ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Два приятеля, если не сказать кореша, курсанты четвертого курса решили отметить одному из них день рождения.
- Ну и что? - спросите вы. - Эка невидаль!
Согласен! Правда, один из них уже успел жениться. Такое бывает! Но жениться на четвертом курсе - все- таки некоторое отклонение от нормы.
- Почему? - спросите вы.
Да потому, - отвечу я, - что в курсантской среде каждый курс точно определяет ваше "социальное" положение в общей курсантской массе. Первый курс - это "без вины виноватые". И этим все сказано. Второй - "приказано выжить". Третий - "веселые ребята". Четвертый - "женихи и невесты", а пятый - "отцы и дети".
Поэтому, в нашем конкретном случае друзья-однокашники имели как бы разный "социальный" статус: один уже оказался в категории "отцы и дети", а другой все еще пребывал в компании "женихов". Но это, как говорится, на ход не влияет.
- Сделаем так, - говорит "отец семейства", - посидим у меня дома, хоккей посмотрим.
- Да? А твоя кобра?
- Будет работать во вторую смену.
- Смотри, чтобы не получилось как в прошлый раз.
- Только не надо писать в алебастр, спокойно посидим, водочки попьем, никто мешать не будет.
Кто же от такого откажется?! Друзья сочинили для командира роты ошеломляющую версию, почему они оба обязательно должны уволиться на сутки. То ли глава государства Бенин будет пролетом в славном городе на Неве, а они его дальние родственники, то ли еще что-то, но все-таки заплели командирские извилины в тугой "гордеев узел" и он сдался:
- Черт с вами! Отпущу! Но глядите там у меня… там…
- Есть глядеть,- гаркнули кореша и слиняли из училища на законном основании, то есть в увольнение.
Это сладкое слово свобода! Увольнительный билет в кармане, кейс затарен по самую ручку всем, чем положено, впереди полтора суток отпуска и море непредсказуемых удовольствий. С ума можно сойти от такого счастья.
Друзья расположились на квартире "отца семейства". На столе пузырек, второй - дозревает в холодильничке, приготовили закусон и, наконец, уселись. По телеящику большой хоккей: наша сборная СССР против какой-то европейской дворовой команды. Ну, что еще нужно? Решили пить за каждую заброшенную шайбу. Хорошо играла в те времена наша сборная, не то, что сейчас, и уже ко второму периоду была откупорена вторая бутылка.
Но кто же мог предположить, что в самый разгар третьего периода неожиданно явится законная супруга. Отпустили их с работы, видите ли, раньше. Сломалось у них там что-то. Вмиг оценив обстановку с учетом разгромного счета матча, с которым выигрывала наша сборная, и вид болельщиков, являвших собой две кривые турецкие сабли, жена разразилась недвусмысленным комментарием. Через минуту стало ясно, что весь кайф - коту под хвост, что женщины никогда не будут снисходительны к мужским слабостям и флотской дружбе.
Молодая супруга, собрав в кучу весь свой фальцет, возвестила миру и двум друзьям порядок окончания пирушки: молодому мужу предписывалось немедленно вернуться в семью через принятие отрезвляющего душа, а его корешу - срочно слинять на все четыре стороны и не нарушать ей процесс создания незыблемых семейных устоев.
- Ха, так да! - завопил женатик, - кореша моего выгонять?! Ща нажрусь - я тебе устрою. Нажрался, и устроил.
Его еле заломали, затолкали в люльку, жена сквозь зубы произнесла что-то похожее на извинение, а кореш дал клятвенное обещание, что, в знак мужской солидарности, до утра никуда не уйдет, что будет спать здесь же в прихожей, свернувшись на половичке, как верный пес. Только так можно было утихомирить гордое сердце гардемарина. Когда, через десять минут, в комнате раздался здоровый молодецкий храп, "холостяк" уже выписывал галсы в сторону родного училища. "Не женюсь НИ-КОГ-ДА!!!" - твердил он сам себе.
