История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он: Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет:
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали: Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил:
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира 'А где? ' последовал ответ 'А нету! ' и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
- Прилег поспать: Заснул. И тут - гудок!
- Мысль 'Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? '
- Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
- Мысль 'Б**дь! Паровоз в часть приехал! '
- Включается ревун!
- Мысль 'Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! '
- Команда из сна на всю казарму: 'Б**дь! Боевая тревога! '

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.

Режим есть режим - 4.
Знойное лето 1979-го.

Судостроительный завод "Залив", г. Керчь.

В пятницу, когда я уже помылся и собрался домой, ко мне подошел механик гаража.
- Ты у нас числишься водителем автопогрузчика? - спросил он.
- Да, - говорю, - хотя на самом деле работаю трактористом.
На должность тракториста была оформлена кладовщица.
- Неважно, завтра тебе придется поработать на автопогрузчике.
- Завтра суббота, вообще-то, - произнес я с нотками надвигающегося скандала.
- А ты что, только пять дней в неделю патриот своей Родины? Нужно поработать на ... цатом заказе.
М-да. Раз речь зашла о Родине и ...цатом заказе - лучше не лезть в бутылку. А то с Первым отделом будешь объясняться. Да и для дальнейшей работы это вредно.
- Как хоть работать на этом погрузчике? - говорю, - я ни разу не управлял им.
-Это просто, - сказал механик, - пошли покажу.
Мы залезли в кабину автопогрузчика.
- Значит так: это - вверх, это вниз, это - вилку на себя, а это - от себя. Передачи как у ГАЗ-51, а это реверс. Подъезжай завтра к достроечному причалу.
На этом мой инструктаж закончился, я считался вполне подготовленным к управлению автопогрузчиком.
На следующее утро я, придя на завод, завел погрузчик и подъехал к достроечной стенке. У стенки стоял стремительный, красивый СКР проекта 1135 (http://www.laes.sbor.ru/~psv/Catalog/res.htm) с гордым именем "Безукоризненный". На пирсе стоял кап-два - командир строящегося заказа. Я доложил ему, что прибыл для разгрузки.
- Ё% твою за ногу! Салагу прислали! Да они что, загубить оборудование хотят? - воскликнул он. - Ты, салага, если грохнешь мне волновод, я тебе яйца оторву! - пообещал он мне жизнерадостно.
- Не бзди, военный, - фамильярно ответил я ему. - Не впервой, справимся.
Наконец, маневровый тепловоз притолкал к достроечной стенке вагон с электроникой и платформу с антенной локатора. На платформе и тормозной площадке вагона стояла вооруженная охрана, достроечный причал тут же оцепили ВОХРы. Разгружали оборудование в субботу именно потому, чтоб вокруг было поменьше любопытных глаз. Словом, режимные меры были беспрецендентные.
Но мне тут же поведали на ухо интересные вещи про эти вагоны. Оказывается, раньше, пару месяцев назад, где-то на узловой станции переформировывали состав, с которым этот груз следовал с завода в Керчь. Составитель поездов прочитал запись "Керченский завод Залив" как "Нерчинский Завод". Составитель был человеком образованным, начитанным, о декабристах, которые добывали цветмет "во глубине сибирских руд", он читал. Да и по работе хорошо знал станцию Нерчинский Завод. А слову "Залив" он не придал значения. Мало ли какие объекты там могут скрываться под таким именем. Так вагон с электроникой и платформа с локаторной антенной отправились в Забайкалье, где и стояли в тупике долгое время. Никакой охраны тогда у этих грузов не было - обычные вагоны, так меньше привлекают нимания. Да и всегда так делали. А тем временем пропавшую сверхсекретную электронику разыскивали по всему Союзу, подозревали в пропаже происки империалистов. Нашли лишь через пару месяцев. Отправили срочно в Керчь к заждавшемуся их строящемуся СКР, на этот раз под вооруженной охраной.
Когда я, наконец, разгрузил все ящики своим погрузчиком с вагона, кап-два, все это время напряженно следивший за разгрузкой, отошел, подобрел.
- Молодец, - похвалил он меня, - давно на погрузчике работаешь?
- Первый день.
И в следующую секунду в воздух поднялись сотни чаек, напуганные страшным ревом и матом, которыми командир СКРа потряс воздух.
PS: При написании этого рассказа не был разглашен ни один секрет. Сторожевики проекта 1135 давно не выпускаются, а завод "Залив" теперь находится на территории иностранного государства - на "незалежной" Украине.

