Пограничные истории.
Три медведя. Не сказка.

История эта в свое время была рассказана мне моим отцом, непосредственным участником этой истории, в то время замполитом заставы, но за давностью лет географические подробности стерлись из памяти, фамилии тоже, а посему начнем как в сказке.

Было это в те давние времена, когда страна наша являла собой 'братских народов надежный оплот', воинские части были все больше 'н-ские', границы 'священны и неприкосновенны', а пограничники людьми авторитетными и заслуженными. Так вот, на участке Н-ского погранотряда, н-ской комендатуры жил-был комендант, статный мужчина в звании капитана, опытный, знающий 'нарядозашивающий', т.е. въедливый до вопросов службы, как проверка, так обязательно найдет до чего докопаться, то дистанцию наряд не соблюдал, то правила маскировки, то режим связи. В общем, орел-мужчина, но был один недостаток - масса его тела была сродни его авторитету, неподъемная. Нет, в принципе поднять его было можно, но сам комендант этого сделать не мог, не хватало силы, толи воли, толи мышечной. И вот, в один прекрасный день, комендант решил проверить две заставы, с задачей определить насколько бдительно несется служба по охране рубежей, и как наряды обеспечивают взаимодействие на стыке.
Сказано, сделано. На заставу комендант доехал на авто, проинструктировал всех до слез, откушал чем Бог послал и выдвинулся на фланг в пешем строю, строй представлял из себя собственно коменданта и замполита проверяемой заставы. Наряды были 'зашиты', т.е. проверены, особых замечаний, правда, высказано не было, и замполит, облегченно вздохнув, уж было засобирался в обратный путь, на заставу для торжественного обеда в честь столь удачно проведенного мероприятия. Ан, нет! Комендант сказал, что посидит тут на стыке встретит соседний дозор, а потом пешочком по тылам к соседу пойдет, а машину замполит пусть к соседям отправит. Сказано сделано. Пошел замполит до дому, а как дошел, позвонил соседу, предупредил. Папашка мой 'забдил', наряды вздрючил для профилактики, и стал коменданта ожидать. Час прошел, другой, а нет коменданта. У бати мысли всякие, дескать, вот он эталон служебного рвения, бдит комендант, не дремлет. Еще время какое-то прошло, может часа четыре, нет коменданта. На заставе уже дергаться начали. Еще бы не дергаться, дозоры сменились, участок вроде спокойный, от заставы до заставы всего часа три неспешного пешего хода, а коменданта все нет и нет. С соседями связались, может он к ним вернулся? Нет, нету. Через часок решили поиск организовать. Прошли вдоль КСП, чуть в тыл. Нет. Блин, комендант пропал! Подняли всю заставу на уши, ломанулись по тылам, соседей вздрючили, организовали поиск и взаимодействие, но в отряд пока не сообщают. Дело к ночи, начальники застав уже психовать начали. А вы бы не запсиховали? У тебя на участке комендант пропал. Плевать, что он замполита сам на заставу послал, почему сопровождение и взаимодействие не обеспечили? Молчать, я вас спрашиваю! Про прочие мотивы при определении количества 'звездюлей' я уж и упоминать боюсь. Короче, дело к ночи, а коменданта нет. По тылу идет серьезный 'чёс', но количество людей не соответствует глобальности задачи, а потому поиск затягивается. К утру оба начальника застав, а также господа офицеры и старшины застав, осуществлявшие поиск, находятся в состоянии подвешенных за самые болезненные места, и вдруг… Доклад: 'Нашли!'
- Живой?
- Да, только вожжи везите, квадрат такой то.
- Вожжи-то зачем?
- Снимать с дерева будем.
- …???
И вот с двух застав рванули машины. Когда в квадрат прибыли товарищи офицеры, то взору их предстала ужасающая картина. На сосне, метрах в пятнадцати от земли сидел офигевший и в меру оборванный комендант, внизу под сосной лежала мертвая медведица и медвежонок, а второй медвежонок, с забинтованной лапой, удерживался на поводке инструктором. Пес был на серьезном удалении в группе воинов-пограничников, которые в свою очередь, покуривая, и устало матерясь, наблюдали с почтительного расстояния за комендантом.
После нескольких неудачных попыток, вожжи, наконец, закинули, комендант ими привязался и был спущен на грешную землю. Машины рванули 'по домам'. Дальше изложение пойдет со слов оклимавшегося коменданта.