Последняя электричка, естественно, от него давно сбежала. Денег на такси нет, а если бы и были, то попробуйте его еще поймать в разгар застойных времен. Выйдя на Петергофское шоссе и дошкандыбав до ближайшего километрового столба, он сообразил, что впереди у него минимум километров двенадцать.
- Ой, мама! - сказало тронутое алкоголем дыхание. - Вот это и называется картина Репина "Приплыли".
И зашагал он ветром гонимый, повторяя: "в такую-то мать".
Так и шел бы он до самого училища, искренне жалея себя через каждые двести метров, но тут начался участок дороги, на котором шел ремонт. Дорожная техника аккуратно стояла вдоль обочины и ни сторожа тебе, ни охраны.
"Лучше погано ехать, чем хорошо идти" - гласит военная мудрость. Освежив школьные знания по автотракторному делу, будущий флотоводец решил освоить для начала дорожный каток. И это ему удалось. Запустив двигатель, он вывел его на дорогу. Развив максимально возможную скорость и прикинув время прибытия в конечный пункт, парень понял, что он вряд ли прителепается раньше половины пятого утра.
- Да и хрен с ним! - резонно заметил трезвеющий разум.
"Ля-ля, ля-ля…" - рулит этот пачкуля пестренький. Машины встречные и попутные гудят, а этому по-фигу. - Ля-ля, ля-ля… Так и доехал.
В почти точное рассчитанное время, наш герой, важно восседая на катке как на боевом индийском слоне, солидно подкатил к воротам КПП. Дежурная служба никак не среагировала. Мало ли что там по дороге ездит. Бросив, уже ставшую не нужной, многотонную железяку прямо напротив въезда в ворота, курсант отправился в роту и сразу же уснул с улыбкой блаженного.
Утро началось весело. Машина с хлебом подкатила к училищу, но въехать не смогла. Водила ринулся на КПП, растолкал дежурного, но сонный мичман вытаращил глаза и никак не мог скумекать, чего от него хотят. Чтобы быстрее соображал, водиле пришлось прибегнуть к тираде на чисто шоферском сленге, из которой следовало, что если через десять минут не сдвинут в сторону эту железяку, то он уедет вместе с хлебом и жрите на завтрак что хотите.
Десять минут! Ха! Вот дает! Сразу видно - на флоте не служил. Да только на доклад дежурному по училище о сложившейся обстановке ушло целых полчаса. Мичман же ведь докладывал: " Сижу я… и вдруг… оно… откуда не возьмись… само … приехало. А этот орет… у него хлеб… ему надо… А у меня три курсанта… Я сам никак… А он орет… про блокадный Ленинград… А что я могу… И все… Училище без хлеба… А что с ним делать… Ждать не хочет… А оно не двигается…"
Дежурный по училищу чуть с ума не сошел. Если у того дурня под носом "вдруг, откуда не возьмись… само приехало", то, что может понять старый больной капраз, сидящий в своей дежурной рубке. В конце концов был послан старший помощник разобраться на месте. А это еще минут двадцать, в течении которых помощник вникал, попинал для верности стальную махину (не снится ли ему) и выдрал как сидорову козу дежурного по КПП. После этого он уже мог доложить что-то внятное. Вот теперь стало все ясно! Сначала надо сдвинуть в сторону каток, а разбираться будем потом.
Среди дежурной службы специалистов не нашлось. Этим делом действительно должен заниматься специалист, а не дежурная служба со своим "автотракторным бессилием". И раздалась по трансляции команда:
- Товарищи курсанты! Кто знаком с автотракторной техникой - срочно прибыть на КПП.
Училище вздрогнуло. Любая нестандартная команда всегда вызывает как минимум удивление и кучу вопросов.
- А что случилось? Не знаете? Но ведь что-то произошло! Пошли посмотрим!
