Особенности национального курения.
А курилочка получилась просто класс! Ммммм…загляденье.
Строили её всем полком. Резали на куски старые вертолётные лопасти, аккуратно стыковали их. Доски от 'нурсовских' ящиков и брусья от бомботары пошли на скамейки и покатую крышу строения.
- Ну, прямо не курилка, а дворец! - восхищался Федюня и для архитектурного завершения самолично вскарабкался на самый верх и прикрепил в виде шпиля штырь приёмника воздушного давления от МиГ-17.
Командир полка давно ругался:
- Мать вашу, что за бардак! Куда ни глянь - везде окурки. Даже на взлётке, да что там, у самолётов и вертолётов курят! Старшина, в трёхдневный срок построить курилку…
Но трёхдневные сроки пролетали, и проходили месяц за месяцем. Солдаты загружены до предела. То предполётная подготовка, то послеполётная проверка, зарядка аккумуляторов, фотоустановок, пополнение боекомплектов, латание дыр в фюзеляжах бортов, выгрузка раненых. Да что, дел на войне мало что ли! И ещё, как известно, когда Бог раздавал дисциплину, авиация была в воздухе.
Полковник забывал об указаних, сам летал на боевые. Проблем по горло. То молодой летун загарцует на 'восьмёрке' - храбрость свою показывает, на низких высотах бомбит духов, то вертушку подобьют - поиск налаживает, то солдаты с зенитчиками-соседями подерутся. Эхххххххх…
Но последней каплей в озере терпения полковника стал прапорщик Мерзликин из технической группы авиационного вооружения, 'намассандрившийся' с утра и блаженно курящий под солнышком прямо у топливозаправщика, из которого заливали керосин в вертолёт. Понятно, что Мерзликину влетело по самое не грусти, а на ближайшие неполётные, по случаю плохой погоды, дни была назначена стройка.
Вяло взялись солдаты за это дело, но по ходу работы разохотились, отошли от первоначалной куцей идеи построить просто навес. Борисыч, как дипломированный строитель, сделал чертежи и даже утвердил их у командира. И опять же, кто ж не знает, что если солдат в курилке сидит, значит - занят. В этот момент его ни змея не укусит, ни старшина на работы не дёрнет. Занят солдат! Положено по уставу курить в курилке.
В три дня возвели. Теперь курилка тускло сияла под солнцем, давая благородные платиново-серебряные блики. Федюня с позволения главного архитектора голубой краской провёл линии по рёбрам бывших лопастей, ставя точку в строительстве.
Отошли подальше, чтоб полюбоваться, закурили. Тут Борисыч вскрикнул:
- Мужики, так ведь курилка-то ещё не того…Тьфу, чёрт, а окурки куда бросать?!
Кто-то метнулся к складу ГСМ, за пару банок тушёнки выклянчил бочку из-под мазута и прикатил её к месту событий. До вечера выжигали бочку. Командир ворчал, что сажа по всей взлётке рассыпалась, но явно был доволен. Уже ночью Борисыч с Федюней обрезали аккуратно 'болгаркой' бочку и вставили её в заранее вырытую яму.
Часов в шесть утра почти весь полк уже был на месте. Кто захватил место на скамейках, курили уже по второй сигарете, кто поместился в восьмигранник, быстро докуривали и бросали в бочку окурки, выбирались из тесноты, уступая место другим.
- Эх, далековато построили, надо было поближе к метеостанции, оттуда от всех служб быстрее дойти можно,- со скрытой гордостью приговаривал Борисыч.
- Да ладно, - успокаивал его Федюня, - там ещё одну построим, даже лучше, - тревожно прислушиваясь к возможным критическим высказываниям солдат.
Но все были довольны. Командир даже пообещал подумать о награде для строителей.
На взлётке в это время готовили к боевому применению вертолёты. Технари заныривали внутрь бортов, проверяли узлы и агрегаты, где-то уже начинали почихивать двигатели. Прапорщик Мерзликин сидел в кабине Ми-8, удивляясь тому, что в противообморозительной системе не оказалась спирта, и размышлял, подать рапорт на начальника склада или решить дело полюбовно. Вроде того, что взять посудину, налить в неё 'массандры' и как бы заправить систему. Идея понравилась, и Мерзликин нажал на кнопку пуска реактивных снарядов, мгновенно трезвея от ужаса - предохранитель не был опущен…
Солдаты брели на завтрак, с неохотой покинув курилку, изредка оглядываясь на неё и мечтая поскорее. После еды просто необходимо покурить!
Федюня развивал идеи по благоустройству территории курилки, убеждал Борисыча разработать проект озеленения 'очага культуры', начав, конечно же с рытья арыка, а то ничего не вырастет. Борисыч только хотел возразить другу, что курилку почти год собирались строить, а уж арык…, но не успел. С взлётки за спиной раздался этакий характерный звук: 'Шшшшухххххх…'
От камуфлированной вертушки волнообразно летел снаряд, оставляя за собой белый след…
Влетел он в курилку, разнеся её на безобразные оплавленные куски дюраля.
Протрезвевший было, но тут же совершенно опьяневший от страха, Мерзликин шёл к полковнику на макаронных ногах, шепча белыми губами оправдания.
Месяца через два, уже осенью, когда самолёт, доставлявший солдатское довольствие, был сбит на посадке, Федюня курил газетные самокрутки, зорко оглядывая территорию, не завалялся ли где бычок и говорил Борисычу, занятому таким же делом:
- Хорошо хоть курилки нет, где бы мы курево добывали… Там же как: окурков в бочку набросали, наплевали, кто их потом курить-то будет…?!

