Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а 'Геркулес' их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и: жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

Они здесь!

Если вы параноик, то это вовсе не
значит, что ОНИ за вами не гонятся.
(из программы 'Здоровье')

В пятницу вечером старший лейтенант Спицын отправился в гости к майору Филипчуку смотреть видик. Вообще-то, к Филипчуку Спицын ходить не любил: уж очень тот активно сватал за него свою дочку Леночку. То есть, сначала Спицин был в общем-то и не против, пригласил Леночку в кино и, когда в зале погас свет, по старой курсантской привычке полез ей под юбку. Леночка с готовностью засопела, устраиваясь поудобнее, но тут Спицин ощутил некую странность: ноги барышни были настолько волосаты в неположенных местах, что ему стало неприятно. 'Ишь, медведица!' - подумал он. Сразу убирать руку было неловко, поэтому Спицин для приличия обозначил ласку, а потом сделал вид, что его увлек кинофильм. С тех пор к Филипчуку он ни разу не заходил. На местном пляже он как-то увидел Леночку с матерью и удивился, как это Филипчук, находясь в здравом уме и относительно трезвой памяти, решился жениться на такой страшенной и волосатой бабе. 'Впрочем, - подумал он про себя, - после училища, на голодный-то, ну, желудок, на ком только не женились!'
Не собирался он идти к Филипчуку и в этот раз, однако, когда узнал, что большая и малая медведицы убыли в Союз поступать в институт, решил все-таки пойти.
По-холостяцки накрыли стол газетой, порубили закуску, и майор спросил:
- Чего смотреть будем? Выбирай!
Спицин покопался в кассетах и извлек коробку, на которой красовалась вроде бы Екатерина II. Надписи были на немецком.
- Давай эту, - сказал слабо знающий языки Спицин, надеясь таким образом совместить приятное с полезным и восполнить пробел в школьном курсе истории. Фильм, однако, оказался немецкой порнухой. Как только окончились титры, екатерининские вельможи, офицеры, а также люди простого звания начали трудолюбиво и однообразно трахать государыню-императрицу, кстати и некстати подвернувшихся женщин, а также, заодно, друг друга, сопровождая совокупление утробными стонами. Странные звуки должны были, по мысли режиссера, изображать сексуальный экстаз. Если закрыть глаза, то казалось, что на экране кого-то рвало. Сначала Спицин смотрел с интересом, потом ему стало скучно и он начал развлекаться тем, что пытался представить, куда должен был залезть оператор с камерой, чтобы получить такой причудливый ракурс.
Фильмы с бегающими по потолку каратистами, неграми-полицейскими и совсем уж ублюдочными молодежными комедиями быстро надоели.
Неожиданно интересным оказался фильм 'Alien', несмотря на затертую копию и гундосого переводчика. Лейтенант Рипли была вполне ничего себе, но ни в какое сравнение не шла с мастерски сделанными многоногими, зубастыми, сочащимися отвратительной зеленой слизью пришельцами. Когда во втором часу ночи Спицин на автопилоте возвращался в родную общагу, из-за каждого угла ему приветственно помахивал щупальцами мерзкий монстр. 'Вот так белочка-то и начинается. С понедельника - ни-ни!' - собрав остаток здравого смысла, подумал он.
В 5.30 утра объявили тревогу. Так бывало нередко: стоило только какому-нибудь АВАКСу где-нибудь в Турции взлететь по своим мутным НАТО-вским делишкам, как вся группа советских войск тренированным движением вставала на уши, готовясь отразить возможную агрессию империалистического хищника.
