Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 03

Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...
По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».
Ну да это только присказка - сказка впереди.
Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.
А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:
- Ситой! Кто идет?
Ага, это тундрюк на вышке проснулся.
- Свои, - кто-то на бегу.
- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!
- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!
- Буду стирилять! Говори пароля!
- Да ну тебя в...
Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.
- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..
Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.
- Да не стреляй ты!..
Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...
Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..
Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.
Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.
Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.
Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.
А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...
Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.
- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!
- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

Презервативы как источники хорошего настроения в экипаже.

Рассказом про крашенных тараканов навеяло...

Начну с себя. Летал я на Чукотке праваком на Ан-26. А в обязанности правака кроме ЖЖЖ (жилье, жратва, женщины) входили: подготовка самолета к вылету совместно с техсоставом (расчехлить там, собрать заглушки, осмотреть самолет, сбегать за ТЗ и АПА, натаскать воды долбаным чаевникам), руководство (с непосредственным участием, естественно) загрузкой, запуск и опробование двигателей, пилотирование самолета от уборки закрылков на взлете до выпуска закрылков на посадке (а иногда и от взлета до посадки - как командир скажет), ведение радиообмена в УКВ-диапазоне в течение всего полета, постоянное ведение ориентировки и счисления пути в полете, выполнение послеполетных манипуляций (зачехлить, прибрать со стола, организовать разгрузку, вызвать машину за экипажем).
Так вот, с ведением радиосвязи возникла однажды закавыка - отказались обе УКВ станции связываться с рабочего места правого летчика. Пришлось командиру, как последнему лоху, самому радиообмен вести. Прилетели домой, выдали группе технарей по радиооборудованию похвалов, те притащили пару блоков, запихали их на этажерки вместо отказавших, проверили - работает.
Следующий полет - такая же закавыка. И следующий... Когда запас блоков у технарей закончился, они стали думать. И выяснилось, что когда на высоте 5 километров лайнер сильно промерзает, на отдельных элементах конструкции (заклепках на аварийном люке, например) даже скапливается иней. При снижении система кондиционирования топит его, и влага, собираясь в капли, капает на пол, горизонтальные приборные панели, а временами попадает прямо на штурвал, на правом «роге» которого у правака расположена кнопка внешней связи. И за годы эксплуатации уплотнительная резиночка под кнопкой деформировалась и рассохлась, а из штурвала после расстопоривания рулей вылили полтора стакана воды. Подходящей резиночки в тот момент не нашлось, и во избежание повторения инцидента добрейшей души радист Коля Сахаров (в просторечии Цукерман) выдал мне презерватив, вытащив его жестом фокусника из заднего кармашка чехла моего же кресла.
Диаметр штурвала хорошо совпал с диаметром э-э-э предмета, для которого предназначено изделие N2, и даже пресловутая кнопка легла точно под пупочку презика. Разодранную обертку я, приученный не гадить ни в самолете, ни на стоянке, сунул в карман.
Да, зря я забыл ее выбросить по дороге со службы, ибо первое, что увидела моя жена после возвращения примерного семьянина домой на обед, была драная упаковка, простите, гондона, выпавшая из кармана при доставании перчаток. Скандала не было, но холодная война, объявленная мне, могла бы заморозить Южную Африку по самый Свазиленд и Лесото. Уж я и объяснял, и звонил доблестному экипажу и технарям-радистам, и те по приложенному к уху жены телефону объясняли ситуацию (правда, каждый, дрянь такая, по своему), и вечером кое-кого со службы привел на опознание обертки гондона. Но айсберг только слегка подтаял, достаточно, впрочем, чтобы признать за мной право на ужин.
Пришлось на следующий день организовывать легендированный визит переодетой в летно-техническое обмундирование (чтобы командование не попалило) супруги на стоянку самолетов. После лицезрения нашей технической доработки конструкции Ан-26 я был официально прощен. Но, как в том анекдоте, «осадочек-то остался». И изредка ехидненько так вставляется шпилька в качестве контраргумента на мои справедливые упреки: «А сам-то помнишь, тогда...»
На этом можно было бы и закончить, но гондонная история имела продолжение. От нефиг делать наш толстый, ленивый и хитрый штурман, Гена Король (кличка Царь) купил в командировке в Магадане 10 отечественных изделий (в виде пулеметной ленты) N2 и запихнул их после прилета домой в сумку Цукерману. Гена, гадский папа, знал, как и все мы, что разборкой/сборкой командировочной сумки у Коли дома занималась исключительно жена. Вот Цукерман и встрял, котяра ленивый. Домой пришел, сумку в угол бросил, а пока мылся, весь компромат уже был на свет божий извлечен.
Короче, пришел он на службу утром в темных очках, не скрывавших, впрочем, синевы вокруг глаза, горя местью. И самый ржавший объект в лице Царя был справедливо признан виновным. Бить его Коля не стал. Авиация авиацией, но все же Колек прапорщик, а Генка штурман отряда, почти что штурман эскадрильи. «Но осадочек-то остался».
И вот пару месяцев спустя терпеливый Коля сделал ответный ход. Он тоже хорошо знал Генины привычки, в том числе и то, что перчатки Гена почти никогда не надевал, а просто прятал руки под перчатки в карманы. А доставал перчатки только дома и клал их в шапку. Сценарий мсти был незамысловат и подсказан моим памятным «залетом». Драную упаковку от пары Гениных «подарков» ему же в карман - поверх перчаток.
Надо сказать, что Гена был по жизни эпикурейцем и сибаритом. Любил вкусно выпить, хорошо закусить, пошляться по дорогим магазинам, поспать, ну и пр. Вот из-за пр., а именно из-за более чем джентльменского отношения после «вкусно выпить и хорошо закусить» к слабому полу, у Гены с женой частенько проскакивали семейные сцены. Поэтому шутке Татьяна как-то сразу поверила, а Гениным путаным объяснениям, что это шутка - нет. Обошлось без фингалов, но дня три полуголодный и невыспавшийся Гена ходил мрачнее тучи.
В принципе, третью историю можно было бы и не рассказывать, если бы не Колин иезуитский расчет. Оберток было ДВЕ!!! Легенда гласит, что из-за двери Царевых хором доносились возмущенные Танькины вопли: «Я тебя неделями не вижу, то летаешь, то пьешь, женой некогда заняться, а каких-то шлюх по два раза за ночь... Еще, небось, и выспаться, гад, успел. Как же, завтра вылет...»

Скопировано с anekdot.ru
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.

Цельнотянуто с avia.ru

Несколько лет назад прорабатывали идею заставить истребитель стрелять (полбеды) по земле и (вот беда) - бросать бомбы. При выруливании, после снятия чек - одна бомба грохается на бетон. Три дня и три ночи роемся в потрохах лайнера, отбрехиваемся от великого начальства по телефону всем инженерным отделом, безуспешно - ничего найти конкретного не можем. Звонок - в трубе бас: "Полковник Шматко. Ну, что нашли?" Объясняю, оправдываюсь, перебивает: "У меня в 78 в Старконе был похожий случай, на Су-24 повесили 6 пятисоток, при выруливании после снятия чек все шесть упали" Ну, думаю, сейчас хоть какую-то идею подкинет.
Продолжает: "И ни х... не нашли. Так что ищи".