Один товарищ из КДПО (Краснознаменный Дальневосточный пограничный округ) напомнил мне одну историю, связанную с подсобным хозяйством на пограничной заставе.

На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на "свидания" за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил вышку.

Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано - сделано. Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.

Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного 'жакана' из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет 'три' осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил 'славы' пограничному отряду.

А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.

Три источника и три составных части дисциплины. Эссе.

Моя знакомая, которая окончила какой-то новомодный московский институт, говорила, что их там заставляли писать эссе (бля, я сначала написал: "писсать эсе"). Расспросив подробнее, я понял, что это усечённая курсовая. Не в этом суть. Обратимся к эпохальному вопросу "Дедовщина в армии". Вдумаемся в него.
Итак, отсутствие дисциплины в армии, на мой взгляд, имеет глубочайшие фрейдистские корни. Вообще, армия в сексуальном плане тяготеет к СМ. Ибо она предоставляет своему члену неограниченную возможность издевательства над нижестоящим. Подразумевая, одновременно, возможность для вышестоящего неограниченно издеваться над тобой. Суть дедовщины в том, что, не получив мазохисткого удовлетворения от начальника, начинают искать его в садистских экспериментах по отношению к подчинённым. Напротив, полностью удовлетворённый военнослужащий сублимирует свои желания в рвении. Тому примеры.
В мою бытность в службе, ходило по войскам сказание, что есть, де, на свете дивизион ПВО, в котором Устав выполняется неукоснительно. Слухи были смутные и большей частью противоречивые. Молва помещала чудесный дивизион то на Беломорье, то в Крым к татарам, то к ближе к скитам староверов в Сибирский округ. Однако, как офицеры, так и рядовой состав сходились на том, что дивизион несомненно есть, при этом в их глазах и интонациях голоса (а легенда рассказывалась, как правило, ближе к ночи) проскальзывала затаённая грусть и надежда когда-нибудь туда попасть. При всех разноречиях и путанице в деталях дело сводилось к следующему.
В дивизионе был заведён особенный от всей армии порядок объявления замечаний и их устранения. Так, заметив расстёгнутую пуговицу на воротнике у молодого солдата, командир дивизиона не делал прямо ему замечания. Отнюдь, он спокойно проходил мимо, затем вызывал к себе к канцелярию командира батареи, по статусу своего зама, и там его просто пиздил. И требовал неукоснительного соблюдения этого метода от всех своих подчинённых. Командир батареи вызывал к себе командира взвода. Таким образом дисциплинарное воздействие катилось вниз по служебной лестнице с нарастающим ожесточением. Властная вертикаль укреплялась. Когда на нижней ступеньке дело доходило до злосчастного сусла, его просто месили сапогами даже после того, как он застёгивал пуговицу.
Нет смысла упоминать, что дедовщины в дивизионе не было.
Ещё мысль. Дисциплина в американских войсках держится на общеизвестном факте: родился ты негром в Гарлеме - у тебя только одна дорога наверх - дисциплинированное служение Отечеству в армии. В России этот номер не пройдёт. Родился ты негром - негром ты и помрёшь. Поэтому дисциплина в России держится на самодурских выходках начальствующего состава, и чем более дики эти выходки, тем крепче дисциплина. Был у меня знакомый комбат. Я уже давно стал штатским, и нас связывали деловые отношения по поводу строительства. Батальон числился отдельный, что подразумевало повышенный уровень бардака. Батальон был строительный, что подразумевало повышение уровня бардака до космических высот. Когда я первый раз попал на территорию части, я ошалел. На основании жизненного опыта я ожидал увидеть сценки из спектакля "Брянск 1942" с солдатами в образе оборванных партизан и сержантами в образе полицаев. Увиденная картина сразила наповал. По территории ходили строем и бегали поодиночке мордатые молодые, одетые в первосрочку. Ими командовали ещё более мордатые сержанты. Как это достигалось. Как-то, приехав из отпуска, комбат в первый вечер прослушал песню на вечерней прогулке и пришёл к выводу, что войска орут недостаточно усердно. После этого весь вечер уши комбата, засевшего в канцелярии, услаждал хор. Но не солдат, а прапорщиков и офицеров батальона. Командовал хором начальник штаба. При таком подходе для дедовшины не оставалось жизненного пространства.
Я не знаю, когда и как будет наведён уставной порядок в Российской армии, одно знаю точно, с чего это начнётся. В один прекрасный день Верховный Главнокомандующий заведёт к себе к канцелярию в Кремле министра обороны и уебёт ему, не глядя на то, что оба они лицеисты. После чего министр Обороны вызовет к себе замов и отпиздит их, невзирая на то, что они Генерального штаба. Процесс пойдёт.
Что касается заголовка, то он никакого отношения к содержанию истории не имеет.

ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда.

Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.

Взято на сайте /киде.страна.де/расскаси/армы_расскаси.хтм .