Курсанты, как мухи, густо облепили забор вокруг КПП. Если кто-то что-то и знал по требуемой специальности, то сразу же все забыл. Пусть помучаются. Больше всех мучался, конечно, водитель хлебовозки. Потом он подал идею пригнать бронетранспортер из соседнего военного общевойскового училища и с его помощью освободить проезд, раз уж эти флотские, эти водоплавающие, сами ничего сделать не могут. Соседи быстро согласились, потому что они тоже рисковали остаться без свежего хлеба.
Операция по освобождению ворот прошла под дружный курсантский рев.
А в понедельник примчался прораб дорожного участка. Он долго возмущался и не мог понять, кому и зачем понадобилось угонять его каток. Командование училища слушало его с пониманием и искренне сочувствовало.

Охота.

Заполярье. Кто из нас не зачитывался в детстве книгами об этом крае? Кто не подумывал тайком от родителей лицом к лицу встретиться с Белым Безмолвием. Джек Лондон, Санин и другие люди на собственном опыте познавшие цену мужской дружбе, краткосрочному великолепию полярного лета, суровости зимы, выплеснули нам в детские души изрядную дозу полярной романтики. И мы, впитывая в себя как губка, грезили северными сияниями, изматывающими путешествиями по заснеженной тундре, безапелляционно верили в глубокую порядочность людей Севера. И те из нас, кто попал на Север, не были обмануты. Жизнь подтвердила все эти не хитрые истины. Всё оказалось именно так! Сама природа обусловила все то, о чем писали 'люди с Севера'. Мерзавцы здесь не приживались надолго, отношения между людьми были просты и естественны как природа. Всё лишнее и чужеродное вымерзло и ушло в небытие. Жаль, что времена эти уходят все дальше и дальше в историю. Тундра загаживается людьми все больше и больше, несмотря на то, что самих людей проживающих на Севере становится все меньше и меньше.
История эта случилась в 1969 году с моим отцом, в то время заместителем начальника пограничной заставы в Нижнеянске. Застава располагалась в месте вполне цивилизованном, рядом с портом на другом берегу Яны был поселок. Народу было не много, все друг друга знали и если не дружили, то находились в приятельских отношениях. Любое событие сразу же становилось всеобщим достоянием, будь то радость или беда, люди всегда были готовы разделить его с тобой. Даже соседские отношения на Севере приобретали гигантские масштабы, к соседям относились все кто находился в пределах досягаемости одного 'прыжка' 'летающей бетономешалки' - вертолета Ми-4.
Застава была автономной, тут было все, что нужно для жизни и службы, дизельная, ГТТ, аэросани, катер, 'вертолетка' и люди. Служи и радуйся! Но этого было недостаточно. Нужно было еще что-то для души. Для души была ОХОТА. Охота делилась на плановую и внеплановую. Этот случай относится явно к внеплановой. На заставу, кряхтя и вздрагивая, прилетел Ми-4, не принимала по метео соседняя застава и крылатые ангелы погранвойск приняли единственно верное решение 'пересидеть' в Нижнеянске. Циклон сыграл злую шутку и запуржило у нас. Отоспавшись и отъевшись, народ начал думать о том, чем бы себя занять. На правах хозяев, офицеры заставы достали, как положено, 'полярочку' и скоро организовали застолье. Через три дня, хотя это будет неправильно, день был один и тот полярный, изрядно погостив 'ангелы' высунулись на улицу и с удивлением обнаружили, что образовалась какая-то видимость видимости. Было принято решение: 'Летим!'. Но начальник заставы немного сомневаясь в метеоусловиях, а не в мастерстве наших асов погранавиации, заявил, что лучше он запросит метео в порту. Экипаж согласился с этой здравой мыслью, тем более, что одним из аргументов выступила очередная бутылка питьевого спирта. Порт уважил пограничников и выдал метео, дежурный по заставе запросил 'соседа' об их условиях. Картина была крайне запутанной. Соседи утверждали, что у них 'дрова', пуржит так, что шуба заворачивается, а порт говорил, что у нас скоро видимость будет 'миллион на миллион'. Июньские посиделки в Нижнеянске явно затягивались. Следующий оборот стрелок по циферблату часов родил в умах всех участников посиделок новую идею. Полетели на охоту! Что без дела сидеть, мяска свеженького набьём к столу. Сборы были не долгими. Идея овладела массами. Из оружейки выгребли автоматы и пулемет, кто-то из заставских посчитал это не спортивным и схватил свою двустволку, и вся честная компания весело переругиваясь и подрагивая от охотничьева азарта ломанулась к вертолету. Завелись в взлетели.
