Ихтиандр Андрей Андреич и субботник

- Ихтиандр, сын мой, сказал я, - ты знаешь, какой завтра день?
- Хороший! - ответил Ихтиандр, - суббота!
- Ты что же, - с морозцем в голосе спросил я, - чтишь день субботний?!
- Чтю, то есть чту, - не стал отрекаться Ихтиандр.
- Так может, ты тайно посещаешь синагогу? - подавив смешок, процитировал я.
- Не-е-е, ни разу не был, у меня завтра айс-дайв... Пока лед не сошел. А где в Москве синагога? - внезапно заинтересовался Ихтиандр
- Неважно! - строго сказал я, - не отвлекайся. Попробуем еще раз. Чем советские люди ознамено... ознаменовыва... тьфу, бля! отмечают день рождения Ленина?
- А-а-а, субботником... - догадался Ихтиандр. Интерес в его глазах потух.
- Правильно, субботником! Всесоюзным, Ленинским, коммунистическим. А теперь, подумай и скажи, у тебя есть хоть одна причина на него не пойти?
- Ну... Может, я не коммунист? А он коммунистический.
- Но ты ведь мечтаешь стать коммунистом? Или не мечтаешь? А?
- Мечтаю! - честным голосом заверил меня Ихтиандр. - Еще как.
- Вот это правильно. Поэтому завтра - в 8.30 на кафедре. Форма одежды - рабочая. Вопросы?
- А я на дайв успею?
- Ну, если в результате могучего трудового порыва масс лед не растает...
Следующим утром профессорско-преподавательский состав кафедры дисциплинированно топтался у входа в институт, демонстрируя богатейшую коллекцию летно-технической, полевой, а также повседневной формы одежды, приговоренной к казни через хозработы. Бушлаты, комбинезоны и «берцы» смело сочетались с кепками, фетровыми шляпами и вязаными шапочками-пидорасками.
Начальник кафедры по традиции отрабатывал субботник в своем кабинете, но иногда, наплевав на дела, присоединялся к широким преподавательским массам, надевая по этому случаю галифе и чудовищно раздолбанные юфтевые сапоги. В организацию субботника шеф никогда не вмешивался, с видимым удовольствием свалив это дело на парторга. Собственно, организовывать ничего было и не нужно - ритуал праздника Коммунистического труда давно сложился и окреп.
Получив растрепанные метлы, грабли и лопаты на неструганных рукоятках, преподаватели под истошные музыкальные вопли динамиков-колокольчиков расходились по рабочим местам. Места всегда были одни и те же. Нам был отведен большой газон перед фасадом правого крыла института.
В Прибалтике я видел, как крестьяне каждой весной собирали на своих полях камни, всплывающие из земли. Эти камни в незапамятные времена вдавил в землю ледник, и на каждом эстонском поле стояла внушительная пирамидка.
На нашем газоне из-под земли ежегодно всплывали чудовищно искореженные остатки разнообразных стройматериалов. Разглядывая завязанные в сложные узлы арматурины с насаженными на них шашлычными кусками бетона, я всегда поражался созидательной мощи советского человека, строителя и творца.
Во время субботника полагались два обхода территории. Первый совершал парторг института, доцент с кафедры термеха, милейший человек, начисто лишенный скверных привычек вождей районного уровня, а второй обход, точнее, объезд - делал секретарь Гагаринского райкома КПСС, но он обычно ездил после обеда и с народом не мог общаться по чисто техническим причинам.
Дело в том, что после первого обхода, часов в 11, трудовой энтузиазм студенческих и преподавательских масс начинал плавно спадать, и эти массы приступали к самому приятному элементу субботника - употреблению на природе.
Образовывались творческие учебно-методические группы, в которых определялось, чего и сколько. Молодежь, руководствуясь критерием «стоимость - эффективность» тяготела к крепленым напиткам, преподаватели постарше, подорвавшие здоровье на службе Родине, склонялись к диетической очищенной.
От нашей кафедры в магазин всегда ходил Оружейник Просперо.
Оружейнику Просперо было, наверное, к восьмидесяти, с незапамятных лет он заведовал на кафедре комнатой хранения оружия. Две недели в году он выдавал на занятия учебные пистолеты и автоматы, а все остальное время мирно дремал у себя в каптерке или осуществлял ликеро-водочное обеспечение кафедральных мероприятий. В принципе, его должность можно было и сократить, но начальству было жалко увольнять старика, а он, понимая это, в меру своих невеликих сил старался быть полезным.
Получив боевую задачу, Оружейник Просперо никогда не торопился. Нацепив очки, он обзванивал все ближайшие винные магазины, телефоны которых у него висели рядом с памяткой действий по тревоге, и уточнял ассортимент.
Так же как старейший член Государственной Думы открывает ее первое заседание, Оружейник Просперо всегда произносил первый тост. Приняв положенный стакан, дед отправлялся дремать в каптерку, а потом забирал бутылки.
Передавая Оружейнику Просперо деньги, парторг спросил:
- Николай Иваныч, а Ихтиандра в долю брать будем? Не знаешь, он пьет?
- Ихтиандр-то? - переспросил дед, - а как же. Пьет. Обязательно пьет. Блюет только сразу, а так - пье-е-е-ет...