ТЕБЕ ПРИЗЫВНИК, ИЛИ НАДЕЖНЫЕ СПОСОБЫ ЗАКОСА ОТ АРМИИ

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию. На комиссии лучше всего действовать шиворот-навыворот. Там же не сразу все раздеваются догола. А вы разденьтесь сразу. Зайдите в военкомат в одних носках и у дежурного офицера поинтересуйтесь - а где тут в пехоту записывают, мне очень в пехоту хочется… А в медицинском кабинете, наоборот, наденьте на себя три пары брюк, овчинный тулуп, валенки. Застегнитесь наглухо. Если спросят, почему не разделся, скажите, что стесняетесь вон того усатого прапорщика - он на вас неправильно смотрит… или такой прием. Разрисуйте свое тело фиолетовыми чернилами. Обозначьте ребра, печень, селезенку. Врачи увидят, что вы совсем хилый и просвечиваете насквозь, и отпустят. На молоденьких женщин (в призывных комиссиях, как правило, работают молоденькие барышни) стопроцентно действует дамская солидарность. Прикройте причинное место и обратитесь к медичке с проникновенной речью, мол, не мальчик я, а вовсе наоборот. А забрили меня по ошибке. Не дайте, сестра, попасть девушке в дурные армейские руки, напишите, что я "негодная к строевой"… А против пожилых терапевтов, что сидят возле спирометрического прибора , можно применить маневр "бройлерного цыпленка". То есть, вдохнуть в спирометр граммов триста воздуху и при этом натужно закашляться. Чего вы, дескать, хотите от нас, болезных?.. Трудней всего пройти психиатрическую экспертизу. О, здесь сидят настоящие асы своего дела! Сами немного того, они наперед знают все ваши уловки. Лаять, ползать на четвереньках, изображать фикус или мотоцикл с коляской здесь бесполезно. Лучше отвечать вопросом на вопрос. То есть, попытайтесь удвоить идиотизм их расспросов идиотизмом своих ответов. Спросят, который сейчас час, уточните - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Покажут фотографию министра обороны (психиатры почему-то очень любят показывать фотографию министра обороны), приветливо улыбнитесь и поинтересуйтесь, где они раздобыли портрет вашего покойного дяди. Попросят перемножить шесть на восемь, спросите - с минусом или с плюсом. И так далее…

Скорее всего, задурить психиатра вам не удастся. Есть, правда, одно радикальное средство. Вы можете заявить, что чувствуете в себе неодолимую потребность пасть на поле брани во имя Отечества. Что вы хотите своим трагическим примером привлечь молодежь в ряды Вооруженных Сил. И что просите военный комиссариат выбрать для вашей службы точку погорячей, потому что вы с детства чувствительны к сквознякам и вечно мерзнете. Возможно, после этого вас сочтут умственно неполноценным и направят в стационар. Хотя много лет назад после подобных заявлений (я попросился в Афганистан) меня направили прямиком в штаб Северо-Кавказского округа (теперь-то вы понимаете, в чем причина наших неудач на Кавказе?). И вот, все позади. Вам не удалось откосить от армейской службы. Не удалось разжалобить комиссию. Не удалось удачно сунуть на лапу. И стоите вы в шеренге таких же молодых рекрутов, стриженный "под ноль", и уныло смотрите на бравого военкома. И тут на горизонте возникает ваш последний, но самый верный шанс. Не будьте растяпой, воспользуйтесь им! Выберите момент, когда пожилой военком благодушно напутствует новобранцев на ратный подвиг, и взгляд его замутнен командирской слезой. Громко вскрикните: "Папа! Папочка!" и с рыданиями бросьтесь ему на шею. Все попытки отцепить вас от шеи пресекайте на корю. С радостным возбуждением оглядитесь вокруг, выберите кого-нибудь из заместителей военкома и, обращаясь лично к нему, внятного сообщите, что вы только что узнали в товарище подполковнике своего пропавшего отца, много лет назад бросившего вас с матерью на произвол судьбы. И что вы ему все прощаете, а мама, в которой (папа, представь) уже сто тридцать килограммов, охотно примет своего блудного котенка, готова поверить ему еще раз, если он бросит пить и перестанет шляться по доступным женщинам. И что теперь папа дает вам отсрочку, чтобы развестись с законной женой, вернуться в семью и вновь вас усыновить…
Поверьте, против этой неожиданной атаки защитных средств не существует. Военком, как человек чести, будет вынужден дать хоть какие-то пояснения. А это существенная фора, которая для вас означает ту самую отсрочку призыва, которой вы так добивались…
Что будет потом? Армия что же еще? Но на полгода позже. И не в воздушном десанте или на флоте, а в каких-нибудь строительно-хозяйственных войсках на какой-нибудь Камчатке… Знаете, как здорово строить в армии свинарники? Насмотревшись в окружном штабе на армейских генералов, я мечтал об этом все два года своей службы