Дембель неизбежен

Уже давно стемнело. Пламя костра освещало лица двух десятков солдат, сидевших вокруг, и стоявшие поблизости машины батальона связи. Молодые уже отбились, офицеры куда-то расползлись, и старослужащие собрались у костра отдохнуть от надоевшей службы, потрепаться, вспомнить гражданку. Из соседнего лагеря пришли несколько пехотинцев, тоже оказавшихся на учениях в этом районе. Пришел даже часовой, которому давно опротивело таскаться в темноте вокруг полевого узла связи. После обсуждения особенностей службы в обеих частях разговор плавно перетек на излюбленную тему - разные байки и приколы из армейской жизни. То и дело у костра раздавался хохот и довольные возгласы.
Посмеявшись над очередным рассказом, усатый пехотинец спросил:
- Слышь, связь, у вас в Орджоникидзе, говорят, какой-то узбек так классно на дембель шел, что вся дивизия месяц со смеху дохла. Это не у вас часом было?
Связисты громко захохотали:
- Ну здорово! Уже и тут про Бадагулова знают!
Кравцов прикурил от головешки и сказал:
- Да он не узбек был, казах. Бадагулов его фамилия. Прикольный чувак, с фокусами. Его к нам осенью перевели откуда-то из Прохладного, ну и отправили к нам на узел радистом. Я тогда как раз один остался, дежурил с кем придется, ну мне и подкинули сюрприз. Достал он меня до неприличия. Ему до дембеля полгода оставалось, мне год. Ну, он и стал считать себя офигенно старым, все время что-то бубнил и выпендривался. Одно хорошо - он на посту все время сам пол мыл, чтобы показать салаге (это мне, то есть), как это делается. Ну я особо и не протестовал - хочет показать, пусть показывает. А фокусов у него навалом было. У нас лежала стопка бланков для радиограмм, штук сто. Там есть графа "Связь", в ней ставят оценку качества связи. Так он на каждом бланке в этой графе написал "Половая". Псих, что поделаешь. А однажды захожу я на пост во время его дежурства, смотрю, Бадагулов к парадке сержантские погоны пришивает. Я его еще подколол, кому, мол, парадку готовишь (он сам рядовой был). Он тогда вообще озверел, стал орать, что такие старые, заслуженные воины не станут кому-то что-то делать, это на них все пашут.
Потом успокоился и говорит:
- Понимаешь, на дембель скоро, пора готовиться. Ну не могу же я домой рядовым приехать, как я там всем в глаза посмотрю.
Ну, думаю, и волки же у него родственники с корешами, что рядовых за людей не считают. А скорее всего, им там плевать на все лычки, это Бадагулов сам такой придурок. На том и успокоился. А где-то в мае я увидел весь его дембельский прикид. Не знаю, как у вас, а у нас дембельская мода такая. Рубашка и галстук обязательно офицерские, на рубашке - прапорские погоны с буквами СА из обычных солдатских погонов. Все пуговицы на рубашке срезаются к чертовой матери и на их место пришиваются маленькие металлические, как на полах шинели. Заколка для галстука вклеивается в автоматный патрон, распиленный вдоль и отполированный. На галстуке некоторые пижоны наглаживают идиотскую такую вертикальную стрелку по всей длине. Брюки ушивают почти в обтяжку. На ботинки ставят высокие каблуки. Самый улет - это китель. Его тоже ушивают, под погоны и шеврон подклеивают утюгом белую материю слоев в десять: слой материи, слой полиэтилена. Под утюгом полиэтилен плавится и материя приклеивается намертво. Получается белая прослойка толщиной миллиметра четыре. Лычки у сержантов обязательно металлизированные. В шеврон поверх нарисованной звезды втыкают звезду от майорского погона, а поверх связистской эмблемы - тоже мандавошку с петлицы или с офицерского погона. Фуражку выгибают, как у эсэсовцев, козырек обрезают покороче. Ну и, конечно, значки. Стандартный набор:
