ПЕСНЬ о ВЕСНЕ (советским шифровальщикам от благодарных коллег)
Слушай, тёща, друг родной - помоги!
(песня)
Как передать с клавиатуры Т-225 в открытом режиме букву "ч"?
(военная загадка)
СПС - специальная служба связи, очень засекреченная штука. Собсна, про нее вообще-то нельзя вещать. Все знают, что есть вроде какой-то там пост, какие-то там телеграммы через них принимают и передают, но тебе все равно не покажут, живут там несколько молчаливых мичманов, которые, если не шляются по штабу с папочками, сидят себе внутри, и что они там делают - никто не знает. Шифруются. И проверить - некому. Народ так думает - ничего они там не делают. Так и переводится СПС - "специально подготовленный сачок" или "спи пока спится"
(из разговора двух женщин-военнослужащих)
Вокруг находилось воскресенье.
В коридоре, сразу после окошка сумрачного дежурного по штабу, сквозь приглушенное тарахтение телеграфных аппаратов, была хорошо слышна отчаянная матерная исповедь. Надо же, подумал Витька, это у нас такая звукоизоляция? Но других вариантов не было - нудные заклинания ползли из-под железной двери без отличительной надписи, но зато с двумя обязательными замками - автоматическим и внутренним, все как в приказе. Мата в приказе нет. Мат есть в жизни.
- @@@@, @@@, х"N;%:ь железная!
Звонит телефон.
- 638 Горохов! Так точно! Пытаюсь! Проверил! Так точно! Так точно! Никак нет! Есть!
Трубка ложится на аппарат. Вдребезги!
- Нууууууу, @@@@, @@@, у*?:%;NNе! Ты, Ъ, будешь работать, или, Ъ, нет, Ъ?!
За два метра до двери ощущался устойчивый запах спирта.
Витек открыл дверь своими ключами, прошел через телеграфный зал, выключая бесполезно переводящие бумагу рулонники, и остановился на пороге спецаппаратной.
***
Жалкое зрелище.
Душераздирающее зрелище (с) Иа
Открывшееся взору старшего техника-начальника поста спецслужбы штаба помещение представляло из себя сегодня круглый ринг единства и борьбы всепобеждающего "янь" дежурного специалиста СПС мичмана Горохова Николая Степановича, вихрастого рязанского рас3,14здяя с внешностью удивленной ондатры, и всепоглощающего "инь" комплекта аппаратуры "Весна-3М1", серого квадратного ящика с четырьмя глазками наверху, в рабочем состоянии похожего на веселую урну с прахом усилий иностранных технических разведок по вскрытию советской военной тайны. Для краткости в дальнейшем первого будем звать Горох (понятно почему), а вторую - Тёща. Был то ли на Востоке, То ли на Западе, то ли на Севере, то ли на Юге большой и, в общем-то, правильной страны один старший спец, которого теща - именно тёща - пилила все время, что он больше на работе находится, чем занимается со своей женой, то бишь с ее дочкой.
Загнанная в угол аппаратной Тёща злобно смотрела на мир парой красных лампочек "БЛК" по бокам своей маленькой головы.
- Сссссука, - с выражением сказал Горох и пнул ногой ящик с ЗИПом, в котором весомо бултыхнулся полупустой баллон шила.
***
Тут надо немножко объяснить. У всех есть модем? Ну, может быть, был модем, модем есть у сотрудника за соседним столом, у вредной бухгалтерши, у этого придурка-деверя в его комнате? Ну, такая коробка с глазками, или просто платка в компьютере, в которую вставляется телефонный провод? Самый простенький модем есть в любом факс-аппарате. Если хоть что-то такое у вас есть, то вы знаете, что для установления нужной ему связи, этот модем должен немножко попищать, пощелкать, потренькать и посвистеть. Это он так договаривается с другим модемом, на другом конце провода. По науке это называется синхронизацией. В каком-то смысле, "Весна" - это большой и умный модем, в котором небольшая обстоятельная скорость объясняется необходимостью как следует засекретить все засовываемое в провод или радиоканал, и рассекретить вытащенное из него на другом конце.