Ну, что замполита отпустил, сижу. Твой дозор идет, вроде как все нормально, зашли на стык, на связь вышли, доложились. Даже не закурили, пошли обратно. Ладно, думаю, наверное 'забдили', но через пару километров закурят, не железные же. Думаю, пока они вдоль КСП чешут, я по тылам срежу и там их подловлю. Иду, солнышко светит, птички, блин, поют. Малинник, ну я малинкой решил побаловаться, время есть. Только пару жмень в рот отправил, медвежонок. Я аж остолбенел. Вижу, что совсем салажонок, понимаю, что медведица рядом, а ноги не идут. Этот звереныш меня увидел и заревел с перепугу, тут меня и сорвало с места. Я к сосне, а на ней, зараза ни одной ветки, оборачиваюсь, а они уже рядом, медведица и эти двое. Как на верх влез не помню, только медведица остановилась под сосной, а медвежонок наверх засобирался. Я сдуру, пугануть их решил из пистолета. Срельнул разок, а медведица мелкого в сторону и наверх, я в нее лупить, толку - ноль. Обойму всадил, она в кровище вся, а лезет ко мне. Как перезарядил не помню, только после второго выстрела рухнула она, а мелкий на сосну полез, на него четыре патрона извел, убил. Сам еще выше забрался, тут второй полез. У меня просто истерика, патрона всего два осталось, что делать ума не приложу, пальнул, пока он в самом низу был, первый вроде мимо, а вот вторым выстрелом подранил. Он завыл и отбежал в сторону. Правда, через пару минут вернулся и к медведице. Сидит, плачет, а я уже в полном ступоре, патронов нет, зверь ранен, чего от него ждать не знаю, слезать страшно. Вот и куковал тут на сосне восемь часов, пока поиск не увидел. Заорал, бойцы подбежали. Что они уж с медвежонком делали, я уже и не видел. Слезайте, говорят, товарищ капитан, а у меня все затекло, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Хорошо еще, что про вожжи додумались.

Коменданта, конечно, потом отпоили и в баньке суставы затекшие пропарили, вот только после того случая он на проверки ходил только с сопровождающим, инструкций не нарушал. Правда, физо он и после этих событий не увлекся, вполне логично решив, что внутренние силы организма в стрессовых ситуациях мобилизуются. Медвежонка-подранка отдали на кордон местному егерю, благо, что ранение было по касательной, ну а остальных павших агрессоров пришлось пустить на котлеты. Вот такая история про коменданта и трех медведей. Всякое в жизни пограничной бывало.

История пилота Второй Мировой Войны.
Пилот Второй Мировой Войны вспоминает перед американскими школьниками о его днях в воздушных силах.

" В 1942, " говорит он с сильным британским акцентом, " ситуация была действительно тяжелая. Немцы имели очень сильные воздушные силы. Я помню, " -он продолжает, " однажды я сопровождал бомбардировщики и внезапно, из облаков,вывалились эти fokkers. (В этот момент несколько детей начинают хихикать). Я увидел один из них был прямо надо мной. Я прицелился и подстрелил его. Но их было очень много. Сразу после этого я почувствовал, что один из этох fokkers зашел мне в зад".
В этот момент девочки в аудитории начинают хихикать, а мальчики начинают смеяться. Преподаватель встает и говорит, " Я думаю, что я должен указать, что 'Fokker' было название Немецкой-голландской авиакомпании ".
" Это верно, "- говорит пилот, " но эти fokkers летали на Messerschmidts."

перевод с http://www.miljokes.com/a/feb03/020203.htm

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...

http://www.anekdot.ru

Короче так... было дело в начале 2000х :) на востоке, что дальним зовётся. Долго расписывать вступление не буду, по ходу лeучше... Итак, лето, дождь, учения, где-то в тайге... Всё тихо и спокойно, но тут приходит сигнал, что все точки должен объехать замполит полка с подпольной кличкой - Бивень. Суета поднялась конечно, так как человек незаурядный и со своими тараканами в голове. Позже будет время отдельно о нём раскажу. Так вот, при осмотре полевых размещений его всегда интересовало 2 вопроса - покажите мне, где солдаты спят и где тут у вас санитарный ровик (туалет, для тех кто не вкурсе)... Через время появляется наш красавчик, встречаем. докладываем, показываем... всё нормально.. НО !!! влруг неожиданно в электропитающей полевой аппаратной боец заводит второй движок для перехода питания и остановки первого. Его конечно привлекает сильный рёв двух дизелей, и сразу вопрос - а что там у вас такое? да это движки переходят в питающей - говорим. А я посмотрю... и идёт.
В этот момент начальник узла начинает медленно бледнеть и шепчет,- блин, там что-то с ЩАЗом (щит автоматической защита) и вся фаза на КОРПУСЕ!!! Все молча стали следить за происходящим... зная общую неприязнь к этому человеку в полку, даже деревья вокруг сквозь шум дождя шептали - "Хоть бы ё...уло!!!" Подходит значит Бивень к аппаратной, берётся за ручку, и... как ни в чём не бывало открывает дверь, смотрит, что там внутри, закрывает... досвиданья.. УАЗка.. уезжает... нету.
Мы в шоке, потом смеёмся долго, потом курим. Проходит время.. Нач станции говорит - млин, а мож само восстановилось, щас проверю...
Подходит к станции и тыльной стороной ладошки касается ручки, беззвучный удар током, красивое сальто назад, падение на спину и крик на всю окрестность: " МЛЯ!!!! Сухое дерево в натуре не бьёт!!!!