ТРЕВОГА

Тревога, тревога, тревога. Кому не известно это магическое слово, которое заставляет бежать, прыгать, скакать, хвать, выбегать на мороз в трусах и в валенках на босу ногу, судорожно стискивая автомат. У всех они бываю разные, по разному называться, у погранцов знакомая всем по сериалу «Государственная граница» знаменитая фраза «ЗАСТАВА В РУЖЬЕ», у нас, в налоговой полиции называлось все скромным словом «Прибой». Услышав это слово, любой сотрудник должен был бежать из любой точки, в любое время до месторасположения своего подразделения.
Ну что такое тревога для нас, рутина. В войсках это может обозначать все что угодно, от войны до просто издевательства над солдатом, в милиции бывают всякие случаи, но чаще всего ее объявляют по делу, а у нас одно - должен прибыть в установленное время, иметь при себе соответствующие вещи, дабы предстать перед грозными очами начальства и получить свою порцию люлей за несоблюдение инструкций и приказов, плюс не поспать всю ночь, поскольку смысла возвращаться домой уже чаще всего не было. Происходит это все буднично - приходит вечером начальник и так шепотом, тихо говорит: «Сегодня домой лучше не уходить, сегодня будет прибой, готовьтесь, но тс....., никому, никто не должен знать». Примерно так происходит во всех подразделениях.
Но вот однажды случилось непредвиденное, объявили Прибой, нет ПРИБОЙ, так как никто из начальства о нем не знал. И выдернули нас тепленьких в 2 часа ночи в отдел. Тогда я еще не обзавелся привычкой отключать сотовый на ночь и предупреждать родителей, что если кто звонит со службы - меня нет, не было и не будет, умер я, в больнице, болен я, скончался, уже захоронен и холмик на могилке успел осесть. Вот так нежданно, негаданно, не прошло и двух часов как я пришел со службы домой, нас отправили на нее вновь.
В отделе я был сильно удивлен наличием еще пяти таких же, как я из 18, причем начальника отдела найти никто не мог. Наш зам появился на минуту, грозно свернул очами, сообщил о проверке готовности согласно приказу и убег.
Прошел час, время три, грозной проверки нет, ну что делать в такой ситуации измученным операм 22 лет отроду, правильно найти себе занятие, что и было сделано. Из сейфов были извлечены стратегические запасы беленькой, благо дежурный пузырь был у каждого. Но вот беда, толи недосып сыграл роль, толь еще не обладали стойкостью духа, присущей офицерам, но алкоголь сыграл злую шутку с молодыми, неокрепшими организмами и захотелось им развлечения, ничего более умного придумать не смогли и начали резвиться, играя в старую игру под названием «конный бой». Думаю, все вспомнят свое школьное детство. Сие занятие нас увлекло до нельзя, и мы не заметили, что дверь в отдел открылась, и на пороге стояли и с интересом наблюдали за нами: наш зам, наш Главный Опер - Зам. нач. Службы по оперативной работе Дмитрий Иванович и грозный полковник с Маросейки 12, от туда, где Верка Глаголева с Балуевым и Харатьяном бегают крупнокалиберными дыроколами на перевес моча на право и на лево неплательщиков налогов. Челюсти грозного полкана и нашего Иваныча были где-то на уровне колен, до пола они опустились, когда мы попытались, принят положение смирно и один из нас, обдавая всю троицу спиртными парами, доложил что весь личный состав отдела на месте. Наш зам тихо прокряхтел, но скромно умолчал, что это всего лишь его треть.
Тем временем начальство пришло в себя от такой наглости, но, судя по всему не до конца, так как грозных речей и разрывания анусов не последовало, на оборот, захлопнув челюсти, от нас потребовали представить дежурные-тревожные чемоданчики. Надо сказать, что в отделе их было три, то есть их сделали, набили положенным содержимым, согласно приказу, но сил хватило только на три, то есть один на шесть оперов, но нам повезло, у нас получалось один на двоих. Челюсти у начальства опять отпали к полу, наш зам тихо отошел в сторонку и то багровел, то синел, полкан с Маросейки все еще крепился и начал проверять содержимое по списку. Чемоданы были вполне подстать приказу даже пару банок тушенки было, как продуктовый НЗ на двое суток. Наблюдая, как по мере проверки у полкана немного светлело лицо, видно порадовался, что мы все же не последние распиздяи и инструкции с приказами чтим, мы стрепетом ждали конца этой процедуры, потихоньку приходя в себя и стойка смирна начала уже вроде получаться.
Но тут пришла кульминация, дело в том, что по приказу, в чемоданчике должно лежать энное количество денег, я счас уже не помню сколько, но что-то около 500 рублей. И полкан их обнаружил, аккуратно завернутые в газету пачки денег, обернутые в банковскую упаковку, аккуратно порезанные сторублевки, сделанные на простом ксероксе, в количестве 100 штук каждая, соответственно 10 тысяч в каждой пачке, тоже продукт очередного оттяга, после службы. Вот здесь полкан не выдержал, он кричал и тряс тремя котлетами у нас подносом и вопил: «Что это такое вашу мать, бл.., что это здесь делает?» Получив хором ответ - ДЕНЬГИ, согласно инструкции и приказу и даже больше положенного на всякие случай - завершив, сей ответ дружным выдохом, мы привели проверяющего в ступор, единственное, что он смог сказать, хлопая дверью: «Гандоны, ну я вас...?». Наш зам и Главный опер тихо давились сигаретами в углу.
А утром, когда мы проспались на своих столах, положив под голову пару томиков ОРД, была просьба остаться после утреннего совещания и во главе с начальников отдела мы отправились к нашему Начальнику Службы для участие в воспитательных мероприятиях, вазелин брать запретили.