При всем при этом она эстэтка. И ничто прекрасное ей не чуждо. Любит, когда перед ее двумя разверзнутыми ртами молодые спецы читают всякую хрень, в виде «Правил работы...» обсуждая, как ее зарядить и закрыть. Молодые спецы делают это с благоговением, и она отвечает им веселым подмигиванием светодиодов на нижних панелях и почему-то почти всегда закрывается.
Можем сказать так, что она пошла не в маму свою, толстую, грубую, сварливую, мерзко ревущую вентиляторами, серую даму под названием Весна - 2Б (обычно ее называли «старой блядью»).
А эта, маленькая такая, весом всего-то в 70 килограмм. Фигуркой она немножко подкачала, это да, зато у нее личико беленькое, веселое, и если она в хорошем настроении, то, всегда в длинные морозные ночи, когда в штабе не топят и ты мерзнешь, отдаст тебе всю свою теплоту большой и горячей женской души. А если дам еще и несколько - совсем благодать.
На флоте и в армии Тёщу считают аппаратурой ЗАС, рангом пониже, и отдают высокую честь ее обслуживания механикам-срочникам, что, вообще-то, с нашей точки зрения в корне неверно - с годами сия, покладистая в общем дама, от которой зависела опорная систему управления всей большой, и в общем-то, правильной страны, все-таки требует деликатного подхода.
В СПС существует седая легенда, согласно которой некие части Тёщи, которыми она закусывает ужасно секретные технологичные бумажечки, в определенный момент времени надо смазывать спиртом. Протирать спиртом, поливать спиртом, купать в спирте. Есть и практичный комментарий к легенде - раз напоив конкретную Тёщу спиртом, заставить ее работать без оного уже не удастся никогда.
Это правда.
Потому как - наследственность. Пагубные склонности, опять же привитые ей мамашей. Она ужасная алкоголичка. Особливо если в годах. Все начинается с капли. Как всегда. В один прекрасный момент, поутру, Весна загорается светодиодиками 1 и 4 на пятой панели, и откинув эбонитовые губы, ощерив все свои 236 металлических зуба, требует: «Выпить дай...»
И так изо дня в день. И все больше и больше. При этом она закусывает только бумагой.
А вместе с ней начинаешь спиваться и ты, ибо пить в одиночку она не любит.
А и иногда она плачет. В прямом смысле слова. Она плачет горючими и жгучими слезами электролита из фильтрующих конденсаторов ЭТО. И когда она начинает плакать, ты, как хирург со скальпелем, подбираешься к ее внутренностям с паяльником и утешаешь ее: «Все будет хорошо, маленькая моя, все будет хорошо...»
Больше мы ничего не скажем, потому что за больше на сайт может надуться ФСБ. Оно нам надо?
***
Любая искра в аппаратной могла вызвать объемный взрыв - пары спирта слезили глаза.
- Литр! Лииииитыыыр!!! Литр шила извел, ЪЪЪ. И так, Ъ, и сяк, и вот так, и раком из-под правого бедра - х....!, - орал Горох, - я уже надышался сам так, что в двери не попадаю!
Конечно, на Тёще, как и на всякой аппаратуре такого профиля, обязательно надо проводить всякие прикольные работы - регламенты. Это просто положено. Но эта железячка сделана с таким качеством "защиты от дурака", что вероятность ее неправильной работы почти нулевая. Она либо работает, либо нет. Прямо как настоящая тёща - или милейшая старушенция, или ...
***
- Сссссссука, - опять с выражением сказал Горох.
