Стоять!

«Что «в машине!»? Я всю жизнь в машине.
У меня такое впечатление, что на мостике все - гады!»
М. Жванецкий «Одесский пароход».

Наш допотопный СКР в конце далеких шестидесятых представлял собой высший полет технического гения советского человека - строителя коммунизма. Одним из крутых тогда девайсов был МИШ - механизм изменения шага гребного винта. Состоял он из огромного «черного ящика», вращающегося вместе с гребным валом, ручки управления, от которой в глубины механизма вел хитрый гидравлический привод, и вахтенного матроса, двигающего эту ручку по команде из ПЭЖа (Пост Энергетики и Живучести). Дистанционное управление механизмом предусматривалось, но к концу восьмидесятых уже не работало, поэтому во время выхода в море на матрасе над гребным валом, в невообразимом грохоте постоянно возлежал вахтенный моторист. Услышав по трансляции команду, скажем, «МИШ два», он сдвигал ручку на соответствующее деление. Угол поворота лопастей винта изменялся, и корабль менял скорость, либо давал задний ход, а матрос возвращался в состояние трансцендентальной медитации.

Моторист Леха был командиром боевого поста МИШ. В тот день корабль благополучно встретил возвращавшуюся с боевого дежурства подлодку и сопровождал ее в базу, согласно заведенному порядку. Заветная ручка стояла на делении 2,5, сиречь «Полный вперед», команд не поступало давно, и к концу третьего часа вахты Леха устойчиво пребывал в состоянии самадхи.

Вдруг сквозь грохот до его слуха донеслось: «МИШ два! МИШ полтора! МИШ ноль!» и дальше скороговоркой «МИШ минусодинминусполтораминусдваминусдвасполовиной!». За два года службы такого на Лехиной памяти еще не было. Оттягивая ручку на себя и слушая нарастающий жуткий скрежет, он бормотал универсальную защитную мантру: «Ну бля щас точно наебнется ну точно бля пиздец ваще.»

С чем можно сравнить такую ситуацию? Представьте себя за рулем машины на трассе, на скорости 120 км/ч. Аналогичного эффекта можно достичь, утопив в пол педаль тормоза, вытянув до отказа ручник и тормозя подошвой левой ноги об асфальт через распахнутую водительскую дверь.

Пронесло. То ли мантра оказалась действенной, то ли советская техника была сработана на совесть, но клина и прочих неприятностей не случилось. А вскоре поступила команда плавно вывести МИШ на «плюс два», и корабль проследовал в базу.

Леха был по натуре молчалив, и, сдав вахту, вопросов никому не задавал. Но разговорчивый рулевой из БЧ-раз, отстоявший вахту на мостике, зашел в гости в кубрик БЧ-5 и поведал, как было дело. Шли мы себе, никого не трогая, со скоростью двадцать узлов, как вдруг метрах в ста прямо по курсу образовался характерный бурун. Из него быстренько показались антенны и прочие прибамбасы, и на свет божий, как здоровенный черный половой орган, поднялась рубка подводного ракетного ети его мать атомного крейсера проекта «Ленинский Комсомол». Команда, которую услышал Леха, была приблизительным переводом на доступный технике язык вопля командира, который, видимо, был слышен в ПЭЖе и без трансляции: «Лево на борт!!!! Стоять, механик, стоять!!! Самый полный назад @#*@**##!!!!». Успели затормозить.

По возвращении в базу история имела продолжение. Отделение «ушастых» - гидроакустиков в полном составе было переведено на неделю в трюмные машинисты. С категоричной формулировкой: «В трюма! Под пайолы! Чтоб по горло в дерьме! Круглосуточно!».

