КСТАТИ, О ПТИЧКАХ

Некоторые вопросы военно-морской орнитологии

Военно-морские ПТУ, как уже отмечалось ранее, совершенно не заинтересованы в развитии общей эрудиции своего, с позволения сказать, товара. Это, правда, порой волнует небольшой процент преподавателей, в которых, под монументальной трапецией погона старшего офицерского состава похоронен или Пушкин, или Белинский. Например, капитан 2 ранга Соколовский:
- Щас прилетит. Как эта тварь не теряется во времени и пространстве, уму непостижимо. Три-четыре минуты.
И точно. Через пару минут над светлеющим африканским берегом появляется крохотная трепещущая точка. Птица, сверкающая белыми стрелами крыльев в лучах восходящего светила. Ближе и ближе, ближе... Голубь!! Спланировал прямо на крыло мостика, сел, сложил опахала, глубоко вздохнул изумрудной грудью (показалось?) и по-хозяйски пошел по палубе, тыкая клювом шляпки заклепок.
- Радуйтесь, сирые, - криво усмехаясь, цедит Соколовский, - Наш праотец вот в точно такой же ситуации, надо полагать, натурально обкончался, ибо появление данной твари божьей знаменовало собою появление земли среди хляби небесной и водной. Причем в тот, самый первый раз, этот засранец для понта притащил с собой маленькую зеленую веточку. С тех пор сколько ни прошу - ни разу. Эх, тунеядец ты мой.., - на палубу посыпались маленькие соленые сухарики. Голубь, воркуя, точил подаяние, ветер шебуршался в волосах, а справа по курсу, в мареве летнего рассвета, торчал размытый Гибралтар - Средиземка выпускала «Смольный» в Атлантику вот с таким, прямо-таки библейским, напутствием...
Но совсем уже экзотические науки не интересуют и творчески диссидентствующих штурманов, поэтому самые неожиданные проявления человеческой эрудиции на флоте сверкают в общей массе специальных терминов и определений ослепительно белыми, снежными воронами.
То есть, как ни крути, птицами, жизнь которых изучает весьма отдаленная от повседневной служебной реальности наука - орнитология. Впрочем, как сказать - никогда точно не знаешь, что в той или иной трагедии сыграет роль черепа бедного Йорика.
У Людвига Кеннеди в хронике охоты на «Бисмарк» в мае 1941 года содержится достойная пера Д.Лондона картина: один офицер торчал по боевому расписанию на крыше башни главного калибра «В» линкора «Принс оф Уэллс», разглядывая во все глаза сидящую на воде полярную гагу, а та, воспринимая офицера как часть здоровенного железного ящика, в пене и копоти проезжающего мимо, отвечала ему взглядом отнюдь не дружелюбным, и была птица так прекрасна в своем гневе...
Офицер был очарован этой красотой и совершенно не думал о здоровенных снарядах «Бисмарка», злорадно наблюдавших эту идиллию сверху вниз... Вот вам цена искусства - мгновение спустя 15-дюймовый чемодан, курлыкнув, врезался в борт линкора: удар, вспышка, и... фатальные повреждения стеклами оптики сетчатки обоих глаз этого странного английского офицера. Больше он никогда и ничего не видел. Последний кадр, последняя картинка зрительного восприятия, навсегда запечатленная в памяти - надменная красавица-гага на стальной воде Датского пролива.
М-да. А ты говоришь - «Павли-и-и-и-ны»...
А вот почему начальника кафедры радиотехнических дисциплин нашего училища, капитана 1 ранга, уверенного в себе и соцзаконности воспитанника крейсерской организации, называли Розовый Марабу, было все же неясно. Вернее, было неясно, кто из ограниченных военных мог явиться автором этой забойной метафоры, ибо монументальный 12-томник «Жизнь животных» мистера Брэма, найденных знакомой мадмуазелью в загашниках Калининградского универа, подтверждал: кафедрой в училище командовал действительно марабу. Сходство было полным, подробным и идеальным. Как-то сами собой отвалились еврейский и армянский вопросы, ушел в тень веселый мерзавец Сирано, потому как такого НОСА у людей в принципе не бывает.
Марабу прекрасно знал все предметы своей кафедры, был категоричен, одиозен, квадратен, энергичен и очень, очень громок.
