Перестройка и yскорение в ремонтном батальоне.

- Официант, что это такое?!
- Это? Котлета.
- А почему квадратная?!
- Перестройка...
- А почему полусырая?!
- Ускорение...
- Ну а почему она надкусана?!
- Госприемка...
(Из анекдота времен ранней перестройки).

Полковник из бронетанковой службы армии уже охрип, но остановиться и замолчать никак не мог. Штабные рембатовские майоры стояли перед ним, рассматривая носки своих сапог. Командир батальона, подполковник Карандашов, имел лицо буро-сиреневое, и было видно, что и он не прочь покричать на полковника.

Проблема была в том, что в боксах первой роты застоялся танк. Он был почти готов, не хватало только маленькой детали - двигателя. Двигатель ожидали через два дня аж со складов округа, из Риги, ибо поближе не нашлось. Установка двигателя занимает три дня. Двигатель ждали уже два месяца и, наконец, два дня назад получили уведомление, что он прибудет в такой-то конкретный день. Но за два дня до прибытия двигателя на батальон упал этот полковник и теперь клевал комбатовскую печень, как орел Прометею, за то, что танк простоял уже лишних два месяца. Никакие ссылки на нехватку запчастей и даже сование полковнику под нос уведомления из округа не помогали. Проблему усугубляло то, что другой танк был совершенно готов и только ждал возвращения танкового трейлера с полигона, чтобы отвезти его в полк. Полковник не мог поверить, что для одного танка двигатель нашелся, а для другого - нет.

- Два месяца! - бесновался товарищ полковник, наскакивая поочередно на офицеров, - два месяца не могут сделать танк! Подрыв боевой готовности! Товарищ подполковник, вы соскучились по майорским погонам? Замполит, а вы куда смотрите? Где ваша работа? Так-то вас касается перестройка и ускорение? Всей страны касается, а ремонтного батальона не касается?!

Лицо замполита приобрело землистый оттенок, и он начал массировать себе левую сторону кителя. Полковник удовлетворенно замолчал, тяжело дыша. Зампотех батальона майор Тросик набрался смелости и попытался еще раз объяснить:
- Товарищ полковник, двигатель прибывает послезавтра. Три дня работы, через пять дней танк будет готов...
- Вы кто, зампотех? Товарищ майор, даю вам два часа, чтобы танк был готов.
- Товарищ полковник, даже если бы двигатель прибыл прямо сейчас, меньше, чем за три дня его не установить...
- Так, - сказал успокоившийся полковник, - из рембата я уеду только после того, как увижу танк, бортовой номер 574, своим ходом выезжающий из боксов. Если это происходит не сегодня... Ох, не советую. Чей там кабинет на втором этаже? Начальник штаба? Очень хорошо. Из вашего окна прекрасно видны боксы. Я поселяюсь в вашем кабинете и не спускаю глаз с ворот боксов. Буду ждать танк.

И понеслось. Комбат вызвал командира первой роты, прекрасно зная все оправдания несчастного старлея, и от души вставил тому фитиль. Совершенно очумевший старший лейтенант поделился впечатлениями со взводным лейтенантом Дергуновым и двумя сержантами: старшим механиком Сашей и электриком Лешей, работавшими на 574-ом танке. После чего ротный заперся в своей канцелярии и погрузился в размышления, сможет ли жена найти работу в каком-нибудь Уссурийском крае и будет ли там садик для дочки. Лейтенант Дергунов тоскливо поглядел на своих сержантов:
- Ну, воины, есть ли предложения?

Ремонтники задумались. Один танк на ходу. Но переставить движки не получится: даже если двигатель снять с работающего танка, меньше, чем за три дня, его не установить... Может, показать полковнику другой, работающий, танк? А что, мысль... Как его замаскировать? Номера перекрасить... Есть белая краска для номеров, но нет защитной краски старые номера закрасить... А если брезентом завесить, а на брезенте номера нарисовать? Из окна НШ через плац много не разглядеть, да и погода такая, снег сыпет потихоньку... Леша сбегал в спецвзвод и привел сварщика с агрегатом. Сварщику вручили четыре гвоздя, которые он и приварил к одной стороне башни.

