На северо-востоке нашей страны есть Восточно-Сибирское море. Еще восточнее - Чукотское море. А между ними находится остров Врангеля. Назван он так, ясное дело, не в честь Петра Николаевича, Черного барона, а его дальнего родственника Фердинанда Петровича, адмирала и генерал-адьютанта, полярного исследователя. Вся территория острова - заповедник. Его еще называют медвежий роддом. На письма там ставят уникальный штемпель - белый медвежонок с соской, филателистический раритет, между прочим. На острове есть метеостанция, взлетная полоса и, конечно, погранзастава. Говорят, что именно там родился стишок:

Здесь птицы не поют,
Деревья не растут,
Моторы глохнут, кони дохнут,
А пограничники живут.

Ка-25 с ПСКР ледокольного типа 'Пурга' снял с Врангеля дембелей, пожелавшим 'Мочить!' оставшимся бойцам и вновь прибывшему этим же бортом пополнению. Пополнение было встречено по-доброму - на ближайшие полтора года ребятишки безвылазно становились братьями в одной семье. Домой, в отпуска, с Врангеля летали так редко, что рассказы об этих событиях передавались, как чукотский эпос, из уст в уста, обрастая невероятными подробностями и всевозможными чудесами.

Среди пополнения был и Дима. Человек, помимо прочих человеческих качеств, обладавший природным даром. Он умел рисовать. Нет, редакторы Боевых листков, оформители Ленинских комнат и прочая белая кость срочной службы тут ни при чём. Дима действительно умел рисовать. Он не просто изображал сослуживцев с изрядным портретным сходством, а показывал характеры. Не знаю, что бы сказали по поводу его творчества критики, а для девятнадцатилетних пацанов, неискушенных в живописи, это было действительно впечатляюще.

После трех месяцев Диминой службы на заставе было нарисовано всё, что можно было нарисовать. Включая кальки дембельских альбомов для всех бойцов без исключения, портрет жены старшины и художественно оформленное спальное место заставского кота Бульдозера. Однажды, застигнув Диму в некотором творческом кризисе, то есть занятого рисованием обнаженной женской натуры, замполит хмыкнул и произнес фразу в духе героя Олега Ефремова из культового фильма 'Берегись автомобиля':

- А не пора ли нам замахнуться на творчество товарища, знаете ли, Вильяма нашего Шекспира?

Если дословно, то из фразы следовало, что нефиг голых баб рисовать, пора бы серьезной живописью заняться, вон, хотя бы в столовой стена чистая, вот там и изобразить, ну пейзаж какой, что-ли, да хоть на всю стену, чтобы глаз отыхал, ну и выдержано чтобы было, а то ишь, уже баб голых рисовать начал, так и до порнографии недалеко. Пообещав, таким образом, поддержку, зампал удалился, не забыв забрать аморальные рисунки.

Дима подошел к поставленной задаче со всей серьезностью и размахом, благо в его распоряжении имелись все нехитрые художественно-графические ресурсы заставы. Стена была ободрана, кое-где подмазана и загрунтована. Делалось всё на века, да и куда торопиться. Работа велась после отбоя, чтобы не мешали. Повар клялся, что утром находил кастрюльки, в которых варились какие-то лаки по странным рецептурам. Бойцы зачитывались статьей о творчестве Микеланджело из журнала 'Смена' прошлогодней давности. Начальник заставы сьездил в гости к метеорологам и вернулся со шкуркой какого-то суслика - Дима, повертев ее в руках, сообщил, что это хоть и не колонок, но пойдет, после чего два дня делал кисточки. Днем неоконченное произведение от посторонних взглядов закрывалось выцыганенными у старшины простынями - обидеть художника может каждый. Самое смешное, что никто, я повторяю, никто! не делал попыток посмотреть, чего он там малюет. Хотя, конечно, возможность была у любого. Дело в том, что развлечений на заставе, расположенной на острове в Ледовитом океане, прямо скажем, крайне мало. Поэтому все относились к происходящему вполне серьёзно и готовились к предстоящей презентации полотна как к сюрпризу.