1-й класс, "Отличник СА", "Воин-спортсмен 1 класса". У тех, кто пришел из гвардейских частей, еще и гвардейский значок. Комсомольский значок привинчивают не просто так, а подкладывают под него какую-нибудь фигню из латунной пластинки, например, в виде эмблемы войск связи или звезды. В общем, Бадагулов сделал все по полной форме и плюс к этому добавил еще и от себя. На фуражке в том месте, где у летчиков крылышки, он нацепил здоровенную связистскую эмблему из серебристого пластика. На кителе у него
висел аксельбант из шнура от офицерской фуражки, на кончиках аксельбанта были приделаны два отполированных автоматных патрона. Но самое главное - значки. Пока я не увидел бадагуловский китель, я не знал, что у каждого военного округа есть свой значок с эмблемой. У Бадагулова были значки всех девятнадцати (или сколько их там) округов СССР. Кроме стандартного набора, у него на груди висели значки "Воин-спортсмен" всех трех классов,
значки 1-го, 2-го и 3-го разрядов по легкой атлетике и еще куча всякого хлама. Под комсомольский значок была подложена здоровенная звезда, выпиленная из солдатской бляхи. Короче говоря, на кителе спереди не было ни кусочка свободного места, а весил он не меньше кольчуги. Если такое чучело показать объединенному штабу НАТО, они немедленно начали бы войну первыми, потому что от таких придурков можно ждать чего угодно.
А еще у Бадагулова был дембельский альбом. Выполнил он его по высшему классу. Взял обычный альбом для фотографий, расшил на отдельные страницы, под обложку подложил фанеру и обтянул синим бархатом. На обложке пришпандорил здоровенные латунные буквы КСКВО*. Каждую страницу с обеих сторон закрасил черной тушью, запылил из пульверизатора разноцветной гуашью, а потом еще забрызгал крупными цветными кляксами с помощью зубной щетки. Когда все это высохло, каждую страницу покрыл лаком. После такой обработки любой страницей можно было запросто зарубить врага. Ну, все листы он, конечно, сложил в обложку и прошил шнуром от офицерской фуражки с патронами на кончиках, как на своем аксельбанте. Альбом у него весил, наверное, побольше кителя. А что касается содержания... Ну, на первой странице, как обычно - приказ о призыве двухлетней давности, на последней - приказ об увольнении над идиотской картинкой со здоровенными
нечищенными ботами и надписью "Кто не был - тот будет, кто был - не забудет 730 дней в сапогах". Все остальное - фотки. Фотографий у него было много. На половине из них - Бадагулов на всех видах военной техники. В каких войсках служил, хрен догадаешься, но что вся армия на нем одном держалась, это наверняка. Другая половина фоток - из серии "Как я проводил свободное время". Эти еще интересней. На некоторых запечатлены различные попойки, но это еще ничего. Зато на других Бадагулов сфотографировался со всеми блядями со Спутника (так наш поселок называется) во всех позах: от обычного полового акта до групповухи с извращениями. Не знаю, кому он собирался этот альбом на гражданке показывать. Маме, наверное, или любимой девушке.
В общем, к дембелю Бадагулов подготовился основательно.
