В Поиске Защиты
Все в Америке знают о совершенно секретной базе ВВС в штате Невада, именуемой " Зона 51".
В один прекрасный день сотрудники этой Зоны 51 были очень удивлены видеть маленькую Сессну, заходящую на посадку на их секретной базе. Они немедленно арестовали самолет и утащили пилота на допрос.
Тот рассказал, что вылетел из Лас Вегаса, заблудился и заметил аэродром базы как раз перед тем, как кончилось горючее. ВВС запросило в ФБР полную проверку пилота и всех его родственников до седьмого колена.
На следующий день, все наконец убедились,что пилот действительно заблудился и не был шпион. Они заправили его самолет, дал ему впечатляющий инструктаж на тему "Ты здесь не был" с подписанием бумаг, гарантирующих пилоту проведение остатка жизни в тюрьме "за распостранение", сказали Лас-Вегас "Воон там" и отпустили его.
На следующий день, к полному удивлению ВВС, та же самая Сессна появилась снова. Еще раз военная полиция окружила самолет, но на этот раз там находилось два человека.
Тот же самый пилот вылез и сказал, " Делайте со мной что хотите, но моя жена находится в самолете, и Вы должны сказать ей, где я провел прошлую ночь!"

http://www.miljokes.com/a/jan03/060103.htm

Было это дело на аэродроме транспортной авиации в г.Борисполь.
Там же базировался 3 ОУПС РТО, где ваш покорный слуга был телеграфным механиком... В общем, о приезде-прилете высокого начальства узнавал первым или почти первым.
И вот , в один из таких прилетов, случилась у нас такая история.
К слову сказать, аэдромное хозяйство сложное и, соответственно, лиц сословия прапорщиков было очень много. Ну, все они нам не нужны, а нужен один - прапорщик Иванов, назовем его так.
Любил он страшно подходить со спины, тыкать пальцем, говорить: "К-х-х, мужик, дай закурить", стрелял типа .
Ну, а ему отвечает такой же, как и он, прапорщик - вон, видишь мужика у прилетевшего борта? У него точно есть :)
Ну, значится , стоит борт , прилетевший из Джанкоя, рядом с ним стоит прилетевший начальник Штаба ККВО, (погода дождливая , на нем плащ- палатка), подходит наш герой и произносит свою козырную фразу - "К-х-х,(тычет пальцем в спину) - мужик, дай закурить !"
"Мужик" поворачивается (по словам очевидцев, у прапорщика было ТАКООЕ лицо) и произносит в ответ , тыча пальцем в брюхо прапорщику Иванову:
"К-х-х, 8 суток " :)
Вот такие бывают начальники штабов :)

http://www.anekdot.ru/an/an0302/o030215.html

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта,
горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады.
При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной
работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - 'Что делать?'. И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне,признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего
арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
'Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!'. Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению
личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он
пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.


К сожалению, автор не указан

Было это в июле двухтысячного года. В армию я пошел рядовым после успешного окончания университета. Но это не главное.
В славный забытый богом военный округ, по неизвестным причинам соединенный с Сибирским, в одну гвардейскую пулеметно-артиллерийскую дивизию неполного состава прибыли мы, сто пятьдесят гавриков. Среди нас были ребята с Алтая, Новосиба, Иркутской области...Неизвестным образом затесались даже питерцы и москвичи.
Ну так вот, мы, еще даже не "духи"- так, "запахи", готовимся к торжественному мероприятию- принятию присяги. Все это дело происходит на плацу, степное забайкальское солнышко жарит в районе +35 по Цельсию. Естественно, некоторых товарищей после двухчасовых строевых занятий типа "Выйти из строя, вернуться в строй" схватил удар. Мигом "пострадавшие" были при помощи сержантов учебных батальонов были отправлены в гарнизонный госпиталь, который, слава богу, находился в трехстах метрах от плаца дивизии. Врастание в новый коллектив быстро стерло из памяти всех присутствующих это событие. Жизнь текла своим чередом. И вдруг- возвращается из госпиталя бледный, еще более исхудавший, "товарисч". На вопрос, чего это он так рано, дескать, тебе еще лечиться и лечиться,шланговать и шланговать,он выдал следующую фразу:"В госпитале хреново, лучше я здесь(!) сил набираться буду." И это при том, что нас постоянно кидали то травку ровнять, то в парке колеса ваксой красить...
P.S.: После этого, до того, как этот солдат не начал ходить в караул, его постоянно подначивали. Дескать ну как, сил-то набрался?

http://www.anekdot.ru/an/an0302/u030216.html

Автор не указан:-(

Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте.
Введение.
Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов, как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну, и представьте, ходим каждый день: белый верх, галстук как штык, декан - Мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками, ну и прочее. В общем, загнали нас в рамки Европы, местные бабаи-студенты нас презирали, и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все, что осталось от набора в 100 человек),половина девки, половина мужики. Ну, как обычно в такой среде, кто учился, а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали приятное с полезным.
Сама история...
В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещать которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи, но после Афгана, все нервные, контуженные что ли, в общем, не говорили, а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже.
В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, в общем, был на факе субботник в субботу. Ну, чистим, тоска смертная, хочется что-то
натворить. Придумали... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. Не сразу скажешь, что узбек, отличался сильно.
Придумали... Так вот, приходит он вдруг и заявляет, что видел на факе полковника, который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну, пара из нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туда-сюда и потвердили, что полковник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит, чешет репу, озадачили, однако. Ну, Азизу все доверяли, не ослушались, да и комплекция грозная, в общем,
выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили, чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше все пришли
смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все
встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут, видим, идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты, у всех кисляк на роже, а нам смеяться
нельзя, хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил, что некоторые наши отличники
по дороге решились не донести, а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод, все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет, а
тот, не моргая, показывает на полковника и говорит, все, кто принес, идите докладывайте. Представьте следующий диалог:
- Здравия желаю, товарищ полковник, вот принесли!
- Что принесли?
- Ну вот, то, что просили.
- Че просил? Ну-ка покажите! И тут все суют руки в пакеты, достают маленькие баночки с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом.
- А че это такое, вашу мать?
- Анализы, товарищ полковник.
- Какие нах.. й анализы, вы че, ох.. ли? Вы че мне в морду тычете банками!? Азиз!!! Еб тебя за ногу, ты че удумал, а ну, стройся на х.. й!! Все, всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать, ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры, держась за животы, бегали смотерть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но, апогей произошел, когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее:
- Анализ принес!
Полковник оживился, услышав их.
- Азиз, извини, продолжал Ильяс, и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было, пришлось в эту собрать(а жидкость была на самом дне). Взвод, не шелохнувшись, но уже умерший, следит за диалогом, а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была, ну, и раздавили, завоняло,
пришлось там же и выкинуть.
- Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было?
В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на
настоящие стрельбища стрелять из пушки-гаубицы боевыми снарядами.
А пацаны не обиделись, это был не первый прикол.
ПРИВЕТ


Приятного аппетита!:-)