О Солдатской Смекалке.

Трудно обьяснить, невозможно поверить, но вот уже почти целую неделю в первой роте ремонтного батальона не было залетов. Командир роты старший лейтенант Ковалев ходил светлый и благостный, боясь поверить в свою удачу. Со своими подчиненными он был совершенно нереально вежлив и предупредителен. Среда - нет залетов! Четверг - ни одного! И произошло небывалое: ротный выписал несколько увольнительных на ближайшее воскресенье. Остальные рембатовцы роняли слюну и завистливо обвиняли первую роту в вылизывании командирских задниц.
В пятницу все работы были закончены в срок. Впереди - суббота, ПХД (парко-хозяйственный день), комбат на три дня куда-то уехал, прекрасная погода, дождей не обещали, жизнь чудесна и удивительна. Старший лейтенант опечатал боксы и летел к казарме на крыльях любви к своим ближним. В курилке он увидел несколько своих бойцов, наслаждавшихся мягкой погодой, дешевыми сигаретами и отсутствием нервотрепки от начальства. Старший лейтенант сделал крюк, зарулил в курилку, закурил и проявил живейший интерес к солдатской беседе. Обычные служивые байки лениво текли под "Приму"... И старший лейтенант, с трудом вежливо дождавшись паузы, решил поучаствовать в разговоре:
- Вот вы тут говорите находчивость, смекалка... Совсем недавно еду на своем "Москвиче", вдруг - заглох: бензин кончился. И, что обидно, до заправки всего ничего, метров 200... Другой бы взялся машину толкать. Ну, я же не пехота какая... Хоть чуть-чуть бензина же остается на дне? Открыл я бензобак и пописал туда. Бензин - он легче мочи, это понимать надо! Бензиновые остатки всплыли и я доехал эти 200 метров. Вот это смекалка!
И старший лейтенант победно посмотрел на своих подчиненных, явно подавленных его интеллектом. Молчание нарушил один из собиравшихся в воскресенье в город счастливчиков, младший сержант Саша:
- Кхе, кхе...Товарищ старший лейтенант, разрешите вопрос: у вас же две пустые канистры в машине лежат. А нельзя ли было с канистрой эти 200 метров пройти, набрать бензина и потом до заправки доехать?
Солдаты с интересом ждали ответа. Старший лейтенант медленно налился малиновой краской. Лицо приобрело обиженное выражение и он горько сказал:
- Японская мать! Ведь знал же, нельзя с солдатами курить. Ты к ним со всей душой, а они к тебе - задницей. Товарищ младший сержант, ты ведь, гад, специально целую неделю дерьмо копил, чтобы мне сейчас в душу нагадить...
И старший лейтенант в лучах заходящего солнца понуро побрел в казарму.
Вечером первой роте было объявлено об изменениях в расписании. Все воскресные увольнения были отменены. Младший сержант Саша заступал в наряд дежурным по роте с субботы на воскресенье.

Во славу девушек, работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске(Это в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь" то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио де Житомир, и положили трубку.
Не унимаюсь и через пять минут звоню снова:
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио де Житомир?!
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ, то два чемодана, а если в тугриках, то чемоданы таскать за@бешься!
(вот прям так и сказала) :-))))
Занавес.

