ЧАРЛИ ЧАРЛИ БРАВО!
Продолжение

Срочно созванный консилиум, бубнящий как последователи культа Вуду, окружил старшего офицера.
- Владимыч, это ж: почти 'Гарпун':Тащ третьего ранга, она ж из композитных материалов! Кусочек отломать бы?!:Что композитка:там цифровой компьютер на борту:и горючки образцы бы взять! - доставала старпома толпа, не заметив, что командир прошел из штурманской рубки на ходовой, бросив через плечо: 'Товарищи офицеры, буй вам в руки вместо ракеты!'. Опытный и осторожный моряк знал, чем может кончиться попытка слямзить американскую собственность. Прецеденты на бригаде уже были. Оценив обстановку, он спустился в свою каюту и через пять минут вызвал к себе командиров боевых частей. Чутье его редко подводило, но доводы 'бычков' и наш мальчишеский азарт заставили изменить решение. Как он позже жалел об этом! И так нас жалел, и этак! Но это было позже. А пока корабль подошел бортом к мишени, закрывая ее собой от визуального наблюдения с островов, а окрыленный старпом уже строил боцманскую команду на юте, сжимая в руке кошку. Его первый бросок не достиг цели. Второй был точен, зацепив стропы. Тащили ракету из воды десять человек, легко выдернув на палубу 230-килограммовую 'сигару'. И вот 'золотая рыбка' у наших ног - четырехметровый прототип противокорабельной ракеты 'Гарпун' радиоуправляемая мишень BQM - 74E, произведенная корпорацией 'Нортроп' на заводе в Вентуре. Помните свое детство и то ощущение, когда получаешь долгожданную игрушку? Щенячий восторг! Это мы и чувствовали, поглаживая мокрую спину 'рыбки' и стараясь разглядеть каждую деталь, но солнце уже ушло за горизонт, и никто не заметил текущую из нее маркерную краску, и никто не вспомнил о все еще работающем радиомаяке, встроенном в ракету, зато нащупали крупную табличку на ее борту, подсветили фонарем и прочли: ' Данная мишень является собственностью американского правительства. Просьба возвратить ее представителям американских властей или любому кораблю ВМС США. Вознаграждение - пятьсот долларов'.
- Пятьсот разделить на сто восемьдесят:Маловато будет! - меркантильно заметил инженер РТС по кличке 'Пчел', не зная, что закупка каждой BQM -74 обходится американскому флоту в двести восемьдесят тысяч.
- Слесаря вызывали? - вздохнул Пчел, бросив на палубу сумку с инструментами, так как получил приказ командира 'разделать рыбку', фюзеляж которой был более чем габаритен для того, чтобы поместиться в пустующих внутренних помещениях. Осмотр показал, что болты изделия слишком высокотехнологичны для его советских инструментов. Послали за механиком. Умный дядя Миша все понял сразу и пришел с кувалдой и долотом. Зрительно нарезав ракету на три отсека, он приложил долото с первому шву и занес кувалду: В этот момент палуба завибрировала, и корабль дал ход!
- Что же он, ля, делает! - обречено заорал Пчел в лицо старпому, показывая в сторону ходового, на котором 'рулил' командир. - Радиомаяк же еще работает! Ломайте антенну или тащите фольгу, чтобы ее заэкранировать. Все, ля, повяжут нас янки!
Через десять минут корабль шел средним ходом, сводя с ума операторов американских станций слежения, у которых пеленг на мишень вдруг начала перемещаться со скоростью 15 узлов.
- Иваныч, ломай ее скорее нахрен! - понял ошибку старпом, и механик заработал кувалдой как отбойным молотком. Кто - то прибежал с пожарным топором, и работа закипела! Через полчаса 'тело' было расчленено на три части: первую - головную с пенопластовыми муляжами бортовой РЛС и боезаряда, вторую - отсек управления с кучей 'вкусных' внутренностей, приправленных главной изюминкой - тогда еще невиданным портативным цифровым компьютером, и третью - двигательный отсек с миниатюрным турбовентиляторным джетом, который впору было устанавливать на велосипед!
Разнося 'расчлененку' по разным помещениям, не досчитались двигателя и парашюта.
- Хрен с ним, с парашютом! У матросов трусы поизносились. Пусть новые нашьют! - пошутил старпом, не ведая, что глаголет истину. - Где движок, волки!
Движок, естественно, нашелся в зиповой запасливого Пчела, который ныл, отдавая его: 'Я аэросани хотел сделать дома!', за что получил подзатыльник и ходовую вахту вне очереди. Знал бы старпом как это чревато!
День закончился тихо, принеся нам одно очко в первом тайме. Все, кроме Пчела, заступившего на вахту, разбрелись по своим каютам. Пора было отдыхать после дня полного событий. Верное решение, так как не ведали мы, что последующие три дня станут бессонными для большинства из нас. Проходя мимо своего заведования, заглянул не боевой пост, чтобы узнать обстановку.
- Ребята, где 'Леги'?
- Тащ, крейсер на подходе к Сан Диеге и уже заказал буксир.
- Добро! Если отметится в связи опять, немедленно доложите на ходовой.
А на ходовом стоял Пчел, поэтому многие ворочались в койках не в состоянии заснуть от беспокойства. Пчел был 'талисманом', нет - черной меткой корабля! Практически все нештатные ситуации происходили на борту, когда 'рулил' он. Сейчас же 'Чарли' шел полным ходом под Лос Анджелес , и мы знали, что завтра там будет проводиться парусная регата, для участия в которой многие яхты вышли в море с ночи и лежали в дрейфе. Говорят, Пчел поработал на славу, создав панику среди яхтсменов и едва не задавив двух из них, пройдя всего в пятнадцати метрах. Но мы узнали об этом утром, когда было уже не до этого:

