(напомнило обсуждение "осторожно - ТНТ". Вроде я ее тут не рассказывал)

Есть (был) у меня один одноклассник поучившийся в свое время пару лет на физтехе на ФАКИ а потом отваливший в Калтех, тоже соответственно на какую-то там аэрокосмическую специальность. Так вот история про него, из третьих рук, разумеется.

Делали они какой-то там прибор в своем Калтехе и пускали его регулярно за счет Дяди Сэма в стратосферу, чуть ли не с Вандерберга. Соответственно регулярно ездили на этот вандерберг, получали там каждый раз пропуска (база-то весьма и весьма секретная), работали, уезжали. В какой-то момент местного начальника режима сильно задолбало что чуть ли не раз в неделю к нему подчиненные прибегают какие-то бумажки на студентов подписывать (не читая, естественно), он призвал этих калтеховских орлов и сказал что все замечательно, наука двигается, изделия летают, правительство США в его лице всецело этому помогает и давайте, ребята, мы вам постоянные пропуска выпишем, а то не надоело ли вам самим каждый раз за пропусками бегать. Составьте вот пожалуйста список с указанием места (state) постоянного проживания... и получил он бумагу от которой его чуть кондратий не прихватил - 1. Смит, CA 2. Джонс, NY 3. Михайлов, Russia.

