Когда говорят, что вояки бездельники, рассказываю байки про тупых подполковниках я вспоминаю одну историю, которая вообще-то хрестоматийная и даже рассказывается в виде анекдота, вцелом смешного, но только когда это происходит на словах, а не на деле. Даже вроде-бы здесь я и читал про похожие случаи, тем более - значит это дурная правда нашей жизни.

Служил я в учебке в Коврове. В учебном артиллерийском полку служба идет потихоньку. Это не граница и не горячая точка (тогда их почти и не было), афган закончился, так что явных угроз жизни бойцам, кромя их собственного распи*ва и нет вобщем то. Наш командир дивизиона подполковник В многим казался, как бы это сказать - громогласным что ли. Не морская виртуозная брань, а грохот артогня слышался часто в его речи обращенной к подчиненному люду. Не могу сказать, но побаивались его курсанты и сержанты.

Простая задача - из окопчика выкинуть гранату РГД-5 - всех дел-то.

Курсанты расположились на некотром удалении от рубежа, представляющего собой небольшой окопчик.

Подходят докладываю кидают. Надо сказать, что перед этим действом они недели две отрабатывали все свои действия с учебными гранатами. И вот один из них выдергивает кольцо и... естественно... отдает ее командиру дивизиона, который и руководит всем этим безобразием, находясь с бросающим гранату курсантом в окопчике (нет ничего страшнее такого курсанта с боевой гранатой без маленьких деталей и издавшую характерный звук, время пошло... в руке, джихад, пока еще ходящий, аллах акбар не орет по причине, кажется, подрязанского происхождения).

Но закаленный подполковник, убедительной комплекции кстати, действует быстро и четко - граната выброшена из окопчика и летит в сторону мишени недолетая в воздухе взрывается, но нам практически не слышно ее взрыва, а слышны артиллерийские раскаты командирского гнева: " еб твою мать..." "Твою мать.." эхом отзываются все видевшие это. Курсант этим и отделался, даже заслуженного пинка не получил.

Что дальше. Дальше пошел следующий курсант на огневой рубеж... К счастью такие тормоза попадаются как раз где-то один кадр на батарею или дивизион даже, может быть даже реже, но число их велико.

Вот этим и отличается настоящий вояка от просто надевшего форму - в критической ситуации действует решительно и практически автоматически, сохраняет самообладание и, пусть это и пафосно, спасает жизни других людей. Потому как курсант все же получил оплеуху как раз в ту же секунду как у него была отобрана граната он уже летел с большим ускорением на дно окопа позади нашего командира, вобщем-то закрывшего этого мудака собой.

Байки второго отдела ОКПП 'Одесса'
Высадка.