Место действия - пятнадцать миль западнее ВМБ Лонг Бич.
Второй тайм. Счет 1:0 в пользу 'Чарли'. Пока:

Ужасно хотелось спать, но колокола громкого боя не давали. Мозг пытался вспомнить, были ли вначале три коротких звонка, которые означали бы учебную тревогу, но получал отрицательный ответ. Когда же корабельная трансляция голосом самого командира гаркнула 'Боевая тревога!', мозг сказал 'Опа!' и приказал телу бежать со всех ног на ходовой мостик. Там он окончательно и активировался, оценив обстановку и вынеся вердикт: 'Погано все, брат!'. Действительно, поганее не бывает: хмурый командир сидит в своем кресле с лицом лишенным следов сна, рядом курит смущенно - печальный старпом, вахтенный офицер 'морщит мужественную репу', своим видом показывая, что все 'по - взрослому', что он не нажимал кнопку локтем, заснув на вахте.
- Толя, что? - тихо спросил его, невольно пригнувшись от воя реактивных самолетов, побривших наши мачты.
- Гинтрудеры, ять! - вздохнул вахтенный, кивнув в сторону делающей разворот для повторного захода пары американских штурмовиков 'Интрудер'.
Оглянувшись по сторонам, увидел выплывающие из тумана силуэты 'Леги' и компании и сразу все понял. Ударив ребром ладони по кнопке 'Лиственницы', вызвал свой боевой пост и недобро спросил: 'Что, ля, больше радиограмм от 'Леги' не было?'.
- Была, тащ, но очень короткая:
- Ну - ка, 'сыграй' ее мне! - рявкнул, уже зная, что услышу.
Динамик захрипел возмущенным голосом 'Плид Контрола', забывшим в своей ненависти о любых правилах радиообмена: 'Леги', запрещаю заход в Сан Диего, пока ракета не будет найдена и возвращена!'.
Получив фитиль, разъяренный 'адмирал', лишенный субботних радостей, всю ночь рыскал по обширному району, чтобы найти нас затерявшимися среди частных яхт. Найдя, пыхтел в трех кабельтовых от лежащего в дрейфе 'Чарли', не зная с чего начать экзекуцию, чему мешала презумпция невиновности - видимые признаки 'преступления', скрытые туманом, пока отсутствовали. Подсказали мы сами, объявив протест и заметив, что нам трудно дышать в 'тесных объятиях братского американского флота'. Казалось, 'Леги' просто взорвется от такого нахальства. В ответ 'боевики' плотнее прижались к нам с трех сторон, намекая, что текущий счет 1:1, и играть нам, сердешным, теперь сугубо в обороне.
- Самый малый вперед. Рулевой, держать нос на мидель крейсера. - начал закипать уже наш командир, надеясь вырваться на чистую воду. 'Леги' нехотя дал ход, открывая нам путь на запад, и тут же пристроился в кильватере, приказав фрегатам 'вести русского под руки'. Сверху нашу 'голову' прижимали прилетевшие с авиабазы Норт Айленд противолодочные 'Викинги', подключившиеся к акции 'устрашения'. Какое уж тут устрашение, когда над головой летают 'пылесосы' без оружия на внешних подвесках! Безуспешно применив весь незамысловатый иезуитский набор, 'Леги' решил сменить кнут на пряник и попытаться поговорить с нами как флотский с флотским. С этого бы и начинал, глупый! А так, упустил свой шанс, давя нам бока.
- 'Чарли', мишень у вас?
- 'Леги', вопрос не понял.
- Вчера она приводнилась у вашего борта. Вы ее видели?
- Видели! И что?
- Вы взяли?
- Нет. Она отдрейфовала от нас на: хм :в сторону. А, что, вертолетчики ее все же утопили?!
- Спасибо за помощь! - обречено процедил сквозь зубы 'адмирал'.
И тут включился величайший демаскиратор всех времен и народов - Солнце, рассеивая остатки дымки и ярко освещая корму 'Чарли', левая часть которой оказалась не шарового, а ядовито - зеленого цвета. 'Рыбкина кровь' разбрызгалась!

