Данное повествование можно отнести только в этот раздел, хотя все истории по отдельности нужно относить в раздел "Армия".
Давеча был пойман военкоматом и послан на сборы и переподготовку, как офицер запаса. Так как мой ВУС и ВУСы товарищей посланных нашим военкоматом не подходил к той части, куда нас послали, нас активно переучивали. Часть была артиллерийская, на вооружении гаубицы 152-мм. Переучивали нас просто- послали на склады со снарядами, и дали боевой приказ перевезти их по возможности все и соскладировать перевезённое на другом складе. Чем мы собственно и занимались практически всё время сборов.
Так как людей из запасников родины вызвали много, нас разбили на три взвода. У нашего 3-го взвода был командиром "подполковник Икарыч", человек отдавший Родине 27 лет и тщетно пытающийся уйти в запас. Так как его не отпускали, наш командир лямку службы тянул не особо напрягаясь, неформально общался с коллективом и рассказывал нам случаи из своей долгой служебной практики.
Некоторыми из них хочется поделиться. Рассказ буду вести от лица "подполковника Икарыча".
История 1. Как мы испортили отношения с монголами.
Стояла наша часть в Монголии. Сказочная страна, где коровы дают бешенные надои молока по 4 литра в день...Времена были те, когда дружба между народами подкреплялась подарками. И решило мудрое руководство подарить что-нибудь этакое нашим братьям. Придумали- подарим им бассейн! Очень быстрыми темпами выкопали бассейн, наполнили его водой... Для открытия бассейна отобрали 200 солдат умеющих ХОРОШО плавать. В день открытия подарочного бассейна 200 человек строем, по одному, нырнуло в бассейн, проплыло под водой 25 метров, вынырнуло на другом берегу, оделось и убыло.
Утром в бассейне обнаружили 3 утонувших монголов... Просто никто как-то не учёл что в Монголии никто практически не умеет плавать...
История 2. Как мы ухудшили отношения с монголами.
В том-же городе(громколе название, один деревянный одноэтажный дом в центре города, вокруг стоят юрты), где отношения с монголами были уже натянутыми из-за бассейна. 2 прапорщика и три местных монгола решили выпить огненной воды. Так как хорошей водки достать было невозможно- решили пить разбавленное шило. Результат поутру- 2 вдребезги пьяных прапорщика и 3 мёртвых монгола. Этот результат был обнаружен монголами, которые тут же воспылали совершить акт возмездия. Устроили суд над прапорщиками в том единственном деревянном строении. Решили следующее- остатками огненной воды напоить этих прапорщиков. Если они умрут- значит восторжествовала справедливость, если же нет- значит прапорщики сознательно отравили их соплеменников!
Влили в неотошедших после вчерашнего прапорщиков по N-ному количеству огненной воды... Оба упали замертво! АГА, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА- решили монголы и оставив тела удалились из того дома по своим монгольским делам... Ночью, замёрзнув и протрезвев　прапорщики поняли что что-то не так, с трудом восстановили события прошедшего дня и пришли к выводу (гениальному)- монголы за какие-то им непонятные грехи решили пытать их методом зверского напоения огненной водой и недаванием похмелиться! Обидившись на местное население вдвоём они повыбивали все стёкла в главном здании города и гордо удалились в расположение родной части. С тех пор никто из части без дела не выходил. А по делу выходили только очень большими группами...
Продолжение в следующих выпусках.