И вот день настал! Не буду долго описывать волнение, предвкушение и прочая и прочая. Штампы это всё. Короче, Дима сдернул простыни. Воцарилось молчание. Долгое молчание. Первым подал голос старшина: 'Ну ёптыть!' После этого заговорили все. Звучали, в основном, междометия и не очень парламентские выражения. Потом в них стали вплетаться слова 'травка', 'берёзки', 'лето', 'солнышко'. Народ, живя в условиях, где полярная зима длится примерно восемь месяцев, жаждал увидеть летний русский пейзаж, увидеть дом.

На всю стену действительно очень классно и очень реалистично были нарисованы торосы до горизонта, белые медведи и полярное сияние.

Прочитал тут историю про былинного старлея от 15.12.2002 и навеяло.
Сразу говорю, сам не видел и не участвовал, так что за достоверность не ручаюсь, но эту историю вам с удовольствием расскажет любой житель славного города Нижнего Тагила (где я её и слышал, будучи в командировке), умеющий говорить. Сначала, для тех, кто не знает, скажу, что в Н.Тагиле есть так называемый "Уралвагонзавод". Вагоны, производимые этим заводом имеют ряд конструктивных особенностей - толстую броню, гусеницы, неплохое вооружение (видимо, чтобы проводникам было легче отбиваться от безбилетных пассажиров). Несведующие люди обзывают их танками (поклеп конечно). При заводе есть полигон, где эти "вагоны" испытывают. И ещё при подъезде к городу со стороны Екатеринбурга есть милицейский блок-пост на котором всех останавливают и выясняют, так ли уж твое присутствие в городе необходимо. Ну вот, кажется обстановку описал, теперь собственно история. Двигалась как-то в Н.Тагил колонна грузовиков, ведомая жителями Кавказских гор. Нет, не угадали, везли не взврывчатку и террастов-камикадзов, а всего лишь овощи-фрукты, подкормить витамином суровых уральских жителей, а заодно увеличить своё благосостояние, торговать, короче, ехали купцы почти заморские. На блок-посту их остановили и стали договариваться налоге на проезд. Видимо местные братки башляли ментам - стражи порядка браткам отзвонились (пока с джигитами торг шел). Братки приехали и увидели наглое покушение на свои доходы. Попытки договориться с детьми гор "по хорошему" результатов не дали - ну никак не хотели абреки сдать всю партию за символическую цену (жадные наверное были), а на после попыток разговаривать "по нехорошему" так и вообще охамели - послали братков по весьма определенному адресу. Местные обиделись, но их было мало и организовать сопротивление они смогли. Между тем надо было действовать быстро - джигиты уже расплатились с ментами и собирались продолжить движение. С личным составом у братков были какие-то проблемы, не могли они быстро собрать нужное количество бойцов, а врага в город пускать не хотелось. Они сидели в своей девятке и думали. Думали напряженно, сморщив ум до такой степени, что на лбах, шириной в два неглаженных шнурка, проступили ребра жесткости. И вот оно - гениальное решение. Если противник превосходит нас в живой силе, то мы его техникой задавим. Мы же делаем "вагоны". Далее события развивались стремительно. Братки подхватились и помчались на полигон "Уралвагонзавода", где в это время обкатывали какое-то новое супер-пупер "изделие". Вежливо попросив механика покинуть машину (может ему денег дали, хотя не думаю, что он сильно сопротивлялся - ему же ещё в этом городе жить) правильные пацаны погрузились внутрь и с максимально возможной скоростью рванули обратно. И вот они встретились - с одной стороны грузовики с фруктами, с другой - танк с братками (боекомплекта у них правда небыло, да он и на хрен был не нужен). В кино, наверное, все видели, как танки лихо давят вражеские обозы. Говрят, картина была достойна кисти Верещагина. Никто не погиб, горцы пешком ушли в горы, остатки фруктов-овощей разобрали местные бабушки, материализовавшись сразу, как только стихла битва (воистину после боя поле принадлежит мародёрам), "изделие" братки отогнали в город и попытались хоть кому-нибудь его сдать (сознательные попались - не просто бросили, а то ведь разворуют). Им долго никто не хотел верить - как это, "вагон" посреди города. В конце концов военные послали какого-то прапорщика, узнать в чем дело. Ему-то танк и отдали. Ещё раз повторюсь, не знаю, было ли это на самом деле, но то что в Н.Тагиле нет кавказцев вообще - это точно (по крайней мере два года назад не было).