Где-то месяца за полтора до приказа он стал доставать наших отцов-командиров от взводного до комбата просьбами отпустить его домой в первой партии. В конце концов он так всем надоел, что комбат пообещал отправить его домой при первой возможности, только чтобы больше не видеть и не слышать. Когда с датой дембеля было решено, Бадагулов стал цепляться к помначштаба, чтобы тот черкнул ему в военном билете пару фраз о присвоении 1-го класса, награждении значком "Отличник СА", а заодно и о присвоении воинского звания младшего сержанта, чтобы хотя бы частично оправдать свой опереточный прикид. Помначштаба, вспоминая предыдущие посещения штаба Бадагуловым, готов был написать, что угодно. Через пятнадцать минут младший сержант Бадагулов с гордым видом разгуливал по казарме и хвастался перед батальоном своей обалденной готовностью к дембелю. Когда всем это надоело, Леха Сизов, телефонист наш, высказался:
- Мудак, у тебя на погонах три лычки, а в военном билете ты младший сержант. До первого патруля ты еще доползешь, а дальше - хрен его знает.
Бадагулов так обалдел, что даже на "мудака" не обратил внимание. Ну, что делать? Он ноги в руки и к ПНШ, чтобы тот его в звании повысил. А ПНШ посмотрел на него и говорит:
- Ты что, офонарел? У тебя приказ о присвоении младшего сержанта сегодняшним числом, а сержанта что, завтрашним датировать? Офигительная карьера, мне бы такую. Нас за такие штучки обоих за жопу возьмут.
Бадагулов сначала загрустил, а потом придумал. Подходит ко мне и говорит:
- Слушай, Кравцов, а если я в том месте, где в военном билете написано "мл. с-т" возьмусь грязным пальцем, и видно будет только "с-т", это как, нормально будет?
- Ага - говорю, - нормально. Ты только этим пальцем сначала в заднице поковыряйся, чтобы грязнее был.
Не знаю, где он там ковырялся, но отпечаток получился что надо, до сих пор такую липу вспоминать смешно.
В общем дождался Бадагулов отправки первой партии, получил документы, попрощался со всеми и поперся домой. У нас все за пределы части ходили через дыру в заборе, удобно, вышел - и уже в поселке. Но Бадагулов же так просто уйти не может. "Я, говорит, через КПП сюда вошел, через КПП и выйду". Символично, видите ли.
А комдив у нас был новый, только недавно сюда откуда-то перевелся. Ну а тут такое дело, первая партия на дембель идет.
Вот и решил старик развлечься. С утра засел на КПП и ждет дембелей, чтобы хорошенько вздрючить за неуставной внешний вид.
Час ждет, другой, третий. Никого нет. Все же через дыру в заборе давно свалили. Комдив уже озверел до крайности. И тут на горизонте появляется Бадагулов в своем звенящем и сверкающем на солнце прикиде. Комдив обрадованно вылетает на крыльцо с криком "Солдат!", и тут он видит Бадагулова во всей красе, его челюсть медленно отваливается... В общем, когда он пришел в себя, его мат был, наверное, слышен на другом конце города. А когда Бадагулов показал свой альбом... Чуваки из пехотного полка, которые в тот день дежурили на КПП после этого стали прямо национальными героями и народными артистами. Они ходили рассказывать о бадагуловском дембеле по всем полкам и батальонам и пользовались таким успехом, что Кобзон с Пугачевой от зависти удавились бы на проводе от микрофона.
Короче, Бадагулов в тот день никуда не поехал. Китель с альбомом у него, ясное дело, конфисковали. А сам он еще месяца полтора бродил по части как привидение, потом наконец получил документы и уехал. Вот такие дела, мужики.
Костер догорел. Народ потихоньку стал расходиться, чтобы на следующий вечер опять собраться на огонек.