Весенние туманы в Венгрии настолько плотные, что кажется, будто нырнул в кефир. Дежурная машина ушла в гарнизон, а наполовину проснувшийся Спицин остался в автопарке ждать солдата-водителя, чтобы гнать аппаратную на позицию. Время шло, а солдатюра не появлялся. Мысленно обругав нахально шлангующего тревогу воина, Спицин забрался в кабину ГАЗ-66, завелся и потихоньку поехал. Туман глушил все звуки, на расстоянии 2-3 метров было совершенно ничего не видно, и он ехал в абсолютной тишине, ориентируясь больше по памяти, чем по разметке на бетонке. В свете фар мачты антенн, фонарные столбы, ящики с ЗИПами приобретали причудливые формы, отбрасывали длинные, кривляющиеся тени. Спицин вспомнил вчерашний фильм про пришельцев и ему стало не по себе.
Внезапно он почувствовал, что передок его 'Шишиги' поднимается. 'Куда это я заехал?' - удивился он, - 'откуда на аэродроме подъем-то?' и нажал на тормоз. Аппаратная стояла, ощутимо задрав кабину. Спицин заглушил мотор, поставил машину на ручник и выпрыгнул из кабины. Под каблуками загудела сталь. Нагнувшись, он увидел, что стоит на пандусе, склепанном из толстых листов металла. Металл выглядел обгорелым и местами был закопчен. 'Бл-и-и-н! А вдруг, и правда пришельцы?' - подумал он. 'В таком туманище никто ничего и не заметит! Украдут, суки! Или сожрут. А может, кровь выпьют. Или им доноры спермы нужны?' - причудливо преломилась в похмельном сознании старлея матушка-Екатерина.
Чувствуя себя полным идиотом, он все-таки вытащил из кармана технички ПМ и дослал патрон в патронник. 'Первому рукояткой в хлюпальник, или чего у них там, а потом - бежать!', - прикидывал он, мелкими шагами продвигаясь по пандусу, - 'тачку бросить придется, завестись не успею:'
Сделав еще пару шагов, Спицин опустил пистолет и истерически хихикнул. Он стоял на самом верху газоотбойного щита.

Рики-тики-Павел

- Вот что, Паша, - сказал зам. комэска по ИАС, разливая по последней, - поживи-ка ты у меня. Кошака покормишь, цветы польешь, ну, и вообще, посмотришь, чтобы братья-туркмены квартиру не раскулачили. Согласен? Ну, и отлично.
На следующий день Ил-62 унес счастливых отпускников в Россию, а старший техник Павел Антохов отправился стеречь командирскую квартиру.
Зам комэска в Марах служил долго, поэтому успел обрасти бытом. Антохов, не торопясь, со вкусом принял душ, врубил форсаж на кондиционере бакинского завода и перетащил постель с сиротского диванчика на супружеское ложе своего прямого начальника.
- Хорошо быть майором, - подумал Антохов, сладко потягиваясь. Баба у него, правда: не того: страшноватая, ну, это дело такое: Зато, вон, быт налажен и вообще:
Из кухни заявился кот, прыгнул на кровать, устроился у Антохова в ногах и замурлыкал.
- Да, баба определенно требует замены, люстру вот надо бы сменить, обои кое-где вытерлись, - хозяйственно подумал Антохов, - а так: ничего: Мысли его путались.
Внезапно кот дико зашипел и, как белка-летяга метнулся с дивана на шкаф.
- Ты что, охренел, что ли, животное дикое? Антохов приподнялся на локте и вдруг краем глаза уловил какое-то движение на полу. Приглядевшись, Антохов чуть не взвыл от ужаса. Змея! Здоровенная! Он вихрем слетел с кровати и стремительно оделся.
Змея исчезла. Куда эта тварь девалась? Антохов огляделся. Уютная квартира мгновенно изменилась. В темных углах копошились клубки змей, змеи угадывались также под диваном, за телевизором и на подоконнике среди цветов.
Обмирая от ужаса, Антохов подобрался к выключателю и включил свет. Тени исчезли, количество змеиных мест сократилось, но куда девалась та, первая, было все равно непонятно. Делать было нечего. Вооружившись трубкой от пылесоса, Антохов принялся обследовать квартиру. Кот, заняв господствующую высоту на шкафу, внимательно наблюдал за поисками. Его глаза полыхали зеленым.