***
У людей бывают длинные ники, определенные их поведением. Старшего мичмана, начальника поста СПС Витьку, еще задолго до перевода в Погранвойска, звали "Где Твоя Отвертка" - бойцы на кораблях знали, что при отсутствии в укладке запцацок от "Мимозы" штатной отвертки, ее надлежит немедленно украсть в БЧ-5, наведавшись туда по надуманному поводу - иначе "этот старый замшелый сундук жизни не даст". Своих же мичманов в СПС Витек подбирал и учил лично, и все у него работало, пока был в запасе СССР. Когда же запас СССРа повсеместно иссяк, вместе с ним тут же пропало и качество руководства Погранвойсками, и на СПС - "теплые штабные должности" - началась хорошо скоординированная атака офицерских жен, любовниц, их мужей, их любовниц и прочая, и прочая.
Служба приняла бой на подготовленных позициях, отразив первый жесточайший удар слабого пола, который, потрясая невесть как полученными уже допусками к работам и документам по форме N1, а заодно - для веса - и дипломами йошкар-олинских пединститутов и харьковских медучилищ, раскололся о неприступный бастион приказа N0080 - 73 года: работники службы должны быть членами ВЛКСМ или КПСС. Ни одна из статей приказа на тот момент отменена не была. Вот так вынутые из нафталина партбилеты штатных мичманов службы оказались тремя козырными тузами в одной колоде.
С огромными моральными потерями пережили и наезд старой мичманской братии, выведенной за штат. Тут пришлось вспоминать прошлое, обнявшись, плакать навзрыд, лакать горькую, закусывать солененьким, покуривать в кулак...
Справедливости ради следует отметить и тот момент, что иногда в наши ряды затесывались и адмиральши с генеральшами, которые держали под каблуком своих лавровых мудаков с рубиновыми вкраплениями в шитые звездочки на погонах с зигзагами. В большинстве своем это были дамы гораздо моложе своих муженьков, и наше общество им было приятно. Именно через них мы получали кое-какие блага, например: ремонт помещений, ибо сидеть в хоть и идеально чистом, но замухрышистом, с облупленными обоями, или известкой им, высочайшим супругам, бывало не комильфо.
Но вот прямой страйк со стороны жилкомиссии части цели достиг - родственника начальника квартирно-эксплуатационной службы округа пришлось взять совместителем, что позволило если не продвинуться в очереди на жилье, то по крайней мере основательно утвердиться в ней. И вот сейчас этот наскоро обученный, запуганный уголовной ответственностью и практически потерявшийся в противоречивости требований безвластия, вихрастый рязанский рас3,14здяй с внешностью удивленной ондатры, глубоко вздохнул, покачал головой, и ровно, остывая ненавистью в практическое русло, размеренно произнес:
- От ведь сссука, да?
***
Горох, оказывается, воевал с ночи, а позвонил только утром - комплект не становился в работу после смены ключей.
Плюнув, сняли вторую Тёщу с флотского направления, поставили свои коммутаторы - работает. Дело было, все же, в железе.
У всякого явления в этой жизни есть друзья, а есть враги. У бедной больной Тёщи в активе друзей числился один Витёк, зато врагов было навалом. И главным из них было статическое электричество.
Сняв крышку передней панели Тёщи - обнажилась вселенная смыслов подмигивающих светодиодов - Витька поднес руку к панели, закрывая дневной свет из окна. В тени от руки стало видно - серые крохотные круглые озерца темных светодиодов изнутри светились слабым рубиновым накалом - комплект, несмотря на заземление и валяющийся тут же стертый о контакты специальный браслет, изнывал от статики. Тут даже просто бухнуть его в аквариум с шилом - уже не поможет. Горячая какая.. Сейчас потекут ЭТОшки...
- Лииитыыр... лучше бы ты его, Коля, выпил. Чего из округа говорят? Закрывать флотское направление?
- Как раз нет, не разрешают - там какие-то учения. Чините, говорят.
- Кто там старший смены?
- Синельников.
- Алло! Алло! Дима? Да, Виктор. Чего мне не звонил сразу? Горох доложит? Этот доложит, ага... У тебя кроссовые механики есть сегодня? Давай я сейчас прогоню до тебя резервный канал и отдам по нему направление с флотом, а ты мне его вернешь по второму крату на наш комплект? У тя же флотские документы в дежурной смене есть? Нет, зачем записывать? А этот я вылечу. Ну... до вечера, наверно. Спасибо, Дим. Ну давай.
