Дело было в конце 80-х в городе-герое Минске. Пашка служил... ну, неважно, где именно он служил - важно, что в эту ночь он находился в тщательно закрытом помещении на третьем этаже Штаба. Штаб был довольно серьезный - на каждом этаже стоял 'эсэсовец' при табельном оружии, в чине не ниже капитана. Имелось даже устройство видеонаблюдения в виде камеры на каждом этаже, при помощи которого Дежурный По Штабу мог контролировать бдительность конкретного 'эсэсовца'. Бдеть тому полагалось в строго конкретном месте, и, конечно, никакая собака (кроме него), ночью на этаже находиться не могла.

Но это в теории. На практике бдительный офицер раз в час выходил на лестничную площадку покурить, а камера, застыв в одном положении, не меняла его уже более года. Об этих обстоятельствах Пашка был осведомлен прекрасно, так как это ночное бдение было уже не первым - Наглядная Агитация в глазах его замполита стояла куда выше каких-то штабных формальностей. Вот наш солдат и чертил, рисовал и красил днем и ночью, разумно предпочитая это занятие казарменным будням. Замполит ценил его таланты так высоко, что даже доверил ему ключ от кабинета, вместо того, чтобы просто (во избежание) закрывать бойца снаружи до утра. Зачем же ключ?

Проблеме отправления естественных надобностей в армейских условиях посвящены многие легенды и предания. 'Тема дерьма' неисчерпаема не только на флоте, но и в армии. И замполит в своей неизреченной мудрости позаботился и о том, чтобы ценного чертежника ничто не отвлекало от выполнения главной задачи. Пашка быстро усвоил нехитрый алгоритм - дождаться, когда 'эсэсовец' проследует на перекур, и быстро-быстро, слегка пригнувшись, под неподвижной камерой проскочить в известное помещение. 'Эсэсовец', конечно, был в курсе, но правила игры не позволяли осквернять Штабной Туалет на глазах дежурного офицера.

Все и на этот раз прошло как по маслу. За исключением одного - когда Пашка высунул нос из туалета, он уловил какое-то постороннее жужжание. Жужжание исходило от неподвижной камеры. И о ужас! не успел наш герой сделать и шага, как коварное устройство пришло в движение!

Похоже, Главный Дежурный решил таким оригинальным образом побороться со сном. Однако, убедившись в том, что камера поводит жалом туда-сюда исключительно в горизонтальной плоскости, Пашка подумал, что беда невелика. Ступая как можно тише, дабы не привлечь внимание 'эсэсовца', он приблизился к зоне поражения. Но это было еще не все - долбаная камера начала опускаться! Пашка стал опускаться вместе с ней и наконец застыл на корточках. На четвереньки он, правда, вставать не стал, а, вспомнив недавно пройденный курс молодого бойца, начал продвигаться вперед гусиным шагом. На середине опасного пути он услышал сзади какое-то хрюканье. Изогнув шею, Пашка обнаружил, что 'эсэсовец', который наблюдал всю эту пантомиму практически с самого начала, вот-вот лопнет от сдерживаемого хохота.

Но вскоре тому стало не до смеха. Товарищ офицер осознал, что взбесившаяся камера вот-вот дойдет до того места, на котором ему полагалось находиться! А, похоже, КМБ у него остался в далеком прошлом, и преодолеть опасную зону гусиным шагом не было никакой возможности. Но не вставать же на четвереньки перед душарой-срочником! И отважный капитан мелкой лягушачьей попрыжкой устремился к заветной цели. Скрипел линолеум, хлопала кобура...

Все обошлось. До выхода компьютерной игры 'Принц Персии' оставалось еще два года...

В общем так... Эту историю я уже где-то в инете выкладывал, но сейчас вижу, что наиболее достойное место ей - именно здесь. Итак, сапёрный полк, учения в пустыне Негев, Израиль. Новый командир полка желает быть круче Рэмбы. И потому вывозит весь полк с относительно обустроенной базы прямо в пустыню. Городок там палаточный, брезентовая столовая, чин чинарём всё, по уставу. Только вот сортиры походные не привезли. Мужики, естесстно себя мучить не стали, окопчик рыть не рыли (не знают в Израиле что это такое, гигиенический окопчик). Вообщем, по всякой нужде в пески ходить стали - аккурат за близлежащие дюны-дюночки. Дня три-четыре так ходили пятьсот "партизан". А теперь действие : в половине второго ночи полк возвращается с усердного ориентирования на местности, все со стёртыми ногами, с винтовками забитыми песком из копей царя Соломона, уставшие, клянущие отечество и отцов-командиров. Одна полу-рота, особо уважаемая за возраст и бывшие боевые успехи решила испить кофейку. Развели примус, поставили турку, только воды маловато. Вышел один боец наружу - глядит, канистра стоит, 20л, чёрная пластиковая - с водой значит (канистры для непитьевых материалов - металлические, цвета каки). Подхватил мОлодец канистру эту, и назад, в палатку. Откупорил и прямо в турку заливает. А вода-то не простая была, огненная вода была, соляра в простонародьи называется. Погрелась та водичка, пошипела, да загорелась слегка. А потом сильнее разгорелась и горит себе. Палатка уж тлеть стала. Пиплы радостно тушат палатку, песком, водичкой, кто чем может. А она - горит себе. Теперь действие разгоняется. У каждого бойца (12 в палатке) боевой жилет с восемью рожками. Рожки в огне постреливать начали, страшно народу стало. Крик подняли, всех подняли по тревоге, укрытие искать приказали. Короче, пара сот солдатиков в штанишках и без оных , проснувшиеся и не очень прямиком за холмики близлежащие летят. А там что? Правильно, а там - фекалии полковые на просушку выложены. Вообщем, ХичХоккк отдыжает со Спилбергом в одной кровати - шум, треск патронов, зарево пожарища и многоэтажный мат купающихся в собственных какашках защитников родины. Занавес...........
===============================================

П.С. Потом расскажу про следствие которое вела военная полиция по этому поводу. Соляра предназначалась для полкового генератора, а канистр под топливо на базе не было, вот наш родной хозяйственник и одолжил у срочников чёрные канистры. Главное - не бояться, за такую лажу срочник идёт под трибунал и имеет как минимум месяц губы (если нет пострадавших). И только старому пердуну - хозяйтсвеннику сделали пальчиком ну-ну-ну и отпустили в прерии.

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод:
ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

В. Хорошилов