Антохов обшарил всю квартиру. От напряжения у него пересохло в горле, ноги мелко дрожали. Змеи нигде не было. 'Показалось, что ли?' - подумал змееборец. Почти машинально он отодвинул ковер, висевший на стене. Змея лежала, аккуратно вытянувшись вдоль плинтуса.
Антохов сорвал с ноги технарский ботинок и нанес мощный удар, вложив в него весь ужас, накопившийся за испорченный вечер.
Глядя на убитую змею, Антохов выкурил полпачки сигарет, затем кое-как обмотал ее газетой, гадливо взял за хвост и понес к соседу.
Сосед-прапорщик, прослуживший в Марах 15 лет, пил на кухне водку.
- Здоровая гюрза попалась, молодец! - поощрил он Антохова, - отдай местным, они тебе ремень сделают из змеиной кожи: Хотя нет, сегодня пятница, до понедельника протухнет. Выбрось! Да, вот еще что, Паша, ты, это: в квартире хорошо посмотрел?
- А чего?
- Да ничего. Просто у них, у змей то есть, брачный сезон сейчас: они обычно парами ползают:
Через четверть часа Антохов мчался в сторону офицерского общежития, сживая в руках корзинку с котом. Он точно знал, что в общаге не мог выжить никто, кроме молодых офицеров. Там было совершенно безопасно.

Батяня - комбат

Командир отдельного батальона связи подполковник Остроухов не пользовался любовью подчиненных. Офицеры между собой называли его Ослохуевым или 'Ноль - восьмым', имея в виду плотность дуба. Офицерские жены комбата тоже не любили, однако, стесняясь неприличной клички, звали его Машкой. Остроухов имел бабью фигуру, маленькие пухлые ручки и характерное лицо вдохновенного идиота. Каким-то чудом ему удалось получить под командование отдельный батальон, имея за плечами всего-навсего среднее училище. Матчасть он не знал, в решение конкретных технических вопросов старался не вмешиваться, но очень любил работать с людьми и, особенно, контролировать, как он выражался, 'процесс боевой учебы'.
На рабочем столе в его кабинете всегда лежали только две книги: 'Общевоинские Уставы' и 'Законы об ответственности за воинские преступления'. Другими книгами Машка не пользовался. Проводя разъяснительную работу с очередной жертвой, он, подобно хунвэйбину на митинге, потрясал то одной, то другой книгой, и произносил одну и ту же фразу: 'Вот! Ничего кроме этого я от вас не требую!' Ответа от пытуемого не требовалось, так как говорил всегда Ослохуев. Говорил долго, не менее 30 минут. 'Я, товарищи офицеры, - как-то самодовольно заметил комбат, - могу два часа говорить без 'Боржоми'. И говорил, сволочь! В любую погоду. На ежедневном утреннем построении и на ежедневном подведении итогов дня, на партийных, комсомольских и строевых собраниях. На профсоюзных собраниях и заседаниях женсовета он тоже говорил. Долго, нудно, с упоминанием классиков марксизма-ленинизма и передовицы позавчерашней 'Правды'.
А еще он учился. 'Бычий глаз', как пепел Клааса, стучал в его сердце, да и в верхних штабах намекали, что, дескать, нехорошо без образования-то людьми командовать, может, перейдете на равноценную должность без личного состава?
- Нет! - отвечал Ослохуев, - свой пост я не оставлю! Я - с людьми!
Машка замахнулся сразу на академию, однако не учел, что на таких дураков ее программа все-таки не рассчитана. Поэтому, чтобы как-то столкнуть очередную сессию, приходилось давать взятки. Выписывая наряды на машины со стройматериалами, убывавшими в район станции Монино, тыловики понимающе переглядывались: 'Опять Машка экзамен завалил, ети его!...А ежели он, к примеру, в академию Генштаба подастся, что ж, кирпич придется эшелонами отгружать, что ли?'