- Курсант за обедом, - будучи дежурным по училищу, орал он съежившемуся начпроду, - Обязан сожрать громадный кусок мяса!!!! Ему предстоит носить в охапке «Окунь» (радиопередатчик Р-654, номинальный вес - 510 кг), бить лицо оборзевшему годку и до утра дрючить официантку из «Бригантины»!!! Если этот конкретный кусок его минует, офицер ничего этого не сможет!! А это - не офицер!!
Прощал непонимание:
- Три балла, сынок, но учти: это серьезный аванс. Отрабатывать будешь задержками очередных званий. Свободен.
Никогда не прощал - наплевательского отношения к предмету. Один мой корешок, блестящий импровизатор, но совершенный обалдуй в дифурах, сдавал экзамен 8 (!) раз и получил, наконец, свои 5 баллов с формулировкой: «Подтверждение преобразования части театральных способностей в твердое знание лавинно-пролетного эффекта».
Но если с собственно «марабу» (аплодисменты автору. Несчастный человек... Разве можно со склонностью к таким обобщениям идти на флот?) все почти понятно, то почему «розовый» - совсем нет. Розовыми бывают куклы Барби, розы, фламинго, гражданки Нидерландов, ну, попугаи, наконец. Но не марабу.
Подозреваю, что Розовым Марабу стал вследствие фатально низкого культурного уровня будущих ахвицеров, среди которых неизвестный таинственный Марабу частенько становился более-менее понятным пролетарским Какаду. А его основной подвид - как раз розовый. Может быть, так и было.
Во всяком случае, сам Марабу придерживался именно этой логики.
- Я знаю, - орал он, запрокидывая тяжелую голову, и совершенно невообразимый клюв, взлетая в зенит, зависал в воздухе, как топор палача, - Что вы, куррррсанты, называете меня Розовым Какаду!!!
Экзаменационный строй подавленно пялится в стенку поверх реденького вздыбленного венчика буйствующего капраза. Слово «какаду» эхом летает по всем четырем этажам учебного корпуса - крейсерская школа.
- Ма-ра-бу, - вдруг неожиданно поправили Марабу откуда-то из третьей шеренги, - Марабу.
- ЧТО?!!! - полетела вниз штукатурка, - МА-РА-БУУУУУ?!!! Кто сказал?!!!
Тишина. Слышно, как подыхает стартер в обойме ламп дневного света над головой. Щелк. Щелк-щелк. Сдох. Стало заметно темнее.
- Ну?! Смелых нет?!
- Смелые есть. Дураков нет, - тот же ненаправленный шелест.
Это не я, клянусь. Я - в первой шеренге, и клюв Марабу рубит воздух на уровне моего комсомольского значка. Мне хочется стать электроном и убежать в какой-нибудь конденсатор, где меня среди прочих будет не видно и львиный рев Марабу не будет таким страшным. И я не берусь описывать его реакцию на эту реплику. Она сочетает в себе поведение большой, невоспитанной африканской птицы, служебные навыки начальника РТС крейсера проекта 68 бис и лексику питерского докера, - а это, поверьте, страшное сочетание.
Класс сдавал экзамен до глубокого вечера. Ни одной пятерки, ни одной двойки. Ботаникам указали на некорректность априорных распальцовок, «академикам» - на тот факт, что самостоятельные рассуждения иной раз ценнее зазубренной китайской грамоты... Марабу... Благодаря его знаниям и умению их преподать я в состоянии сам ремонтировать телевизоры. Я не хотел - не научиться было невозможно...
Но все это было уже после того, как с училищного пруда улетел последний лебедь - и кормили хорошо, и охраняли, а все ж... Неволя - дело тонкое.
Окольцованных птиц
Отпускают в полет
Чтоб узнать, кто из них
Не вернется назад
Я меняю курорты
На мурманский лед, - мурлыкал мой одноклассник Валерка, пакуя чемоданы перед отъездом на Север. Пижон. За курорты надо было подло драться или быть сыном адмирала. Остальных ждали задворки и окраины Империи, славные своими гомонящими птичьими базарами на скалах и сворами беспардонных чаек над поселениями типа ЗАТО. «Зато» у нас воздух свежий и птицы поют... А на старых маяках, где почти не появляются люди, живут непуганые стрижи, чьих птенцов можно подержать в руках - родители спокойно недоумевают. А по столу ГИСУ «Стрелец», вернувшегося с Кубы, бродит здоровенный, как петух, попугай ара, и требует от боцмана тараньку к пиву, четко выговаривая разницу в испанском и португальском произношении слова «пиво» - «сербеса» и «сервежа». Впрочем, он соглашается и на печенье.
Так что много орнитологии в военно-морской службе, много. Надо только разобраться.

