Рассказывал один мой знакомый. В конце 70-х служил он срочную в Полтавской области. Как всегда и везде солдат привлекали на различные 'битвы за урожай'. Они отрабатывали 'барщину' в каком-то совхозе с огромным теплично-парниковым хозяйством. По его словам действительно огромным - каждая теплица не менее 70 м длиной, метров 5 высотой, ширина - около 10 м. И было этих теплиц - 'огромное поле'.
Многие из вас уже наверняка начали догадываться, кто станет героем истории. Полтава, Прилуки, Узин, Миргород… да, вы абсолютно правы. Речь пойдет о 'стратегах' или, наверное все же правильнее - 'Дальней авиации'. Именно в тех краях гнездились многочисленные 'Бэкфайры', 'Блиндеры', 'Бэджеры'…
И вот однажды… затаим дыхание… да нет, ничего особенного. Хоть теплички эти располагались довольно далеко от аэродромов, настал и их черед. Самолет на теплицы ничего не сбросил, и сам, слава богу, на них не рухнул. Просто пилот слегка 'превысил скорость' - прошел над ними на небольшой высоте на околозвуковой... К счастью в то утро солдат там еще не было - они только выдвигались на работы.
Мелкая стеклянная пыль от выбитых ударной волной стекол тучей поднялась в воздух, отражая солнечные лучи. Зрелище было фантастическим по красоте и необычности. Как рассказывал мой знакомый, со стороны это 'показалось взрывом непонятно чего, но наверняка ядерного. Первой мыслью было - война началась, американцы какую-то новую бомбу сбросили'. Колонна солдат мгновенно без команды бросилась врассыпную, попадав 'как учили'… кто-то неистово пытался окапываться… кто-то просто убегал, не разбирая дороги… Даже отцы-командиры пришли в себя только через несколько минут.
А дальше… От теплиц остались только каркасы и буквально горы битого стекла. Растения большей частью были уничтожены - порублены осколками. Солдаты пару недель занимались исключительно тем, что убирали стеклянный мусор, грузили на машины. Многих госпитализировали с порезами, серьезными и не очень. Кто-то из офицеров сказал, что директор тепличного хозяйства, узнав о происшедшем, слег с инфарктом… Что тому пилоту было - не знаю.

История вторая: Героические моржи
Там же и тогда же (см. история первая). Буквально за пару дней до первой истории наш корабль уходил на стрельбы. К вечеру должны были вернуться. Поэтому на берегу был оставлен мичман - финансист с приказом: 'без зарплаты не появляться'. Выполнив и отстреляв, что положено корабль, подходит к стенке и бросает якорь. Брошены сходни и бравый финансист с чувством выполненного долга (и с чемоданчиком полным денег) начинает подниматься на корабль. Вахтенный у трапа тоже встает на сходню: Но тут старпому не понравилась провисшая якорьцепь и он дает команду ее выбрать. Корабль начинает медленно отходить от стенки и сходня вместе с вахтенным вооруженным автоматом и финансистом груженным деньгами падает в море. Бравые 'моржи поневоле' расталкивая льдины, плывут к соседнему кораблю, где их вытаскивают на борт и начинают отогревать народными средствами . Пока наш корабль опять заводит машину и маневрирует к пирсу на соседнем корабле на пронизывающем ветру стоит мокрый заиндевелый мичман со спасенным чемоданом и во всю мощь своих легких высказывает, что он думает о 'кораблеводителях', а также их 'матерях',женах, и домашних животных.

История третья: Мания величия.

Выпускников Калининградского ВВМУ прошу не обижаться - это впечатления очевидца.
Практика в штабе Балтфлота. Лето 4 курс. Разместили в КВВМУ но с правом свободного круглосуточного выхода в город (Дежурили посменно на ВЦ Балтфлота). Аборигены завидуют черной завистью. Идем в столовую. Навстречу движется живая картина Репина 'Бурлаки на волге'. Длинный канат прицеплен к конструкции напоминающей бочку(как впоследствии выяснилось - котел). За канат держатся 15-20 личностей странного вида (бритые наголо, в робах, но в гражданкой обуви) и волокут эту конструкцию по асфальту в неизвестном направлении.
Кто вы товарищи?