И вот, однажды ночью у 'Ноль восьмого' случился острый приступ служебного рвения. Любой нормальный офицер в таких случаях гасит возникший избыток энергии с помощью водки, секса, рыбалки, ремонта личного автомобиля или комбинации этих традиционных развлечений русского человека, но батяня-комбат был не таков! Кипучая, но предельно дурная натура занесла его на узел связи в надежде кого-нибудь проконтролировать.
Побродив по темному ночному помещению и задумчиво подергав запертые двери, Машка вдруг вспомнил, что на посту спецсвязи два бойца несут круглосуточное дежурство и, просветлев лицом, отправился туда.
Пост спецсвязи, как положено, находился за стальной, надежно запертой дверью. Комбат позвонил. В комнате завозились. Через несколько секунд стальное окошко открылось и на свет божий выглянул взъерошенный сержант.
- Товарищ подполковник! За время моего дежурства происшествий не случилось!
- Откройте, товарищ сержант, - приказал Машка. Он всегда разговаривал с солдатами строго на 'вы'.
- Э-э-э,- замычал сержант. В комнату имели право входить всего несколько человек, среди которых комбат, к сожалению, значился. Сержант это знал, но дверь не открывал.
- Ну! Что там у вас?! - сорвался на визг комбат. Он, когда злился, всегда начинал визжать.
Замок щелкнул. Машка влетел в комнату и замер.
На полу, рядом с телеграфным аппаратом на шинелях лежал голый солдат - оператор и также совершенно голая телеграфистка. Оба были настолько пьяны, что даже не пытались прикрыться, тупо рассматривая свалившееся на них чудо. Собрав последние силы, телеграфистка вяло махнула рукой: 'Уйди, противный!', после чего выпала из реальности.
Сержант, который открывал дверь, был одет частично: выше пояса все было в порядке, а вот ниже пояса... Ниже пояса отчетливо виднелись внешние органы репродуктивной системы, готовые к исполнению обязанностей по боевому предназначению.
***
Через полчаса в кабинете комбата собрали экстренное совещание. Заспанные офицеры тщетно пытались вникнуть в суть Машкиной гневной речи. Наконец, зампотех взял слово:
- Товарищ командир, из-за чего сыр-бор разгорелся-то? Ну, вы#бали телеграфистку, подумаешь, делов-то, их все время е#ут, для того и держим.
- Вы с ума сошли, товарищ майор, - взвился Машка, - на посту спецсвязи! В святом месте! Пьяные!!!
- Что пьяные, - это нехорошо, - согласился зампотех, - ну, посадите их суток на пять и всех дел.
- Да?! А на телеграфе ты дежурить будешь?! - сразу же зацепился командир роты связи, - у нас допуск по форме 'номер раз' только у этих двоих!
- А еще у кого?
- А еще у командира и у меня!
- Да-а-а: Тогда что будем делать, товарищ подполковник? Наказать-то их надо...
Машка задумался. Мыслительный процесс у него всегда сопровождался своеобразными, вероятно, болезненными реакциями, он старательно морщил лоб, отчего тот стал напоминать гофрированный шланг от противогаза ГП-4У. Зампотех отвел взгляд.
- Так, товарищи офицеры! Мы недооцениваем силу партийного слова! Необходимо провести комсомольское собрание, на котором следует подробно разобрать случившееся и дать принципиальную оценку этому вопиющему факту! Ответственный - замполит!
Представив себе подробный разбор случившегося, замполит потерял дар речи, однако спорить с Машкой не решился, ограничившись тем, что настучал в политуправу дивизии.
Собрание провели, а через месяц Машку сняли. Говорят, с уникальной формулировкой: 'За глупость'.

Смещение Челюскина
- Не люблю воробьев - мрачно сказал майор Челюскин.
