Военная мудрость
'Военная мудрость есть понятие, содержа-щее противоречие в самом себе'.

Грушо Маркс

У нас появилась идея. Мы хотим создать энциклопедию военной мудрости. Что, энциклопедию не потянем? Ну, пусть не энциклопедию, пусть это будет просто сборник. Илья Ильф говорил: 'Обязательно записывайте, все проходит, все забывается. Я понимаю, записывать не хочется. Хочется глазеть, а не записывать. Но тогда нужно заставить себя'.
Вот и давайте записывать. И те, кто служил в армии, и те, кто не служил, но общался с военными и запомнил что-нибудь интересное. Это будет такая 'книга жизни'. Пусть эта книга живет у нас на сайте.
Только, пожалуйста, не надо присылать текст про три зеленых свистка: И про рацию на БТР тоже не надо. На юмористических сайтах всего этого в достатке. Но мы-то с вами люди серьезные, не правда ли?

***
Когда в армии наводили порядок, авиация была в воздухе.

***
Помни, что противник в нашей авиации может разведать все, кроме трех вещей: формы одежды, распорядка дня и того, кто за что отвечает.
***
ПВО, как волосы на пиз#е: прикрывает, но не защищает.

***
Мозговой штурм в армии называется лобовой атакой.

***
Между наукой и военной наукой такая же разница, как между музыкой и военной музыкой.
***
Генерал-демократ встречается так же часто, как еврей-оленевод.
А. Лебедь
***
Не бойся летать, ибо еще ни один самолет не пролетел мимо земли.

***

В лес пойду, заблужусь - люди выведут.
В штаб пойду покажусь - точно вы#бут.

***
Составляя очередной документ, помни правило '6П' - пол, палец, потолок, папка прошлогодних приказов.
***
Важнейший принцип армейской жизни - принцип ПВО : подожди выполнять, отменят.

***
Если у соседа по инженерному отделу на столе звонит телефон, не снимай трубку, ибо сказано: 'Возьмешь руками - пойдешь ногами!'

***
Под лежачего техника портвейн не течет!


***

Если тебе нужен одногорбый верблюд, смело пиши заявку на трехгорбого, ибо два горба тыловики все равно 'срежут'.

***

В Вооруженных Силах существует только три проблемы: как удержать лейтенанта в армии, майора в семье и как выгнать полковника на пенсию. Все остальные проблемы являются надуманными.

***
Кто не брезгает солдатской задницей,
тому и фланговый служит племянницей.1
1 Во-первых, плохая рифма. Во-вторых, страшный разврат, заключающий в себе идею двоякого греха. На это употребляются не фланговые, а барабанщики.
Фаддей Козьмич Прутков. Военный афоризм ? 33

