ШирВинтъ

Битва за Родину.

Молодой, но уже известный белорусский писатель Алесь, сидел в “Славянском базаре”, и под музыку”Рио - риты” ожидал заказанную трапезу.Публика, состоящая из фронтовых офицеров, разномастных жуликов и нарядных крепкозадых женщин, с улыбками на лицах фокстротила ресторанный пол. Беломорный дым, серой тучей покрывал зал. И ни пробегающие мимо халдеи, ни танцоры, не могли эту тучу разогнать.
Не смотря на тучу,на душе у Алеся было светло и радостно. Подходил к концу 1943 год. Уже были разбиты немецкие войска под Сталинградом. Освобождены: Белгород, Харьков, Орел. Советская армия, тяжелыми пинками, гнала немцев обратно в фатерлянд.
Молодой писатель, все еще не мог осознать случившегося. Три часа назад из рук председателя Верховного Совета, Всесоюзного Старосты - Калинина он получил государственную премию и орден. Михал Иваныч вяло потряс Алеся за руку. Тряся козлиной бордой, произнес несколько, соответствующих этому торжественному моменту слов. Отдал коробочки с наградами. И пошел к другим лауреатам.
- Ну за,что? Ну почему я? Ну написал, после ранения после ранения пару - тройку книжек. Так что? За это орден полагается. Да еще и Госпремия? - размышлял писатель, разглядывая через табачную тучу брюнетку за соседним столиком. - Выходит, что я талант, раз народ и правительство так высоко меня оценили? Ну премию то, конечно я отдам. На завод по производству брони. Или на какой другой. - Алесь еще раз взглянул на брюнетку. - Не ну не всю конечно. “Эмку” куплю. Буду на ней баб на водохранилище возить. Не ну на хуй. Всю отдам.
-У вас свободно? - какой то мужик, лет сорока одетый по цивилю, оборвал размышления Алеся.
-Кали ласка, - по белорусски ответил Алесь, и указал мужику на стул.
Мужик заказал графинчик водки и закуску, вынул папиросу, закурил и обильно подпитав дымом табачную тучу завел разговор.
-Вот вы мне скажите, - мужик опрокинул рюмку, -как вам нравится самолет Юнкерс?
Алесь чуть не подавился холодной закуской.
-Провокация, блядь, - пронеслась в затуманенной водкой голове писателя мысль. И он выпил, что бы сосредоточиться. Собеседник ждал ответа.
- Гауно! - ответил по белорусски Алесь, со свойственной ему деревенской прямотой. И выпил еще.
- О, не скажите. А скорость? А дальность полета? - Мужик выпил, и опять начал приставать к молодому писателю.
- А вот вы мне скажите. А как вам нравится самолет Мессершмит? - не унимался собеседник. Алесь выпил, и бычьими глазами уставился на провокатора. Кровь, тяжелым молотом стучала у него в висках, а уши горели, как раскаленные утюги.
- Гауно! - повторил писатель по белорусски. И выпил.
- О, не скажите! А потолок! А вооружение! А взлетно - посадочные характеристики! А двигатель какой! А? - Спросил мужик, и продолжил доебки. -А вот вы мне скажите, как вам нравится самолет Фоккевульф - 190?
-Пиздец! Вот она, реальная вражина! Да и где? У стен Кремля! Под самым сердцем Родины! -рассудил контуженным мозгом Алесь, и ударил мужика графином по голове.Падая на пол, мужик опрокинул стол, и успел больно ударить писателя в пах. Оба покатились под ноги фокстрирующих пар.
-Трымай шпиена! - по белорусски кричал Алесь, и душил мужика галстуком.
-Убью,сука! - кричал мужик, и бил Алеся по красной морде.
Вскоре, оказавшиеся по близости НКВД- шники забрали драчунов в участок.

-Ну как вам не стыдно, товарищи! - сказал через час седой майор, выпуская бывших гладиаторов из обезьяника. - Один - известный белорусский писатель. А другой - авиаконструктор - Лавочкин.


ШирВинтъ июль 2003.


Надеюсь, что это не было нагло украдено, и уже вывешено на Вашем ресурсе.

ЛЯГУШАЧЯ ШКУРА
Да, летит времечко...летит... Прошло уже лет пятнадцать с тех пор, как я пустил
последний пузырь, исполнив свой почетный, срочный долг. Давно уже нет той Державы, Город и Берег- территория другой страны, да и части моей уже нет, может, перевели куда, может, сгинула во времена разделов и безвластия, но нет точно...Все реже и реже вспоминаются пролетевшие, как один день, три года, снятся другие сны, в которых всегда хватает воздуха и времени, нет детонаторов и магнитных мин. Лишь когда, никогда вывалится из тумбы стола пачка пожелтевших фотографий и нахлынет, понесет крутая каспийская волна, крики чаек в кильватере, да за скрипит на зубах проклятый песок из пустыни... Звенит мобильник : “Ало, что? Груз на таможне? Куда??? Какого черта!!!”. И нет Каспия, улетели чайки...