К дню Авиации
Во время службы приходилось много контактировать с ПВОшниками.
Одним из них был колоритный такой полковник Михалыч. Выслуги у него было лет 100. ФИО уже к сожалению забылось а вот Михалыч так и осталось. Правда он другого обращения к себе как Михалыч и не приветсвовал.

Теперь история с его слов...
Пришлось ему служить на Дальнем Востоке в то время когда в Японию был угнан МИГ-25.Причем из его части. Соответственно на разборки приехала комиссия. Председателем был г-л Савицкий(отец той самой космонавтки Савицкой).
Собрали офицеров в одно место для опроса как мол врага проморгали.
Зачитали на врага всякие харктеристики и начали вопрошать у л/с про отклонения в поведении угонщика.
Все отвечают что дескать офицер как офицер. Конспекты писал, первоисточники изучал в общественной жизни участвовал. Взносы платил вовремя. Вобщем как все.
И тут кто-то изначальства говорит: "Был такой положительный товарищ что даже капли в рот не брал".
Услышав это Савицкий аж подпрыгнул.
-Что? Не пил? Вот где вражина таился. Настоящий советский летчик ПВО не пить не может!!!

Как говорит славный летчик Иван Таранов: Пить или не пить - вот в чем вопрос?

АОИ. Не помню, может уже публиковал. Если да.- не пинать, если нет - слухайте. База "молодых бойцов". Летит отделение с командиром во главе. Летят себе по главной аллее, взяв направление на выход, через КПП. Рядом с командером бежит солдат с иммитационным ящиком рации (габариты и вес - настоящей рации). За ним бегут двое с иммитационными МАГами (пулемёт белгийского производства, заменённый каким-то длинным металлическим предметом). За ними - четверо бойцов с носилками на плечах. На носилках - главное достоинство отделения - назовём его Хаим. Вес - 120 кг, рост 180. Машина. Лежит потряхиваясь и так это, в шутку - "давайте, негры, давайте, больного надо доставить к врачу".
За ними - боец с канистрой воды , за ним - ну это уже не важно. Последним бежит чмырь, по имени, скажем Идан. С мобильником командира в руках. (Это - знак наказания чмырю, типа на большее он не способен). Командир машет руками, кричит стражу, что-бы откатил ворота. Страж с ленцой встаёт, упирается, катит ворота. Отделение приближается, Тут ворота перемыкает, тормозят, оставив небольшую щель в метра два. Отделение влетает в щель. Один из МАГистов-пулемётчиков цепляется инструментом, падает, на него падает второй, на него летят носилки + 120 кг диетического мяса, на них - водонос. Всеобщая свалка со стонами и матюгами. Не упал только тот, с мобильником (да ну его в сраку...). Потихонечку поднимаются, отряхиваются. Только Хаим не встаёт. Минут через надцать амбуланс забирает его с переломом руги и ноги. Отделение продолжает забег. Вместо Хаима на носилках лежит Идан, с командирским мобильником в руках. Занавес.