О Томе и его службе в армии

Давно это было. Сам я, к сожалению, не был свидетелем этой истории, но вот слышал ее со слов непосредственного участника, сиречь главного героя. Произошел сей уникальный случай с моим двоюрным братом, по совместительству - лучшим другом, которого зовут Сергей, но в кругу наших общих знакомых он известен под псевдонимом Том, т.к. в ранней юности очень уважал группу Modern Talking и в свое время возомнил себя двойником одноименного солиста данного дуета.
Работает Том самым простым заместителем начальника отдела Вневедомственной охрану при УВД такого-то там полумилионного городка. Надо отметить, что должность эту он заслужил честно, по всем правилам карьерной лестницы принятой в МВД. Начав свою трудовую деятельность с должности беспогонного бойца ВОХРа данного отдела, охранявшим хлебозавод, с которого тырил плюшки и ватрушки и к своим 30-ти годам дослужился до такой замечательной должности, как заместитель начальника отдела по технике. Надо отметить, что это второй человек в отделе, т.е. первый после 'бога'.
Но, то, что наш герой стал на благородный путь охраны чужой собственности от преступных посягательств уголовных элементов - есть полная заслуга наше родной российской армии, которую так все хают. Дело в том, что в армию мы пошли вместе, как два законченных придурка. Сами пришли в военкомат и сказали, что мы хотим служить в армии и это все будучи студентами второго курса разных ВУЗов. В военкомате на нас посмотрели как на обдолбанных идиотов и предложили померить температуру, а потом сходить к психиатру, ибо за последние несколько лет у них таких добровольцев, мля, не наблюдалось даже в кошмарных снах. Надо отметить, что по состоянию здоровья мы годились в любой род войск, т.к. были хорошо сложены и имели за плечами 9-ти летний стаж профессиональными занятиеми плаваньем со всеми вытекающими разрядами и титулами. Военкомат не сразу разобрался, что же делать с таким подарком судьбы, который на здоровье не жалуется, не косит и с головой все (как оказалось из тестов) в полном порядке. Служить мы попали с братом в один город, в Москву. Только вот род войск у нас оказался разный. Я попал в элитное подразделение спецназа внутренних войск и через некоторое время угодил в Чечню (первая Чеченская компания), а брательничек попал в стройбат. Но Том был бы не Том, если бы там не нашел тепленькое место, а точнее он попал в комендантский взвод, охранять гарнизонную губу - сиречь, гауптвахту. И в течении всей свое службы, которая, надо отметить, была довольно монотонна, он ходил в наряд или отдыхал после наряда, как говорится, через день на ремень.
Но это все была присказка, основная часть только начинается. Сразу оговорюсь, что в сем повествовании есть несколько нецензурных выражений, ибо без них передать тот колорит крепких и душевных армейских высказываний нет возможности.
Так вот, заступил однажды зимой мой братан по охране арестованных на губе, а т.к. он уже почти отслужил положенный законом срок и готовился на заслуженный и неминуемый дембель, то и службу он нес как и положено дедушке, т.е. придти на пост и поудобнее устроившись там немного покемарить. Но т.к. это была зима, то дремать сидя на холодном бетонном полу очень неуютно, я бы сказал, мерзко и холодно. Представьте себе коридор буквой 'Г', где вдоль ножки расположены камеры, а где у буквы верхняя перекладина, там небольшой коридорчик и вход в виде металлической и страшно скрипучей калитки. А значит, услышав скрип калитки, часовой понимает, что это пришел с проверкой не кто иной, как начкар (начальник караула), часовой делает бодрое лицо и спешит к проверяющему с докладом. Том не был дураком и дремать на полу не собирался. В самом конце коридора напротив последней камеры имелась сушилка. Кто никогда не видел, что такое армейская сушилка, поясняю: это небольшая комнатка размером 2х2 метра, а над полом на высоте примерно 40 см во всю площадь сушилки одна большая батарея. На ней солдаты сушат свои постиранные вещи, а так же матрацы и подушки с одеялами. Вот Том и решил устроиться там со всем комфортом, уложил матрацы, подушки положил в изголовье, т.е. обосновал качественно свое ложе, но один нюанс, в сушилке почти не слышно скрипа калитки, а значит, можно и не услышать прихода проверяющего. Том решил разбудить арестованного бойца в камере напротив, чтобы тот стоял и 'рубил фишку', т.е. при скрипе калитке дал знать спящему 'дедушке', что 'фишка срубилась'. Но вот как это сделать так, чтобы не услышал начкар? Вот тут-то Том и придумал первое средство охранной сигнализации, а именно: к своему пальцу он привязал нитку за один конец, а другой конец просунул арестанту в окошко. При приходе проверки арестант дергает за нитку, Том просыпается и встает. Все продумано четко, не придерешься, система не должна дать сбой. Довольной своей разработкой, Том устраивается на своем ложе, а именно - встает спиной к этому самому ложу, автомат (надо отметить, что самый настоящий с боевыми патронами и пристегнутым штык ножем) висит на правом плече, прикладом вниз, соответственно стволом вверх, а на стволе красуется штык-нож. Вот в таком виде, не снимая автомата, чтобы не греметь им, он и ложится на спину и засыпает праведным дембельским сном. Что уж снилось там нашему герою, какие милые дембельскому сердцу сны будоражили его душу - мне сие не известно. Но факт налицо, с проверкой пришел прапор, начкар. 'Фишка рубица', нитка дергается, Том просыпается, встает и, как ни в чем не бывало, бодро вышагивает по коридору и идет на доклад к начкару, рассказать ему сказочку о том, что за время несения службы происшествий на охраняемом объекте не произошло (ха, если б и произошло, то спящий часовой их просто бы и не заметил). Выслушав доклад Тома прапор начинает орать на него: 'Ты ж, сука, спал'!!! В ответ слышались оправдания, что глаз не сомкнул. Возгласы типа: 'Ты молокосос кого пытаешься наебать!!!' слышались даже в казарме. И только после нескольких минут оправданий Том замечает, что на штык-ноже его автомата болтается наколотая подушка, которую он с таким усердием укладывал вместе с другими. Дали Тому пару нарядов вне очереди, на сем эта история и закончилась. И вот спустя почти 8 лет с момента нашего возвращения из армии, сидя в кабинете заместителя начальника отдела вневедомственной охраны, т.е. в кабинете Тома и вспоминая этот случай - ржем до коликов в животе.
Вот такая вот история.