Продолжение следует

Вроде про авиацию.

Сейчас и слова такие, как свободно конвертируемая или твердая валюта стали забывать, а раньше, когда сахар был слаще и вода мокрее, эти слова знали все. И была в СССР"е самая конвертируемая и твердая валюта, всем валютам валюта, куда там сраному доллару или фунту с маркой, да и что с ними делать в СССР"е в разгар застолья (застоя). А вот за спирт, нет не так, большими буквами - С П И Р Т можно, нет не купить, достать можно было все что хочешь. Ну например, титановые шатуны для полудохлой шахи (ВАЗ-2106) или глушитель для "Запорожца" из нержавейки. Честное слово, работал я тогда на авиационном заводе,(как делают еропланы как-нибудь отдельно, цирк еще тот) титана-магния-люминия-нержавейки там всякой сколько хочешь, железа вот нет обыкновенного. Так что все это я видел и даже принимал участие в изготовлении всякой фигни налево, т.к. был мастером в механическом цехе. По этой причине (мастер механо-сборочного цеха)
доступа к спирту у меня не было, а его надо было много, т.к. затеял дома большой ремонт, соответственно все стройматериалы надо доставать. Надо спирта и побольше.
Где взять? Посетовал на проблему новому товарищу, недавно пришедшему в цех.
Звали его, скажем... Эдик. Эдик и говорит
- Говно вопрос. (Оказывается Эдик только что перестал быть прапорщиком и
авиатехником в полку ПВО, где Миг-25 немерено),
- Поехали к ребятам, все будет.
Приезжаем. Как попасть гражданскому человеку в воинскую часть?
Вариант 1: пройти дальше вдоль забора метров сто, а там ... Нет не дыра, там он просто заканчивается и все, и никого. Но лето, жарко, +30 в тени по Цельсию, лень.
Вариант 2: через КПП, но там бойцы бдят. По барабану. Можно буркнуть: "Доработчики" т.е представитель завода-изготовителя этих еропланов.
Выбираем вариант 2 и просто проходим, на нас ноль внимания. Сидим в курилке, ждем когда народ с полетов подтянется. Приезжают.
- О, Эдик, привет, как дела, чего сюда хрен занес и т.д.
Поясняем суть дела. Отдаем презентик с завода (инструментик для дома, для семьи).
- Все ребята, без проблем, сделаем. Но полеты закончились, уже не достать, только завтра.
- Короче, мужики, дома есть пара литров, выпить хоца, но жена, кобра, заныкала и не дает.
- Значит так, я вас не видел, а через полчаса вы, совершенно случайно, заходите ко мне домой.
Через полчаса, совершенно случайно, заходим к нему домой.
- О, Эдик, как дела, сто лет тебя не видел, чего давно не был. А это кто? Твой друг? А как зовут? ...., а меня Юра. Жена, доставай заначку, гости у нас.
Результат похода: на рогах, на автопилоте домой. Первый заход неудачно.
Лето, жарко, +30 в тени по Цельсию. Дома как-то слегка похолодало.
Через недельку заходим на второй заход.
Юру не нашли, где-то задержался. Встретили, ну скажем ... Петю. Все проходит один к одному.
Результат похода: на рогах, на автопилоте домой. Второй заход неудачно.
Лето, жарко, +30 в тени по Цельсию. Дома стало еще прохладней.
Задача не выполнена. Но мы упорные ребята. Идем на третий заход.
Начало аналогичное, но Юру и Петю мы не встретили, но встретили, ну скажем... Вову.
События начинают развиваться несколько по другому. Нет, он тоже хочет выпить с нами, но он то ли холостяк, то ли холостякует в данной момент (не помню).
- Мужики, пошли ко мне вмажем, а потом будем решать женский вопрос.
Утром я точно знал, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. Как же много, оказывается, мы вчера выпили и где только я нашел такое страшилище.
Результат похода: почти трезвый, но с суточным опозданием.
Лето, жарко, +30 в тени по Цельсию. Дома температура приближается к нулю и уже по Кельвину.
Третий заход тоже неудачно.
Дабы не наступиля дома ядерная зима, попросил Эдика действовать самостоятельно.
Через пару дней Эдик приезжает таки с двадцатилитровой канистрой спирта и расказывает грустную историю про Юру.
Юра, как человек чести, принес с полетов трехлитровый балон спирта для меня и поставил в кладовку. Прилег отдохнуть, был при этом почти трезвый.
Жена, заглянув в кладовку, увидела балон, схватила его и к командиру полка. Ну и давай его строить, что его подчиненные пьют на службе, да еще и домой, и в каких количествах носят, и т.д. и т.п. Короче устроила большой скандал командиру полка, чем наступила ему на больную мозоль.
Маленькое отступление.
Сразу за КПП стоит самолет (не помню уже точно, кажется МиГ-17), типа памятник летчикам.
В нем, до наших событий, был даже засунут манекен в летном костюме. Голова у манекена была почему-то красного цвета.
Полк находился чуть ли не в центре большого южного города, поэтому как только начинает теплеть, потом начинают созревать овощи-фрукты, количество всяческих проверяющих было неимоверное количество, со всеми вытекающими последствиями. Буквально на днях был какой-то очередной генерал, и надо же так случиться, что кто-то из офицеров, в жопу пьяный, ему попался днем на территории полка. Жопная матка комполка была вывернута наизнанку, а генерал
на прощание сказал, что у них и памятник не летчику, а пьяному летчику, рожа у него вся красная. Манекен тут же убрали.
Так что Юрина жена высыпала пачку соли на еще не зажившие раны.
Юра был вызван к комполка, что ему, в дружеской беседе, было высказано можете домыслить сами. А дальше было следующее, ему было приказано написать рапорт о переводе в другую часть. Можно понять комполка, надо и л/с приструнить (пили и пить будут), но и их жен приструнить. Средство было выбрано сталинское - нет человека, нет проблем.
Вообщем, приходит Юра домой и говорит жене:
-Ну что, дура, плохо тебе было на Северном Кавказе, собирайся на Южный Сахалин.
Имена изменены, я их забыл, а званий не помню. Да и было это в прошлом веке.

