Что бы не писали в Уставах, что бы не говорили замполиты, алкоголь в Армии неистребим. Особенно в её руководящем (т.е. офицерском) составе.
В частях запуска есть офицеры, не отягощенные личным составом, это т.н. службы. В одной из таких я повстречал удивительного майора и человека - Александра Ивановича. Лучше его энергетику нашей в/ч не знал никто, поэтому начальники прощали ему 'мелкие' шалости.
Типичное утро понедельника: тишина, за столами в помещении служб сидят товарищи офицеры и изображают работу с документами. С шумом распахивается дверь, заходит Саня и сообщает окружающему миру:
- Александр Иванович хочет выпить!
Володя, его сосед по столу, молча достает из тумбочки пластиковую бутыль со спиртом. Также молча Борис, другой сосед, передвигает графин с водой. Из пошарпанного портфеля Саня достает граненый стакан, на четыре пальца заливает в него спирт, чуть доливает водички и залпом выпивает. Потом тоже присаживается работать с документами.
Отдельной истории заслуживает случай, когда Саня заснул в обнимку с гитарой на балконе 4-го этажа, сидя на перилах ногами наружу, и народ просто боялся его разбудить… Но это все было лирическое вступление. Теперь основное, что я хотел рассказать.
Приближались какие-то глобальные и ужасные учения, которые начинаются внезапно в 4.30 утра в четверг. А все офицеры служб периодически заступают дежурить по в/ч. И на эту ночь на дежурство заступаем майор Александр Иванович и я, молодой капитан. Сразу после вечерней поверки Саня исчезает… Я немного опасаюсь, но знаю, что к началу войны он придет. Он и пришел. Около четырех, не вписавшись в дверь, Саня вламывается в дежурку, падает на стул и, не снимая трубки с телефона, набирает какой-то номер, бессвязно кричит в телефон (опять же не поднимая трубки) и …отрубается. Я в ужасе, вот и повоевали, однако. Как и положено, в 4.30 срабатывает оповещение, пора в поход! Я отработал сигнал, подхожу к Сане и трясу его за плечо, типа 'вставай, дружище'. В ответ невнятное бормотание и никаких телодвижений. Я ему снова про войну говорю, мол, пора народ поднимать. В ответ - тишина. Тогда я довожу ему приказ так, как написано в инструкции, 'тов. майор, в 4.30 получен…' и т д. Тут Александр Иванович ме-е-едленно поднимается, подходит к окну, распахивает его настежь (оно было заколочено!) и глубоко вдыхает свежий утренний воздух… Через мгновения передо мной стоит подтянутый сосредоточенный офицер, который сразу же, не заглядывая ни в какие инструкции, правильно и умело организует все мероприятия по приведению и управлению войсковой частью и бойко докладывает вышестоящим командирам. У него даже 'выхлоп' пропал.
После этого я свято уверен, что нашим военным никакой алкоголь не помеха, а наша Армия - непобедима!
ЗЫ: Простите, если утомил рассказом, но этот случай значительно поменял некоторые мои взгляды на жизнь.

******
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

Караульщик Рохля
Один мой друг служил срочную в родном городе,дико секретном,который всенародно любимый писатель Бушков обозвал Шантарском-35.Часть обзывалась "что-то там по охране особо важных государсвенных объектов".Одним из объектов был (и сейчас есть есть)здоровый заводище, целиком спрятанный в горе.То есть даже электричка, привозящая рабочих, полностью заезжает в шахту.Вот эту самую гору старший сержант Гобыч и охранял от шпиёнов.Правда, еще в застойные годы директора завода по радио "Свобода" с днем рождения поздравляли.Прямо так и объявили-поздравляем,дескать директора Шантарского-35 суперсекретного завода с днем рождения.Осведомленность, так сказать, проявляли.Но это к делу не относится.
Как-то с очередным призывом попал под командвание Гобыча некий солдат, фамилия которого сразу забылась, и осталось лишь прозвище - Рохля, удивительно к нему подходившее.Он проявил полную неспособность к изучению уставов, как внутренней, так и караульной службы,а может,тщательно делал вид,что не в силах постичь такой мудреной премудрости.Отчаявшись, комвзвод отдал приказ - на кухню!Навсегда!
Как и следовало ожидать,Рохля на следующий день оказался в санчасти с официальным диагнозом- легкое пищевое отравление,а по-простому- обожрался душара в наряде по столовой, совсеми сопутствующими симптомами, и соответственным лечением.Вы знаете, как лечат переедание?
Правильно!ПРОМЫВАНИЕМ ЖЕЛУДКА!Как любил выражаться мой начальник,"ведерной клизмой с песком".Эта невинная процедура так потрясла душу бедного Рохли, что он четким строевым шагом, на который он НИКОГДА не был способен, подошел к комвзводу и сказал: Товарищ капитан!Я НИКОГДА в жизни больше не пойду в наряд по столовой.
Видимо, такое отчаяние прозвучало у него в голосе, что капитан не отправил его куда подальше, а внимательно осмотрел его и, ехидно сказал: через три часа (обратите внимание на время!) у меня развод.Если через два с половиной часа ты поражаешь меня своим знанием уставов - идешь со мной в караул, иначе - губа за невыполнение приказа.ПОНЯЛ?!
-Так точно! - и сияющий Рохля скрылся в глубине спального расположения.
И произошло чудо- через два(!)часа Рохля поразил не тоько ковзвода,но и весь заступающий караул доскональным знанием уставов. И сделался Рохля контролером, и пугали Рохлей незадачливых нарушителей режима.О чем будет сказано позднее.

