ДОБРЫЕ СОВЕТЫ ОТ ОФИЦЕРСКОЙ ЖЕНЫ

Кто меня знает, подтвердит - тетушка Му очень любит давать разные советы, даже когда ее об этом не просят. Но мало кто знает, что в свое время тетушка даже собиралась написать Глобальную Книгу Добрых Советов. Долго собиралась. И однажды, после того, как Леха помыл голову моим косметическим молочком, вылив на свою дурную башку целую банку, потому что молочко плохо пенилось, эта задумка материализовалась в Совет Номер Один: «Никогда не выходите замуж за Леху». Потом, после здравого размышления, тетушка пришла к выводу, что уж от чего-чего, а от этой беды она уже избавила женское население как минимум двух славянских государств, и на этом работа над Книгой Добрых Советов застопорилась, потому что все остальные советы потеряли смысл.
И вот на днях мысль о Книге возродилась. Правда, Советы будут не для всех, а только для тех товарок по несчастью, чьи мужья, как и у меня, надумали стать Дачниками. В конце концов, добрый совет - не сифилис. С вас не убудет, а мне приятно. В качестве девиза, эпиграфа и основной идеи была использована старинная мудрость неопределенного авторства: «Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и получайте удовольствие».


Вообще вся работа по обустройству нашего участка незримо координируется из Центра. В Центре находится Лехина теща, которая служит Мозгом всей операции. Мозг, правда, много курит, мало спит и нервничает из-за всякой ерунды, отсюда происходят и все присущие обычным мозгам заболевания, из которых склероз - еще не самое опасное. Ошибиться в десять раз при расчете необходимого количества стройматериалов - дело и вовсе привычное и для математика с гигантским стажем простительное. Мы ко всему этому уже привыкли, приноровились и не спорим, чтобы не осложнять себе жизнь. А главное - чтобы у Координирующего Центра, не дай Бог, не возникло намерения выехать с нами на натуру. Пока нам удается отбиваться. Впервые мы с Лехой выехали на объект вдвоем еще весной, имея от Центра четкую установку: на первый раз вырубить лишние лесопосадки и сколотить временный сортир из старых дверей. Для лесопосадок у нас была бензопила (новая Лехина игрушка), для сортира - старые двери, ведро с торфом и молоток. Это пока еще не совет, а так, рекомендация - когда вам предстоит что-то сколотить, неважно, из чего, - подумайте о гвоздях. Вот мы, например, не подумали. То есть подумали, но неправильно. Я спросила: «Лех, ты гвозди взял?» - и он ответил «Да». И я, пораженная тем, что в кои-то веки Леха на простой вопрос дал четкий простой ответ, ничуть не забеспокоилась. Хотя, не первый год зная Леху, должна была бы спросить точнее: «Сколько ты взял гвоздей?» Он их взял восемь штук - здоровенных, длинных, толстых и гнущихся с легкостью алюминиевой ложки. К тому же один из них я потеряла. Оставшиеся семь, пусть с трудом, но все же удалось вбить куда надо. Стоя на четвереньках в канаве с холодной водой... Хотя с Лехиным буржуйским молоточком идти в атаку на такой гвоздище - все равно что с рогаткой на мамонта. И не разбила ни одного пальца. И ни один гвоздь не отлетел мне в глаз. А что фингал - это не обращайте внимания. Это мне вчера заводной ребенкин вертолет в лицо влетел.
А когда все семь гвоздей (не считая потерянного) кончились, мы свалили недоколоченный сортир в кусты и стали пилить лесопосадки. Не поверите, но работа бензопилой - это истинное наслаждение. Особенно если смотреть на эту работу со стороны. Особенно если Леха пилит с дурацкой улыбкой на лице, а пилимые деревья валятся вам на голову, и вам приходится еще и оттаскивать их в сторону, причем таща за верхушку, потому что никому не придет в голову сказать вам, что за комель тащить проще.
Но это все фигня. И радикулит, и паралич мышц конечностей, и промокшие ботинки - все фигня.
Резюме данной главы следующее:


Итак, Совет Номер Один:
Будьте предельно аккуратны и осторожны в общении с вновь обретенными соседями по участку, даже если они окажутся славными ребятами, будут звать вас на чай и водочку и щедро делиться секретами строительства. Помните - они не знают ни вас, ни Леху, поэтому ваше заявление о намерениях корчевать пни взрывчаткой может быть воспринято ими не так, как вы привыкли. Потом-то вы можете сколько угодно лепетать, что это всего лишь неудачная шутка, но они на это будут только вежливо хмыкать и уверять, что в любом случае давно собирались укреплять свой фундамент. У меня одно оправдание - про взрывчатку первым сказал Леха.

А теперь собственно советы:
1. Я не буду повторять многократно растиражированные рекомендации заклеивать оконные стекла хотя бы газетами перед обработкой наружных стен дома белым «Акватексом» из краскопульта. Главное - перед обработкой наружных стен белым «Акватексом» из краскопульта обязательно договоритесь, желательно в письменной форме, кто их вас потом будет отмывать стекла уайт-спиритом, потому что вы их, конечно, не заклеите. Мы вот не договорились, и стекла у нас до сих пор в молочном тумане. Леха не отмывает, потому что ему лень, а я - из принципа, потому что мне поиграть краскопультом так и не дали.

