КОСТИК
Где-то я слышал, что собираются в армии отменять прапорщиков. Совсем, как категорию. В Америке ж нету, так зачем они нам нужны? Наберем сержантов-контрактников... А мне лично - жаль. Это ж целый пласт национальной культуры! Какие люди! Какие характеры! Один Задов чего стоит! Но Задов - чемпион, а вот как выглядит среднестатистический советский прапорщик?
Ему 30 лет, он среднего роста и ниже средней упитанности, размер фуражки - 46, размер сапог - 42. Жена его работает на заводе. Есть лопоухий сын - второклассник, теща в пригороде и раздолбанный «запор» без гаража. Любит выпить с друзьями, и не любит помогать теще копать картошку. Не боится электричества, пробки и лампочки меняет под напряжением. К службе относится с усердием, начальников уважает. Зовут его Костик С.
Служит он в нашей славной харьковской пэвэошной учебке в батальоне обеспечения и третий год стоит в очереди на квартиру под номером 88. Квартиры, конечно, приходят, но его номер почему-то не становится меньше. Дело в том, что пару лет назад прапорщик Иван М. получил квартиру и забил болт на службу - так в качестве воспитательной меры прапорщикам перестали давать квартиры. Мудро, да?
Но Костик не унывает - он почти всегда весел, если только не болит голова после вчерашнего...
Половину календарного года батальон обеспечения (БОУП) проводит в учебном центре, пытаясь обучить бестолковых курсантов азам боевой работы. Несмотря на относительно полевые условия, там есть казармы, и даже собственная водокачка. Полтыщи курсантов нужно хотя бы три раза в день кормить, и для этого существует столовая - вечная головная боль зампотыла. Практически раз в неделю Костик ходит в наряд - дежурным по столовой. Иногда ему перепадает шабашка - банка тушенки от щедрот начальника столовой. Но намного чаще - он получает пи%%юлей за дело и без дела от начальников всех рангов.
Да вот он и сам, прошел мимо, весь в делах и заботах. В своем старом, выгоревшем на плечах плащике когда-то зеленого цвета... А что это у него за параллельные полосы на плаще в районе заднего моста? Где-то я их видел... И очень часто... А-а-а, вспомнил!
- Эй, Костик! А ну-ка расскажи как ты вчера в трамвае на жопу сел! Что, опять нажрался?
- Оба-на! А откуда ты знаешь? Ты что, видел? Да? Там же никого не было...
- Конечно, видел! Как ты всю армию опозорил - сел на жопу посреди трамвая...
- Ну откуда ты знаешь? Как ты догадался???
- Эх, Костик... Полосы на твоем плаще в районе задницы в точности соответствуют полосам на резиновых ковриках чешского трамвая Т3М, на котором ты вчера ехал домой... Что, не правда?
- Да, точно, все так и было. Я, понимаешь, рассчитывал, что сзади кто-нибудь стоит, но никого не оказалось, чтобы поддержать человека в трудную минуту... Отряхни меня, пожалуйста...
Да, любил Костик попадать в нестандартные ситуации, но при этом обычно проявлял находчивость, выдержку и хладнокровие...
Стоял он как-то в очередной раз дежурным по столовой, никого не трогал, и тут совершенно неожиданно с управления бригады нагрянула комиссия по тылу. Первый вопрос - столовая. Прошлись по обеденному залу, по цехам - и, - вот оно - злостное нарушение - в рыбном цеху на краю ванны нагло лежит разделочная доска ОС (овощи сырые)!!!
( Кто не знает - ножи и доски подписываются соответственно - например: МВ - мясо вареное, РС - рыба сырая ит.д.)
Комиссия дружно зашелестела блокнотами, записывая грубейшее нарушение...
- Так, товарищ прапорщик, вы что, не понимаете, что если на этой доске резать рыбу, а потом овощи, можно отправить в госпиталь пятьсот человек!!!
- Так она правильно лежит, трщ полковник!
- Как! Доска «ОС» в рыбном цеху??? Правильно???
- Так точно, трщ полковник!
- Вы что тут все, о%%ели? Не опохмелились? «ОС» в рыбном цеху?
- Это не «Овощи Сырые», а «Окунь Свежий», трщ полковник...
Полковник негигиенично плюнул прямо в рыбном цехе и со всей комиссией вылетел на улицу, забыв про все остальные столовские объекты. Вечером Костик получил от начальника столовой две банки тушенки. Вторую - за сообразительность.
Но комиссии бывали редко, а вот местный фельдшер-санинструктор - как ни крути, а три раза в день, перед каждым приемом пищи должен проверить порядок и написать в «книге о вкусной и здоровой пище» свою запись - «Выдачу разрешаю». Если это был сержант-срочник, то проблем не было - за лишний кусок жареного мяса и «офицерский» кисель солдат тебе напишет что угодно. А вот если прапорщик, да еще женщина...