***
Вы еще что-то понимаете? Спасибо большое.
***
- Да, я посижу пока, поковыряюсь. Сходи одна. Ну, потом. Не знаю. Буду. Пока, - жена положила трубку, а Витька стоял, прижимая ее к уху и слушая длинные гудки. Стоял и смотрел в зарешеченное окно, в котором качались ветки вербы. Форточка под потолком была открыта, и теплый ветер легко шевелил бумажки на столе...
... убрал их в сейф, закрыл его, и тут зазвонил телефон КАТС:
- Вииить, ты там? Тут с "Эвенкии" к тебе пришли - просят выйти
Обернувшись, посмотрел в квадратный иллюминатор. Надо бы закрыть...
Клацнул замок, в ушах зажужжала песня корабля - здесь более заметно нытьё преобразователей. Двенадцать шагов - и в открывшуюся дверь надстройки ввалился влажной духотой вид порта изнывающей от зноя Гаваны, с маячащей на пирсе фигурой Сереги, старшины команды связи огромного океанографа с таким неуместным здесь северным именем.
***
Они познакомились в штабе базы - он, только-только проткнувший чистые мичманские погончики двумя звездочками, она - только-только оформившаяся телеграфисткой-экспедиторшей на этот узел связи. За два последовавших за этим года оба перестали быть в каждой дырке затычками, перестали думать о том, что скажут, перестали жить по отдельности - сначала просто так, а потом и законно.
Как находят свое счастье мичманы-СПСовцы?
Да по-разному. Они же люди.
Вот только он - шаман на гидрографе, которому Атлантику топтать "поперек изобат", а значит, бывает в его жизни "прощай, любимый город"...
***
Шаман на гидрографе - единственный мичман. У этого единственного мичмана своя берлога, каюта-пост. В ней он живет, в ней он работает. В каюте у него две полезных вещи - холодильник с "апельсинкой" и стол-сейф с "машкой". Это так, технические термины, не обращайте внимание. Другой хитрой связи на гидрографе нет.
В тот раз они ушли в Ормузский, с маневренным базированием на Бендер-Аббас.
Четыре месяца промеров глубин.
Как там - третью ночь за рулем, полжизни без сна?
Когда гидрограф выдает на землю результаты своих работ, шаман не ест, не спит и очень редко пьет и ссыт - некогда.
Дается 45 минут на смену ключей. Витька менял на 30 и писал письма жене. Ленке. В далекий Балтийск.
Потом гнались за американской АУГ. Выдача ЦУ в боевом режиме: взлетел с этого атомного дурака очередной самолет/вертолет - пиши бумажку передавай ее в пять адресов.
А другой связи, кроме как через шамана - нет.
Писать письма было уже некогда - один раз, заснув стоя рядом с пишущим шифровку командиром, он разбил голову о пиллерс на ходовом.
Кто, блядь, сказал, СПСовец - сачок?
***
В Бендер-Аббасе штурман за "Беломор" купил обезьяну. Назвали - Бобик. Перепуганное животное первый день бегало по рангоуту.
На второй о нем забыли.
На третий Бобик насрал на левый репитер ГК и, забравшись через иллюминатор ходового в штурманскую рубку, сожрал все карандаши.
Штурман выбросил его за борт.
А через неделю Бобик жил в каюте механика. Они подружились
Потом, не вынимая, было еще два слежения и переход на Кубу.
***
В Гаване штурман за мыло купил попугая. Назвали, разумеется, Ара - это был самец; чего вы хотите от каспийского штурмана?
В первый же день Ара сел на стол в кают-компании, взял правой лапой печенье, внимательно оглядел его, и отчетливо сказав "Заебись!", вальяжно отгрыз половину.
Буфетчица выронила поднос с грязной посудой.
***
Вместе с Сережкой они шли по пирсу к большому белому корпусу ОИСа. Интересно, увижу ли я среди кубинских военных хоть один "трудовой мозоль"? Если вот этот команданте в свои 42 делает 42 подъема переворотом, интересно, чего же они еще не захватили Флориду?