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

- Ихтиандр, сын мой, - сказал начальник кафедры полковник Б*, - что это за апельсиновое чудовище оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг него суетился?
- А это - моя новая машина! - ответил Ихтиандр и надулся от гордости, даже очки слегка запотели.
Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды. Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а, во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по необъяснимой прихоти ГАИ.
Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую, но очень агрессивную, составляют фанаты от автомобилизма. Эти неизлечимые типы тратят на свои машины всё свободное время и все свободные деньги. Граждане, страдающие легкой формой автофанатизма, ограничиваются покупкой в придорожных «сервис-центрах» пластмассовых антикрыльев, сеточек на фары и бомбошек на рычаг переключения скоростей в виде человеческого черепа. Обязательными также являются бумажные иконки-складни и освежители воздуха в салоне в виде короны Российской империи (эстеты вместо короны вешают на зеркальце зеленую елочку). Более тяжелая форма заболевания характеризуется словом «тюнинг». Чем безнадежнее случай, тем круче тюненгуется какое-нибудь «зубило». Неизлечимые граждане умудряются впихнуть под капот «Москвича» какое-нибудь нештатное двигло, и не по-детски прутся оттого, что уходят со светофора на полшишечки раньше остальных.
Вторая часть автовладельцев - это тихие граждане, которым нужно просто ездить.
Андрей Андреич от машин не фанател, ему нужно было ездить, но ездить не просто, а на дайв. Это означало, что ездить ему нужно было по всяким колдоебинам и с кучей железа на борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на багажнике.
За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами, несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.
Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света мрачными шаманскими обрядами. Его можно было показывать студентам как живое воплощение периода старения и износа лямбда-характеристики надежности. На мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания, поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже. Альбом чертежей и схем «Запорожца» заселился в шкаф нашей преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь, вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Чебуран ломался постоянно и крайне разнообразно. Вскоре на нем не осталось нестронутых гаек, двигатель лоснился смазкой как ухоженный пулемет, а упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью выполняли даже преподаватели военной педагогики и психологии. Благодаря некоторым усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь обнаружить на ближайшей крыше вертолет.
Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно, в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него шарахались чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том, что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками, он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с криком «Банза-а-а-ай!!!» врубится в какого-нибудь «мерина».
Но счастье обладания автомобилем было недолгим.
Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна, отправились в мастерскую.
- А где Чебуран?
- Сломался... - грустно ответил Ихтиандр.
- Подумаешь! - ответили мы, - первый раз, что ли! Починим!
- Не-а, не выйдет уже...
- Да почему?!
- Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы... Через лесок... А там на дороге канава была... А я не заметил... Ну, он и сломался...
- Как сломался?
- Ну, так... Пополам...