Легенда о железном Меире
Профессор, доктор физико-математических наук Меир Абрамович ** был легендой кафедры высшей математики, да что там, кафедры - всей Академии! Высокий, сутулый, с оттопыренной нижней губой, он сильно напоминал унылого верблюда из зоопарка. Лекции он читал превосходно, конспектом никогда не пользовался, однако, войдя в математический транс, мог закончить вывод формулы на стене, если не хватало доски.
Как и всякий уважающий себя математик, Меир Абрамович имел причуды. Например, он курил исключительно 'Беломор', причем папиросы хранил в старинном серебряном портсигаре. Перед лекцией он неизменно заходил в курилку, извлекал из кармана портсигар, обстукивал об него мятую папиросу, ловко обминал и закуривал. Глаза у него при этом затягивались мутной пленкой, как у курицы. Считалось, что так профессор 'собирается' перед лекцией. А еще всех преподавателей и слушателей, независимо от воинского звания и занимаемой должности он называл коллегами. Так и говорил: 'Коллега, а вы материалом владее-те не вполне. Неудовлетворительно! Да-с'. Сдать ему экзамен было непросто, никакие шпар-галки не помогали, поэтому иначе как 'Железный Меир' слушатели его и не звали. Меир Абрамович об этой кличке знал и втайне ей гордился. Вообще, преподаватели кафедры высшей математики славились своей въедливостью и занудством. Каждый курс называл их по-своему, наибольшей популярностью пользовались 'зондеркоманда' и 'веселые ребята'. Хуже них была только кафедра тактики ВВС, она была в основном укомплектована отставными генералами и именовалась 'деддом'. Начальника кафедры общей тактики, пехотинца, и его подчиненных втихаря называли 'Урфин Джюс и его деревянные солдаты'.
Пересдавать заваленный экзамен по 'вышке' полагалось у Меира Абрамовича на дому. Жил он на маленькой даче в Сокольниках с совсем старенькой мамой. До обеда Железный Меир был в Академии, но слушатели, проинструктированные старшими товарищами, отправлялись в Сокольники с утра.
Маме Меира Абрамовича очень нравились молодые веселые старлеи и капитаны, и, пока они поливали огород и кололи дрова, расспрашивала их о международном положении, театральных премьерах, родителях, планах на будущее и о тысяче других важных и интересных вещей.
Наконец, прибывал Меир Абрамович и экзамен начинался.
Усаживались на веранде. Слушатель, путаясь и запинаясь, начинал отвечать.
- Ну что ж, коллега, - произносил наконец Меир Абрамович, - пожалуй, можно поставить 'удовлетворительно'.
Немедленно открывалась дверь в комнату, и мама, которая неизменно подслушивала под дверью, произносила кукольным голосом:
- Меир, ставь 'пьять'!
Меир Абрамович начинал нервничать: на 'пьять' слушатель явно не тянул, но: мама сказала!
Тогда задавался дополнительный вопрос, слушатель что-то бормотал и Железный Меир, опасливо оглядываясь на дверь, объявлял:
- Оценка 'хорошо'!
Дверь снова открывалась и старенькая мама с великолепным акцентом объявляла:
- Меир, уже ставь 'пьять' и приглашай молодых людей обедать!
И Железный Меир ставил 'пьять'.
Математика математикой, но какой еврей не слушает свою маму?

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза 'Победа'. Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл 'резьбовое'. С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента 'Мятите, хлопцы, мятите' или 'Грябите, хлопцы, грябите'. В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку 'Вампир'.
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа 'Мечта Зураба Церетели'. Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: 'Рота, подъем!' Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть 'Рота:', как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала 'Рота, подъем!', не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной 'Явой', - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, старшина роты приступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта: Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может:
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробев.
- Я: утром: свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там: на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие:

Помылся сам - помой машину!

Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне, ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор, небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме старого образца.
Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения научно -практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны.
Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомонные деды извлекли из багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и задремал в кресле.
Разбудили меня громкие голоса. Оказывается, престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады снижения на каком - то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально, но, почему - то по - разному.
Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая опасные формы, и вдруг кто - то сказал:
- А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет!
- Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас позывной на коммутаторе на Москву?
Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша?
Выяснилось, что Аркаша трудится генерал - лейтенантом в Главном штабе ВВС и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то Главного штурмана.
Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить генерал - лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться:
- Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже...
Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили коньяк и разошлись по комнатам.
На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я на 'правой чашке' клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо.
Вдруг по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку реанимируются.
Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты 'Слава труду!' и 'Москва -
город герой' мелькали все чаще, и вдруг с заднего сидения раздалась резкая команда:
- Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана.
- В город - герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть!
Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные дружно... писают на колеса "Волги"!
- Так, - удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки, - колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!

27.09.01

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ - 2
История о саратовских наперсточниках от 1 мая, между прочим, имела продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение 'упор лежа', появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из 'Трех мушкетеров', : 'То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье'. Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: 'Всем органам власти оказывать помощь...' и т. п. Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича.
Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так). Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть, слава Богу!
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!

23.08.01