Новогодняя история.

31 декабря 1980 года. Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, 909 ВСО.

И вот привезли нас, военных строителей, 30 декабря из лесу в цивилизованное лоно казармы. Это надо видеть, как через борт ЗИЛ-157 перепрыгивают вернувшиеся с лесоповала солдаты: грязные, задымленные, голодные, агрессивные. Грабари, лесные волки, чокера и мазуты - то есть лесовальщики и трактористы с самосвальщиками и экскаваторщиками. Со страхом глядят на них казарменные аристократы - разные там каптеры и кадровые дежурные-дневальные. Не попадись сейчас под руку лесному грабарю - зашибет. Руки вальщика - что стальные тиски. Один раз хлеборез возразил что-то бригадиру - и попал в госпиталь с переломанной ногой.
Вечером 30-го мы поужинали, помылись в бане и сладко поспали на белых простынях, в лесу же мы спали на деревянных нарах в вагончиках.
А на следующий день меня нашел главмеханик.
- Ты водитель МАЗа?
- Ну, - говорю. Перед начальством лесные не очень-то прогибались, говорили скупо, с достоинством.
- Значит так, - сказал мне майор, - в клубе надо до обеда поменять водяной насос, тогда кочегары смогут запустить отопление. И вечером в нем смогут выступить ленинградские артисты. Кровь из носу, но к к обеду насос поставить. Даю тебе двух дневальных в помощь.
На последнюю фразу я скривилися, от этих казарменных сачков проку мало. Только жрать да харю давить могут. Но ответил:
- Ладно, чо там, сделаем.
- Вот и хорошо. Давай, воин, вперед - за орденами!
С этой клубной кочегаркой нашему гарнизону хронически не везло. Только наладят отопление - опять какое-нибудь ЧП. Поэтому фильмы смотрели в промороженном насквозь зале. В нем было холоднее, чем на улице, а на улице - до минус сорока. Солдаты называли клуб рефрижератором и смотрели в нем фильмы в холода только новобранцы. Остальные предпочитали спать в теплой казарме.
В последний раз кочегарка клуба элементарно взорвалась. Дежурили в ней посменно, через двенадцать часов, два военных строителя: хохол и дагестанец - Мальсагов его фамилия, неплохой парень кстати. И вот как-то вечером Мальсагов, сменяя хохла, спросил его:
- Вода есть в котле?
В смысле, если мало, то надо будет подкачать воду в котел ручным насосом.
- Трошки е, - ответил напарник.
- Я не понял - есть или нет?
- Та я ж кажу, шо е трохи.
Что такое трохи, Мальсагов не знал, понял лишь, что вода в котле "е". Есть, значит. Ну и ладно, значит подкачивать не надо. Лишний раз работать тоже никому не охота. Где-то около полуночи Мальсагов пошел в казарму к землякам попросить курева. А воды в котле было действительно "трошки", на нижнем уровне. И с вечера еще убавилось. И котел без воды просто взорвался. Повезло дагестанцу, что в казарму ушел.
Вот после этого случая котельную снова восстановили к Новому Году.
Я начал устанавливать насос, крепить к патрубкам через прокладки, когда ко мне прибежал каптер:
- Саня, ротный приказал тебе срочно придти в канцелярию и получить свою посылку.
Я изумился. Невиданное дело: солдату приказывают получить посылку. Да какое им до нее дело, моя посылка - хочу получаю, хочу нет. Да и работа стоит.
- Некогда мне, видишь - к обеду надо насос установить. Приказ главмеханика.
Через какое-то время каптер прибежал опять:
- Саша, ротный приказал тебе немедленно идти к нему в канцелярию.
Вот, блин, достали. Я дал указания своим помощником и отправился в казарму. В канцелярии сидели ротный и старшина в самом благодушном настроении. Старшина сказал:
- Так, открывай свою посылку, мы заберем оттуда водку и можешь идти дальше ставить свой насос.
- Там нет водки.
- Не пизди, к Новому Году должны прислать.
- Я написал своим родителям, что посылки шмонают, поэтому пусть присылают деньги - куплю здесь, - нагло ответил я.
Вскрыл посылку, водки там в самом деле не было. Старшина взял оттуда горсть конфет и пачку печенья, дескать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. И махнул мне рукой - иди, мол.
Насос мы успешно поставили. А вечером, когда клуб немного прогрелся, нас всех загнали в него на концерт. Впрочем, такие концерты, в отличие от фильмов, солдаты очень любили.
И вот когда питерские исполняли что-то эстрадно-песенное, от фанерной перегородки, за которой была кочегарка, пошел дым. Дымоход не прикрыли асбестовыми листами и когда он раскалился, от него нагрелась фанерная перегородка. Потом фанера вспыхнула, по клубу заметались солдаты. Старшина закричал:
- Срочно найдите Васю Кубина! Пусть заводит шишигу-водовозку и везет воду для тушения!
Крики, маты, едкий дым, бестолковая суетная беготня, переходящая в легкую панику.
И только артисты проявили истинно ленинградский, блокадный, характер. Они допели песню до конца, не обращая внимание на мечущихся и вопящих солдат, неспеша собрали инструменты, аппаратуру и спокойно, с достоинством ушли за кулисы.
А наш клуб до следующей зимы опять остался без отопления.
PS: Дорогие читатели!
Поздравляю вас всех с Новым годом!