Вспомнилось тут былое.... (навеяно историей про строевую песню от [тов. Rembat : 2003-07-24 05:22:39])
Место проистекания: КБВО (Краснознаменный Белорусский военный округ), Брестская область.
Время проистекания: 1984 год.
1. Преамбула.
В третью роту нашего батальона призвали 2-х близнецов. Из Украины. Из села. Здоровых и высоких. Но самое главное - они пели. Причем, пели действительно серьезно и красиво. Учились в какой-то там муз.школе по классу вокала.
Командир 3-й роты кап. Бондаревич (кличка - «Бе-бе»; он немного заикался и доклад обычно звучал так «капитан Бе-бе-бондаревич»), опробовав братьев в деле строевой песни остался очень доволен. И с тех пор над городком неубиваемо звучало: «Маруся, раз-два-три, калына, чернавая дивчина, в саду ягоды рвала...»
Во время очередной проверки из штаба, кто-то из проверяющих в промежутке между охотой и сауной все-таки услышал этих двух магомаевых и пытался сманить их в дивизию. На что Бе-бе уперся рогом и не отпустил.... За что (потом) получил от командира части всяческие благодарности и проч......
Но остальные командиры рот получили 3,1415...зды. За то, что не смогли распознать в своих солдатах Шаляпиных, Козловых и проч.
Командир нашей роты собрал офицеров и, доложив к полковничьим люлям своих, щедро выплеснул это на подчиненных ему гусаров. Типа «Думайте, гады, но чтоб через месяц в роте был свой Карузо......»
2. Амбула.
Командиром моего взвода был молодой лейтенант Азаниев. Отчаянный, смелый парень, осетин. Мы его уважали. Без дураков. Честно. За принципиальность, ум и привычку не до...бываться по мелочам.
И еще. «Азон» был холостым. И имел в городе знакомую. Симпатичную молодую даму. А у той молодой дамы, была мама. И бабушка. Причем, бабушка (в молодости) пела оперные арии в каком-то провинциальном театре. И мама, кстати, тоже там пыталась петь....
И вот, как-то «в вечеру», приходит в курилку наш лейтенант и, тактично шуганув солобонов, изрекает примерно следующее:
- Значица так. Есть вариант ходить в увольнение 2-3 раза в неделю (курилка затихла). Далее. Не ограничивать себя временем пребывания в «Городе». Наступила такая тишина, что пролетавшая мимо муха казалась, как минимум, груженым Б-52 на взлете.
Через минуты 2-3 один из нас выдавил: «А в чем, собссно, бяка, тащ лейтенант?»
Тут Азон изложил свой план. Коварный. Кавказский. Но беспроигрышный (с его стороны). Типа «Я сделаю Вам предложение, от которого Вы не сможете отказаться...»
Короче, (читатель я думаю, догадался) нужны были двое. Которые брали бы у бабули (с мамой) уроки вокала..... Расчет был сумашедше точен. Мама-бабушка при деле, дочка-внучка свободна, в роте певцы будут.... После этого рейтинг Азона подскочил на «очень много» сразу.
Скажу честно, желающих было много. У Вашего покорного слуги чудом хватило мозгов отказаться.
Выбрали двоих. Вадима из города-героя Колпино (Вадик, привет), и «славного сына Красного Востока» ефрейтора Байрамова Этибар-Осад-Оглы. Видимо для контраста.
Через пару дней, одевшись в «парадки» бойцы ломанули в Город....
Как потом признавался Вадик, уж лучше три смены караула подряд, нежели ЭТО..... Но коронной его фразой, после которой я подавился сигаретой и минут 15 тихо икал, было: «А как мы с Киримом тянули верхнее ФА ......»..... Вадик «по гражданке» был слесарем.
НО!!!! Что самое смешное, все-таки они чему-то научились.
Премьера была назначена, естессно, на понедельник.... На вечерней прогулке. Вообще-то «по сроку службы» Вадику с Этибаром можно было «забить» но прогулку, но гордость взяла свое. В тот день на прогулку вышли ВСЕ. Независимо от звания и срока службы. И вот НАЧАЛОСЬ......
Представьте: вечер, программа «Время» просмотрена, синее Белорусское небо... И тут, на два голоса, выливается:
- «Фигро-фигро-фигро-фигро-Фи-га-ро-Фи-га-ро!!!!!!»
Зашаталось небо, чуть правее двери из штаба вылетел Деж: «Это что????? Это зачем????». На что был выдан исчерпывающий ответ: «В Уставе написано: Песни советских композиторов. А эту арию, между прочим, исполняют в присутствии членов Политбюро.»
Следующий вопрос был не менее оригинальным: «А что, это Чайковский написал?»
Те, кто сообразил, попАдали....

P.S. Я провел почти месяц на полигоне. В это время Этибар, по слухам, исполнил арию Ленского. Почти целиком. Но, говорят, за три прогулки.... Учитывая то, что по-русски он говорил с трудом.........

Небольшая зарисовка из жизни Московской налоговой полиции, если народу понравиться расскажу еще.

Как у нас на сайте уже было сказано кем-то: «Любая операция - это шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных».

Все было очень просто и скучно, очередная специальная операция по поимки недобросовестных налогоплательщиков, правда, надо отметить, налогоплательщик был крупный и работали мы одновременно в Москве и Ивановской области. Утро началось с рядового совещания, как и что, будем делать, как ловить и прочее. Операции руководил наш зам начальника отдела. По здравому размышлению он пришел к выводу, что люди хоть и злодеи, но все же не бандиты и решили ограничиться силами пяти оперов. Всякие маскишоу отмели за ненадобностью. После совещания остальные ребята разбрелись по своим делам, а мы остались дожидаться час Х, но нашим планам не суждено было сбыться. Пришел с коллегии наш начальник отдала, ознакомился с деталями и понял, что ему необходимо поучаствовать в мероприятии. Далее был сделан вывод о недостаточности привлекаемых сил и наличии недостатков в планировании. Срочно в отдел были вызваны еще пять оперов, и соответственно прошла повторная планерка.
Казалось бы, все документы подготовлены, все мероприятия проведены, оставалось полчаса до выезда, но тут появился Он, гроза всех злостных неплательщиков налогов, наш Заместитель начальника Службы по оперативной работе. Настроение сразу упало. Он быстро заслушал план предстоящей операции и принял волевое решение об исправлении недоработок и срочно вызвал из соседнего отдала десять оперов, во главе с их начальником нам в усиление. И пошла, поехала еще одна планерка, но уже в спешке, так как время операции было строго определено, стало совсем грустно. Мы уже потихоньку перестали понимать, кто руководит операцией, куда, зачем мы должны ехать и что делать.
И вот наступил час Х мы дружной толпой рванули в офис злодеев, но как-то странно было то, что дверь нам никто не открывал и вообще была полная тишина, хотя мы точно знали, что злодее должны быть на месте. Наш главный Опер принимает решение, ломать дверь, сказано сделано. В офисе тишина, но компьютеры включены. Зовем понятых, начинаем потихоньку производить соответствующие действия, и тут приходят сотрудники фирмы, долго, с грустью и круглыми глазами смотрят на снесенную с корнем дверь и непонятных мужиков, в количестве двадцати с лишним человек, которые копаются в их документах, вот так ушли всем офисом на обед. Но еще грустней, стало, когда выяснилось, что мы ошиблись и перепутали корпус. Наш главный Опер тут же ретировался совместно с операми из соседнего отдела, и всеми начальниками кроме нашего зама и пришлось нам долго извиняться, а дверь починили мужики их нашего ХОЗУ.
Вот так и бывает, когда операцией пытается порулить каждый начальник, а извиняться приходиться нам операм.