Члены партии или по зову сердца.
Дело было в "недалёком" 1970 (как вчера!).
Маленький шахтерский городок, весна, начало апреля, лепота! Но не расслабиться! Вся эта весенняя благодать сплетается со вселенской суетой сует впредверии приближающегося ленинского 100-летнего юбилея. И в забое, и "в семье и в школе". Да, да и в школе! В особенности в местной средней школе номер 2: директорша по кличке "селедка", парторг (полковник отставник а ныне учитель истории) Подопрыгора Иван Палыч и комсорг - красавица, комсомолка спортсменка - "СС"(Светлана Степанна - она же наша "физичка"). Все на ушах. Светлане поручили подготовить торжественный приём девятикласников в комсомол, к юбилею. Ей некогда, какая к чёрту физика! И вот по этому, по уважительному обстоятельству, наш 9-й "В" уже вторую неделю во время уроков физики смотрит учебные фильмы в физ. кабинете. Мне то что, я физику любил, я ходил на факультатив по физике,мечтал стать ядерщиком. Мне было интересно. А на задней парте, за мной, два переростка (второгодника) "Захар" и Вася Плотников, они, наверное мечтали стать ботаниками или врачами. Или врачами сексологами, по крайней мере. Поработав изрядно и добившись максимальной эррекции, эти два великовозрастных "биолога" водрузили своё, не юношеское уже "достоинство" на край стола и умыканной у меня логарифмической линейкой пытались измерять и выяснить, вконце концов, чей же "конец" больше.
Кино крутила лаборантка, она же следила за дисциплиной. "СС" же готовилась к мероприятию в ленинской комнате напротив, время от времени наведываясь к нам.
Вот и в этот раз Светланино сердце подсказало ей что прошло пол-урока и надо бы пойти да проверить... Ох лучше бы молчало оно, это сердце. Но сердце не молчало, оно звало вперед. Вернее назад. В физ. кабинете было две двери - одна впереди у кафедры, а вторая сзади, как раз у последней парты. Вот в неё то и толкнуло "СС" ейное сердце...
"СС" вошла тихонько, заметила увлеченных чем-то подозрительным придурков, включила свет и... сердце ее остановилось почти. Волна возмущения (или ещё чего) захлестнула её, свела горло (а может ещё чего. Она только сумела прохрипеть "Да как вы можете...Да как вы посмели...".
Кто-то остановил проэктор, все обернулись и в кабинете воцарилась тишина.
Через пару минут, показавшихся вечностью, "СС" пришла в себя и визгливо заголосила "Быдло! Скоты! Членами по парте! Членами по парте!".
На её вопли отворилась дверь в коридоре и из соседней учительской появился глуховатый (служил в артилерии) Подопрыгора. Дурковато улыбаясь, сняв очки и близоруко по отечески ласково прищурясь, он положил руку на плечо "СС" и сказал:
"Каки члИны партии? Вы СвЫтлана СтЫпановна усталЫ, пЭрЭработалЫсь. Вам после юбЫлЭя виддохнуть треба. Рано йим в партию. а вон ув комсомол пора. ВсИм! Мы йих всИх и прЫймем! ЛЭнинский юбЫлИйный прЫзыв!"
Что было дальше, я не помню. Но, наверное, ничего. Придурки, на то они и придурки. Чего с них взять, кроме анализа (как было модно шутить в то "недалёкое" время. Их и в комсомол приняли, вместе со всеми.
Такие вот комосомольцы были в Белицкой средней школе номер 2.
А линейку я ту выбросил - западло, мама меня ругала - новую сумели достать аж в Киеве.