Ихтиандр Андрей Андреич и танк

- Ихтиандр, сын мой, - сказал полковник М*, - отъебись от меня! Прощу тебя как офицер, как коммунист и как человек. Мне на занятия скоро!
- Ну, товарищ полковник, - заныл Ихтиандр, ну давайте его поднимем!
- Кого - его?! - подозрительно спросил М*, парторг кафедры и по совместительству - шеф ДОСААФ.
- А танк! - пояснил Ихтиандр. - Большой, немецкий, может быть, даже «Тигр»! У нас в одном месте дайв был, так я об его пушку башкой ёб... ну, то есть задел...
- Так, понятно, башкой, значит... Это многое объясняет. А зачем нам «Тигр»?
- Как зачем?! Ни у кого нет, а у нас - есть! Наша ДОСААФ сразу на всю страну прогремит! Подняли ведь!
- С тобой, вообще-то реально не прогреметь, а загреметь! И как ты его поднимать собираешься?
- А нам войсковая часть технику даст!
- Какая часть?
- Ближайшая!
- А если там никакой части вовсе нет?
- В Советском Союзе войсковые части есть везде! - с неподдельной гордостью за родную армию провозгласил Ихтиандр.
- А с чего это они нам технику дадут?
- А мы письмо напишем!
- Им?
- Зачем им? Министру Обороны! Он команду даст.
- Так... Еще и письмо министру Обороны... Слушай, сын мой, а самолета затопленного у тебя нет? Понимаешь, танки нам как-то не по профилю. Все-таки кафедра у нас авиационная. Вот если бы самолет... С ним бы гораздо проще было...
- Самолета нету, - расстроился Ихтиандр, - а почему с самолетом проще?
- А потому что мы бы его подняли, и сразу на нем в Москву улетели, - разъяснил полковник М*. Он начинал службу военным переводчиком в странах, вставших на некапиталистический путь развития, поэтому при общении с идиотами имел неисчерпаемый запас спокойствия.
- Эх, была - не была, вам - скажу! - ударил виртуальной шапкой о паркет Ихтиандр. - Тогда давайте баржу поднимем!
- Какую еще баржу?
- С водкой! Ее немцы потопили, но водка цела, горлышки у бутылок еще такие длинные, сургучом залиты! - вдохновенно затирал Ихтиандр.
Полковник М* нахмурился. Со вчерашнего вечера, точнее, с сегодняшнего утра он испытывал к слову «водка» отвращение.
- Да ты что?! Телевизор не смотришь? У нас сейчас норма жизни что? - тоном отпетого ханжи спросил М*, тактично гася выхлоп ладонью, - Трезвость! А ты - баржу с водкой!!! Иди, работай! Но как самолет найдешь - сразу ко мне.
Уяснив, что на кафедре энтузиастов водолазного дела не найти, Ихтиандр решил не мелочиться, а сразу идти на самый верх. И записался на прием к ректору.
Наш тогдашний ректор, академик и Герой, считал своим долгом общаться с научной молодежью, поэтому Ихтиандра принял. Минут десять он молча слушал ихтиандров бред про танки, баржи и другой затопленный утиль, затем вызвал секретаршу.
- Видите вот этого юношу? - спросил он.
- Вижу, Николай Николаевич.
- Запомните его хорошенько. Запомнили?
- Запомнила, Николай Николаевич, - невозмутимо ответила секретарша.
- Так вот. Если этот молодой человек ко мне придет еще, его - не пускать. Ни под каким видом!
Андрей Андреич не обиделся.
Он вообще никогда не обижался на не-дайверов, ну, как не обижаются на детей или умственно недостаточных, он просто решил пойти иным путем. Как Ленин.
Но это - совсем другая история.