А Серега что-то говорит.
- Чего?
- Я грю, это формальный повод. Фигня эта бумага. Лена там твоя очень просила тебя на связь позвать.
- ?????!!!!
- Ну, минут через десять бойцы отстроят направление с "Баскунчаком", она там тебя ждет. Написала, что надо поговорить.
- Как?
- Что "как"? "Весну" я тебе установлю, у меня же нет другой направленческой аппаратуры..
- Ух ты... Ленка...
***
Стук, стук. Стук-стук-стук. Неустойчивый канал, помехи. Аппарат бьется крутящейся башкой по рулону, среди сбоев и переводов строк появляются буквы. Стук, стук..
"Привет это я как получаешь мою работу?"
"Привет три балла витя ты?"
"Да я как ты там?"
"Витя у нас будет ребенок"
- Серег, дай баночку (табуреточку)
Кондиционеры большого океанографического судна "Эвенкия" не справляются с испаренной духотой Острова Свободы, пот, пот, пот везде. Нет, это не пот. Это слеза. Радостная, восторженная, веселая клякса на желтоватом рулоне, совсем рядом со словом "... ребенок"
И тут аппарат начинает нести чушь - тратататататах, таратах, таратах - насколько приятно слушать музыку аппарата, печатающего смысловой текст, настолько же тоскливо наблюдать бессмысленные шараханья каретки по листу...на котором слово "ребенок", заверенное отцовской слезой, уползает, слоясь, куда-то назад и вверх...
Срыв синхронизации, срыв канала. Две частоты, протянувшиеся, словно руки, к засыпаемому снегом городку на берегу Балтики, несут сквозь часовые пояса бессмысленную чушь - на другом конце уже нет Ленки, его Леночки, его любимого человечка... уже двух.
- Касымов, @@@@@@ @@@ских гор, - орет Серега в сторону буквопечатающего поста - перейди на контрольник и проси длинный шлейф! Быстро, ЪЪЪЪЪ!!!
- Тасщ мычман, нэту трэуголнык!
- Убью, н@ @@й, давай другой комплект!
- Нэту другой камплэкт, тасч мычман, там атработка с Кампас!!
- Дай посмотреть...ай, ёб@@@ @ @@... подожди две минуты
Слышно, как он орет в телефонную трубку - "... мне твои 220 на @@@ не нужны, мне нужно 190 - слышишь, сто-де-вя-но-сто-вольт! Неси! Тока быстро!
- Сын...
- Чё?
- Во... смотри - сын у меня будет!
- О-о-о-о, ёоооо!!! На такой новости канал пропал!!! Ну прости, Вить, сейчас принесут стабилок, загоню на "Весну" 190 вольт, статики будет поменьше, заработает все... пару минут. И потом - а почему сразу сын? Может, дочь?
***
Горячую Кубу уносит в память, в прошлое, в телефонную трубку с короткими гудками, за которыми остался голос жены.
Рядом топчется Горох.
- Что у нас может дать 200 вольт?
- Не понял?
- На "Весну" надо подать 200 вольт, не 220. Тогда статики не будет.
- Э-э-э-э...
- Деньги есть?
- Нет.
Даже не задумался.
- Вот. Универмаг работает - сходи в радиоотдел, купи стабилизатор для телевизора. Обычный стабилизатор. Если не хватит, добавишь.
***
Через час Горох припер ЛАТР (лабораторный автотрансформатор) - какая-то из его многочисленных баб оказалась школьной лаборанткой.
Этот ЛАТР так и работает в посту до сих пор.
***
- Ну, я пошел. Трудись.
- Спасибо, Виктор Иваныч...
- На здоровье. Деньги-то где?
- Ой, я и забыл...
- Записи в техжурналах восстановить не забудь.
- Сделаем.
- Ну, пока.
Последний озабоченный взгляд.
Довольная Тёща, улыбаясь черными бусинками потухших блокировок, благодарно смотрела из своего угла.