Однажды зимой, запасы сержантов в санчасти закончились, и в очередной понедельник прибыла сама «тетя Валя» - прапорщик Медникова - гроза «косарей» и кошмарный сон поваров бригадной столовой. Грязь и непорядок она могла найти даже в стерильном биксе... Имея большой опыт полигонных выездов, она прибыла в полной готовности - побитом молью пуховом платке, старенькой фуфайке и валенках с галошами. Будучи парнем не болезненным, наш Костик в санчасти бывал редко, и тетю Валю в лицо не знал, да и она его тоже...
Отходов и объедков в столовой оставалось ну очень много, а заводить подсобное хозяйство на три месяца не имело никакого смысла, поэтому драгоценные килокалории просто выбрасывались в яму. Но тут же появились предприимчивые бабки из ближайшей деревни с огромными бидонами на тележках. Со временем они так освоились, что после обеда закатывались прямо в обеденный зал, и убирали со столов все съедобное, обгоняя друг друга. Бойцам наряда оставалось только перемыть посуду и протереть столы... Самым злостным дежурным по столовой удавалось за это раскручивать их на бутылку очень неплохого самогона...
И вот, в один прекрасный понедельник тетя Валя, прибыв в учебный центр, сразу устремилась в столовую, чтобы задать нужный тон отношениям с продслужбой на всю неделю вперед. Посуда уже стояла на столах, и тетя Валя пошла между столов, ощупывая профессиональными руками степень жирности ложек и мисок... Заметив постороннюю женщину в обеденном зале, и рассчитывая на законный магарыч, Костик устремился в зал. Подойдя сзади, он без предисловий поставил женщине ультимат:
- Слышь, бабка, ты что, не видишь - обеда еще не было. Чё ты тут лазишь ваще? Давай, выметайся по-быстрому отсюда, пока майор не увидел. А если не будет бутылки - после обеда можешь ваще не приходить...
Тетя Валя, обалдев от таких речей, слегка онемела, но, придя в себя, представилась Костику по всей форме, и тут уже он стоял с отвисшей челюстью... Несладко пришлось Костику нести службу в тот день. До самой смены тетя Валя загоняла его под плинтус...
Ну и что? Вы думаете, Костик расстроился? Ничуть не бывало... В следующий раз, заступив в наряд, он решил наладить образцовое состояние столовой, чтобы выйти из немилости тети Вали. Всю ночь курсанты наряда вылизывали кухню и обеденный зал, и за это вознаградили дежурного Костика, высыпав в котел с киселем добрых полмешка соли...
...В конце обеда в обеденном зале стоял недовольный гул, переходящий в тоскливый вой. Сладкий кисель, о котором полуголодный курсант мечтает с самого утра, на вкус напоминал морскую воду, и пить его было просто невозможно. Дежурный по лагерному сбору с тетей Валей на пару стали очень сильно искать Костика, чтобы казнить его лютой смертью...
...С квадратными глазами Костик ворвался в нашу комнату в общежитии, в которой мы - несколько офицеров и прапорщиков - дремали после сытного обеда. ( Офицерский кисель варился отдельно, и мы ничего не знали про его беду). В нескольких словах он рассказал нам, о погоне и о цене, назначенной тетей Валей за его голову...
- Мужики, спасайте, я не знаю что делать, я уже слышал, что буду платить за 500 порций киселя...
- Эх, Костик! Как говорил один старый подполковник - учишь вас, учишь - одни двойки... Ложись на койку - ноги вверх, и отдыхай, - посоветовал я ему, переворачиваясь на другой бок.
- Ты бы хоть обязанности свои хоть иногда читал... Там ясно написано: дежурный по столовой отвечает за КОЛИЧЕСТВО еды, а за КАЧЕСТВО отвечает повар и дежурный доктор... Киселя всем хватило? Даже лишний остался? Прекрасно! Тетя Валя пробу снимала с какого киселя? Офицерского? А должна была с какого? А запись в книге сделала? Да? Так вот возьми книгу, раскрой ее на той странице, где она сделала запись «Выдачу разрешаю» и ткни ей в морду...
С тех пор Костик тетя Валя помирились, и живут счастливо...
Она - в Сумах, он - в Харькове...

Бой с тенью
Эта история началась, как обычно начинаются все истории, с простой поломки самого обыкновенного насоса, качающего воду из колодца на заставу.
С заменой оборудования, даже при советской власти, были большие сложности, и поэтому все ремонтировалось до бесконечности. Менялись отдельные узлы, из нескольких неисправных агрегатов собирался один и доводился до рабочего состояния, которое достигалось умелыми руками солдат и, конечно, чутким руководством командиров.