БУТЕРБРОД.

Как показывает суровая правда жизни, в этой самой жизни и правда есть сурово неизменные вещи. И это не только валенки и дембель, а и некоторые съедобно-осязаемые предметы.

Бутерброд я решил сочинить знатный, а это требовало напряжения всего эстетического начала, заложенного во мне. Слегка посомневавшись, суровой ржаной чернухи я отрезал кусок толщиной пальца в два. Теперь, на секунду, возомним себя импрессионистом, и легкими смелыми мазками нанесем на хлеб немного субстанции очень неожиданного цвета, которую наш повар, в гордыне своей непомерной, называет горчицей. Пока вроде неплохо. Что внешне красиво, то всегда вкусно. Теперь, главное выбрать шмат сала с незаменимой мясной прожилочкой внутри. И чтобы обязательно с чесночком, дам нет - целоваться не с кем, а на остальных можно и салом подышать - пусть завидуют...
Вот странная это вещь - сало. Как типичный городской ребенок, из вполне интеллигентной семьи, живущей далеко от любителей самостийности и неподлежности, я его не только никогда не ел, но даже никогда и не видел. И уж совсем плохо представлял себе, как можно вообще жевать этот голимый жир. Бр-р-р! Гадость какая! Но Армия и тут не растерялась, и за каких-то полгода внесла необходимые коррективы в мой метаболизм. И я сразу стал очень хорошо представлять себе, что надо делать с куском сала, если он мне попадется. Вот именно - не рвать зубами, как неандерталец какой, и не резать сразу в сантиметр толщиной, а лучше два раза по полсантиметра, и сразу сверху перцем. Лепо получилось! Теперь очаровательную луковку порезать дольками - и никаких эклеров не надо.
- Бз-з-з-з-з-з-з-з-з-з!!!
Тьфу, чтоб тебя! И всех твоих! И всё, что рядом с ними! А потом тебя еще разок!!!
- Бз-з-з-з-з-з-з-з-з-з!!!
Это ЗАС в дежурке разоряется. Опять в журнале надо симптомы очередной вселенской катастрофы зафиксировать. А что делать? Придется идти - ведь не отстанут черти...
Ну вот, как всегда - очень свежая новость. Очередной рядовой Чебурек-оглы-ибн-Бишбармак-заде, похитив штык-нож (Вай-Вай, как страшно!!!), самовольно покинул расположение в/ч NXXXXL в поселке Нижние Половины. Принять меры по пресечению, поимке и недопущению впредь - Как скажете, дорогие, как скажете. Обязательно примем - Довести до сведения всех начальников - Ну как же без этого, они поди там совсем извелись уже, ориентировку ожидаючи. Только, хотел бы я знать, как этот басмач тупорылый, в такой мороз сотню километров по сопкам проползет, в шинельке-то? И с чего взяли, что он через кордон попрет? В родном чуркестане ему намного приятней - мама плов готовит, папа барашков пасет, у соседей дочка как дыня спелая стала, опять же конопля в заначке на чердаке...
Ладно, доведем - служба есть служба. Авось, бутерброд заветриться не успеет.
Не успел родимый. Ну, прямо-таки произведение кулинарного искусства, шедевр гастрономии и голодных глаз отрада. А долгое ожидание, вкупе с долгой прелюдией, только усиливают ощущения. Блин, а вот чай совсем остыл. Придется еще немного усилить ощущения, да волю потренировать. Минут пять...
- Звяк! Звяк! Звяк! - выдал гадский ТА-57. И через полторы наносекунды - Бух-Бух-Бух! - Это уже я бегу обратно в дежурку. Великая вещь - рефлекс, тело само реагирует на внешние раздражители, без участия мозгов. Три звонка - это комендант!!! Сейчас видать про вотчину свою вспомнил. Блин-н-н, как не вовремя-то! Вот если помру сейчас, то сей непосредственный начальник меня и на том свете сыщет, для доклада и ценных указаний, ни на каком облачке не спрячешься. Он сам-то сейчас в отряде - там Начполит собрал Большой Хурал по итогам очередного пленума... А коридор у нас какой длинный, метров семь, не меньше...
- Здра-жла-та-щ ПОЛ-КОВ-НИК!!! - последнее слово надо произносить предельно четко и значимо - На-у-час-ке-без-пр-ис-вей!!!
- Слушаю вас
- Две сработки подряд, на шестой, на четвертом левом, там сейчас комтех разбирается. Поступила одна ориентировка - опять дезер...
- Завтра за мной машину к 10-00. Старшего не надо - водитель не такой рас...дяй как вы - сам доедет.