То ли еще будет, старушка.
Ты мне, я - тебе. Мы ведь с тобой живем, душа в душу. И уважаем друг друга. Просто уважаем.
Мы относимся к своей технике - как к людям. Поэтому и даем им человеческие имена... Теща...Машка...
А конструкторы тоже люди, поэтому они и дают технике свои имена, официальные, но тоже красивые: Весна, Фиалка, Мимоза... Весенние имена...
Это закон жизни.
Завтра у нас с тобой праздник. Ты, в какой уже раз, поморгаешь мне своими красными глазками, и глянешь вглубь меня светодиодом «Исправно» нежно и надежно. Мы выпьем с тобой на пару, и я в очередной раз скажу тебе: «Все будет отлично моя хорошая, все будет хорошо...»
До завтра, душечка.
НННН
---------------------------
Таким образом, вышеуказанным мы подписали, как могли, большую открытку к празднику советского шамана, и пусть дизайн открытки откровенно связан с морской и пограничной спецификой, мы сделали это для всех работников шифрорганов всей некогда большой и, в общем-то, правильной страны. Надеемся, что терминология не помешала уважаемым читателям и самим юбилярам оценить степень нашей признательности.
Спасибо, что вы есть.
Колонель и Максез. |
Взято с форума www.avia..ru
Продолжение:
КАК Я СТАЛ ЛУЧШИМ ЛЕТЧИКОМ ВОЗДУШНОЙ АРМИИ
Так мы и жили два года. Я получил 3 класс, начал летать на второй, осваивать повышенный минимум. Тем, кто полетал на МиГ-17 с использованием ДГМК и АРК-5 (компас и АРК раздельно, причем, при выполнении разворотов в районе посадочного курса, стрелки идут друг-другу навстречу), освоить полеты с использованием НПП и КПП- делать нечего. Мстительность командира не ослабевала, но я все-таки постепенно влетался, так что давление стало поменьше, но само напряжение не снизилось. Каково чувствовать себя, когда ты знаешь, что в любой момент на тебе отыграются.
Но тут судьба полка сделала резкий поворот- нас решили переучить на СУ-7бм. Опыт полетов на данном типе, пусть даже и маленький, был только у нас, выпускников и у пару пилотов из разного вида руководства. Тех. состав эту технику не знал совсем. Вот тут и пригодились все те знания, которые получил в училище. Скажу без лишней скромности, что этот самолет с его нюансами по двигателю я знал более чем хорошо. Первыми признали это инженеры, которым начали сдавать всевозможные зачеты. После некоторых попыток поймать меня на чем-либо (одно из народных развлечений в ВВС- летчики делают вид, что все знают, а инженера после неких экзекуций в виде тыканья мордой пилотов в зависимости от места в полковой иерархии, в конспекты и инструкцию, с этим соглашаются) я был признан авторитетом и переведен в клан 'неприкасаемых' (им все зачеты подписывают не глядя), в который входили от командира аэ и выше. Я даже лекции читал по технике и ВЕЛИКИЙ КОМАНДИР внимал и не делал попыток поставить под сомнение. Короче, как сказал в свое время 'реформатор экономики' Гайдар-неблагодарный внук идущего всегда впереди, 'замечена тенденция к началу поворота на улучшение'. Начались полеты, после которых вообще ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ как-то сказал : 'В полку только двое хорошо сажают- я и этот, Петров, мда:' И вот как-то выпускают самостоятельно командира аэ м-ра Л. Я эту посадку наблюдал воочию, так стоял перед полосой. Л. выскочил на начало полосы на высоте метров 10, 'усадил' в районе РСП, соответственно оторвал парашют и выскочил за полосу, где и поломал переднюю стойку. Полетам конец, всякие разборы, в ходе которых выяснилось, что майору недодали несколько контрольных полетов, потому что он некогда немного летал на этом самолете. Стало ясно, что просто так с рук не сойдет, тем более, что полк на переучивании. На первой же после некого перерыва смене я отлетывал своих три полета, и после третьего, заруливая на стоянку, увидел стоящего рядом с техником командира полка. В голове зашевелились нехорошие предчувствия типа :'Мало ему разбора полетов, решил отодрать прямо на стоянке'. Но я еще более удивился, когда он первым залез на стремянку и начал мне помогать снимать привязную систему. 