Чтобы свои не додумались, а чужие не догадались! Или загадки службы и тактики погранвойск.

Год 1985. Приказ по Краснознаменному Западному пограничному округу ПВ КГБ СССР. В целях обеспечения идентификации пограничных нарядов в местах пунктов пропуска через государственную границу СССР обеспечить подвижные наряды нарукавными повязками красного цвета с надписью "Пограннаряд". За дословность не ручаюсь, но приказ был и, естественно, что он был доведен и выполнен. Меня всегда мучил один вопрос: "А что это за ребята в форме с зелеными погонами, в зеленых фуражках и при оружии, все больше парами, шарятся в пограничной зоне? Кто эти люди? Что они делают? И как их можно еще идентифицировать?"
В том же году был еще один Приказ. В целях маскировки, ввести для личного состава ОКПП (КПП) осуществляющих контроль за пересечением пассажиров в местах пунктов пропуска через государственную границу новую форму одежды. Форма сия представляла собой форму летчиков гражданской авиации (Аэрофлота) без погон и знаков различия, головным убором являлась синяя форменная фуражка БЕЗ какарды. Вид был еще тот! На ОКПП "Одесса" 3-ий отдел, обслуживавший пассажирский порт даже пару раз сходил в ней на службу, оформляя отходом круизные параходы. Хохма была еще та. По инструкции при осуществлении паспортного контроля в процессе досмотровой личный состав должен был представляться: "Пограничный наряд! Ваши документы, пожалуйста!"

Очевидно, что по прошествию года на верху осознали "прелесть" первого Приказа или наоборот решили ужесточить требования к маскировке, учитывая опыт работы по второму Приказу и "родили" третий Приказ. В целях обеспечения маскировки пограничных наряддов отнять у них на фиг выданные ранее повязки! Занавес!

ПАРИ


(некоторые географические точки изменены во избежание:)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах. Светловолосый, здоровый , ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и лёгкое характерное грассирование выдают в нём еврея. Впрочем, он никогда ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой цепочке, чтоб было видно в расстёгнутом вороте рубашки. На все проявления бытового антисемитизма, и стрёмные шуточки мог ответить прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями, совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже всерьёз. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу, как только развёлся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно.©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолёте. Из Тюмени в Тянцзинь, чартером. В 1998 году. Я тогда ещё пил. В смысле употреблял. Не успел ещё растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного сидора две бутылки виски 'Грантс', треугольные в сечении, ёмкостью 700 грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около 20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно разговорились. Я утверждал, что посадить самолёт неподготовленный человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав, громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолёт.
Челноки, довольно тёртые, и повидавшие многое на своём веку люди, испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зелёных денег, я 'подыграл':
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолёт в точке прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твёрдой походкой направился в нос самолёта. Челноки смотрели в его обтянутую белой футболкой спину, с надписью 'Israel forever', и молча переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по чёрному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил::
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесённый виски, хоть у самого в сумке дожидалась своего часа стеклофляжка 'Смирновки'.
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа, подумалось мне, как вдруг загорелись табло 'ноу смокинг, фастен бэлтс'.
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолёт начало потряхивать. Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону. В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентёр, и направился ко мне, в тыл салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолёт, очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста. Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи 'Сам себе режиссёр', в рубрику 'А вам слабо?'. Мы чуть не задохнулись от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошёл до меня и спросил:
- Что пересрался!
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и: морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это всё заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу. Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошёл на своё место, намереваясь свернуть белую голову 'Смирнову', и забыться до самой Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр