Паучок Ананси и вороны

Идет построение полка. Перед строем что – то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту.
Передо мной стоит начальник КП полка, толстенький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку «Паучок Ананси». Ему скучно.
Поскольку на плацу смотреть не на что, «Ананси» начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов:
– Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
– ?!
– Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут, как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

14.05.01

Как слово наше отзовется

При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе.
Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно – щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а бойцицы.
Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов – очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто – то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал:
– Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа. После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...

10.05.01

Кто сказал "Мяу"?

Место действия: одна из военных академий.
Время действия: перед ноябрьским парадом.
Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном жаргоне – "красного".
Сказано – сделано. Для проведения строевых занятий прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью игнорируя красного. Его это, естественно, заело, и тогда под конец занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней.
Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но – молча. Причина очень простая – никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у кого таких бредовых идей не возникало – гонять по плацу с песней преподавателей на радость слушателям и курсантам.
Но пехотинец почуял саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в строю кто – то отчетливо произнес:
– Ну ты и м#дак!.
Полкан снова останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова. Вдруг, в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает ему вопрос:
– Это вы сказали, товарищ полковник?
– Никак нет, я подумал!

8.05.01

Пост сдал – пост принял!

Эта история произошла с моим приятелем, тогда капитаном, а ныне – подполковником.
Как – то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу.
Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием.
Собирая по дороге полусонных – полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром.
По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно.
Приехали на точку, Володя выскочил из кабины – и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова.
Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба – бах в воздух!
Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах.
По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все – таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину.
Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую – то бумажку и по складам громко читает:
– Стой! Кто идет?
Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
– Пост сдал!
– Пост принял!

7.05.01

Наука побеждать

Эту историю рассказал мой коллега – отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60 –х годов, идут крупные учения.
Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер – информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер – информатор объявляет: – А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
– Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
– Когда?
– Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из – под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
– Я этих еб#ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

6.05.01