Совершенно несекретно

БАЛЛАДА О ПОТЕРЯННОМ УПРАВЛЕНИИ

Исповедь престарелого старлея из судоломательно-судовредительного города Южно-Даугавпилс.

Тральщик был старый, как череп ихтиозавра на дне Марианской впадины. Господи, да и пройти-то - всего ничего, даже без выхода в нейтральные воды, одними внутренними... Ничего же не надо. Соляры тонн двадцать, ящик тушенки и связь со штабом флота - и все, Боженьки мой. Но это ж флот. Посадили не переход дивизионного связиста - мол, спецыалист, опыт службы, что ж вы так жметесь по углам? Спецыалист... Конечно, мало кто еще сможет стакан чистого шила засосать и потом наизусть весь УГКС на одном дыхании, вместо закуски. А потом - с копыт, минимум на сутки. Профессионал - попробуйте повторить.
Работает один передатчик, один приемник, одна УКВ-станция. Перед выходом - отработки по связи с этим самым штабом флота. Пять баллов. Что вы удивляетесь - это ж все по связи. Вот сел, допустим, аккумулятор в вашем мобильничке. Вставьте свою SIM-карту в телефон лучшего друга и:
- Алллио! Здравствуй, душенька! Ой, как я тебя хорошо слышу! Па-азвани мне, а?
Вот так и отработали. Естественно, штаб работал с подставой - совершенно другим тральцом, дежурным по соединению, ему сам ВГК ВВП велел быть «при звезде и шпаге». За три литра шила всего отработали. «Корабль к переходу готов». Естественно. Вы б посмотрели на этот корабль. Ох...
Пошли. Чух, чух. Тральщик. Пока на УКВ-слышимости, все нормально. Мы рождены, чтоб сказку сделать... пылью... и машинным маслом... И КВ-радиосеть первое время держалась, как цирковая лошадь - с натянутой вымученной улыбочкой. Но вот растаял в далеком тумане УКВ-оплот, и лошадь, поржав для приличия, откинула копыта - дивизионный связист, неведомо как дочитывающий поэму про лай караульной собаки в третий раз, шатаясь, схватился за штырек на антенном коммутаторе и нечаянно разорвал фидерный тракт передатчика - и никто ж не заметил... Флот зовет - молчок. Это ж флот - здесь же море... Правильно, народ нервничает - Боже, это ж морской тральщик, да такие свободно в Средиземку ходили, в Красное море, на боевое траление когда-то... Но все же - море есть море... Отработку на «отлично»...Хм. Эфир:
- Так, все бросай, зови этого мудака.. (образно)
- Есть! Э-э-э-й-й-й, мудА-а-а-А-ак!!! Мудак!! (образно)
- Отвечает?
- Никак нет.
- Хм. Вот ведь мудак... зови, зови непрерывно...
Нет покоя службе связи флота - все зовут мудака. Тщетно. На КП флота зреет грозовая туча. Уже разосланы телефонные 3.14здюлины по всей цепочке командиров и начальников, оборвавшейся на командире дивизиона этого несносного тральца, дальше - только командир и командир боевой части связи самого тральца, но до них не добраться. Уже подготовлены 3.14здюлины телеграфные, в приказах, в поощрениях и взысканиях служебных карточек, в личных делах, в военкоматах по месту предполагаемого проживания по факту досрочного увольнения и даже в карманах плаща командира бригады тральщиков, срочно вызванного к НШ флотилии: «Вот этими вот руками удушу, нет, сначала яйца вырву, нет, сначала ноги, потом головы, и только потоооом - яйца, по одномууууу!!!!»... А тралец, тем не менее, молчит.
Вот хрен же знает, что там с ними.
Все береговые посты зовут тральщик. Если судить по предварительной прокладке перехода, он должен быть вот здесь. Определяется ближайший МРТВ (морской радиотехнический взвод), находящийся в вечной ссылке на глухом берегу, и:
- Так, золотой, вооружай свою службу наблюдения, и высматривайте, во что угодно - нет ли признаков этого... Этого... ууууууух, тттллля!! (зубовный скрежет) И звать, звать постоянно!!!!
Тралец молчит.
Утро. Тралец, мать его за ногу, молчит. Начальник связи флотилии, плотоядно тыкая пальцами в списки подчиненного гарема связистов, составляет меню на сегодня:
- Так, вот этого, этого, еще этого, он там должен был аварийные радиосредства проверить, этого, вот этого и, да, вот этого еще, этого и этого. Сколько? Маловато. Пиши - еще этого, этого и этого вот. И этого. Через два часа здесь, у меня. Все. Будет разговор. Будет, мать/перемать, коллективное приобщение к таинствам Камасутры. Казззлы!! Я из-за вшивого тральца ночь не сплю!! Я вам покажу, тля, «пять баллов»!!
А тралец молчит - и это уже не очень смешно.
- Ну что ж это такое-то, а? Флот вроде возрождать надо... А тут... одно за другим... Блядь!!
На МРТВ:
- Э-э-э, тащ, я, кажется, чего-то слышу...
- А?!!!
- Да, точно - зовет. Только тихо очень...
- Да?! Точно?! Ну, фух! Ну, наконец-то! Запрашивай место-действия... И в телефон: Паййй-малиииии!!!!
- Ох ты, Господи, наконец-то... Что там?
- Работает аварийной радиостанцией... Дает место, курс, скорость и расчетное время прибытия в протопункт Южно...
- Что? Прибытия?
- Так точно. Все, как положено - практически в соответствии с предварительной...
- Фсё. Всех сюда. Мудак нашелся. Сбор данных с последующим разбором!
А тралец спокойно заходит в порт, получив разрешение становится к стенке, и первым, ступившим на твердую землю, прямо перед остолбеневшим начальником связи военно-морской базы... если, конечно, к грациозному кувырку через леера и касанию бетона пирса непосредственно башкой подходит слово «ступившим», да, оказывается именно наш с вам старый знакомый - дивизионный связист, практически растворенный изнутри чистейшим, как роса, эликсиром вечного щастья мэйд ин Рашиа.
Начинался 2003 год.
А семнадцать незабвенных лет назад, уже снятый сегодня с вооружения штурмовик А-6 «Интрудер» с уже выведенного в резерв авианосца «Америка», обнаружив ливийский ракетный катер, за две минуты (120 секунд) получил линию связи с Конгрессом, что на Капитолийском холме, и произвел удачный пуск ракеты с прямой санкции главного органа законодательной власти страны Пиндосии.
Всемирная история.
Банк донорского бардака «Русский Флот».

Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде.
В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать.
В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков.
В 18:15 рота была построена.
В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться)
В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим)
В 21:00 Глушкова не было.
В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было.
В 23:00 Глушкова не было.
В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны.
Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника.
Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец?
Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-))))))))))))))))
Занавес.

Иван Крузенштерн, Тюмень
Слито с anekdot.ru

История услышана от моего хорошего знакомого, Владимира Г., следователя по особо важным делам Мос. гор. военной прокуратуры, подполковника юстиции. Володя ранее служил на БФ, потому ходит в черной форме, за что имеет негласное прозвище "гестаповец". Так вот, как-то раз Володя и еще ряд офицеров послали на какие-то сельхозработы в подшефный совхоз. Естессно, матросы пашут как папы Карло, господа офицеры оккупировали здание местного сельсовета и потребляют крепкие горячительные напитки (шило, водяра, пиво и когда они вместе). Все хорошее, в т.ч. спирт имеет свойство заканчивается. Все ходят трезвые и, что характерные этим озлобленные. Открывают двери: "У вас соль есть?" А сами смотрят: "Пьют, не пьют?!". Приходит к Володе его комрад, и говорит: " Есть у меня бутыль СПИРТУ!!!". А тот: А как же мы его пить будем, пропалят ведь. "А у меня еще пива бутылек есть"... Разводят они спиртягу пивом, отчего напиток приобретает янтарный цвет. Страждущие забегают - и видят двое распивают пиво, всего одну бутылочку, которая стоит на столе. Взять нечего...
Через полчаса, от такой коагулянтной смеси, оба вываливаюсь в коридор и идут противолодочным зигзагом. У всего офицерского корпуса только одна мысль: "КАК ЖЕ ИХ С БУТЫЛКИ ПИВА-ТО УНЕСЛО!!!"...

Прислал товарищ, а где взял не сказал.

Сага О Женщине За Рулем.

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата
"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем,
как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.