше пол-прутика Лукаш так и не дал. Разрезал кусачками пруток пополам и еще долго не мог решить, какую половинку отдать!

В Сашином голосе явно проступали нотки гордости за своего начальника.

Сон в зимнюю ночь.

Ой, мама, как же холодно-то!!!
Сколько я уже стою? Час? Два? Спать хочется…
Ну надо было, чтобы меня запихали именно на вышку! Новый ротный, зараза, взъелся:
- Дембеля ушли, молодых не прислали, в караул идти некому, а этот 'художник' 'Боевой листок' расписывает!.
До него Александр Семенович был, вот это мужик с понятием. Всю писанину на меня повесил, ну так и в увольнение я ходил каждые выходные.
Правда, сейчас все в караул ходят. Да в две смены. Четыре через четыре.
Ирка осенью приезжала, рассказывала, что в нашем художественном училище пацаны, кто на курс младше, почти все учатся, откосили. А нас в 89-м всех подчистую весной загребли, сразу после экзаменов. Вот и корячимся.
Но я же действительно художник! Мне же после караула этот долбаный листок по любому рисовать придется! И никого не колышет, что я двое суток не спал.
А спать хочется…
И холодно… Ой, как холодно! Когда выходил, -32 было...
Ну мать твою! Это же Украина, а не северный полюс! Шостка, город цветных дождей, блядей и колючей проволоки. Летом девки сами к колючке приходят. Конечно, где им тут мужиков брать? Мужики все на химических почтовых ящиках пашут, что делают - то и пьют. А бабы воют. Один раз комполка с проверкой периметр обходил. Застукал парня, тот прямо через колючку к бабе пристроился. И ведь даже автомат не снял!
Ну почему сейчас не лето?!
Тем, кто на периметре, легче. Пробежался разок вдоль колючки, и в караулку. А там ЧАЙ!!! ГОРЯЧИЙ!!!
Попрыгать, что ли? Ага. Распрыгался, блин. Вышка железная, шатается, пол прогибается. Видел я этот пол - прихватили лист метр на метр по углам сваркой и ладно. На ней же стоять надо, а не прыгать. Слезть бы вниз да пробежаться бы… эх… один хрен, дурных нет в такой мороз караулы проверять…
…А я, пожалуй, сам уже и не слезу. Трое штанов, тулуп до колен поверх шинели. Руки задубели. Хотел сигарету достать, не смог, пальцы не гнутся. Э-э нет, я так навернусь спиной вперед с трех метров. Да еще автомат на спине. Я его и в караулке-то сам одеть не смог, рукава не сгибаются, а уж снять…
Ну и нахрена он тогда нужен, этот автомат? Да еще без бойка! Полгода назад один узбек устроил стрельбу по разводящему. Или спросонья, или твоя-моя не понимай, своих не признал, но теперь разводящий ударники в кармане носит, от греха подальше…
…Я не сплю… я только присяду вот тут, в уголочке… здесь хоть ветер не задувает…
Ног не чувствую… Сейчас бы в каптерку. К корейцу. Фамилия у него смешная: И. Просто И. Ушлый кореец. Притаранил откуда-то два масляных обогревателя и вентилятор 'Ветерок'. В казарме дубняк, а у него хорошо… Ноги к вентилятору…
- Слышь, И, я тут погреюсь у тебя чуток, покемарю до смены… Толкнешь меня….

- Б#%ДЬ!.. РУСЛАН!.. О#%ЕЛ?!.. Вставай, придурок!.. Эй, слышишь?!.. Просыпайся!!!…..

…Ну что вы меня тормошите?.. Ну, мужики! Ну дайте поспать!.. Куда идти? Зачем? Я тут у корейца полежу… Да ну вас с вашим чаем! Да куда вы меня тащите?!
- …А..а…Тьфу…Что вы мне… Вашу мать! Это ж спирт!!! Вы чё? В караулке?! Здесь же ротный… Товарищ капитан… я…

…Ну и ладно, в караулке тоже можно спать… капитан новый тоже ничего, нормальный мужик… Спи, говорит… Ой, блин… 'Боевой листок' делать… да ну его… в… жопу…