'А мы абитуриенты'
А когда вы к экзаменам готовитесь
'А мы 3 дня пашем, 1 день готовимся'
А побрили и переодели вас зачем?
'Сказали к экзаменам не допустят'.
Ну успехов Вам труженики
Поели, и пошли с аборигенами знакомится, благо морды знакомые попадаются (один факультет из ВВМУРЭ в КВВМУ перебросили). И поведали на аборигены местные про порядки зело чудные:
Котельную, оказывается, снесли, потому что у начальника училища с годами мания величия прорезалась. Узнал он что в каком, то немецком пехотном училище строевой плац на 20 кв.м больше чем у него. Приказал снести котельную (мешала расширению) и увеличил плац на 1000 кв.м. (Самый большой строевой плац в Европе). Вдоль плаца шла асфальтовая дорожка крашенная маслом под ковровую, которую каждый день мыли с мылом. Вокруг плаца стояли картины на морскую тематику 'Бой авианосца с подводной лодкой' , 'Высадка морского десанта при поддержке авиации'. Размеры картин были 10 на 20 метров и 10 на 40 метров. Метров, метров я не ошибся. Снятая с занятий рота курсантов валиками их рисовала месяц. Картина 30 на 15 метров не вынесла напора ветра и рухнула.
А еще начальник любил фонтаны. Поэтому фонтан перед главным входом в училище бил на 3 метра выше Петергофского 'Самсона'. Но больше радовал взор фонтан у единственной на все училище курилке - 'Нептун насилующий мину:' Мускулистый мужик в короне набекрень держа морскую мину образца 1905 года за рога - насаживал ее, ну сами понимаете на что. Кстати курилка была единственной, потому что начальник запретил курить в училище всем (включая преподавателей). Курить разрешалось только 2 раза в день по 10 минут.
А еще начальник любил животных. Поэтому в училище был собственный зоопарк, с медведями оленями и лебедями. Правда, когда медведь задрал курсанта (не насмерть к счастью), то с мечтой создать самый большой зоопарк пришлось расстаться. На память о тех временах остались только два лебедя Яшка и Машка и круглосуточный вооруженный пост у озерка, где на острове проживали два этих создания.

Шоферские истории (сериал).
Памятка водителю, подрабатывающему извозом (бомбиле).

Вступление.
"Бомбить" на машине - тяжкий, неблагодарный и опасный бизнес. Занятие извозом, как и проституция, затягивает. Те тоже сначала думают, вот подзаработаю - и брошу. А вот фигушки, не получается. В чём-то эти профессии схожи. Про бомбилу можно и так сказать: выехал на панель и всем предлагает за деньги свои услуги... в качестве таксиста. Кому за что платят.

1. Бомбить на своей машине - крайне невыгодно. Разбиваешь машину, а в результате - всё, что на ней заработаешь, уйдет на её ремонт, да ещё и добавишь. Лучше всего, если есть возможность, бомбить на казённой машине, в этом случае ремонт и бензин - за казённый счёт. В идеале - бомбить на казённой машине да ещё в рабочее время. Но такая возможность есть далеко не у всех. Поэтому большинство бомбят на собственных машинах.
2. Можно неплохо зашибать деньгу бомбёжкой, если б не такие же бомбилы-конкуренты. Поэтому в общем потоке машин бомбила
должен разглядеть машины таких же и опередить их, чтоб не дать им возможность снять голосующего пассажира раньше тебя.
Как отличить машину с бомбилой от остальных? По следующим признакам:
2.1. Если рядовая "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по правому ряду вдоль тротуара, игнорируя свободный ряд слева - то это бомбила.
2.2 Если "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по левому свободному ряду - это бомбила, но он куда-то спешит, возможно на заправку, возможно получил вызов от клиента на мобилу.
2.3 Если в салоне "Жигулей" кроме водителя есть ещё кто-то - это всё равно бомбила, но уже снявший пассажиров.
3.3 Если по улице едет "зубило", "Волга" или "ИЖ", но остальные признаки первых трёх пунктов те же - это тоже бомбилы-конкуренты.
3.4. Если по улице едет престижная иномарка, то она тоже не погнушается остановить голосующему пассажиру, отнимая этим хлеб у честного бомбилы. Лично видел в прошлом году, как на набережной Фонтанки остановился и взял голосующих пассажиров "Мерседес".