Море. Мир, живущий по своим, известным только ему, законам. Оно бывает столь разным, но в нем всегда присутствует ощущение безмерной силы и таинственности. Можно часами наблюдать за мерцанием его волн, ласкающих берег в закатных лучах солнца, можно удивляться его бешенному неистовству в шторм, но это будет все то же море. Море, которое дарит эйфорию восторга резвящейся у берега малышне, море, приносящее нечеловеческий вой овдовевшей морячке. Оно забирает у человека весь запас чувств его души от счастья до горестей. Оно может быть безмерно щедрым и столь же безмерно жестоким. И все это умещается в коротком слове из четырех букв - МОРЕ.
Единственное в чем нельзя его упрекнуть так это в безликости, море всегда живое, всегда изменчивое, лишь одна формулировка не подходит к проявлению его жизни - мертвая зыбь. Вот о ней и пойдет рассказ.
Вообще-то мертвая зыбь явление уникальное и довольно специфическое, тут очень важно не путать его с накатом. Что такое накат? Вот представьте себе волну, на ее гребень посадите игрушечный пароходик. Почему игрушечный? Да, просто, так наглядней! Ход отсутствует, масштаб присутствует. Обозначьте пару координат, воткните между ними пароходик и… При накате пароходик будет перемешаться вместе с гребнем волны, следующая волна добросовестно сместит его дальше, потом другая, за ней еще одна. Вот вам и накат! А мертвая зыбь это совсем другое явление! Представьте себе гигантский двигатель с открытой крышкой блока цилиндров, только вместо цилиндров в нем волна. При каждом провороте коленвала этого двигателя волна появляется и исчезает в одном и том же месте. Хотите повторить опыт с пароходиком? Что затроило? Мотаетесь на месте между гребнями трех волн? Ага, как цветочек в проруби! Стравить еще не хочется? То-то. Вот за это ее и не любят.
Ну вот, теперь картина примерно ясна! Можно и по существу. В тот вечер мы отправляли отходом какого-то из 'Маршалов'-новороссийцев. Здоровый пароход-балкер, дедвейт 107 000 тонн. Махина. Мерзость заключалась в том, что он по осадке 'в грузу' в Одесский порт не проходил, поэтому их предварительно разгружали на рейде, а потом уже тащили на хлебную гавань. А потому, приходилось их 'приходом' оформлять на рейде, а 'отходом' уж как придется, но практически всегда отход оформлялся с досмотровой на рейде. Это случай не стал исключением. Все как обычно, оделись-собрались, приказ, выдвигаемся. Время уныло стремилось к 23 часам, ноябрь щедро дарил туман и изморось. Погодка еще та. Приехали в порт. Капитан Табацкий, наш старший досмотровой, человек, обладавший здоровым чувством карьеризма и нездоровым чувством шпиономании, проинструктировал нас по поводу всех возможных и невозможных проблем при осуществлении досмотра. Народ угрюмо хмыкнул и в очередной раз подумал о том, когда же 'Таба' успокоится. На самом деле маниакальность 'Табы' - Табацкого была вполне объяснима, закончил он Алма-атинку, начинал на заставе, где свою бурную деятельность реализовывал в полной мере, а потом с линейной границы человек попал на ОКПП. Где размах? Где погони? Где враг, который не дремлет? Но главное, что мы знаем, где он, этот враг. Вон он за системой и КСП! Будь бдителен! Ату его! А тут. Тьфу! Врага тебе подвозят на пароходах, да еще строго по графику составленному то инфлотом, то трансфлотом. Фланги черт знает какие, ни тебе на лыжах пробежать, ни тебе погони организовать километров на сорок с собственный тыл. Где романтика суровых пограничных будней? Где я вас спрашиваю? На службу на машине, в досмотровую на гражданском автобусе, на оформление на 'Волге'. Тьфу! Блин!
Короче Таба тосковал. Тосковал неистово и самозабвенно. Враг у него был за каждой трубой или ящиком в порту, десятками валил на пароходах, и в этой связи безмерно страдал кто? Правильно личный состав и особо отличившиеся несостоявшиеся враги. Один такой несостоявшийся лишился усов, т.к. Таба решил, что если на фотке в паспорте усы не выросли, то и у моряка они тоже вырасти не могли. Последний был побрит, несмотря на протесты, идентифицирован бдительным Табой, и отпущен с миром. Лихой был отец-командир, просто ужас, летящий на крыльях ночи. Его знали и боялись все моряки, которые заходили в Одесский порт к нам на участок.