Подлодочный Юмор (с сайта www.miljokes.com)

Младший офицер только что начал служить на подлодке и пытается выбить из стариших какую-нибудь военную мудрость. Командир выдает: "Сложи общее количество своих погружений и всплытий и раздели пополам. Если нацело не делится, люк не открывай."

Было это во время помощи дружественному колхозу в борьбе с урожаем. Наш курс поехал совершать трудовые подвиги на две недели во главе с недавно пришедшим замначкурса. Имел он кличку "Пингвин".
Умом он особо не отличался (по крайней мере, в лучшую сторону), но был полон гонора, был пухлый, ходил вперевалочку. А главное, во время построений, втирая нам что-нибудь, похлопывал себя ладонями по ляжкам. Так что такая кличка была неизбежна, как крах капитализма. Но это так, прелюдия.
На одном из этапов работы надо было нам перекидывать кормовую свеклу из огромных куч в траншеи. При этом, естессно, стоишь пятой точкой вверх. А, несмотря на осень, денек выдался жаркий.
И вот, один боец разгибается и с душой так говорит: "Мля! #опу напекло!!!"
Пингвин, на свою беду оказался рядом и счел своим долгом напыщенно так сделать замечание, типа: "Товарищ Пупкин, не выражайтесь".
"Пупкин", не смутившись, отвечает: "Да я не выражаюсь. Я констатирую факт, что мне напекло #опу".
Тут "Пингвина" просто распирает (картина Репина - императорский пингвин любуется на свое отражение во льду), и он выдает: "Это не #опа, а нижние полушария мозга!", на что тут же получает ответ: "Это уж, извините, у кого как!!!"
Как говорится, не в бровь, а в глаз. Гонор с него слетел мгновенно. К сожалению, ненадолго, потом снова спесь взыграла. Так что казусов было еще предостаточно.
О них в другой раз. Добавлю только, что по возвращении из колхоза он от нас перевелся.

Самое страшное на поле боя - это офицер, читающий карту.

Essential Personnel

Я тут в каком-то подвешенном состоянии. Со старой работы до конца контрактного периода не отпускают, но и работы не дают. На новой, соответственно, еще не начал. Вот сидим-с, истории пишем.

Да плюс еще все о войне говорят. То ли будет она, то ли не будет, а если будет, кинет на нас Саддам чего, или нет? И если кинет, то динамита сто кило, или чего похуже? Лотерея, мля.

Между тем на работе (которая нынешняя, она же старая) подготовка к военным действиям за 700 км отсюда идет полным ходом. На каждом этаже по закону имеется так называемый мамак - мирхав мигун комати (поэтажное защищенное пространство). На этаж, на котором не менее 100 человек работает, две комнатушки по 10 кв. метров каждая. А по радио умные люди говорят, что на человека в час нужен кубометр воздуха. Если два часа сидеть, получается 100 чел. x 2 часа x 1 куб = 200 кубов. А там их 50 от силы. Так что я расшифровал эту аббревиатуру иначе - мамак = малкодет метахнетим ктана (маленькая ловушка для программистов).

Народ волнуется. Тут собрание было. Один товарищщ встал и толкнул речуху о том, что в других фирмах, мол, людей в Европу посылают на время войны, в Штаты, Интернет домой ставят быстрый, чтобы не отходя от детей работать, и вообще пекутся о необходимых работниках. Тут уж я не стерпел. Встал и как есть сказал. "Люди добрые", - говорю, " вы что же это? Вы что, не помните, что две недели назад мы переехали с 6-го этажа на второй? И что всех рассадили по-новому? Так вот это и была забота о необходимых работниках! Потому как их рассадили вдоль западной стены здания, а остальных - вдоль восточной! А вы - ADSL домой..."