Лето, солнце, Турин, Милан, Венеция, Триест, вот в Триесте все и произошло.

Гуляем вдвоем с женой, попиваем местное жиденькое винцо, жизнь прекрасна, жизнь удалась, только скучно очень. И тут морской музей :” Ну пойдем, дорогая, зайдем,делать все равно нечего... А осьминогов потом, честно, честно, и шляпку посмотрим обязательно..”. Музей класс! Прохладно, полумрак, подсвеченные витрины в них галионы и бригантины, диаграммы и карты, портреты в погонах с аксельбантами, в усах и без. Ядра, мортирки, жена безнадежно устала, да и я уж проникся красой и мощью итальянского флота вот уже и “свет в конце тоннеля” крайний зал остался.. Стенд, а на стенде.. Ба! Да тут знакомые все лица- пистолет “Хеклер-Кох” Я по понятным причинам видел его только на плакатах, а тут в натуре. Я разволновался, стал дражайшей рассказывать, оживленно жестикулируя, про наш АПС, про СПП, что никто в мире не смог сделать эту фигню, чтоб она очередями стреляла. Жена внимательно слушала, нагнулась и прочитала: “А этот еще и под водой стрелять может!”, я замолчал и мне на ум пришли слова классика, что женщины существа декоративные...И тут в тишине, у меня над ухом раздался толи голос, толи шипение: ” Раша? СЕВАСТОПОЛЬ?”... Бум... Планка упала...
Монтаж...кинопленка в секунду отмоталась назад на пятнадцать лет... За моей спиной стоит Он, которого мы ждали часами под водой, на встречу с которым мы бесконечно долго бежали по пустыне, тот который всегда мерещился за обломком скалы, вот Он.
Я сглотнул слюну, щелкнуло не приятно в ушах, перед моими глазами поплыли пузырьки воздуха, я увидел линкор ”Новороссийск” и почему-то таблицу декомпрессии... (линкор явился мне в бразе “Варяга” и “Потемкина” одновременно). Медленно поворачиваюсь,вижу серые глаза, а в них...я ... Он ждал меня тоже, под водой и над, ему то же есть что вспомнить, он то же, когда не может заснуть, считает 501...502...503...Вот мы встретились, смотрим молчим...По моему прошла вечность. Ситуацию разрядила жена, естественно до не приличия: “Надя” сказала она и протянула руку. ”Джузеппе” ,“Иван”, почему-то соригинальничал я, благоверная выпучила глаза, но ничего не сказала...Опять пауза... И тут Он расплылся в улыбке на все 32 керамических зуба, “Ага” подумал я “У Вас хим.поглотитель - тоже дерьмо, эмаль обсыпалась.. ” Red vine? “ (Красного вина?) спросил он, “Dry vine”(сухого) горячо поддержал я, “and lemon” (с лимоном) хитренько улыбнулся он...Я понял намек и выдал... “Fack off lemon” (мой
английский не богат, но ярок...) Мы рассмеялись...А потом... потом мы ели осьминогов и пили сухое и граппу, светило яркое солнце, он строил блядские итальянские глаза моей жене и вскакивал со стула, рассказывая, как ловят тунцов, я опрокинул бутылку со стола, когда показал, какие у нас в Днепре сомы...И ни слова, ни полслова про службу........ Потом...потом он вызвал такси, подложил подвести, мы отказались, на отдыхе - гуляем.. Прощание...рукопожатие...секундная задержка и...и мы... обнялись... Крепкий черт...

...Идем по улице, я остановился закурить, жена как-то странно семенит впереди, не оглядываясь, странно... Догоняю, разворачиваю за плече, в глазах слезы...”Ты чего, случилось что-то???” Она молчит, шмыгает носом и выдает: ”Вы два... мазохиста!!! Ты знаешь как мне было страшно...!!! Я глаз не сводила с ваших рук... там же ножи...!!!” Я рассмеялся, обнял, поцеловал :” Ну какие в кабаке ножи...пилочка... Смех один... Ты бы лучше смотрела за ВИЛКАМИ......”