Как пограничники мамонта закопали.
Эту историю рассказал мне в преддверии 23 февраля друг нашей семьи, служивший некогда в Вооруженных Силах, а ныне работающий в ФПС. Произошла она в России, потому что только в России и могла произойти...
Ныне в городе Воронеже полным-полно пограничников, которых раньше здесь и в глаза-то никто не видел. Еще бы! Некогда границы нашей необъятной родины простирались далеко на юге, и только после распада Советского Союза жители Воронежа получили возможность познакомиться со своими защитниками в зеленых фуражках. Однако с их приходом жизнь в городе не изменила свою "московскую направленность", смысл которой заключался в том, что все, кто мог уезжали в столицу. Ведь это только в мультфильме кот-бегемот рвался в Воронеж, что при нынешней жизни уже потеряло свою актуальность.
Так вот, одна из пограничных частей облюбовала для себя территорию бывшего детского сада. Первоочередной задачей подразделения стала установка радиоразведывательного комплекса спутниковой связи "ИНМАРСАТ". Эта система была разработана американцами для спасения морских судов, но теперь используется и в других целях. Проектированием данного "агрегата" занялось конструкторское бюро города Ростова, однако комплекс пришлось собирать, как говорится, с миру по нитке... Оказалось, что ростовчане не имели опыта в изготовлении самой важной детали такого комплекса - антенны-тарелки, составляющей в диаметре 9,5 метров. Поэтому последнюю пришлось заказать в Тернополе (Украина).
Работа закипела и в самом Воронеже : пограничники тщательно выбирали место для закладки фундамента. Решили копать на территории все того же детсада. И так усердно копали, что обнаружили... Нет, не клад, а ... мамонта, точнее то, что от него осталось. Правда свою находку военные расценили отнюдь не как удачу. Скорее наоборот: палеонтологи сразу бы приехали на место захоронения и сорвали пограничникам все планы. Для установки комплекса пришлось бы искать новую площадку, а ведь в Воронеже не так уж много бывших детских садов... Поэтому защитники отечества решили немедленно скрыть "улики преступления", и кости несчастного животного снова вернулись в свою тысячелетнюю могилу. А что касается науки, так ведь одним скелетом больше, другим меньше - не велика потеря. Задачи по обеспечению государственной безопасности куда приоритетней. Но видно раскопанное-закопанное чудовище успело пограничников сглазить: все у них с тех пор пошло кувырком! Как говориться, на чужих костях цельного комплекса не построишь.
Последний получился столь же "древним", насколько древним можно было себе представить мамонта. Когда ростовчане с грехом пополам наконец установили радиоразведывательную систему, оказалось, что она работает вовсе не так, как хотелось бы. Антенна, которая по всем правилам должна с легкостью вращаться, поворачивалась с большим трудом и наводила своим жутким скрипом ужас на местных жителей. А при измерении диаграммы направленности (самой основной характеристики антенны) вместо положенных 30-40 мин. она перевалила аж за 2 градуса! Аналога подобному техническому сооружению, пожалуй, больше не сыскать.
Что только ни делали военные, дабы исправить столь досадное обстоятельство. Вырубили в округе все тополя, но это ровным счетом ничего не изменило. Как поступают в России в таком случае? При нахождении недостатка тут же принимаются искать козла отпущения. Именно он является краеугольным камнем всего процесса. За его поиском устранение самой проблемы становится второстепенным, а иногда и вовсе ненужным делом! К этому правилу есть одно "несущественное" дополнение: пойманный и наказанный по всей строгости "виновник" чаще всего оказывается вовсе непричастным к произошедшему.
Военные решили четко придерживаться подтвержденной годами практики. Руководство Федеральной пограничной службы приступило к поиску того самого виновного-невиновного. В итоге по полной программе влетело "осквернителям" мамонтовой могилы: мол, не там копали. Видно и в правду потревоженная душа слоновьего предка решила отомстить обидчикам!
Лишь спустя время открылась истинная причина плохого функционирования комплекса. Стало ясно, что тернопольцы вместе с ростовчанами просто-напросто надули пограничников. Хитрые конструкторы нашли эту тарелку, американского производства, на свалке в Германии. Правда антенна была с вырезанной центральной частью и изготовлена под более высокий диапазон. Но тернопольские умельцы решили проблему по-своему, очень "умело". Дыру заклепали листами жести примерно так же, как латают крыши в деревнях. К общему сведению будет сказано, что вмятина на зеркале тарелки уже в 3 мм. ведет к непоправимому изменению столь важной диаграммы направленности. Окончательно все угробил рефлектор, взятый от антенны российского производства, хотя он должен был изготавливаться специально.
Но если неотъемлемому стремлению русских сделать из говна конфетку уже никто не удивляется, то все же остается непонятным, как эту смесь бульдога с носорогом (без всякой необходимой документации) приняли на вооружение! Кстати, если серьезно, по тем временам на установление вышеупомянутой системы было выделено 2,5 млрд. рублей!!!
Вот и получилось, что пограничники не только закопали мамонта, но и свели в могилу сам радиоразведывательный комплекс, изготовив последнему чудесный венок из наших с вами денег.
P.S. Истинные виновники не наказаны и по сей день, а антенна-инвалид по-прежнему стоит в городе Воронеже, скрипит и большую часть времени не работает...

Еду утром в электричке на службу. Народу немерянно. Когда зеленое чудище подъежало к станции "Фили", началась давка у двери. т.к. народу там выходит много. И здесь произошёл следующий диалог, героями которого были "пролетарий от сохи" (далее - ПОС) и "рафинированная интеллигентка" (далее - РИ).
РИ с возмущением обращается к ПОСу: "Мужчина, вы мне уже обе ноги отдавили!".
ПОС (с презрением) "Хорошо, что не все четыре!"
РИ (с возмущением) "Как вы можете, у меня два внука!".
Далее разговор, как в большинстве подобных случаев, плавно перешел на политику, демократы козлы, страну развалили и т.д. Хотя связи естественно с отдавленными ногами РИ ни какой, но так заведено, что любой конфликт в транспорте традиционно рассматривается в политическом русле. И так концовка разговора:
ПОС "А ты, выдра очкастая, за кого на выборах голосовала?"
Ответ РИ поверг в пучину гомерического хохота весь вагон. "Как вы можете, я в духовной оппозиции".