Через какое-то время дичь была обнаружена. Это было небольшое стадо северных оленей, лихо заложив вираж сделали на ними круг. Олени бросились удирать. Нормально. Дикие, бей их. Со слов отца вертолет напоминал из себя нечто средне между бастионом Брестской крепости в период атаки немцев и Константиновским равелином при обороне Севастополя. Грохот поршневого двигателя и выстрелов слились в единый адский ансамбль, дым пороха, остервенело-азартные лица не вполне трезвых стрелков, лихие виражи командира вошедшего в образ Покрышкина, все смешалось, но было дьявольски гармонично. Угомонились только тогда, когда был уничтожен последний олень. Зашли на посадку, повисли. Бортмеханик выпрыгнул и, потопав ногами, запросил щиты. Щиты скинули, и он вместе с папашкой растащил их под стойки шасси, чтобы смогли сесть не провалившись. Сели. Начали стаскивать туши оленей и свежевать, у всех знакомый каждому охотнику мандраж, идет бурное осуждение, кто как зверя завалил, смех. Механик уже и костерок разводит для свежей печеночки. Класс! И тут, когда собрались за очередной тушей командир экипажа многозначительно заявляет: 'А не слишком ли мы много набили?' Господа офицеры попытались было возразить, что много в тундре не бывает, но командир не дал закончить эту мысль, подведя итоговую черту емким словом: 'Писец!' Все устремили свои взоры на него, а он устремил свой вдаль, в тундру. 'Якут! Пастух! Бля, колхозное стадо завалили!' Вдали, перескакивая с кочки на кочку, пружинистым шагом, раскинув руки как крылья на своем шесте, к вертолету бежал якут. 'Атас, по коням!' Команда была уже принята к исполнению, но начальник заставы обреченно сказал: 'Бесполезно! Бортовой номер он уже видел, белая полоса над 'жопой', однозначно указывает на погранавиацию. Писец! Приплыли!' С ним нельзя было не согласиться. Тучи сгущались. Срочным образом был созван военный совет, результатом которого явилось единогласное решение - откупаться. Якут тем временем приближался. По мере его приближения к вертолету, глаза его становились все шире и шире. 'Вы, однако, что? Ох..ли, однако?' - только и смог выговорить он. Господа офицеры переглянулись и, выделив из своей среды начальника заставы, как человека умудренного опытом, заняли оборонительно-выжидательную позицию. Начальник заставы заявил: 'Здорово, я мы тут дичи набили, садись! Печенку будешь?' Якут, стоял и молчал. Начальник продолжил монолог: 'Вот и спиртик есть'. Это магическое слово вывело якута из оцепенения и он кивнул. Налили. Выпил, утерся присел у костра, печенка уже весело шкворчала на сковородке. Закусил.
- Однако, плохо дело, пограничника!
- Чего так?
- Оленя колхозный был.
- Да ты, что, родной! Мы над ними два круга дали, они удирали! Когда это колхозные олени от вертолета бегали?
- Однако, колхозные. Три дня искал, в пургу отбились, оголодали, лед на ягель встал.
- Да, ты, что-о! Беда-то какая! Что делать будем?
- Однако не знаю.
- Слушай, может не нашел ты их. А мы тебе ящик спирта, а?
- Ящик спирта? За пятьдесят голов?
- Пятьдесят голов? Да ты, что, якут?
Охотнички переглянулись и срочно выпили. Пятьдесят голов это не шутка, это сроками попахивает за социалистическую собственность. Срочно выпили по второй. Закусили. И решили пересчитать оленей. После часа мытарств по тундре обнаружилось, что от рук 'палачей' пало 38 скотинок. Но этот подсчет облегчения не принес.
- Родной, ну ты видишь, 38 всего.
- Однако, стадо колхозное.
- Черт с тобой, два ящика и ящик водки! (Надо сказать, что водка на северах дикий дефицит и имеет более высокий обменный курс чем спирт, цивильное питьё).
Но якут уперся и ни в какую. Торг был длительным и неистовым. Остановились на следующем варианте. Пять ящиков спирта, один водки и все шкуры якуту, а мясо вывезти все на заставу. Стадо, по официальной версии, сгинуло в тундре и было загрызено волками, свидетельством тому рваные шкуры. Матюгаясь на чем свет стоит, герои границы свежевали туши. Загрузили первую партию в вертолет изрядно взмокнув, вновь принялись за работы. Борт, натужно попердывая выхлопом ушел в сторону заставы, унося в своем чреве мясо и начальника заставы. По прибытию в поселке была объявлена всеобщая мобилизация спиртного. До согласованных объемов не хватало ящика спирта. У героев-охотников состояние стремительно приближалось к коматозному. Выручил начальник порта. Из собственных запасов он выделил разносортицу: водка, спирт, коньяк. Но ящик был не полным. Обреченно вздохнув, герои двинулись назад.
Оставшиеся выпив все, что было, взмыленные от работы, уныло сидели у костра и ненавидящими взглядами буравили якута. Тот только песни не пел. Захмелев и отъевшись он курил цигарку и мерно раскачивался. Жизнь хороша! Олени уже не столь волновали его. Прилетел вертолет, выгрузили выпивку. Не досчитавшись бутылок, якут поначалу забастовал, но коньяк и опыт начальника, а так же обещание командира доставить все это богатство до 'хижины унылого якута' перевесили чашу весов в пользу пограничников. Но якут выдвинул условие, сперва увезите мясо, а потом меня и 'огненную воду'. Боле того, хитрая бестия настаивал на том, что пара человек осталась у него в заложниках пока будут возить мясо. В воспаленных мозгах воинов границы уже поселилась мысль: 'А не грохнуть ли этого урода прямо тут и сказать, что волки загрызли?' Но здравый смысл взял вверх. Матюги заглушали мерный грохот двигателя вертолета. Грузились. Было сделано еще два рейса. Ножи нещадно тупились. Свежевание превратилось в пытку. Якут сидел и наблюдал, прикладываясь то к бутылке, то к кружке с горячим чаем. В конце концов, загрузили последние туши, затушили костер. Изнывая от усталости в трудом засунули на борт ящики с 'калымом' и самого якута, который уже еле держался на ногах. Подвисли впихнули щиты и взяли курс на стойбище. Через тридцать минут сели и не заглушая двигателя выкинули на бренную землю тело уснувшего якута и калым. Не сделав привычный круг ушли на заставу.
После этой охоты все участники сутки спали мертвецким сном, а когда проснулись решили перекусить. Была найдена водка, повар принес свежую печень оленя. Выпили, закусили, переглянулись и, заржав во весь голос, дали себе обещание впредь на охоте в боевой азарт не входить, пока облёт на предмет обнаружения якутов не сделают. В тот раз пронесло.

P.S. Поселок практически весь трескал оленину неделю, а начальнику порта была выражена особая признательность за взаимовыручку. Когда батя уехал в отпуск на большую землю, начальнику порта на день рождения подарили отцовский магнитофон. Двери на Севере не закрывают!

Через нашу проходную - 4.

Лето 1989 года, ЛНПО "Позитрон", горячая пора отпусков.
На этом предприятии с очень строгим режимом у каждого в пропуске стояли специальные значки, по которым бдительные вахтеры определяли, кому, в какое время и через какую проходную можно проходить на предприятие и обратно.
И вот как-то мне нужно было в пятницу вечером часов с двух слинять с работы. Отпуск у меня официально начинался только с понедельника,
мы всей семьей собирались поехать в Крым, там у меня родители. Но билеты были взяты на вечер пятницы, чтобы не терять время, в понедельник мы уже в Керчи будем. Итак, передо мной во весь рост встала задача: как произвести несанкционированный выход с территории предприятия в неурочное время. По научному - эксфильтрация (переход госграницы и/или линии фронта), на жаргоне - пройти "зеленую тропу". Вариант с перелезанием через забор я отверг сразу, это у нас невозможно даже теоретически, предприятие серьезное, периметр охраняется надежно. А я простой инженер, а не матерый диверсант.
Решил пойти официальным путем, попытаться получить официальную бумагу на выход через проходную в неурочное время - увольнительную записку. Увольнительную выписывает завлаб и утверждает завотдела, ставя свою печать.
Завлаб у нас мужик неплохой и я честно объяснил ему ситуацию. Он посочувствовал:
- Саня, я, конечно, могу выписать увольнительную, но завотделом все равно не утвердит. Ты знаешь, как сейчас взялись за дисциплину, а уважительной причины у тебя нет.
Итак офицальный путь оказался тоже закрытым, придется выходить нелегально, "тропить зеленку".
И я сказал шефу.
- Хорошо, но если я смогу как-нибудь выйти, а меня кто-нибудь станет искать, вы сможете прикрыть меня, типа в цех я ушел или в научную библиотеку?
- Ладно, прикрою, но если тебя схватят на проходной - учти, я тебя не отпускал, ты самовольно ушел с работы.
- Договорились.
О том, что я смогу выйти, шеф был почти уверен. Мы не первый год работали вместе и в моих способностях он не сомневался. И правильно делал, что не сомневался! Итак, начинаю готовиться к переходу "зеленой тропы", то бишь к эксфильтрации (переход в обратном направлении называется инфильтрацией). Первым делом я взял свой пластиковый пакет, с которым ходил на работу, и стал складывать в него с книжной полки технические справочники, следя лишь за тем, чтобы среди них не оказалось запрещенных к выносу, разных там ДСП. Набив пакет под самую крышу, отправился к проходной своей обычной походкой.
Метров, за сто до проходной я полностью преобразился. Походка стала вороватой, крадущейся. Я ссутулился, съежился, глаза стали беспорядочно шарить по сторонам, как у человека, у которого не все в порядке с совестью. Пакет я старался держать за спиной. В общем, за версту было видно - человек явно что-то ворует с предприятия, несун! К тому же неопытный, оно и понятно - молодой еще, зеленый... Вахтеры меня сразу же заприметили, тем более что на проходной больше никого не было, середина рабочего дня.
- А ну стой!!! - гаркнула вахтерша.
Я ощутимо вздрогнул и густо покраснел, как мелкий воришка, пойманный с поличным.
- Что несешь в сумке?
- Да я... да вот... я домой хотел... - начал я заплетающимся языком, и голос у меня пропал окончательно.
- Давай показывай!
Я поставил пакет на барьер и она уверенными движениями стала вытаскивать оттуда технические книги. Вытащив все до дна, она заглянула на самое донышко - ни черта там не было! Потом вахтерша окинула меня опытным взглядом, на мне были лишь футболка и джинсы - под такой одеждой ничего не спрячешь. О пропуске она и забыла.
- Я хотел дома... поработать... немного..., - подал я опять свой слабый голос, и застеснялся еще больше.
- Вот бестолочь-то, поработать он хотел. Иди уже, горе ты мое!
Я сложил книги обратно и прошел через вертушку.
Вахтерша напротив сказала:
- А все-таки он что-то вынес, я сердцем чую.
"Дуры вы обе", - подумал я, - "Себя я вынес, во внеурочное время."
PS: Мой двоюродный дед - полный кавалер орденов Славы Трухин Сергей Кириллович, прошел всю войну фронтовым разведчиком, командир разведвзвода 3-го Прибалтийского фронта. Думаю, он мог бы гордиться своим внуком.
Слава фронтовым разведчикам! (И их штатским подражателям.)