Собственно говоря, фамилия у этого летчика была какая-то другая, но все звали его Челюскиным из-за мощной нижней челюсти. Был он голубоглазым блондином, этакая белокурая бестия, правда, сильно приплюснутая - в те годы рослые летчики в истребитель просто не умещались. Характер Челюскин имел замкнутый, был неразговорчив и от этого все, что он говорил, звучало как-то мрачно. 'Твоей челюсти на 'Мосфильме' цены бы не было, - любил повторять комэск, - все бы эсэсовцы твои были, - а ты тут талант в бетонку втаптываешь!'. Челюскин живописно играл скулой и отмалчивался, так как комэск был все-таки подполковником.
Мы с Челюскиным коротали ночь в дежурке - он заступил дежурным помощником военного коменданта, а я - начальником патруля. Вообще-то, мне полагалось обходить дозором наш немаленький гарнизон, но разыгралась такая метель, что выйти из теплого помещения было решительно невозможно. Бойцов отправили спать в комнату задержанных, а мы с Челюскиным решили оставаться в дежурке до окончания метели или наряда - как повезет. Челюскин вязал рыболовную сетку. Гарнизонные воробьи тоже спасались от непогоды и устроили на чердаке дежурки скандал - возились, чирикали и, кажется, даже дрались.
- Не люблю воробьев - повторил Челюскин.
- А мне бабушка рассказывала, что когда Христа распинали, воробьи палачам помогали, гвозди подтаскивали, ну, он за это их и проклял: все птицы лапами ходят, а они - прыгают.
- Эти могли,- подтвердил Челюскин,- мне вот один такой в двигатель попал, когда я еще на Миг-21 летал. На взлете. Это сейчас на 29-х - одно удовольствие летать, два движка, управление удобное, ну, как с 'Москвича' на 'Ауди' пересесть: А 21-й - это ведь труба, в ней движок да баки, по бокам плоскости, а летчик на ней верхом сидит. Нас так и звали - трубачи. Я, помню, как-то с дальниками встретился, так они все смеялись: 'Черт знает на чем вы летаете, верхом на окурках каких-то:'
Ну вот, запустился я, взлетел, тысячу даже еще не набрал, вдруг - удар какой-то и движок встал. Ну, думаю, секунды 3 у меня есть. Попробовал аварийно запуститься - была там такая возможность - не запускается! Ну, я и выпрыгнул.
- А какие ощущения при катапультировании? - полюбопытствовал я.
- Ну, какие - какие: как будто совковой лопатой с маху по заднице наподдали, вот какие! Да: Катапульта сработала, все штатно, парашют раскрылся, землю видно хорошо. Сел, погасил купол, 'Комара' включил, ощупал себя - вроде все нормально, не поломался, губы не порвал, язык не прокусил: Уже хорошо, значит летать буду. А тут и вертолет ПСС-овский садится, тогда с этим четко было. Ну, доктор ко мне. Тоже ощупал, посмотрел, видит, нормально все, достает фляжку и наливает мне спирту полстакана.
- На, - говорит, - стресс сними:
- А у меня, видно, и вправду что-то в башке сместилось, потому что я ему решительно так отвечаю:
- Я, товарищ майор, один пить не буду!
Он на меня посмотрел внимательно и говорит:
- Ну, давай и я с тобой:
Выпили, водичкой запили - не пьянею! Давай, говорю еще по полстакана.
- Давай, - говорит, - в лечебных целях. Ну, еще по полстакана вмазали.
Как в вертолет садились - помню, как рапорт писал - тоже помню, а потом во мне как выключатель повернули - вырубился внезапно! Никогда со мной такого не было! А на следующее утро в санчасти проснулся - все болит. То есть, буквально все! Я и не знал, что у человека столько мышц, и все - болят! Растяжение...
- А потом что было?
- Потом? Да ничего... Комиссия приехала, движок моего мигаря разобрали, нашли там перья воробьиные, ну, все и прояснилось. А медики потом еще долго ржали:
- Ты, - говорят, - когда в следующий раз катапультироваться соберешься, нам заранее скажи, мы к тебе всей санчастью прилетим на халявку спирта попить, даже и не сомневайся!