Вот и сейчас, достигнув высшей стадии служебного рвения, он инструктировал нас по поводу правил посадки-высадки с рейдового катера в суровых погодных условиях. Таможня и трансфлотовцы уже сидели на знаменитом катере 'Бендиченко', а мы угрюмо топтались на причале. Наконец ППР закончился, и прозвучала команда 'на борт, слева по одному'. Вскоре мы отвалили от причала. Дорога предстояла долгая, 64 точка, это почти семь миль, а потому большинство из нас тут же завалилось спать. По мере приближения к 'Маршалу' туман сгущался, да и болтанка усиливалась. Когда мы подошли к 'обреченному' и застопорили ход, картина еще не окончательно сформировалась. Накат или мертвая зыбь? Нас болтало так, что стало понятно, что высадка будет еще та. 'Маршал' был в балласте, и даже эту махину вполне ощутимо покачивало. Хорошо, что нам достался 'Бендиченко', у него на баке была наварена площадка для высадки, он был рейдовым катером, и его дополнительно оборудовали специально для этих целей. Мы мотылялись как тот цветочек, а капитаны договаривались о швартовке. Через какое-то время 'Маршал' отработал винтами, стараясь прикрыть нас от наката своим бортом, но через пять минут работы его машин, стало окончательно ясно, что это дохлый номер. Зыбь! Мертвая зыбь! Разницу вы помните. Швартовки не будет! Высаживаться будем на 'работе винтов', 'по боевому'. Энтузиазм Табацкого достиг апогея. Инструктаж по высадке был сродни известной речи политрука Клочкова. Пока он выступал, с 'Маршала' опустили трап, 'Бендиченко' сделал первый заход под площадку трапа. Да, скажу я вам. Перспективка прорисовывалась еще та! Только уровняв себя на гребне площадками, 'Бендиченко' начала проваливаться под трап с отходом волны, взвыли машины, отрабатывая назад, и тут, достигнув своей нижней точки, волна начала выталкивать катер наверх. 'Бендиченко' подцепил своей площадкой трап ни начал тянуть его на себя, как конь, вставший на дыбы, тянет на себя человека держащего его под уздцы. Машины дали 'полный вперед' пытаясь удержать катер от скатывания, и тут волна стала уходить. Вахтенного на площадке чуть не снесло взбесившимся трапом за борт. Мы отошли от борта 'Маршала'. На катере организовали совещание по поводу порядка высадки. Решение приняли такое. Первыми высаживаемся мы - погранцы, потом таможня, а потом трансфлот. Вахтенного матроса с площадки убираем, высаживаемся тройками по абордажному, в средней части амплитуды хода катера: на выходе один, на трапе один, на борту один. Понеслась! Таба стал выпускающим. Сделали заход, уровнялись. Ломанулись. 'Бендиченко' трясет как хронического алкаша, машины воют в буквальном смысле этого слова, кэп по громкой орет. 'Маршал' по началу на приемку досмотровой вахтенного на трап сунул, но его тут же затолкнули обратно на борт. Трап летает вверх-вниз, звеня леерами и стальным тросом лебедки, как гитарными струнами. Еще бы, то трос провисает, когда мы, приняв его на свою площадку, тащим вверх, то бросаем на произвол судьбы, проваливаясь вниз, вот и звенят при ударных нагрузках. Закинув троих, катер отваливает на следующий заход. Тщательно проанализировав ситуацию, 'великий хурал' из руководства групп и капитана катера, признал тактику верной и единственно возможной для данных метеоусловий. Ну, что? Повторим? Понеслась! Второй заход прошел не столь гладко. Закинули только двоих, а третий, чуть не слетел за борт. Нога уже была на трапе, но катер так резко пошел вниз, что перенести центр тяжести Сереге Мельнику не удалось, чуть не опрокинулся. Хорошо еще из-под площадки выдернули. На третьем заходе Таба решил прыгать сам и страховать на приеме, уже стоя на площадке трапа. Это и было ошибкой. Трап, как вы поняли, крепился к лебедке тросом, но особенности крепления были таковы. На конце троса была стальная перекладина, трос крепился посередине, а с концов перекладины к самому трапу уходили две некислые цепи. То есть перекладина имела свой свободный ход при волнении, когда сам трап лежал на десантной площадке катера. Вот этот свободный ход и сыграл злую шутку с неуёмной инициативностью Табацкого. Изначально избрав абсолютно верную тактику, он сам же и нарушил ее. Втягивая на трап остальных, к завершению всего он сам задержался на трапе, 'Бендиченко' не выдержав напряженности момента, а может, посчитав, что свой долг выполнил до конца, забросив последнего трасфлотовца на трап, свалился кормой по волне назад и вздыбил трат до небывалых высот. Трап, с завидным ускорением пошел вверх, выбирая слабину цепей, и стальная болванка перекладины пришлась строго по голове нашего несчастного капитана Табацкого. Тот глухой 'Бум!' и раскатистое 'Бля!' услышали все. Таба припал на четыре кости, но железяка стремительно шла дальше. От трагедии нас отделили лишь леера трапа, которые приняли на себя основной удар перекладины. Вахтенный бросился вниз и буквально волоком втащил на борт Табу. Слабо соображая, мотая головой, он стоял на борту и ошалело косил глазами. Все. Досмотровая началась. 'Бендиченко' мелькнув ходовыми огнями, сгинул в тумане, Таба, после осмотра судовым врачом, сидел в кают-компании и пытался работать с паспортами, но потом, осознав полную безнадежность, поручил это Мельнику. Мы 'крутили пароход на гайки' и через пару часов закончили. Доложились. Граница закрыта. И стали ждать рейдовый катер. Табацкий, слава Богу, видимых физических повреждений не получил. Может леера спасли, а может крепкая черепная коробка. Но на его поведении это тут же сказалось, при возвращении.

