Тараканы

Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое... ну, такое... чтобы, значит, глобальная радость для всех была. Вот.
Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
А поход, между прочим, не маленький был, полгода все же, до Кубы ходили.
Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там, на берегу, уже и жены, наверно, собрались в ожидании... Эх.
Толя вовсю готовится - стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
Толик вернулся:
- Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища - приятно смотреть.
Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
- А вот скажи, Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
Толик хмуро косит глазом:
- Напоминает, что жена дома заждалась.
- Думаешь?
- Пошелнафуй!
- Сампошел!
Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
- Скучно что-то... не шутили давно...
Толик зло зыркает:
- Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль...

Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже никто, как это делается, пыхтят озадаченно. Один Толик - молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну, Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
Толик больше не смеялся.
Удивительно: для того, чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти незначимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно - каждый раз разная.
- Дааа... видок у тебя был - «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
- Видок... А у тебя какой был видок, когда ты на собрании...
Да, было дело...

Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает...
... И оказывается на полу под ногами командира.
Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
- Это вы зачем так... бурно реагируете? - недоумевает командир, - туфлю отдайте.
Вова лежит в проходе и удивленно смотрит снизу вверх. Мол, а вы тут какого?
Заснул, короче... а тут мяч... ну, не мог же он пропустить, в самом деле...

- Память у тебя, Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
- Пошел ты...
- Сам пошел...
- Слушай, а помнишь про козу...

Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох, и драл...
А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
«Отдам козу в хорошие руки. Дешево».
И адресок командира, конечно. Ну, и развесили по городку.
Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким - очень даже...
И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что, мол, как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
Звонок. Командир в домашних тапочках открывает дверь - там бабуля:
- Сынок, а коза твоя иде?
- Коза? - командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?...
Жена возмущенно фыркает.
- Какая коза, бабушка?
- Ну козочка, козочка твоя иде?
Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
- А я чего? - возмущается отпрыск, - я ничего такого не делала...
- Продай, сынок, очень тебя прошу - ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
Сует командиру грязный платочек с мелочью.
- Ошиблись вы, бабушка, нет у нас коз, не торгуем...
После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
- Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи, значит, неучтенный доход скрываем... я тут концы с концами...
- Да вы охренели все, что ли?!
После первой старушки он думал - ошибка. После пятнадцатой уже орал в полный голос:
- Да нет у меня коз!... Вон своих двух... куда-нибудь...
В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну, сволочь какая-то сдала.

Вова потянулся.
- Хорошо-то как, Толик, домой скоро...
По потолку медленно полз таракан.

Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
Б... Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный..., в полосочку желтую...
Командир старательно зажмуривается, открывает глаза - нет ничего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
Открывается дверь, боком просачивается старпом.
- Не занят, Михалыч?
- Чего у тебя?
Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
- Да вот... Я тут подумал... Все-таки пить вредно... и вообще, шило, которое мы тут весь поход... яд натуральный.
Командир удивленно вскидывает брови:
- Охренел? Какой яд? Весь поход... ты еще пёрни кому-нибудь об этом... Совсем тронулся под конец!
- Да нет, Михалыч, я не про то... как бы сказать... короче, видения у меня начались...
Виновато втягивает голову в плечи.
- Понимаешь... тараканы разноцветные мерещатся... я в рубку - они там... я в гальюн - ждут уже. С ума схожу...
- Ты это... ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, полгода все-таки ходим.
Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
- Все, господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! - протягивает руку с маленькой скляночкой, а там... таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
Командир со старпомом вздыхают облегченно.
- Ну, необычен... да. Но чтоб эпидемия, это ты, Петрович, загнул. Букашка простая - пестренькая.
- Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом полстраны не загнется? А?
- Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети... Ты офигел совсем, зоолог хренов?
- Нет, вы посмотрите, - не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные... это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там - как знаете.
- Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут - командир «уголка Дурова»?!
- Не знаю ничего, жизнь людей для меня важнее. Может, нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче, я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете, что ли?». Ну, а потом загнали на рейд, до выяснения, значит.
И вот представьте себе картину - на берегу жены бастуют: «Отдайте мужей!» Командир в истерике мечется...
Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну, без персоналий, разумеется... Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
И кисти в руки он с тех пор не брал.

Воспоминания о сборах. РПГ-7.

КМБ.

- Так, товарищи студенты - вещал п/п Масленников - запомните, граната РПГ-7 летит ПРОТИВ ветра.
Напряженный взгляд в аудиторию.
В классе на минуту стало очень тихо, видно, что люди ЗАДУМАЛИСЬ.
Устало-напряжено:
- Всем ясно, почему!!??
Голос сзади:
- Давайте дальше, товарищ п/п. Все понятно.
-УФ!! Приятно работать с физиками, а вот в войсках понять этого не могут - даже и не пытайтесь объяснять.

Сборы. Стрельбы.