Большие учения маленькой страны

Набросок второй: Близкая опасность, или Опасная близость

Надо вам сказать, что фурор, произведенный подразделением, дефилировавшим по деревням-весям гордой балтийской страны, не остался незамеченным (он описан в Наброске первом от 21.12.02). Душа военных требовала продолжения банкета. Что нам провинции?? Действие перенеслось в столицу.
Утро понедельника. Охранник, молодой человек без вредных привычек (т.е. пьет без зазрений совести), прибыл на место работы. В банк. В его зеркальное фойе, чтобы охранять процесс вымогательства материальных ценностей у доверчивых граждан. И вот этот охранник высунулся на свежий воздух, чтобы как-то собраться с редкими мыслями. И что он видит? С крыши невысокого, но внушительного здания в стиле барокко, что через улицу, напротив банка, свисает ДУЛО. Как вообще охранник сумел это дуло заметить - тоже еще вопрос.. Всякое бывает. Парень протер глаза, пощипал себя за чувствительные места, но дуло не исчезло. Это вам не анекдот про Штирлица. Более того: всмотревшись, охранник обнаружил, что при дуле на фоне утреннего неба ясно вырисовывается силуэт лежащего человека. И лежащий человек, собственно говоря, целится в банк. Тогда охранник, вздрогнув, двинул тушкой: позвонил в свою головную контору. Так и так, обложили. Снайпера вокруг, и грядет катастрофа для данного банковского дела. Спасайте.
Конечно, парню посоветовали выпитое в воскресенье лакировать аккуратнее, и своих белочек на невинных людей не вешать. Однако охранник заплакал, побожился как мог: приезжайте, если соврал - расстреливайте на месте, себя уже не жалко. Ну, приехала пара коллег - для того, чтобы повязать безумца. Однако когда и эти товарищи выснулись на тот же свежий воздух, то обнаружили, что с крыши напротив свисает уже ДВА дула. И силуэтов тоже...два. Тогда бравая охрана решила с галлюцинациями не воевать, а вызвала еще более бравую полицию. Те тоже - с воскресенья жизнерадостные, хотели охрану побить, но увидев безобразие на крыше, решили доблестно ввинтиться прямо в загадаШное здание. Вошли... а там какие-то ребята в камуфляже - с большим рвением перевернули столы в холле, заклацали затворами, заявив, что они - на посту и будут палить вовсю. Детский сад, честное слово. Полиция - не дура, на свою задницу приключений искать не стала. Вызвала какое-то начальство муниципальное. Начальство было не в восторге от своей миротворческой миссии..особенно утром в понедельник. Однако инцидент был исперчен: оказалось, никто ничего не знал. Муниципалитет не был в курсе, что в городе тренируется армия, а ребята из банка ведать не ведали, что напротив - Генеральный штаб.
Скромное обаяние итога: больше учения как таковые не проводились. Чем меньше тренировок - тем короче..бой.

Декабрь 2001 года, около полуночи. Железнодорожный акведук в конце Новочеркасского проспекта, Санкт- Петербург.
Шоферские истории (сериал).

Меня тормознул гаишник. Представился вежливо, попросил документы. Потом подозрительно посмотрел на меня: красный нос (насморк), воспаленные глаза (простуда+температура) и попросил:
- А ну-ка дыхните.
Дыхнул.
- Ничего... - разочарованно протянул гаишник.
-Как это ничего! - возмутился я. - А вирусы гриппа!

Однажды на военной кафедре слышал такое изречение п/п-ка ...ева:

"У вас уже яйца на половину седые, а вы все маленькими прикидываетесь"