Вот такое оно, МОРЕ.

Как мы возвращались, я напишу отдельно, это будет похлеще, чем 'Ёжик в тумане'. А пока все.

******
В году так 80-м работали на полигонах в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта - немеряно. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, кур, помидоры, в общем, как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный, с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9 км, деваться некуда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол, нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых - неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая, что с нами напились только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
******
Как-то пару лет назад, мы с женой вышли покурить на балкон. Лето, жарко, скучно. Вдруг издалека донесся нарастающий гул поршневого движка, через несколько секунд в окне зазвенели стекла и над домами на малой высоте пронесся, сверкая винтами, двухмоторник (что-то вроде ЛИ-2).
- Hадюха, а если бы у него один мотор отказал, а?
- А что, их много?
- Hу, ты же видела два винта?
- Hу и что, что два...а-а-у--(зевает)
Дальше я для краткости диалог пропускаю, но выяснилось, что моя жена, с отличием окончившая школу, с красным дипломом ЛИСИ (инж/строительный) не знает и не хочет знать, для чего у самолета пропеллер. Следующие полчаса я прыгал как обезьяна, показывал, как винт толкает воздух назад, а самолет вперед, но лицо жены приобретало все более и более недоверчивое выражение.
И в этот момент над нашим домом, высоко, но отчетливо видимый, заходил на посадку в Пулково (так трасса проходит, немного в стороне от дома) какой-то пассажирский лайнер. И моя с торжеством в голосе воскликнула:
- Вот видишь! Летит! А пропеллеров-то нету!