3.5 Самые крутые "Порши" и джипы тоже останавливаются подвезти пассажиров, но исключительно молодых и красивых девушек. Так что можете смело остановиться за такой машиной и подождать результаты переговоров водителя с девушкой. Есть большая вероятность (если девушка неглупая), что она откажется с ними ехать, тут-то вы подрулите следом и снимите пассажира.
3.5 Бомбить могут самые неожиданные машины, даже те, от кого этого в принципе не ожидаешь. Моего друга ночью подвозил ремонтный троллейбус за 25 рублей (в советские времена); сам видел, как бомбил милицейский "уазик". За отдельную доплату может довезти вас с сиреной и мигалкой. А однажды мне надо было ночью добраться с вокзала до дому. Когда поднял руку, мне остановила "Скорая помощь". Доехал домой быстро и за умеренную плату.
4. Увидев голосующего пассажира, нужно:
4.1 Плавно подъехать, стараясь не забрызгать его грязью, знаки "остановка запрещена" и им подобные игнорируются. Если в поле видимости наблюдается инспектор ДПС, то можно включить сигнал "Аварийная остановка".
4.2 Как только пассажир открыл дверь, надо прежде, чем он успел открыть рот, ясно и отчетливо поздороваться с ним. Тем самым вы убиваете сразу двух зайцев:
а) демонстрируете свою вежливость и доброжелательность.
б) сбиваете его с толку и перехватываете инициативу в свои руки.
4.3 После этого можно начинать деловые переговоры. Следует решить два вопроса:
а) Куда едем?
б) За сколько?
Не поддавайтесь на уклончивые ответы вроде "Поехали, потом разберёмся", или "Не беспокойтесь, деньгами вас не обижу." Пока чётко и ясно не договоритесь о цене, не трогайтесь с места. Если пассажир начнёт упорствовать, предложите ему покинуть машину. Но если о цене договорились - менять её нельзя ни в ту, ни в другую строну, это железное правило всех бомбил. Во время переговоров пассажир должен сообщить маршрут, а цену должны предложить вы. Если он заявит, что цена высока, то можете, поторговавшись, сбавить её, но немного, иначе собьёте расценки. Во время переговоров следует смотреть прямо в глаза пассажиру, твёрдо, уверенно, но доброжелательно.
5. Какие бывают пассажиры.
5.1 Если к вам села молодая привлекательная женщина, то ни в коем случае не улыбайтесь ей, и вообще, старайтесь не выглядеть галантно. Иначе она решит, что вы - сексуальный маньяк, увезёте её в лес и там изнасилуете, и ехать с вами откажется. С такими дамами надо наоборот, напустить на себя неприступный, хмурый и деловой вид: "некогда мне с тобой лясы точить, мне надо бабки рубить". В таком случае она будет чувствовать себя с вами в безопасности.
5.2 Если голосуют совсем юные, лет 16-18, девушки, то останавливать им, скорее всего не стоит. Денег у таких пассажирок нет, норовят расплатится обоятельными улыбками: "А вы не подвезёте нас до..., если вам по пути, конечно" Мне со всеми по пути, кто заплатит за поездку. А вам, милые девушки, пора уже уяснить - за всё в этой жизни надо платить. Или пусть вам джипы останавливают (смотри пункт 3.5), но со всеми вытекающими отсюда последствиями.
5.3 Подвозить пьяных - большой риск. Они тоже норовят не платить. Если вы всё же рискнули везти их, то деньги следует брать с них сразу. Потому что потом они вас просто пошлют подальше - и будут правы. Юридически они вам ничего не должны, т. к. у вас нет лицензии таксиста.
5.4 Подвыпившая женщина за пятьдесят лет, да ещё в тёмное время суток - это зачастую большая проблема. Поймите сами - красота её уже ушла, возраст далеко за... А вот желание, либидо, осталось, природу не обманешь. А если она ещё и выпьет, то срывается с тормозов и начинает грязно домогаться к водителю. Не шучу, это было уже много раз. Высаживать тут же эту даму не стоит. Она всё-таки пассажир, а клиент всегда прав. Следует тактично ответить даме, что вы польщены её предложением, для вас это большая честь, но - дальше следуют такие варианты ответов:
а) В прошлый раз, поддавшись на такое же заманчивое предложение, вы подхватили триппер и ещё не совсем вылечились. Поэтому подождите, пока я проведу курс лечения до конца.