ШУРА БАРАБАНОВЪ

На самом деле это был не Шура Барабановъ, а капитан первого ранга Александр Токарев. Самодур редкостный, но - умнейший, не только из всех самодуров. Нет, даже не так - не самодур, а личность настолько неординарная, что неординарность эта, если посмотреть сбоку, может вполне сойти за сумасшествие...
В то славное время кафедра марксистско-ленинской подготовки была во всех училищах самой главной, потому что упор в военном искусстве делался на научный коммунизм. А самым главным на нашей такой кафедре как раз и был Шура Токарев. Начальник кафедры.
Здорового роста, толстый, красный - таким он предстал перед нами. А пришел он на флот юнгой, на эсминец "Незаможник" - это когда еще! - а потому обожал повторять клокочущим раскатистым басом: "Только я оди-ин в этом сррраном училище имею пррраво плевать на чисто выдраенную военно-моррскую палубу!", и тут же украшал глянцевый паркет поллитровым зеленым плевком. Плевался он также и в форточку, исключительно метко, прямо на лекции или семинаре. Звучала грозная команда: "Дежурный!!! Форточку!!!", дежурный по классу одним скачком оказывался возле ближайшего к Шуре окна, форточка настежь, ТЬФУУУУ!!! огромный зеленый гульман улетал бомбочкой туда, вниз, на плац... и слышно только: ччл-ляп!
А вел он, как правило, Историю КПСС, науку сильно запутанную и насквозь зараженную микровозбудителями сна. Тигриный рев: "САДИТЕСЬ!!! ДВА-А!!!" Пересдать нереально. Фантастика. Академия - в кармане. Академия - это когда все едут в отпуск, а ты остаешься у училище добивать семестр. Но еще до экзамена происходит много чего.
Например, консультация.
Назначил Шура консультацию по истории КПСС в гулкой аудитории номер 334, а не знал, что в том же помещении свою консультацию устроила еще и учительница английского языка Люция Вениаминовна по прозвищу ПолЛюция (Гарвард и два Оксфорда с Кембриджем)... И вот - сгрудились курсантики вокруг англичанки, старательно внимают всяким "пенсил" и "тэйбыл", а тут дверь пинком открывается - бабах! - вплывает пузо Шуры, а потом и сам Шура со своим черным портфелем: "Та-ак, собрались, пупсики? готовы? сейчас будем ма-атки выворачивать!!!" - ой! увидел ПолЛюцию... галантно этак расшаркался, любому мушкетеру на зависть, а ПолЛюция (Гарвард…), красная вся, возмущенно из аудитории - шмыг! а чего еще Шуре делать остается? "Дежурный!!! Фо-орточку!!!"
Он закончил в свое время доблестное Нахимовское училище, но бывших нахимовцев - "питонов" - страшно не любил и глумил по-черному. "Вы - питон?! Агаааа!!! Питон!!! Ваша питония... сказать, что такое ваша питония? ДОПКА!!! Не понимаете? Добровольное Общество Помощи Красной Армии... и юность перетянута ремнем..." Обычно после этого смачно ставилась двойка.
Монолог на консультации:
- И чего вы бздите? Я оцениваю курсанта по пяти параметрам: подход, внешний вид, бодрость голоса, знания, отход. Ну - подход-отход, конечно, пять баллов... Внешний вид - пять баллов, нагладитесь перед экзаменом, начиститесь... Бодрость голоса - а ну-ка, вы там... вякните что-нибудь. Ну-у! Пять баллов, однозначно! Допустим, знания - ноль. Складываем, берем среднее арифметическое - получается "четыре". Я же говорю, чего вы бздите? У меня четверку всякий запросто получить может!...
Не все было так просто.
Сперва - подготовка к экзамену. Если на столе преподавателя не стоит шесть бутылок "Боржоми", пепельница и не лежит подшивка журнала "За рулем" - старшина класса автоматически получает два балла. Независимо от знаний, званий и заслуг перед советским обществом. Форточка открыта постоянно, это уж само собой. Если во время ответа Шура начинает тихонько насвистывать себе под нос - все, хана, дело швах. Два балла. А после первой двойки - еще семь. Подряд. Независимо ни от чего. Восемь "бананов" подряд - при любом раскладе. Это - закон. Потому и называли экзамен по истории КПСС лотереей. Поставлена кому-то двойка - следующие семь человек могут даже не рыпаться и не напрягаться. Могут даже не заходить и билет не брать. Бесполезно. Два балла.
А тут - перед экзаменом - "Товарищ капитан первого ранга! 112-й класс для сдачи экзаменов по Истории КПСС готов!"
Шура:
- Готов? Гы... щас проверим, насколько готов. Так... ну-ка... кто у меня желает получить "пять"?
Один святой сдуру поднимает руку.
- Фамилия? Лыков? Идите, "пять".
Тот уходит, сияя и обалдевая. Все тоже обалдели.
- Та-ак... Кто желает получить "четыре"?
Блин... что-то здесь не то... где-то подвох! Еще две руки, неуверенных.
- Фамилии? Дульков и Матусевич... свободны, "четыре".
А от Шуры чего угодно можно ждать.
- Ну и, насколько я понимаю, все остальные надеются получить "трояк"? Ха! Пр-роскочить? (грозно) На "ша-а-ару"?! А вот ХЕРРР ВАМ!!! Не состоится! Добро! Мажьте, детки, попочки вазелином. Щас будем матки выворачивать...
И пошло, и поехало. И вывернул: всем по обещанному трюльнику. А восьмерым - "бананы". Подряд. И старшине класса в том числе - бздынь!
Или вот такое, например. Стоит курсантик, мается, блеет что-то. Шура его даже не слушает вроде. Глоток "боржоми" - папироска. Листает подшивку. Жара. Лето. Пот ручьем. Знаний - ноль. А Шура - глоток минералки, папироска, листает... насвистывать чего-то начал. За дверями: "Все! Засвистел!" Бедный курсант по инерции продолжает мямлить какую-то чушь... авось… апрельские тезисы... разоблачение Троцкого... манифест Маркса.. ахинея полная... брэд оф зе сив коубыл...
Шура поднимает голову, улыбается и глядит на бедолагу поверх очков. Ласково:
- Вот что, братец-кролик. Давай так - сколько раз павлин за окном чирикнет, столько баллов я тебе и поставлю. Идет?
Шутит, что ли? Глумится? Палины - парочка - жили за забором училища в санатории. Кричали омерзительно и пронзительно, доставали всех. А тут, как назло - молчок. Полчаса проходит... сорок минут... час... Парень извелся уж весь, вот-вот рехнется. "Боржоми" на исходе. Старшину класса за дверями откачивают уже. Полтора часа. Бедный курсантик еле стоит, уже не говорит ничего, все проблеял - что знал и что не знал. Шура журнальчики листает. Вдруг:
- Ква-а-а-а!!! Ква-а-а-а!!!
Пи-и-из...
- Ква-а-а-а!
Шура растекается в улыбке, отрывается от чтива:
- Иди, сынулька, топай в свой отпуск. Живи. Дыши. Три балла. Давай-давай, бывай.
А тот в стоячем обмороке давно...
А как-то раз, сказывают, Шура летел в самолете из Москвы, и чтоб не скучно было, полез к стюардессам, отнял у них микрофон, да как закатил на весь полет лекцию об международном положении - заслушаешься!
Но я того не видел и не слышал. А что видел и что слышал - про то и написал. Про Шуру Барабанова и про экзамены по Истории КПСС. Я, кстати, в первую же сессию у него "банан" получил, хорошо хоть, что пересдавал не ему, а одному из его помощников-преподавателей, капитанов третьего ранга, которых сам Шура любовно называл "зелеными подоконниками".... А во второй раз проскочил - на шару, был в конце списка, когда у Шуры двойки иссякли, их же у него восемь всего... говорю же, повезло. А потом и История КПСС у нас закончилась, потому что мы на второй курс перешли.

Предисловие.
Боже храни Америку.
Нет ребятки, я над вами не издеваюсь, просто, я наполовину русский гражданин США. В принципе могу даже в президенты баллотироваться, поскольку рожден на территории славного штата Невада. Папаша мой до сих пор служит в US Navy (ВМФ, по русски), по секрету скажу, гоняет субмарину. А мама, еще в 60-е годы, каким-то образом умудрилась выехать из СССР. Я сейчас работаю в крупном Российско-Американском предприятии и по делам фирмы временно живу, как у вас принято говорить, на исторической родине.
Так вот 12 лет назад, когда я закончил школу, передо мной стоял небольшой вобщем то выбор - куда податься. Гарвард и прочие университеты мне не особо светили, в силу моих скромных умственных способностей, в колледж идти не хотелось, отец настаивал на армии (в крайнем случае на полиции), мать хотела чтобы я помогал ей в ее магазине, т.е. был охранником, грузчиком и водилой в одном лице и за бесплатно (уж чему, а деньги у нас считать учат).
Я выбрал армию, вот только у нас в Питсбурге (городишко с населением в 100 000 человек) в Неваде, во флот не вербовали, а зазывали в авиацию.
В общем тесты я прошел, и заключил контракт. Но до самолета я добрался еще не скоро.
А теперь я хочу рассказать вам про быт простых американских вояк.

