Дождались

История, которую я собираюсь вам рассказать, произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек – аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас – нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За генералом из самолета вылез какой – то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом.
Командир и генерал сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
– Товарищ генерал–лейтенант авиации! Личный состав N–ского авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
– Здравствуйте, товарищи!
– Здравия желаем, товарищ генерал!
(Генерал, тихо, но отчетливо): – Давай древко!
(Командир, растерянно): Какое древко?
(Генерал, раздраженно): Для знамени!
(Командир, растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Генерал, злобно): По – твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

7.08.01

ШТУРМАН – МИНУС – ИНЖЕНЕР


Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман – инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что – в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман – минус – инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин – недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту–22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли.
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто.
Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание.
В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки.
Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.

11.08.01

Что такое "не везет"

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение – РПК – рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток –другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название – рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства – исключительно славянской внешности. Но служили почему – то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенант по имени Саша. КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах – прямо былинный богатырь. Но – не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело – утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда – Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит – боится перепутать.
И вот – плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по – настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует:
– Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ–шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).

22.07.01

Любовь к Ангине

В Советское время почему – то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали «Тетя Ангина». Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон «Весна» и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о «развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и – страшно сказать! – рядом с памятником Ленину».
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло, и он решил принять меры.
И вот – построение части.
Начальник штаба:
– Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
– Здравствуйте товарищи!
Мы:
– Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
– Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
– Я!
– Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
– Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

21.07.01

Ему виднее...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого – то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову – Щедрину:
– Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
– У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный техник, и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты:
– А ты еще кто такой?!
– А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

13.07.01