На утреннем разводе прапорщик Баранов взад-вперёд бегает по казарме и на чём свет стоит кроет японцев вообще и инструкцию к часам Casio в частности.
- Суки узкоглазые! - кричит налитой кровью прапорщик Баранов, тряся часами. - На хер знает скольких языках инструкция, а по-русски - ни слова! Что мне теперь с этими часами делать? В жопу себе засунуть? Вот ведь паскудство какое!
Тут что-то дёрнуло рядового Андрея Топоркова нарушить первую заповедь молодого бойца:
- Разрешите взглянуть, товарищ прапорщик.
- Ну...
- Вот, на английском языке инструкция есть. Я могу перевести.
Первая заповедь молодого бойца гласит - не высовывайся.
Весь строй с любопытством косится на Андрея.
- Ишь ты! - говорит прапорщик Баранов. - Ладно, держи часы и дуй в канцелярию. Я сейчас подойду.
Рота провожает Андрея неодобрительными взглядами: прогнулся, солобон.
Андрей сделал письменный перевод инструкции, настроил прапорщику часы и два часа перед обедом смог поспать на диванчике в канцелярии.

Вечером деды позвали его в каптёрку.
- Ты, значит, языки иностранные знаешь, - сказал, отставив кружку с чаем, замкомвзвода старший сержант Фаитов
- Да так, английский совсем чуть-чуть.
- А немецкий?
- Немецкого не знаю.
- Почему?
Андрей пожал плечами. Что значит «почему»? Потому.
- Придётся выучить.
Андрей вопросительно смотрит на Фаитова.
- Гребенщикова комиссуют, грыжу у него нашли, - поясняет Фаитов, - так что будем учиться, студент.
Гребенщиков считается знатоком немецкого языка.
Деды берут его с собой продавать немцам бензин, гоняют за пивом и водкой, также ночью он смотрит с ними телевидение ГДР и ФРГ и, с грехом пополам, переводит. Рассказывал, что восточные немцы по части комедий, эротики и ужасов значительно опередили западных, но те в свою очередь отличились концертами и боевиками со Шварценеггером и Сталлоне, а также антисоветской серией про Джеймса Бонда.
Телевизионная приставка и комнатная антенна передаются дедами из поколения в поколение.
- Вот тебе словарь, вот самоучитель, - Фаитов вытаскивает откуда-то две растрёпанных книжки, - и вперёд. Через неделю ты должен знать немецкий, пойдёшь с нами выкатывать бочку.
- Погоди, Рустам, - протестует Андрей, - язык нельзя выучить за неделю. Это, по крайней мере, полгода занимает, не меньше. Ну, месяца три в самом лучшем случае. За неделю совершенно невозможно. Я...
- Это всё меня не волнует, - обрывает его Фаитов, - через неделю ты должен знать немецкий язык. И не просто знать, а свободно владеть. Иначе труба, я тебе гарантирую.
- Вешайся, сука, - злобно шипит Ташматов.
- Придётся напрячься, - сочувствует Березин.
Боже, какие настали трудные времена после увольнения в запас москвичей Сорокина и Груничева! Теперь всем заправляют татары, и терпеть этот беспредел ещё больше двух месяцев.
- Рустам, я постараюсь, но...
- Всё. Свободен. И никаких постараюсь: или будешь знать немецкий, или я тебя реально выебу. Реально, понял?
Только этого не хватало.
Угрозу вполне можно воспринимать буквально. Ликин, говорят, пытался повеситься именно потому, что его изнасиловали. Дело замяли, Ликина перевели в соседнюю артиллерийскую бригаду, а Фаитова с тех пор все боятся как огня.
Андрей прижимает к груди две книжки и выходит из каптёрки.
Немецкий язык.
Придётся учить. Говорят, второй язык даётся вдвое легче первого.
В голове все перемешалось, Андрей забредает в умывальник, садится на батарею и открывает самоучитель.

Нет, шансов никаких, через неделю просто убьют. Фаитов давно имеет зуб, вот, нашёл повод. Зачем с этими часами вылез?
Что делать?
Андрей опускает взгляд на первую страницу.

Так, вступление, та-ра-ра..., язык Шиллера и Гёте, шли бы вы оба подальше, - по-немецки говорят около ста миллионов человек... гады, фашисты проклятые! Что дальше? Ага, карты ГДР, ФРГ, Австрии и Швейцарии, чтоб вам сгореть всем вместе...
Алфавит, буквы знакомые, некоторые с точками наверху, ладно.
Разрез головы в профиль с зубами и языком - отставить. Прикоснитесь кончиком языка к нижним передним зубам... Так, прикоснулись, дальше...

В умывальник заходит ефрейтор Пищенко, чмошник на втором году.
- Ну что, учишься? Учись, студент.
Дать бы ему в морду, но пока нельзя. Откуда только узнал, скотина.
Воду до конца не закрыл, капает, звенит.
Андрей затягивает кран.