Саша в это время подкрался к пожарному щиту и сдернул оттуда пожарную кошму - здоровый кусок брезента. На площадке перед боксами, прямо перед окнами кабинета НШ, кипела бурная активность. Бойцы сновали взад-вперед с жутко озабоченными лицами. Кто-то катил танковый каток. Кто-то с грохотом протащил длинную железную лестницу, для ремонта танка совершенно не нужную. В общем, была напряженная суета, имитирующая бурную деятельность. Тем временем Леша с Сашей изготовили трафарет для номера, натянули кошму на танковую башню починенного танка, закрепили брезент на приваренных гвоздях и набили номер белой краской. Изнутри бокса перед дверью поставили огромную лохань с отработанным маслом. В случае, если полковнику пришло бы в голову явиться в бокс и проверить танк после пробега, рядовой Мамаев должен был случайно опрокинуть корыто под ноги полковнику и преградить тому путь. Командир роты стоял неподалеку с тряпкой в руках, готовый громко ругать Мамаева и вытирать запачканого полковника.

Через два часа после учиненного разгрома полковник услышал снаружи танковый рык. Он выглянул в окно и радостно обернулся к начальнику штаба:
- Ну что, можете, если вас хорошенько встряхнуть?

Майор подошел к окну и протер глаза. Из боксов первой роты выезжал танк, бортовой номер 574... Из люка механика торчала голова лейтенанта Дергунова. С видом важным и озабоченным лейтенант проехал метров двадцать, после чего дал задний ход и скрылся в боксах. Майор знал, что починить танк за это время невозможно, значит, налицо какая-то каверза. Если раскроется, ему - крышка. Полковник же, сияя, как начищенный самовар, велел вызвать рембригаду. В кабинет вошли лейтенант и сержанты.

- Ну, орлы, сделали все-таки? Лейтенант, где двигатель нашли?

Начальник штаба, стоя за спиной полковника, делал страшные рожи и показывал кулак. Лейтенант нервно сглотнул слюну и хрипло сказал:
- Дык это... Нигде не нашли...

Саша посмотрел на лейтенанта и решился:
- Разрешите, товарищ полковник? Мы двигатель не меняли, мы старый починили.
- Молодцы! Что вы там с ним сделали?
- Отцентровали триангулярный вал и откалибровали ТБД (полная абракадабра, бессмысленный набор звуков).

Полковник внимательно посмотрел на руки обоих сержантов. Помимо ожидаемого масла и прочей механической грязи их руки были запачканы белой краской.
- А краска на руках откуда?

Начальник штаба давно понял, в чем дело. Он опять показал кулак из-за полковничьей спины, на этот раз сержанту. Саша внимательно посмотрел на майорский кулак и ответил:
- Так ведь это... Мы, товарищ полковник, прокладки для герметичности на маслянную краску сажаем (что действительно широко практиковалось).
- Молодцы! Товарищ майор, подготовьте мне список рембригады.

И полковник убыл восвояси, не заходя в боксы. Пронумерованную кошму сняли с танка и вернули на пожарный щит. Через два дня двигатель прибыл, еще через три дня этот чертов 574-ый танк был отправлен в полк. Сейчас уже не вспомнить, как были поощрены лейтенат Дергунов и электрик Леша. А старший механик Саша неожиданно для себя получил почетную грамоту за подписью зама командующего армией. Так себе грамота: cашино отчество было переврано, текст грамоты был обтекаемо-стандартным. Cразу после этого Саше вручили еще одну грамоту, от имени командования батальона. Там формулировка была более откровенная: "За находчивость и смекалку, проявленные при ремонте бронетанковой техники..."

Скоро, скоро Новый год.
Давайте-ка вспомним, как мы встретили этот, уже остающийся в прошлом. И если были ошибки, постараемся их не повторять.
Итак, история проводов 2003 года, рассказанная в узком кругу ветераном одной из войн на второй день после событий.