Для страховки жду еще с минуту, потом кладу трубку и заглядываю на узел связи - телефонист выдавил из недр испуганной души улыбку облегчения - комендант изволили положить трубку. Ну и ладушки. Побрел опять на кухню... Черт! А где аппетит? Сало слезой исходит - стрескать его умоляет, да и луковка предельно полезный продукт. А вот аппетит явно остался в дежурке, все поди судорожно трубку «тапика» держит, да тангентой кастаньеты изображает. Ладно, подождем его. Придет, никуда не денется. А пока чаек подогреем, и о смысле жизни подумаем...
Это все же не комендант, на него у моего организма другая реакция, это - ТА-57 с его неописуемо гнусным звонком. Ведь если подумать, то все возможности этой бесовской машины до сих пор, на полную, никто не использует. А какой простор для той же медицины. Его звонком, например, запросто можно выводить людей из состояния легкой эйфории. Значит, нашатырь уже не нужен, а это чистота атмосферы и облегчение для нашей экономики. Можно реаниматорам жизнь упростить - пятиминутный звонок «тапика» запросто дохлого поднимет. Одного мало - два аппарата возьми, для стереоэффекта. Больше пяти минут - это уже наркоз с анестезией. Легко вырезается аппендицит. Причем тупым и ржавым топором, потому как заражения точно не будет - любая инфекция после трех минут звонка загибается. Вот только больше семи минут длительность звонка увеличивать нельзя - разум не выдержит этого Гласа Преисподней. А значит, можно и врагов не бояться - выводим в поле полсотни телефонистов на семь минут, затыкаем им уши и ждем капитуляции...
Вот и аппетит приперся. Давай заходи, дорогой, не стесняйся. Только тебя и ждал - вон и чайник зашумел, и бутерброд повернулся самым красивым боком. Желудочный сок, глядя на такую вкусность, возомнил себя самым большим и сильным фонтаном из Петергофа, тем что Самсоном зовется. Жизнь все-таки имеет свои приятные моменты. Бутерброд-бутерброд, я тебя съем!!!
- Б-з-з... Б-з-з... (типа не ешь меня - я тебе еще пригожусь!!!)
Входной звонок... Гость в дом - Бог в дом! А не пойми кто, на комендатуру - его как назвать? И чего в дежурку калаши не выдают? Сейчас бы вышел на крыльцо да и спросил бы парой трассеров, мол кто там? А потом, короткой от пуза, над головой, чего ломишься - не видишь, что родителей дома нет, а мамка незнакомым дядькам открывать не велела, пока бутерброд не доем? Охо-хо-шеньки... Гражданские. Те самые, чей мирный сон мы доблестно защищаем. И чего бы им, для разнообразия, мою мирную трапезу не поохранять? В качестве шефской помощи?
Притоптывая на морозе, минут за десять внушил им, что пропуск в погранзону выписывают менты по адресу г. Заполярный, ул. Нанайских Стахановцев, дом бабарнадцать, а мы только контролируем сам процесс въезда. И что все мое начальство сейчас в другом городе пёрлы генсека обсуждает, и даже там совсем не горит желанием быть экскурсоводом по Аллее Славы ментовской бюрократии.
Ну, и кто на сей раз, помешает мне потребить этот, бывший когда-то свежим и привлекательным бутерброд? И запить, в тридесятый-раз-закипевшим, чаем? Раз водку в дежурку тоже не выдают? Ну, кто еще хочет комиссарского тела??? Звони по одному!!!
Не хотите? Ну, и ладно, дело спасения голодающих - дело рук самих голодающих...
- Иваныч! Еще услышу хоть один звяк в дежурке - я тебя самого шнуропарами утыкаю, будешь как ёжик без тумана! Будут звонить по мою душу, скажешь дежурный в декретном отпуске минут на десять... Или сработку записывает...
- А без звяка, перед отпуском, сработку запишешь? Там, на трубе, уже минут пять «эталоновский» дежурный скучает.
Не-е-е, как злой гомосапиенс, я точно всех зайцев на участке ушами в один узел свяжу, чтоб колючку не трогали. Или съем. Как тот дежурный бутер. Давно я его, кстати, не видел. Он же вот тут только что прозябал. Вот на этом самом месте. Вот и луковка здесь же сохнет... И хлеб горчицей кверху (и куда Мерфи смотрит!!!) на полу валяется... Меня терзают смутные сомнения...
- Мур-р-р! - такой... гм... сальной... улыбки я у нашей Мурки еще не видел.
- Ах ты падла, четвероногая!!!
- Му-р-р-р-р! - согласилась падла
- Сволота, черно-белая!!!
- Мур-р-р-Мяу! - не возражала сволота
- И хрен ли мне с тобой теперь делать, чамора хвостатая?
- Мур-мя? Мур-мя? - задумалась чамора, выписав хвостом пародию на вопросительный знак.