Ихтиандр Андрей Андреич и фотовспышка

- Ихтиандр, сын мой, - сказал подполковник С*, - одна очень дружественная, но безрукая кафедра обратилась к нам с просьбой. Надо починить фотовспышку.
- Научные коммунисты все безрукие, - сварливо откликнулся Ихтиандр, - у них только языки длинные, и те из жопы растут!
Работников скрещенных языков Андрей Андреич ненавидел. Дело в том что Ихтиандр пытался учиться на вечернем отделении нашего института, и в прошедшей сессии ему подошло время сдавать Историю партии. К несчастью, ему выпало отвечать заведующему кафедрой, известному, в частности, тем, что во время войны он служил в СМЕРШе. Зав. только что прибыл с очередного райкомовского камлания, поэтому пах коньяком и был благостен. Однако, выслушав Ихтиандра, он сообщил, что тот за 10 минут набормотал как минимум на «пятнашку» с поражением в правах, и влепил ему «банан» прямо в зачетку. Потом наш начальник сходил с этой зачеткой куда надо, и «банан» трансмутировал в тройку, но, как говорится, осадочек-то остался...
- Из жопы, значит? - задумчиво переспросил подполковник С* и вдруг заорал:
- Ты кому это говоришь, а?! Мне, коммунисту?!! Да ты же - контра! Водолазная гидра контрреволюции! А ну-ка, - тут подполковник С* завозился в кресле, пытаясь передвинуть кобуру на живот (он был дежурным по кафедре) - прогуляйся во-он до той стеночки...
- Да вы все равно не попадете! - нахально ответил Ихтиандр не двигаясь с места, - когда последний раз из пистолета-то стреляли?
- А вот сейчас и проверим, - как бы про себя пробормотал подполковник С*, - патроны у меня лишние есть, - сейчас я этому белому гаду плавательный пузырь нарушу...
- Ну, ладно-ладно, - заюлил Ихтиандр, почуявший, что шутки кончаются, - где вспышка?
- Вон, пакет на столе. Да там и делов-то... фишка от синхроконтакта отпаялась.
Андрей Андреич быстро развинтил маленький разъем и стал зачищать провод, однако фторопластовая изоляция не поддавалась, тупой скальпель скользил. Сделав несколько попыток, Ихтиандр, не долго думая, сунул провод... в рот.
Отчетливо лязгнули зубы. Ихтиандр вскочил со стула и застыл посередине мастерской, выпучив глаза и раскрыв рот, из которого наподобие надувного трапа вывалился огромный, фиолетовый язык.
- Э-э-э, ты это чего? - задал я идиотский вопрос. Что случилось с Ихтиандром, было ясно, как божий день. Очевидно, на каком-то конденсаторе еще осталось напряжение, и наш учебный мастер разрядил его на себя.
Справившись с естественным шоком, мы стали думать, что делать дальше.
- Надо бы «Скорую» вызвать... - осторожно предложил С*. Он был дежурным, и поэтому острее всех ощущал ответственность.
- На кафедру врача не пустят, а вести Ихтиандра через весь институт с высунутым языком негигиенично! - возразил я.
- Давайте хоть обратно его запихаем, - предложил капитан Д*.
- Не влезет... - засомневался С*, - хотя попробовать можно. Он взял с верстака стамеску и повернулся к Ихтиандру. Кто-нибудь знает, куда его там пихать?
Ихтиандр замычал и отпихнул стамеску.
- Дурачок, тебе же полегчает! - уговаривал его С*.
- А ну! - веско сказал подполковник В*. Открыв личный сейф, он достал оттуда бутылку водки, налил полную чашку и протянул Ихтиандру:
- Суй язык в чашку!
Ихтиандр послушно обмакнул язык в водку и притих. Мы облегченно закурили.
- Фу, бля... - сказал подполковник С*, - сейчас бы он двинул кони, так бы и хоронить пришлось - с высунутым языком!
-Да... - заметил я, - а ведь осиротеть могли.... Позвольте-позвольте, что это за звуки?!
Мы оглянулись. Ихтиандр, сидя на стуле, каким-то образом наладился лакать водку, как кошка.
- Ага, - удовлетворенно заметил подполковник В*, - водку пьет, значит - жить будет! Проверено.
Под шумок Ихтиандр вылакал всю чашку, язык у него занял штатное место, только речь была слегка невнятной, то ли от водки, то ли от удара током.
- Ладно, - сказал я, - давай, доделывай вспышку и иди домой, ну тебя к богу в рай!
Обалдевший от удара током и от чашки водки натощак Ихтиандр кивнул, повертел в руках провод и... опять сунул его в рот!
И второй раз лязгнули зубы. Андрей Андреич вскочил, промычал: «Бля-а-а-а!!!» и с размаху шарахнул несчастную вспышку об стену.
Брызнули осколки.

Ихтиандр Андрей Андреич

Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.
Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!
Так мы обрели свое сокровище.
Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».
Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.

История 1. Ихтиандр и неправильный припой

- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!
Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.
Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
Припой не плавился.
Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.
- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...
Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
Припой не плавился.
- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
Припой не плавился.
Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
Припой не плавился.
Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
Припой не плавился.
Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.
Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?
В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.
Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».