#ля! (Проводы Старого Года вчера - отчет)
________________________________________

Жена:
- Мы встречаем Новый год всей конторой, я хочу чтобы ты, гад, хотя бы раз со мной вышел в люди.
Хорошо,- подумал я,- хочешь - значить, надо...
Надеваю галстух и пинджак.
- Мы идем веселиться? - спрашивает меня жена.
- Ага, - отвечаю я честно, - нажраться и мордой в салат!
- Нет! - воскликнула моя жена. - Только не это!
Ага.
Приехали мы, значит, на вечер. Приехали как всегда - если вечер начинается в 18-00, то моя жена начинает собираться как раз в это время.
Но не суть.
Приехали в 20-00. Все уже подвыпили, но танцуют как-то невесело (это я отметил еще трезво).
Место нам нашлось в самом углу самого конца зала. Мы сели.
- Наливай! - сказала мне жена.
Я налил. Ей - шампусика, себе - коньячка. В одинаковой пропорции.
- Ну, выпьем! - сказала мне она.
Я возмутился.
- Как так - выпьем?! Что мы, алкоголики, что ли? А тост?
Она призадумалась. Ладно, - шевельнулось в ее мозгу, - хочешь тост - будет тебе тост.
- Ну, чтобы в следующем году все было лучше, чем в этом!
Ага, - шевельнулось у меня в полном отсутствии вышесказанного. - Ты думаешь, что все самое худшее позади? Ну-ну!
Но честно продолжал пить коньяк, тихо, как мышка.
Народ пил. Тамада, дико визжа всеми динамиками, пыталась поздравить нас с неотвратимо надвигающимся Новым Годом, но у нее это почти не получалось - ее визг закладывал уши. В моем контуженном мозгу от децибел смешивались в дьявольский коктейль остатки серого вещества. Наконец, поубавив в тембре высокие частоты, тамада спросила:
- Кто приходит к нам каждый год с одним и тем же деревом и с одной и той же женщиной?
Зал привычно-заинтригованно примолк.
Моя душа возмутилась.
- Папа Карло! - уверенно выкрикнул я в царящей тишине.
- Ответнеправильный! - воскликнула типа тамада. - Это дед Мороз!
- Ваааааааааааааа! - заорал зал.
- Ни хренаааааааааааааа! - заорал я. - Что вы рушите мои детские мечты?! Я всю жизнь свято верил, что Снегурочка - девочка!
Зал заинтересованно ждал ответа, но тамада в соответствии с программой уже вела другую тему.
Выкрики из зала, понял я, не поощрялись. Ладно, подумал я мстительно, ты еще узнаешь - что такое нетрезвый я, тока дай мне допиться!
Выпито мной всего ничего - бутылка коньяка.
На сцене полностью разгуливается конкурс вопросов-ответов-и подарков.
Народ откровенно начинает скучать. Я, отхлебнув немножко из стоящей фляги, решил, что я ж сюда не скучать пришел! Выбрался на сцену.
- Что такое: растет на грядке, но не овощ? - с неправдоподобно-наивным видом спрашивала Снегурочка лет так сорока.
Я знал, что это - арбуз, но для меня речь уже шла не об этом. Снедурочка доверчиво протягивала мне микрофон.
-Народ! - воззвал я, усиленный хрен-знает-скольки-ваттными-динамиками. - Мы что сюда пришли - танцувать али нет?
- Танцуваааааать! - радостно взревел зал.
- Ну тык, ё-моё, давайте тунцевать! - заорал я в микрофон, выдираемый из моих рук Снегурочкой.
Вы видели кино "Битлз" приехал?
Так вот - "Битлз" отдыхает!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! - радостно отозвался зал.
- Уйди нахххххххх!!! - ласково сказала мне Снедуррочка, злобно сверкая очами.
- Сама иди туда же! - доброжелательно ответил я, перегрызая зубами шнур микрофона.
Снегурочка и Дед Мороз ретировались за ёлку - на Малую сцену. Они пытались что-то продолжать в микрофон - глупые! Я же перегрыз шнур!
Я, не слыша музыки, завопил в микрофон пока работающий:
- Танцуют все!
Пам-пам-пам-паааа-па-пам-пам, пам пам пам пам-пам!!!!
Смоооооооооооук он дэ вооооотееер!!
И, самое удивительное!!!!
Народ начал танцевать, несмотря на то, что с малой сцены доносились призывы продолжать конкурс!
Я, как оказалось, сорвал конкурс... Когда?
Так я в очередной раз стал врагом очередной таманди...
Вы знаете, кого приглашали на все танцы чаще всего?
А вот и не угадали!
Не Деда Мороза, а меня!
Но всему приходит предел. Ансамбель играл разные мелодии, песни пел:
- А сейчас для вас поет всеми любимый Алексей Щеглов!!!! - А-а-а-а-а-а-а - неуверенно отзывался зал, не знающий - а что за херь такой этот?
Я, вышедший на сцену, поднял микрофон, трусливо брошенный сбежавшей тамадой:
- Девчонки! Мы пришли сюда веселиться, или где?!
- Веселиться-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - радостно отозвались девчонки и не только.
_ А стриптизу хотите!!!!
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - отозвался зал.
И под звуки "Dancing son of Chinghis-ghan" я начал снимать....
пиджак....
галстух....
рубашку....
но не более того!
- Все! Едем домой! - сказала мне моя жена, сдергивая меня со сцены.
И мы поехали.
Вы не знаете, почему жена сегодня не разговаривает со мной, а?