Наш бронепоезд (навеяно историей Горилыча щт 18.05.02).

Есть у меня знакомый, невысокий, щуплый, с виду - почти бомж, всегда похож на пьяного. Переехал не столь давно из Севастополя, где служил прапорщиком в спецназе ЧФ. По праздникам интересно его иконостас разглядывать и гадать, что за какую командировку - а поездил он по свету немало. В отставке занимается тем, что учит детей каратэ, благо поясов да опыта - завались.
Собсно история: стряслось у него что-то с женой, он ее - в охапку, срочно в больницу, сдал, вышел, остановился дух перевести да пивка выпить. Тут на него два серых бойца - одинаковы с лица - навалились, стали требовать документы, которые он в суматохе дома забыл. Дошло до тычков прикладом АКСУ под ребра, что Игорьку не понравилось. Поставил он бутылку, мелькнул рукой в воздухе два раза, попал оба раза по сонным артериям, автоматы подхватил на лету, чтобы казенное имущество по асфальту не гремело. Да не повезло: тут как раз канарейка подъехала и повалила из нее несметная ментовская сила. Игорек оружие положил, сам на асфальт прилег - к чему нам, мирным людям, гора трупов - и получил кучу ударов по ребрам чем попало. Я потом интересовался - как выдеражал, так он отвечал - блин, да разве они могут правильно попасть? Смех один...
Погрузили его и двух вьялых ментов в машину, свезли в отделение, пару дней разбирались, да прежнее начальство вступилось - обошлось.

ЗЫ. Но вот скажите мне, в какой раздел поставить историю про морпеха в отставке??? Армия? Флот? Остальные?