б) Когда вы служили в Афгане (Чечне), вам осколком противопехотной мины оторвало яйца.
в) Вы были ликвидатором на Чернобыльской АЭС и с тех пор импотентны.
6. Обязанности пассажиров.
6.1 Если пассажиру захотелось закурить или отхлебнуть пивка из банки/бутылки, следует обязательно вежливо спросить на это разрешение водителя. Скорее всего он не откажет заплатившему деньги клиенту, но культура поведения этого требует. Закурить без разрешения - неслыханное хамство, водитель оскорбится и, поверьте, найдёт способ нагадить вам в ответ. Например, остановит прямо в луже. Или за полкилометра до вашего подъезда под предлогом: "там остановка запрещена".
6.2 Если вас утомляет музыка, которую слушает водитель, то допустимо вежливо попросить его: "нельзя ли сделать чуть потише, у меня что-то голова разболелась, видимо, от перемены давления (вспышек на Солнце, геомагнитных бурь, перемены курса доллара, рейтинга любимой телепередачи)". Понятливый водитель сразу выключит магнитолу. Просить у водителя: " А настройте приёмник на мою любимую радиостанцию" - бестактно, вы не в ресторане!
6.3 Не следует обращаться к водителю на ТЫ, фамильярно называть его "шеф", "командир" и т. д. Хамство ещё никому пользы не приносило.
6.4 Не следует донимать водителя распросами: сколько лет машине, давно ли он бомбит, сколько за день у него выходит заработать и т. д. Помимо того, что это неприлично, это ещё и отвлекает водителя от управления, может привести к аварии.
7. Обязанности водителя.
7.1 С пассажирами надо быть вежливым, предупредительным, но при этом сохраняя достоинство.
7.2 Если пассажир говорит по мобильному телефону, то следует убавить звук магнитолы или выключить её.
7.3 Не следует грузить пассажира расспросами - откуда он, где работает, сколько получает и т. д. Не стоит уподобляться любопытным деревенским бабкам.
8. Если вас остановит инспектор ДПС.
8.1 Разговаривайте с ним вежливо, но с достоинством.
8.2 Ни в коем случае не показывайте ему, что вы очень торопитесь, даже если это грозит вам потерей пассажира. Иначе инспектор будет нарочно вас задерживать, надеясь, что вы предложите ему взятку: "Командир, может договоримся?"
8.3 Если инспектор уличит вас в каком-нибудь нарушении и скажет, что он должен составить протокол, то, вместо того чтобы совать ему деньги ("А может без протокола, а?"), предложите ему в самом деле заняться составлением протокола. В девяноста девяти случаях из ста он вернёт вам ваши документы и махнёт рукой: "Да ну вас, езжайте дальше". Составление протокола - очень долгая процедура, и сам инспектор ничего на этом не заработает. За это время он лучше поймает ещё несколько нетерпеливых нарушителей и стряхнёт с них мзду.
8.4 Иногда инспектор, особенно начинающий, задаёт неэтичный вопрос:
- А кого это вы везёте? Пассажира? А у вас есть лицензия на превозку пассажиров?
Следует сделать изумлённый вид:
- Какой извоз? Кто это бомбила? Я просто решил подвезти симпатичную девушку, ну и познакомиться заодно, телефончик у неё спросить.
Впрочем, опытный, уважающий себя инспектор такой неприличный вопрос не задаст.
9.Лирическое отступление.
Иногда пассажиры, и очень часто, не прочь поболтать, порассказать о себе. Люди в больших городах очень страдают от того что их никто не хочет выслушать и изливают свою душу бомбиле. Часто рассказывают просто поразительные вещи. Всегда слушаю их истории внимательно и с большим интересом. Но и сам рассказываю им какие-нибудь занимательные истории. При этом внимательно слежу за их реакцией, выслушиваю замечания, отвечаю на вопросы. Потом отрабатываю детали, рассказываю эту историю пассажирам ещё несколько раз - и после этого её можно посылать на сайт Кадета Биглера.