УКРАИНСКАЯ АРМИЯ.

Призвался я в армию в 1991 году. И был наш призыв первым, который принял украинскую присягу. Звёзды меняли на трезубцы и т.п. А в Крыму, где, собственно, я и служил, офицеры были почти все русские, и мало кто знал великий и могучий украинский язык.
В начале 1992 года из МО Украины приходит приказ, что, мол, теперь все команды отдавать на украинском языке... Вот тут и началось:
Вместо "равняйсь" - "шынкуйсь".
Вместо "смирно" - "струнко".
А команд-то огого-о-о! И прислали в часть спецов по украинскому, и стали они заниматься с офицерами, а те с нами. Каждый завёл себе блокнотик-шпаргалку. Часть ржала месяца два, кроме ребят с Западной. Вот только один момент:
Часть построена на плацу. Ждём выхода командира. Тот появляется, навстречу строевым шагом идёт дежурный по части, как положено, за метр до командира останавливается, прикладывает руку к голове и пытается что-то сказать,то есть губами шевелит, а звука никакого, левой рукой шарит по карману, достаёт блокнотик, смотрит и бодро так:
- Бла, бла, бла*....!!!!! (ДОКЛАДЫВАЕТ НА ЛОМАНОМ УКРАИНСКОМ)
Командир, видно, что готовился - первое слово смог сказать, а потом - шарь в карман, и по блокнотику:
- Бла, бла, бла*!!!!!!!!
И вся часть, пытаясь скрыть удушающий приступ хохота, трясётся, словно поджаренная.

(С)Партос-рядовой

В общем, так... Дело было.... да, собственно, не важно где... в далеком-далеком гарнизоне... Был там мой отец маленьким таким командирчиком...
В одном из подчиненных ему подразделений была большая текучка кадров и поэтому передавать дела приходилось слишком часто... Из года в год офицеры передавали друг другу по описи предмет, который значился в этой описи не иначе, как пинуст... Ну, пинуст, так пинуст... передали-подписали... если у кого из вновь прибывших и возникал вопрос, ЧТО ЭТО, то ему молча кивали в сторону ящика, стоявшего в угу одного из помещений... Так вот, однажды новый начальничек, довольно рьяно настроенный на выполнение должностных обязанностей, решил докопаться до истины и найти все-таки этот самый пинуст, за который он должен был расписаться... ПИНУСТа нигде не было, и никто членораздельно не смог объяснить, что это и где оно находится... Просидев в каптерке пару суток и перепахав не одну кипу папок с документами, товарищ докопался до истины... Первоначально по описи передавался ПИНЦЕТ, коий и превратился в ПИНУСТ, путем довольно немногочисленных рукописномарательских манипуляций..:-)