Мда! Нет бутерброда - нет проблем... Но вот есть пустой желудок - есть проблема...
Уже совсем не сомневаясь, я отрезал ломоть суровой ржаной чернухи, толщиной в три пальца. И без намека на всякую эстетику, ложкой зачерпнул горчицы - хрен с ним, с импрессионизмом. Где тут тот самый шмат сала, с такой тщедушной прослойкой мяса? В исключительном случае можно кусман и в сантиметр толщиной оттяпать...

Что плохо в армии? - Люди.
Что хорошо в армии? - Люди.
Что интересно в армии? - Люди.

Войска представляют собой срез со всех слоев общества.
Солдаты, призванные из разных семей, разных социальных слоев и разных точек географии, в общем, и есть тот самый “народ” только в кирзе, обритый и поставленный в одинокого тяжелые условия.
В роте у нас были узбеки, казахи, молдаване, башкиры, татары, русские, литовцы, латыши, белорусы.

Основной костяк роты связи - уфимцы. Их было человек 80. Держались вместе. Народ был с юмором и веселый.
Среди них находился некто Раис К. Личность эпическая.

Раис был детдомовский. Видом напоминал орангутанга.
Низкорослое тяжелое квадратное тело. Короткие ноги. Длиннющие руки с громадными кулаками. Лицо с тяжелой нижней челюстью, расплющенным носом и маленькими, узкими, башкирскими глазами.
Раис был боксер, часто работал без капы, от этого редкие передние зубы были с выкрошенной эмалью и покрытые по краям коричневой пленкой.
Довершали весь этот натюрморт маленькие, тонкие очки от близорукости с затемненными стеклами.
Физиономия у Раиса была совершенно невозможная. От его улыбки как то побледнел старшина роты.

Раис был бы страшным человеком, если бы не был таким добрым.
В душе Раис был поэтом и романтиком, он придумал себе национальность “ниниец” (не нанаец).
Нинийцы, говорил Раис, древнее племя. Почти все вымерли. На весь СССР было всего 200 нинийцев. И один в нашей роте.

Довести его было невозможно. Да и никто не пробовал, если честно. Хотя нет. Были двое отчаянных. Шурка К... и ваш покорный слуга.

Юмор в армии незамысловат.

Наметив пути отступления, мы подкрадывались к Раису. Шутка была проста и повторялась неоднократно.

Начинал обычно Шурка.

- Слышь, Раис. А что за национальность такая. Ниниец? Это вроде нанайца?
Раис ласково смотрел на насмешника через черные очки, и объяснял про нинийцев.

- Слышь Раис, тут включался я. А рожа то у тебя не нинийская. Ты скорее чукча.
Раис начинал волноваться и постукивать кулаками по подоконнику..

- Точно. Печально сокрушался Шурка, С такой рожей в нинийцах быть нельзя...
Взвод затаив дыхание смотрел, как два щенка играют с матерым волкодавом

- У меня личико, говорил Раис недобро улыбаясь и сжимая кулаки.
- Личико? Недоверчиво переспрашивал Шурка
- Личико... недоуменно повторял я...
- Личико?! Да у тебя ЕБЛИЩЕ!!! - хором орали мы Раису и уходили на отрыв по “взлетке”.

Раис лупил себя в грудь огромными, как голова пионера кулаками и вопил нам в след
У!!! МЕНЯ!!! ЛИЧИКО!!!

Сзади выл и бесновался взвод...

http://www.livejournal.com/users/zhab/