В очередной раз, утром, войдя в умывальник для принятия водных процедур, бойцы обнаружили, что в кране отсутствует вода! Срочно по распоряжению дежурного по заставе в насосную был отправлен часовой с задачей выяснить, в чем проблема.
Проблема, как вы уже догадываетесь, заключалась в том, что в очередной раз насос приказал долго жить. Хочу заметить, время года - зима, на улице хороший минус, и подобная проблема неминуемо приводит к замораживанию всей сложной водопроводной системы. Начальник заставы вызвал комтеха, отличного парня и просто светлую голову с каким-то механо-тракторным образованием. Пламенная речь начальника сводилась к следующему:
- Делай что хочешь - а воду дай!
- Есть! - ответил комтех, понимая, что вариантов у него не много, и жить без воды до весны ну никак нельзя.
В дальнейшем жизнь заставы пошла своим чередом. Наряды уходили на участок, возвращались со службы, отдыхали, работали. О комтехе вспомнили в обед.
Насосная находилась в нескольких десятках метров от помещения заставы, у небольшого ручья, текущего в неглубоком овраге. Чуть выше и правее торчала вышка часового. В ночное время все это освещалось прожектором, дабы враг не прошел не замеченным.
Войти в насосную было нельзя - всюду валялись, лежали, стояли, различные металлические штуки причудливых форм, обрезки труб, газовые ключи, сварочный аппарат и еще масса всякой дребедени, из которых Кома ваял то, что должно качать воду. Насосную наполняли всякие механические, металлические звуки и голосовое сопровождение, напоминающее пение мантры. В этой какофонии можно было разобрать только отдельные слова:
- Мать...
- Какого х...
- Как меня все это...
- Чтоб им всем...
Вобщем, было понятно, что восстановительно-ремонтные работы идут полным ходом. С определенной периодичностью дежурный ходил в насосную и интересовался ходом процесса.
В 20:00 после боевого расчета наступили новые пограничные сутки, и я заступил дежурным по заставе. Сходив в насосную, я выяснил у комтеха, что все в порядке. У него что-то получилось, и часа через три-четыре вода будет. В начале первого ночи в дежурке появилась с радостными глазами усталая «тень» комтеха, и гордо заявила:
- Все работает. Есть вода!
- Ты минут через сорок сходи, посмотри давление. Должно держаться больше трех атмосфер. Если давление будет падать - буди... - и отправился спать.
Примерно через час, вспомнив напутствие комтеха, я взял автомат из оружейки и отправился в насосную. Можно было пойти и без него, но для случайной встречи с россомахой, периодически оставляющей следы на территории заставы, это был наиболее веский аргумент.
Спускаясь к насосной, на противоположной стороне оврага я заметил мелькнувшую человеческую тень! Запомнив это место, я молниеносно бросился в сугроб и откатился в сторону, взяв АК наизготовку к стрельбе. Сердце стучит как бешеное, голова забивается мыслями:
- Кто?
- Нарушитель?
- Где часовой?
- Почему в мое дежурство?
- Проверка?
- Твою мать...
- Ща я те, бля, устрою... будешь мне там по сугробам лазить...
Подождав немного, с той стороны движения не было, я привстал на корточки и стал перемещаться в сторону насосной . Тень снова мелькнула! Орать на всю округу всякие: «Стой, кто идет!» и «Стой, стрелять буду!» и чему там еще учат уставы, почему-то не хотелось! Надо сначала выяснить, кто там и что он хочет?
Лежу, прислушиваюсь... Ночь, тишина, кругом снег. Слышно, как бухает сердце, жужжит насос, и подо льдом вода в ручье булькает по камушкам. Еще несколько секунд, вновь перебежка! Я уже дослал патрон, приготовился стрелять - вот появись только! С той стороны движения нет, тишина. Я снова к насосной, и тут тень появляется на маленьком сугробчике около входа... И тут меня осенило:
- Блин, тот, там, на той стороне оврага - моя собственная тень!
- Это ж надо быть таким...
- Ща бы устроил войну... стрелок!
Немного отдышавшись, я вошел в насосную. Насос исправно трудился и держал давление, стрелка манометра подрагивала на отметке четыре атмосферы.
Возвращаясь в дежурку, я встретил часового, выходящего с тыльной стороны заставы. Посмотрев на меня удивленным взглядом, спросил:
- Ты чего такой ошалелый и весь в снегу?
- Поскользнулся, в сугроб упал... - ответил я.
- Понятно! - сказал часовой и отправился в сторону вышки.
В четыре утра, сменив часовых, я принимал у сменившегося оружие. Он пришел в дежурку и ехидно спросил:
- Поскользнулся, в сугроб упал, говоришь?! Да ты, похоже, там с кем-то воевать собрался... Следов натоптано, да и от пуза борозда пропахана вдоль оврага...