честно взято с анекдот.ру
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине пущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек - зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай - комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт - списанную пидерку вместо новенькой шапки - солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не оступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!» Может, я и зря все это говорю. Кто служил - тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия - это отражение
государства? А государство наше - отражение жопы в луже в дождливый день? В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит - это офицер, ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно живущих за рубежом - капеллан. Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!» Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все. Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете. Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда... Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки. Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на офицерский китель - не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате. Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в глубокой тайне. Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали. То есть, конечно, бдит!» Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою политическую безграмотность. А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?» И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку. Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть убегающего преступника. Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки. Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер своего военного билета. Как и положено.

Молотобойцы.
Part I under: http://bigler.ru/story.php?issue=488

Продолжение-окончание.

Ещё раз прошу прощения за то, что не написал всю историю разом. Вопервых не было времени всю написать, а во вторых не был уверен в одобрении публики, так как к своим писательским способностям отношусь очень критически. Каюсь, каюсь...

Пошли мы значит на поклон к Дяде Саше, кстати подругому его никто не звал, даже директор. Дядя Саша был уже в курсе, как впрочем и все на заводе. Местные прикольщики раздобыли наши портреты и возложили их у подножия одного из бетонных монолитов. Ну вот, объяснять ничего было не надо, достаточно только: "Дядя-Саша СПАСИ-ПОМОГИ!" Тут - же у него оказалось и готовое решение - наделать дрелью-перфоратором много отверстий в бетонной стенке, залить туда расплавленной взрывчатки и БУМ. Причем как нас заверил Дядя-Саша, очень большого бума не будет, так как будут взрываться мелкие заряды, так ещё здания сносят. Таким образом в теории бетон должен покрыться трещинами и тогда можно будет ещё раз попробовать дернуть грузовиком за арматурины - должно по-идее вылететь. Логично вообщем-то, но теория не учитывала, что среди нас небыло личностей, имеющих опыт в саперном деле, ну разве что только в теории, а как потом оказалось наука довольно сложная и точная. Но мы решили, что если сработает, то победителей не судят, а махать ломами летом при тридцатиградусной жаре совсем не хотелось. Взяли мы у удивленной кладовщицы пару дрелей с самыми длиными и толстыми сверлами, чтобы побольше, значит, в отверстия взрывчатки влезло и отправились сверлить отверстия. Когда мы заканчивали в стенке второй ряд, к нам подошёл мужичек, который сразу понял, что мы задумали, и сходу заявил, что таких видит во второй раз, а первый раз он таких видел, когда служил в саперных войсках, и что при таком объеме, как мы сверлим, на месте завода воронка останется, если конечно столько ВВ раздобудем. Мы призадумались и пригласили его в наш коллектив как технического консультанта, за самую твердую валюту - жидкую, то есть, на что он согласился с условием, что он нас не видел и не знает, в случае чего. Сразу последовал вопрос - чем рвать будем? А хрен его знает... Дядя-Саша обещал позаботится. Дядь-Саша, когда мы вошли в его подсобку, как раз трудился над данным вопросом. На верстачке стояла старая 50-килограмовая авиабомба 1922 года рождения (На военных складах и не такой антиквариат можно найти, мой приятель рассказывал, что в Чечне использовались бомбы, чуть ли не с первой мировой войны - утилизация дорого стоит, а тут такая возможность), уже пустая, а Дядя-Саша колдовал над электроплиткой, на которой что-то шипело и булькало. Заходдте студенты, кого привели? Ей, ты чего бледный такой? А побледнеть, как я потом понял было от чего. Дядя Саша плавил содержимое бомбы в маленькой кастрюльке, которая в свою очередь плавала в большой с кипящей водой. Уважаемые читатели, убедительно прошу Вас воздержатся от подобных экспериментов - может жахнуть, да и не всякая взрывчатка плавится. Ну вообщем, когда мы пришли к Дяде Саше - он уже закончил с плавкой. Наш новый коллега-сапер выматерился, но согласился, что проблемма с ВВ почти решена. Почти, потому, что ВВ в авиабомбах не подойдёт нам по характеристикам, а поэтому его надо малость доводить. Я думаю, что моменты как мы бодяжили взрывчатку с сахаром, пластилином и другими ингридиентами, крутили запалы и мастерили адскую машинку, я опущу, ведь это история, а не учебник по партизанской войне. Вообщем через пару дней почти все было готово, дырки просверлены, взрывчатка с запалами размещена, осталось только подключить адскую машинку и можно приступать. Решили приступить к делу вечером, а так как это дело держалось в строжайшей тайне, то есть все всё знали, кроме начальства, то ползавода осталось после работы посмотреть, что у нас получится. Получилось, да так получилось, что пыль оседала уже за территорией завода, приехала милиция и пожарные. Так нас и повязали оглошхих... Потом, правда начальство выручило, но до этого на нас уже успели опробовать множество позиций из Кама-Сутры, мнда... Как потом оказалось - мы набодяжили ещё более сильную взрывчатку (ну сильную - не сильную, но объем её значительно увеличился) и адская машинка сработала не так как предполагалось - вместо того, чтобы подрывать заряды ряд за рядом, рвануло все одновременно, может сдетонировало?... Остаток лета мы провели за уборкой обломков, выпиливанием петель в уже освободившихся железных дверях, которые как назло заклинило и выкачиванием воды, правда не ведрами, как хотело начальство:), а пожарным насосом, но за эту хитрость, в отличие от первой нам ничего не перепало, так как о ней никто не знал. Так и думаем до сих пор меньше ли работы нам досталось или больше. Сейчас вспоминаем все со смехом и подколками, а тогда ведь и посадить могли... Еех, времена юные...

Этот весьма забавный случай мне рассказывала моя преподаватель Химии после того, как я, отщипнув изрядный кусок металлического натрия, бросил его в воду.

Легкий металл, погрузившись в воду, мгновенно вступил с оной в реакцию. И, уввлекаемый выделяющимся водородом (при этом весьма сильно разогреваясь) вылетел с довольно сильным хлопком под потолок.

Так вот, насколько помню, америкосы решили симитировать ядерный взрыв, для чего с вертолета (!) сбросили в океан шарик (вроде около метра диаметром) натрия. Металл совершил погружение - и мгновенно вылетел вверх, облепив вертолет, где собственно и взорвался водород, обильно выделяемый мокрым натрием.