Стрельбы парами. Первый раз. С колена.
П/п Онищук, в руках танковый шлем (привез из Афгана).
- На исходную студенты А. и Б.
«Самые тормоза - мысль старшины учебной роты - не иначе, решил отыграться на пацифистах. Но в чем засада??? Вроде, до стрельб даже их заставил пару раз потренироваться в заряжании и прицеливании, тут подлянки быть не должно».
А. и Б. уверенно зарядили, изготовились. Между позициями интервал метра 3.
Взвод в 30 метрах смотрит. Народ даже немного расслабился, переговариваются, вертят головами, скучают, курят.
П/п на секунду оборачивается. На лице мстительно/счастливое выражение. Встает между курсантами.
Старшина: «Но в чем ЗАСАДА??»
П/П: - Товсь...
А: - Первый готов!
Б: - Второй готов!
П/п быстро натягивает шлем, затыкает уши руками и громко орет:
- ОГОНЬ!!!
Выстрел дуплетом. Кто-то присел. Кто-то уронил автомат. Кто-то сигарету из распахнутой пасти. Позиция скрылась в густой пыли.
А. и Б. в пыли, с вращающимися выпученными глазами и распахнутыми ртами идут к нам.
П/п на секунду оборачивается. На лице СЧАСТЬЕ.
- Ну вот, и площадочку подмели. Старшина! Давайте следующих... Стрелять по очереди, по номерам, по команде!
«Ну, твою дивизию...!!! Вот этого я не учел...»

Там же.
Другой день. Стрельбы другой роты. Окончание.
Начальник кафедры полковник Лентовский. Майор Ахметшин.
П: - Товарищ майор! Сколько осталось?
М: - 18.
П: - Замучаемся сдавать. А что, добровольцев нет?
М: - Все, кто хотел, уже по 2-3 раза стрельнули и теперь вон орут друг на друга. Кто не хотел, уже уехали.
П: Мдааа... дальше будет перебор. Завтра у них строевая, чего самим-то глотку драть...
Смотрит задумчиво по сторонам. Замечает студента В.
Автор: Студент В. парень неплохой, дисциплину не нарушал, но очень вызывающе не любит кафедру и армию вообще. Считает офицеров, ну, как бы выразиться, людьми второго сорта, типа сапог - он и есть сапог, а я интеллигент в -ем поколении. Вот и сейчас, как все и все время на сборах идет по полигону, руки в карманах, наушники в ушах, взгляд блуждает в облаках. Товарищей офицеров подчеркнуто не замечает - в общем, что называется, на грани.
П: А может вот этого? - кивает на В.
М: Давненько пора!
П: (плотоядно усмехнувшись майору): Товарищ курсант, ко мне!
В.: Товарищ полковник! Курсант В. по вашему приказанию прибыл!
Вид при этом имел придурковатый и молодецкий, но наушники из ушей не вытащил: «Типа ну вот он я - чо? Съели?». Но, как говориться, на каждую хитрую ж... есть х... с винтом. Полковник с майором тоже не лаптем щи хлебали.
П: Товарищ студент! Поступаете в распоряжения товарища майора для утилизации выстрелов к РПГ. Через 30 минут уходит последняя машина, напоминаю, что до ближайшего автобуса 10 км пешком. В случае отказа будете отчислены с кафедры. (А это уже серьезно: кому с университетским дипломом охота пусть и на год в армию рядовым?) Вопросы?
В.: Никак нет!
П: Выполнять!
М и В.: Есть!

Второй десяток В. клал уже на выбор - в корму, под башню или в катки списанной БМП, отданной на растерзанье стрелкам... Х/б, погон и пилотка, сложенная 4 раза прогорели до дыр. На плече приличный ожог.

Неделю после этого музыку он не слушал - ОЧЕНЬ ТИХО ИГРАЕТ, НИЧЕГО НЕ СЛЫШНО!!! - тихо говорил он товарищам.
Товарищи предпочитали говорить с ним на языке жестов.

Способ защиты


Я с изумлением смотрел на своих жену и сына. Наткнулся на них, когда бегал в парке. Откуда они здесь?
- Приветик! Вы как тут оказалась, вы же в деревне должны быть?! А Ваня с Нюсей с кем остались?
Они смотрят на меня, грустно и немножко строго. И молчат.
- Что случилось-то?
- Пап, мы пришли попрощаться.
- Чего? С какой стати? Ничего не понимаю...
- Мы пришли попрощаться, потому мы уходим.
- Слушай, дорогая, я уже вообще ничего не понимаю. Что значит уходим? Ты меня бросаешь, что ли?
- Нет, любый мой, ты же знаешь, как я люблю тебя. Но нам надо идти. Нас зовут. Прощай.
- Да что за бред-то? Кто зовет, куда? Пошли домой, как раз поужинать время...
- Нет. Скоро ты сам все узнаешь.
- А как же я? А Нюська, а Ваня? Как же мы без вас? И что я им скажу?
- Скажи им, что мы любим их, и что когда-нибудь мы все обязательно встретимся. Береги их. Я знаю, ты сможешь вырастить достойных людей, за которых не будет стыдно перед Богом и людьми. У тебя получится. А нам пора.
- Пап, я тебя очень-очень люблю. Пока, пап.
- Да что происходит?!
Но они уходят от меня, точнее, я отдалюсь от них дальше и дальше, а они смотрят на меня все так же, с печалью, любовью и строгостью...