Был я на третьем, кажется, курсе… Как-то в один из майских дней подхожу к факультету и вижу стоящий рядом со входом 'беркутовский' джип 'тойота'. Тут же - толпа заочников, приехавших на сессию. Первая мысль - ЧП в стенах альма-матер. Захожу в здание (что греха таить - любопытство разбирает) и поднимаюсь на второй этаж. Нужно мне было на кафедру истории славянских народов… И прям возле двери кафедры вижу здоровенного парнягу в ОМОН-овской форме, лихо заломленном берете, запакованного в броник и берцы. Ну и увешанного, как новогодняя елка, различным необходимым в его нелегкой жизни барахлом. АКСУ на боку, ТТ-шник в кобуре, всякие там рации - наручники - баллончики - фонарик - дубинка равномерно распределяются по могучему торсу. Беркут во всей красе. А у ног лежит средних размеров сумка гражданского образца.
У меня любопытство уже зашкаливает. Плюс ко всему - ЧП, видимо, произошло на нужной мне кафедре, а значит, скорее всего, зря ехал. Там преподам сейчас явно не до меня…
Тут открывается дверь кафедры, и появляется еще один 'беркут'. Улыбается (?!!). Первый подхватывает сумку, из недр которой раздается смачно-хрустальное 'Дзинь-нь-ь', и быстрым шагом направляется по коридору в сторону следующей кафедры. За ним спешит второй, на ходу поправляя автомат, и держа в руке зачётку.
Тоже заочники…