******

Случилось мне на заре моего самоопределения в этой жизни затесаться в военно-морские силы Российской Федерации, но не военослужащим, а служащим, причем по своей юридической профессии. В порядке эксперимента объявили конкурс и взяли двух наиболее сообразительных мальчуганов, пообещчав Гуманитарный Университет МО в перспективе. Служил я секретарем судебных заседаний военного суда 2ой ТОФ (тихоокеанской флотилии), расположенного на базе ракетных катеров в славном городе дества моего Петропавловске-Камчатском. Был я молод и зелен, по закону брать меня не имели права, но как ни странно взяли. Опыт, полученный мной среди офицеров-судей оказался бесценен в моей дальнейшей юридической судьбе.
Суть: Вторая тихокеанская флотилия, в ходе непродолжительного застолья по причине своего дня рождения контрактник зарезал боцмана. Отмазки лепил глупые, улики неопровержимы, но, однако, скандалец. Из Владика летит большой и умный судья, чтобы расматривать это гениальное по своей простоте дело. Подумали во Владике, фигли полкашу лететь одному. Устроим-ка мы проверку этим медведям берложным. Матросов у них режут, председатель суда строптив, ехегодные выговоры его не страшат, прибор он клал на штабных. Вобчем готовимся к клизме. Дела все перепроверяются. Все бумажки перепрочитываются. Весь суд в полном составе моет шею и попу. Залезаем в архив, там у нас дела хранились, а заодно и затесавшиеся вещдоки, поскольку специально оборудованной для хранения вещдоков комнаты у нас не было. Выясняем сколько разломанных воинами-грабителями навесных замков не забрано взад своими хозяевами, а также проходившее по старому делу топорище и прочая дрянь. На все пишем сопроводительные (копии якобы имевших место извещений хозяевам 'сокровищ' - 'просим Вас забрать, принадлежащую вам дужку от навесного замка'), старим их, подшиваем по хронологии пару-тройку штук. Потом составляем акт высокой комиссии 'неистребованное собственником… как не имеющее материальной ценности… путем механической деформации…лично…Председатель суда… заместитель… аминь'. И только после этой обязательной процедуры юридической 'очистки' эта шняга вышвыривается из окна как можно дальше. Потом переделываем опись документов, находящихся в деле и… Процесс повторяется. В процессе списываем давно заныканную неизвестно кем (а на самом деле известно) печатку из дешевого золота и слегка поцарапанную аудиосистему Айва, звучащую в кабинете судьи-подполковника (её реально не востребовали). Через часа два из архива выходит старший судебный секретарь, по лицу понятно - шею мыть не надо. Лучше попу - два раза. Выясняется: дело рассматривалось по делам особо грешным и ублюдок один за дела за эти только-только отправился зону топтать. Причем с нарушением некоторых процессуальных мелочей, которые позволяют отыграть кой-чего назад. И обвинение построено вокруг видеокассеты на которой запечатлено неважно что, но без этого гвоздя все дело - красиво подшитый пипифакс. Дело многотомное, проверяться будет стопудово. А кассеты - нет! Даже сопроводительное нашли из военной прокуратуры, нами подписанное (второй экземпляр), вспомнили, как вестовой оттуда специально приматывал на козле. Задница, короче.
Вечерело, в кабинете старшего судебного секретаря промежду тяжело кряхтящих мужчин со звездами на погонах висел вопрос: 'Каким образом и куда делась эта на хрен ВэХаЭска и что ж теперь делать?' Выговоры суд получал ежегодно, нас не любили. Старший судебный секретарь молодой старлей и большая умница, получал на каждой проверке ЦУ, как еще упорядочить жисть суда. И действительно горел этим делом. Сейчас его горение поутихло. Ему капитана пора и заслуги есть, и представление председатель пишет. Неувязочка, вобщем. Судья, ведущий дело, недавно капитана как раз получил. Учились на разных факультетах, один капитан свежехонький, а другану звездочки по всему видать обламываются. Собрались все судьи и думают. Нам с приятелем думать не положено мы еще головастики. Потому мы домой и засобирались. Ну их! Пусть решают свои проблемы.
На следующее утро я получил еще одно подтверждение тому, что я еще головастик, а они уже зубастые юристы и защитники родины. Кто не знает, прокуратура и суд несколько разные отрасли))) А бардак на окраинах нашей родины везде одинаков. Даже не так, не бардак, а Бардак. И за всем Бардаком в этом мире следит надзорный орган (прокуратура) в которой, по причине абсолютизма ее власти на задворках империи царит уже не Бардак, а БАРДАК! В деле появилась новая, замечательно старая и изумительно четко сформулированная бумажка… Сопроводительное письмо, направляющее кассету в военную прокуратуру за отстутствием в суде комнаты для хранения вещдоков!!! Разумеется там тоже ни хрена не помнили. Зато у нас была бумажка, а кто первый, как известно, тот и прав))) Их добил дружеский звонок нашего председателя ихову вождю, мол Сергеич, мне тут проверку на нос прислали, ты мне копию кассетки не пришлешь, вдруг ентот идиёт затребует. Прокуратура запросила пощады и мы 'великодушно' их прикрыли.
Вот так вот добро победило зло. Надо ли говорить, что когда через полгода у прокуратуры грянула проверка, то наш председатель, будучи настоящим мужиком, позвонил товарищу по оружию, во всем признался и предложил помощь. И поехал ряд вещественных доказательств из прокуратуры в 'специально оборудованный архив' военного суда…
Так что вот так что… Есть и еще истории из той практики… Респект 2ой ТОФ! Камчатка рулит!