...ффффухххх!!!!! Из сна, словно из омута, вынырнул. Пот течет ручьями, горло пересохло, в груди стук, как после марафона. На часах 3-43, за окном брезжит серый рассвет. Блин, приснилась дрянь какая-то. Кваску вот сейчас выпью, и отбой до звонка.
Но не получается отбоя. Вроде уже и успокоиться пора, а на душе тяжко. Сердце выбивает ритмично - «что-то-не-так, что-то-не-так», как поезд по рельсам. Позвонить, что ли? Разбужу всех. А, ладно, звякну.
«Абонент выключен или находится...». Облом-с. Так, что делать? Ну неспокойно мне.
Мысль приходит в голову как будто извне - может, помолиться об их здравии? А что, собственно, еще остается...обругав себя нехорошим словом за недогадливость, встаю перед Образами. Кому молиться бум? Обопрусь-ка на святоотеческий опыт, и помолюсь по молитвослову. Акафист Николаю-Угоднику, а потом молитвы о семейном благополучии.
«Ангела образом, земнаго суща естеством...». Не идет молитва, не получается сосредоточиться. Буквально продираюсь сквозь текст, постоянно сбиваюсь на посторонние мысли, которые постепенно формируются в одну назойливую - а не лечь ли еще поспать? Ну уж нет, на войне как на войне... я вот сейчас лампадку затеплю, и станет легче, проверено.
Постепенно, страница, за страницей, образуется некое подобие нерассеянности, непонятное волнение сменяется радостным покоем, молитва, как говорится, летит из ума и сердца. Наконец все, что наметил, вычитано, напоследок - своими словами: Господи, всё в твоей власти, убереги мою семью от бед!
Время 5-30. Падаю на диван и мгновенно засыпаю, на этот раз уже без снов.

Днем, в круговерти текучки, ночные события как-то подзабылись. А вечером я решил сгонять в деревню, проведать своих.
- Урра, папа пррриехал!
- Привет, Ванёк! Ого, как ты уже «р» хорошо говоришь, молодец! Ну рассказывай, какие новости?
- А маму и Никиту сегодня утром рвало, а еще Никита со мной весь день играть не хочет и говорит, что у него голова болит и животик. А мама сейчас в бане Нюсю купает, а Никите дедушка Володя книжку читает про солдат, а я Джильду кормлю.
- Ничего себе... о, привет, милая! Ну, колись давай, что утром было, птичья болезнь?
- Ваня, ябеда! Я тебя просила никому больше не рассказывать?! Сейчас, подожди, Нюсю только уложу.

- ...ну, чего случилось? - дети уже спят, мы с женой сидим в гамаке в саду.
- Ты только не ругайся, ладно? В общем, мы с Никой этой ночью чуть не угорели.
- !!!! Балда! Печь топила?
- Ну... да. Ночью похолодало, вот я и... Ваню с Нюсей дед на втором этаже укладывал, и сам там спал, а мы с Никой на первом, он когда уснул, я потом вязала еще.
Проснулась под утро - голова раскалывается, тошнота, а по всей комнате дым плавает. Я еле встала, окно открыла нараспашку, смотрю, а Никита на диванчике лежит бледный, и еле дышит. Я так испугалась! Скорее его в сад вынесла и вот сюда, в гамак положила.
- Ну ты даешь! Я тебе сколько раз говорил, не умеешь топить - не суйся! Ну ваще... хорошо еще, что проснулась вовремя.
- А знаешь, почему я проснулась? - жена прижалась к моему плечу, - Мне приснилось, что ты приехал, в окно стучишь, и на меня ругаешься, что не открываю. Так что спасибо, за то, что вовремя приснился...
БАММ! Будто получил «прямой» в лоб - настолько ярко вспомнилась минувшая ночь.
- Во сколько это было? - спрашиваю почти шепотом.
- Часа в четыре утра. Ты чего так вздрогнул?
- Да ничего. Ничего. Ладно, пошли спать, мне завтра вставать рано.

Вечернее правило мы вычитали на удивление легко, и при этом я думал, думаю и сейчас - а все-таки здорово, что людям известен такой способ защиты.

Не мое...
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у
которого была молодая жена и которому влом было каждое утро выходить на
плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна
своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он
закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не
выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану
рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный
перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.
Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к
служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,
размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу
прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех
радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из
гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать
подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов
и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в
госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким
нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир
заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:
им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым
голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих
сели..."