2. Если ваш ребенок бегает по участку, как оборванец - в шапке набекрень, тертых джинсах и вытянутом свитере с плеча старшего кузена, не расстраивайтесь. Соседские дети еще хуже. Они жили на даче все лето, и у них репейники в волосах. Свою ребенку мы пока в наши репейники не пускаем - маленькая еще, заблудится.

3. Не спешите бороться с бурьяном газонокосилкой. Бурьяну по фигу, а газонокосилка сломается. Главное - терпение, и небольшая площадка для жизнедеятельности вытопчется сама собой. Остальное сгниет за зиму.

4. Мотобур - очень, очень полезная и удобная штука. Именно с его помощью мы за полдня выкопали десять метровых ямок по фасаду участка и воткнули в них столбики для забора, благодаря чему участок стал похож на нечто осмысленное, а не на бомжовское зимовье. Для сравнения - ковырять метровую ямку ручным буром вам придется как минимум час. Помните лишь о двух нюансах обращения с мотобуром. Во-первых, не верьте, когда в инструкции пишется, что он рассчитан на работу с одним человеком. По меньшей мене заводить его вам придется вдвоем - один дергает за веревочку, другой держит бур за рога. Тут главное - вовремя отпрыгнуть, чтобы не пробурить дырку в собственной ноге. И во-вторых, мотобур - штука нежная и требует деликатного обращения. Мы не были, видимо, достаточно деликатны, поэтому он у нас зарылся по уши в землю, заглох и отказался вылезать. Откапывать пришлось лопатой, и наша придорожная канава теперь в два раза шире, чем у соседей.

5. Когда жжете мусор, с пластиковых бутылок из-под пива обязательно откручивайте крышечки. Иначе бутылки громко хлопают и вылетают из огня на довольно приличное расстояние.

6. Не забывайте помечать яркими тряпочками места, где в траве спрятаны разные полезные инструменты. Тачки и лопаты - еще полбеды, их можно будет найти при помощи металлоискателя, но если, например, на грабли вы наступите раньше, чем их найдет металлоискатель, вам будет фигово.

7. Не наливайте растворитель в пенопластовую баночку из-под полуфабрикатного супа и не ставьте ее на тумбочку из ламинированного ДСП. Баночка растворится, и не будет у вас ни ламинированного ДСП, ни тумбочки, ни что самое обидное, растворителя. И вам придется на следующий день идти на работу с зеленым носом. Само по себе это не так страшно, но вам придется всем объяснять, что это вы красили железные столбы, и вам будут задавать массу вопросов - что за столбы, что за участок, где и почем брали, и до своего четвертого этажа вы будете добираться почти час. Но и это не худшее. Худшее в том, что выслушав ваши оправдания зеленому носу, на вас пачками начнут валить добрые советы.
Убила бы...

ТРАДИЦИЯ

«Хорошие привычки лучше хороших манер»
(О’Генри)

«Хорошие люди после смерти попадают в
США, а плохие - в Сомали»
(Высказывание)

В каждом военном училище (если я не права, поправьте меня, господа военные) существуют старые добрые выпускные традиции. Некоторые насчитывают не один десяток лет и свято соблюдаются. Мне они известны понаслышке, типа, что кто-то из питерских флотских гуталинит вторичные половые признаки коникам на Аничковом, кто-то - нос Медному Всаднику. Мой друг, закончивший Ленинградское артиллерийское, рассказывал, что они стреляли из старой пушки музейного образца, которую ремонтировали и реставрировали после каждого выпуска.
Но это столичные высшие военные заведения с такой непринужденной элегантностью обставляли завершение трансформации сперматозоида в офицера...
В провинциальном же Тамбовском летном все было и проще, и душевней. Не знаю, как раньше, но в восьмидесятые годы (годы моей ранней юности..., ах... ностальжи...) в день выпуска курсанты традиционно... били коменданта.
Акцию затрудняло то, что упомянутый комендант раза со второго-третьего (догадливый оказался!) просек тему и, осознав, что налицо тенденция, начал принимать меры к обеспечению своей безопасности. Но упрямые новоиспеченные летчики манкировать полюбившейся традицией были не намерены и, в свою очередь, предпринимали контрмеры, которые всегда оказывались более действенными. Коменданта били ежегодно, в различных местах - на территории самое училища, в жилом поселке, в городе... Интенсивность реализации традиции зависела от обстоятельств места и времени. Если судьба благоволила к курсантам, то к ним, бывало, даже присоединялись их младшие товарищи, в качестве репетиции на будущее, дабы дух не угасал. В сложных случаях исполнять положенный ритуал шла специально отобранная зондеркоманда выпускников...
Закончилось все банально. Комендант признал поражение, вымолил себе отпуск на время выпуска, что само по себе уже из ряда вон, и отбыл с семьей в родные свояси. «Воздушный народ» долго ломал головы, ехать за ним на ридну его Украину, или нет, но потом напились, и ограничились разрушением забора возле комендантского дома и росписью его стен рисунками непристойного содержания, изображающими коменданта в различные моменты его нелегкой жизни, с соответствующими комментариями. Но это уже было не то... По большому счету, комендант, отступая, победил - традиция сошла на нет, а там расформировали и само училище.
Согласна, это была не самая веселая и гуманная традиция. Но, думаю, хороший человек не оказался бы на несколько лет в эпицентре подобных событий. Да и не очень хорошему надо было бы подсуетиться, yes?

http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041008.html

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
«горячих точках», а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.

«Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3-й мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутствие связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос, почему
оставил рубеж, как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. »

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.