Апфель - яблоко, эпфель - яблоки.
Эссен - кушать, есть.
При образовании долгих немецких согласных губы сильно округляются и выдвигаются вперёд, а кончик языка прикасаются к нижним губам.
В общем, с кончиком языка все ясно - постоянно прикасается к нижним зубам.
Ладно, листаем дальше, за произношение тут никто оценку не снизит.
Ist das alles?
Ja, das ist alles.
Что ж, какое-то сходство с английским есть, это радует.

Про Андрея знает уже вся рота.
В умывальник заходят полюбопытствовать, некоторые пытаются подбодрить.
- Вот звери, - плюет на пол Тютчев, - надо же так докопаться, лучше уж сортир каждую ночь чистить.
- Не паникуй, тебе максимум слов двести нужно, - советует Нурушев, тоже студент, - а про всякие спряжения и окончания и думать забудь.

Neu - новый.
Baum - дерево.
Ага, стало быть, Розенбаум - розовое дерево, та самая хрень, которая здесь повсюду вдоль дорог растёт. Надо же, кто бы мог подумать.
Звук «ч» у них четырьмя буквами пишется, вот ведь уроды какие.
Deutschland.
Deutsche Demokratishe Republik.
Так, грамматика, спряжение глаголов в презенсе.
Ich lerne - Я учу.
Факт, учу.
Du lernst, er lernt, wir lernen.
Kommen - приходить,
Lieben - любить,
Spielen - играть.

Всё, в голове одна каша.
Андрей закрывает учебник, идёт в спальное помещение и запихивает книги под матрас.
Несколько минут ворочается, слова из учебника скачут перед глазами. Вспоминается Фаитова и вся компания, "я тебя реально выебу..."
Андрей встает, вытаскивает самоучитель и бредёт обратно в умывальник.
Дневальный провожает его сочувственным взглядом.
- Аллес гуте.
- Данке шён, бля.

Продолжение следует.

Небольшой кусок из инструктажа по безопасному пользованию парашютом марки
Д-15 и спускания при помощи него с летательного аппарата:
Действующие лица:
И- инструктор,
Я- Я (Игорь)
Все, что в скобках - мои мысли после услышанного.

И: Если, выпрыгнув из летательного аппарата, Вы почувствовали сильный удар, поднемите голову вверх и убедитесь, что Ваш парашют не зацепился за
летательный аппарат.
Если парашют зацепился за летательный аппарат, то смотрите на охуевшего от этого всего инструктора, который в открытую дверь материт Вас, как последнюю блядь и делает круглые глаза. Но Вам похуй, т.к. нихера не слышно из за шума винтов и потока воздуха и, к тому же, вы можете обосрацца от страха, но ничего страшного в этом нет.
Я: Нихуя себе..........
И: Потом ждете, что покажет Вам инструктор в открытую дверь летательного
аппарата (А чо он может показать, кроме фак ю, видеофильм что ли?????????).
Если инструктор показывает нож (ну, бля, началось, будет резня после приземления), значит, он хочет обрезать стропы; если инструктор спускает Вам нож по фалу (чо, сразу харакири делать, мож, выживу еще)- это значит, вы должны обрезать стропы или свободные концы сами. Если инструктор показывает Вам карабин ( бля, ну это более гуманно, застрелиться хоть не так мучительно, как зарезаться), то, значит, он хочет втащить вас по фалу в салон летательного аппарата (и набить морду), пристегните карабин к передней перле на груди и наслаждайтесь видом. Если вы перерезали стропы и начали свободное падение, то у вас осталось всего ЧЕТЫРЕ секунды для того, чтобы запаска успела раскрыться, т.к. скорость падения примерно равна 70м/с.(!!!! Оно мне надо???!!!).
Если вы не успели за это время дернуть кольцо запаски, или запаска не раскрылась, то коммунистом вас считать никто не собирается, увы, неслабый
удар о землю оторвет все внутренние органы вашего организма и переломает все кости, а также может оторвать вашу голову, так что не хуй улыбаться, а
повторите все мною сказанное...

Примерно такой инструктаж о действиях в случае нештатной ситуации я прослушал.
Тока прыгнуть не успел, в воскресенье обязательно поеду, отчет позже, если успею за 4 секунды...

Удачи!
WOOLF

P.S Это, собственно, даже не история, а письмо пришло сегодня от товарища, он тут всё с парашютом прыгнуть пытается. :-) Я вот и решил кинуть его просто, как есть, без всякой обработки. Так что прошу сильно не пинать если что :-)
(Обработку письма и комментарий пришлось выполнить мне, чтобы их можно было хоть как-то прочитать - КБ).