Операция арсенал.

Утреннее совещание. Штука тяжелая и нудная, как всегда наш начальник ОУР, в народе Дмитрич, вставляет нам утреннюю порцию люлей за неисполнение плана по раскрываемости и небрежное ведение оперативно-розыскных дел. (Штука впрочем, обыденная.) Вон мой напарник Лешка сидит, уткнувшись носом в ежедневник делает вид, что что-то помечает в ответ на очередное замечание Дмитрича. Ладно, рутина кончилась, Дмитрич всех радует тем, что предстоящая неделя, время проведения общегородской операции 'Арсенал'. Ура, да здравствует понедельник, самый радостный день в недели.
Вслед за этим объявлением следует проявление всеобщей оперской радости в виде матюгов. 'Так товарищи офицеры - говорит Дмитрич строгим тоном - я жду от вас на этой недели палку по трем двойка'. (ст. 222 незаконное хранение, перевозка, сбыт и прочее огнестрельного оружия) Это был удар ниже пояса. Ну, где мы за неделю оружие на нашей земле найдем, а? 'Давайте мы лучше займемся теми тремя разбоями, что на прошлой недели были, у нас и наработки есть, дня за три найдем, вот и три палки и три разбоя раскрыты' - кричит мой напарник. Не х..я я сказал три двойки значит, три двойки, а разбоями потом займетесь, все дискуссии окончены, работать.
Это херово, ну что делать будем? Риторический вопрос. Куча оперов напрягает мозги в курилке. Эврика. Бегом смотреть расписание дежурства следаков. Так это не то, это не то, вот Серега - среда, то что доктор прописал. Идем к нему, небольшой разговор, две бутылки коньяка, в качество вознаграждения, еще две бутылки водки про запас. Делаем пару звонков. И вот среда, утро. Поехали.
Так достаем две мухи, (Здесь и далее два учебных РПГ-18 'Муха' в прекрасном состоянии изъятых хрен знает, когда у каких-то залетных бандюганов, которые в свою очередь скоммуниздили их из какого-то клуба патриотического политвоспитания) затем сумку и дуем в составе оперативной группы в четыре человека к метро. (Там в одном месте за станцией тусуются все местные бомжи).
Так, кладем сумку с мухами на землю у дороги и по кустам. Ждем. Ловись рыбка большая и маленькая. Вот она цель. Маленький, скрюченный мужичок подбегает, открывает сумку. Останавливается в нерешительности. Так здесь главное не спешить, ага достает, очень хорошо быстро кидает обратно, хватает сумку и так не спеша, уходит. Есть попался. Подбегаем, быстро сажаем в козлик и в отдел.
Ты ешь родной, ешь и объяснение пиши, где гранатометы взял, то да сье. Вот сволочь все мои бутерброды съел, теперь голодным ходи. Ладно мужик ну посидишь у нас суток трое, крыша над головой обеспечена, опять таки, кармешка. Вот молодец. Теперь бежим к следоку с материалами. Серега нас ждал, как договорились. Он быстро начинает оформлять бумаги, протоколы и главное постановление о возбуждении уголовного дела, есть вот она палка. Можно на доклад к начальству. Дмитрич гранатометы нашли!!! Дмитрич строго на нас смотрит, еще не знает. 'Точно нашли?' 'Так точно товарищ подполковник'. Затем идет маленький доклад, и все окей. Дмитрич светиться от счастья и явно собирается мчаться в округ докладывать о наших выдающихся успехах. Ух время к вечеру, на маялись. Ладно, завтра вторая часть марлезонского балета.
Четверг утро, захожу к Сереге за постановлением о проведении экспертизы. Везем его к экспертам вместе с изъятыми мухами. Ура Семеныч не подвел, Семеныч на месте. Два пузыря запасенной водки переходят к Семенычу в сейф и я с чистой совестью ухожу. Заезжаю вечером опять к Семенычу, и забираю… правильно, готовое заключение эксперта. Время 21.00. отдаю Сереге он сует это в дело. Идем пить пиво.
Пятница. Бедный бомж выходит на свободу. Эксперт признал мухи не годными к применению. Дело закрыто по пять два (ст. 5 п. 2 УПК РСФСР за отсутствием состава преступления). А мы молодцы начальство нас хвалит, палка есть. Ура. Теперь недели две можно жить спокойно заняться теми тремя разбоями, что были на прошлой недели, благо наработки есть. Думаю завтра будем брать ублюдков. Одно хреново, говорят скоро очередной 'Вихорь-антитеррор' объявят, где мы террористов на своей земле найдем. Эх доля оперская.

P.S. История абсолютно реальная. Рассказана мной со слов моего близкого друга, опера одного из отделов уголовного розыска, который был непосредственным участником событий. Из истории исключена почти вся ненормативная лексика и некоторые высказывания моего друга в адрес своих начальников в пагонах.