Main part.
1. Лагерь
Приехал я в полевой лагерь, где нас новобранцев начинали учить азам военного ремесла.
Полевой лагерь это даже не Российская казарма, это сотня другая палаток посреди пустыни на площади в квадратную милю, под раскаленным солнцем, жара - за 100 по Фаренгейту, в тени, где она есть…
Не верьте что в нашей армии солдату живется сладко, сытно и спокойно. У вас в России хотя бы законом дедовщина запрещена, у нас же она просто узаконена. Лексикон могучего инструктора по строевой подготовке сержанта Крилиса - 100 слов, из них 50 это сочетания и вариации слова fuck. Форма - скотина капрал-кладовщик не смог найти моего роста (около 7 футов) форму 'пустыня' и выдал мне 'лес'. Поясняю 'пустыня' отличается от 'леса' а). цветом, б). плотностью материи. Еда - да я уж лучше вашу перловку ел бы с компотом, чем наши, всех цветов радуги, 'пищевые рационы', нет они может вкуснее каши будут, но вот происхождение их - страшно… химия сплошная.
Гоняли по плацу нас нещадно, по 6 часов, с перерывом на обед (1 час) и на информационную подготовку (еще один час). А теперь я вам скажу самый страшный секрет всей американской армии. Самые страшные вояки это не спецназ, не морпехи, не морские львы и котики, а наши информаторы, проводящие с нами информационные занятия. Рассказывали нам все еще про страшных красных советских солдат, которые только и делают что стреляют из калашей и учаться перерезать глотки и насиловать честных американских граждан и пускать ядерные ракеты. (Потом я узнал, что ваши политруки рассказывали примерно тоже про нас - американских солдат) Я обычно на этих занятиях правда не присутствовал, меня держали за очень ценного кадра, я знал русский язык. И посему я чаще всего этот час сидел в видеомонтажной (это такая спецпалатка с двумя видиками и телевизором) и со своим другом Вилли (прозвище Шекспир) и переводил выпуски советских новостей. Час такого отдыха и снова с плацы слышится голос сержанта Крилиса, если попытаться перевести его фразу на русский, то получиться примерно следующее: 'Где вы маменькины сынки, стройся в две шеренги, а то я вас с капралом всех выебу по самые гланды советской ебаной торпедой!!!! Чего ты стоишь как мудак перед белым домом, че ждешь когда президент выйдет и наебошит тебе по твоей сраной узкоглазой роже (это он нашему китайцу Ли Цзену)!!! А ты вобще ебаный красный разведчик, думаешь я тебя не раскусил?!! Ну и что что твой папаша подлодкой управляет! Ебал я твоего папашу, его же трайдентами! Все равно ты шпион советов, что ты смотришь на меня как ебаный член на жопе негра, а ну быстро в строй! (это естественно мне)…'. И такая штука 2 месяца каждый день: подъем, физупражнения, завтрак, строевая, обед, строевая, информация, строевая в химзащите, свободное время, ужин, отбой…

Продолжение следует…

P.S. Из армии я ушел 2 года назад, дослужившись до капитана ВВС США…

В авиационном полку в мою бытность ещё техником группы был у нас механик - прапорщик Шахмаданов. 150 ростом, фуражка на огромных хрящеватых ушах. В глазах - одна, но пламенная страсть "ПОШМЕКЕРИТЬ" (этот термин в авиации использовался для любого использования служебного времени в личных целях). Начальник группы - Серёга Грущенко (Груня), внушительных размеров толстяк с выпуклыми влажными чёрными глазами французского бульдога, большой любитель простых развлечений а-ля выпить+пожрать+поржать ("Порево и жорево - это очень здорево"). Чемоданов был его излюбленной мишенью в минуты душевных томлений, особенно если ещё и было за что...
- Серёга, да я в зоне был, на 39-м борту, просто отошёл за обваловку...
- Какой я тебе наХ Серёга...
- Товарищ ст. лейтенант...
- Утухни, мичман, тебя в городке видели на складе...
- Это утром я отъехал, мамке картошки привёз...
- Утухни, я сказал, тебя там перед обедом видели. Я ттте опять ключ треугольный на грудь повешу (до своей головокружительной военной карьеры Чемоданов прозябал в ж/д проводниках), будешь опять сортиры открывать/закрывать...

Ну и всё в таком же духе по нарастающей. И вот в тот самый момент, когда Чемоданов был низведён уже на уровень плинтуса, раздавлен, растоптан, сметён, Груня вдруг клал Чемоданову руку на плечо ("Бить будете, папаша?") и доверительно говорил фразу, ради которой всё это шоу и устраивалось - "Не обижайся, Николаич...Просто есть такая профессия - Родину защищать..."

Thanks to Niederhoffer
http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?postid=1207299#post1207299