- Да, так, показалось! - ответил я.
Сейчас, вспоминая эту историю, становиться смешно, как чуть сам своими руками не расстрелял собственную тень.

C 1981 по 1985 года учился я в Дальневосточном общевойсковом командном училище. И как у любого нормального выпускника советского ВУЗа в запасе у меня имеется масса различных смешных, и не очень историй о тех годах.
Одна из историй.
На втором курсе пришел к нам в курсантский батальон новый замполит - майор Акулов. Вид у него был несколько придурковатый - при попытке принять строевую стойку он почему-то выпячивал вперед не грудь, а живот. В результате вместо строевого шага у него получалась походка молодой мамаши на шестом месяце. А это, как вы понимаете, в пехотном училище был ОЧЕНЬ существенный недостаток. Но самое главное, в отличие даже от остальных замполитов, у которых язык - основное орудие труда, у Акулова язык был орудием издевательства над курсантами. Он мог вызвать провинившегося и часами нести всякую ахинею, обливая при этом грязью не толко "залетного", но и его родных и близких. На гражданке, как мне кажется, его давно бы уже прибили. А тут нельзя, майор, замполит, светоч, несущий слово Партии в массы. В свой речи это чудо еще частенько проглатывало или, наоборот, безбожно растягивало гласные. В итоге получалось что-то вроде: "мр Акулооов, это яяя вам грю..."
Собственно история. Третий курс. Весна. Мы в очередной раз на учебке. Так в училище назывался учебный центр. Стоим в строю на плацу перед казармой. Солнышко греет после девяти месяцев дальневосточной зимы. Занятия прошли, сейчас бы под видом обслуживания вооружения где-нибудь поспать на природе, или преф расписать. Но нельзя. Накануне кто-то залетел в увольнении, и мр Акулоов вот уже второй час описывает глубину падения этого бедалаги. "Стоит он в строю, обссыканный, обкаканый, трамзистор возле уха, фа, фа!! Нарыгал на Родину в увольнении, а надо на баррикады, с прожектором (обычно с флагами народ на баррикады идет), вот он я, защитник. И с огнеметом, огнеметом!!"Народ в большей массе спит стоя, за исключение, естественно, первой шеренги. Даже приблудная собака с биркой на шее "Муму" тоже спит. Это не тургеневская Муму, непонятным образом дожившая до 80-х годов, а кличка командира 10-й курсантской роты. Ротный об этом знает, но поделать ничего не может.
А накануне нашего приезда на учебке сгорел свинарник. Те свиньи, которые не сгинули в огне и не были отловлены зампотылом, разбрелись по всему центру и постепенно дичали.
Так вот. Мр Акулоов продолжает пороть чушь, батальон мужественно спит стоя. И на заднем плане , за спиной замполита появляется грязная, закопченая свинья-погорелец, пробирающаяся куда-то по своим, свинским делам. На борту этой свиньи красной пожарной краской крупными буквами написано "АКУЛОВ". Народ поначалу охренел, бдящие растолкали спящих, и батальон начал сначала потихоньку, потом все громче и громче ржать.
"Что я такого сказаал, дебилыы? Что вы ржетее, как жертвы внепланового абортааа?"
Интересно, какие у замполита были глаза, когда он обернулся? В этот момент у наименее стойких началась истерика, Муму решив, что наступил праздник, лаяла во всесь голос.
Свинья, удивленная таким вниманием к своей персоне, остановилась, посмотрела на своего тезку и вопросительно хрюкнула. Строй батальона прекратил существование. Истериков стало на порядок больше.
Замполит вновь повернулся к дебилам обрыганым.
"Замкомвзвода морпехов, ко мне!". Двухметровый Леха Апевалов, давясь смехом, кое-как добрел до Акулова-человека.
"Таак, свинью поймать и отмыть! О выполнении доложить. Снимаю вас с занятий"
Строй без команды разползся по углам. А для морпехов началась счастливая жизнь. Пехота с криками штурмовала сопки, чистила закопченые автоматы, рисовала какие-то карточки огня. Матросы принимали солнечные ванны, употребляли алкоголь, совершенствовали навыки игры в карты. Свинья шлялась по всему центру, веселя весь батальон. Вечерами Апевалов докладывал Акулову, что в очередной раз коварное животное ускользнуло из хитроумных ловушек и предлагал новые, еще более изощренные планы ее поимки. Так прошла вся неделя. Морпехи загорели, отдохнули и были полны сил перед возвращением в Благовещенск. И где-то за день до возвращения свинья пропала. По слухам ее те же морпехи пристрелили и съели. И Муму пропала, может тоже съели.
А замполит через некоторое время довел нашего курсанта до самоубийства, и его от греха подальше, перевели на вышестоящую должность. Но это уже не смешно.