'Перебор', мелькнуло в башке, хотя никак не мог понять причину. Вроде сел и взлетел как всегда (выполнял полет по кругу). А командир, поддерживая рукой стремянку, мне заявляет. 'Вон там, возле 'Т' стоит командующий, он вызывает тебя к себе. Подойди и доложись, только не называй его генерал-полковником, а только командующим'. Этим командующим был многим известный Горелов С.Д., который в этих случаях выговаривал провинившемуся в правилах обращения : 'Генералов в армии много, а командующий я один'. Вот тут вообще все в голове закрутилось, подбегаю на негнущихся, как в тумане проблеял, что мол, прибыл и вдруг слышу 'За отличное качество посадки объявляю благодарность'. И даже пожал руку заботливо поправил воротник на куртке. Отвечая положенное 'Служу:.', мельком увидел выражение лица командира, стоящего рядом. Тоже бегом бежал вместе со мной. Удивленно-кислое, как будто съел лимон и одновременно увидел нечто такое, что привело его в шок. Окрыленный, побежал на стоянку, на вопросы техсостава вроде 'Сколько суток объявил' (А что можно было предположить другое от общения с самим СД?) мычал что-то нечленораздельное, пока не услышал команду по громкой с КПИ :'Бегом в класс, там все летчики собрались'.
А в классе готовилась вторая часть марлезонского балета- разбор поломки. Забежав и слыша за спиной шаги комиссии, плюхнулся на единственное свободное место впереди (все умные давно заняли места сзади, пока я давал интервью техсоставу).
Разбор начался с того, что командующий вызвал несчастного майора и потребовал рассказать полет по кругу. Выслушав молча, прокомментировав 'Я насчитал 38 ошибок в докладе' Рядом стоящий начальник службы безопасности полетов п-к Безматерных добавил 'Я насчитал 43). Затем СД потребовал более детально доложить действия от дальнего до посадки. Майор докладывал примерно так (без деталей): 'Прохожу дальний привод, открываю 4 ленту, прохожу ближний- открываю 5 ленту, выравниваю, убираю обороты и сажусь' Все так, как нас учили заезжие инструктора из дивизии. Для непосвященных объясняю. Двигатель самалета СУ-7 (по-моему АЛ-21) имел сложную систему регулирования топливо- воздушного тракта в зависимости от режима полета. Регулирование осуществлялось с помощью поворота направляющих аппаратов компрессора и выпуска 'излишнего' воздуха с помощью так называемых лент, которые закрывали и открывали соответствующие окна. При открывании лент происходило скачкообразное падение тяги, особенно при открытии 5 ленты.
Выступление майора было прокомментировано примерно так 'Садись, дурак, теперь понятно, почему ты так сел'. Затем он поднимал по очереди вывозившего его инструктора, потом командира полка ('Ты самый главный методист в полку). Все отвечали примерно одинаково (Дальний-4 лента, ближний-5 лента'. СД пришел в неописуемую ярость, 'Здесь собрались одни полуумки, как вы только летаете' и т.д. А публика недоумевает, что от нее требуется. Всех учили именно так и все так летают. С обреченным криком ' Ну есть тут кто-нибудь, кто может правильно доложить?', он вперся в меня взглядом (Вот оно, преимущество тех, кто вовремя садится сзади, попробуй вылови его там). 'Ну, вот , ты, пацан, доложи' Первая мысль: 'Хана', вторая 'Чего ему надо'. Начинаю издалека, с 4 разворота, затем перевожу доклад к ближнему и хочу, как все, открыть злочастную 5 ленту : 'Подхожу к б:л..и..ж..н..е..м..у' и Тут он меня перекрикивает 'И::?????' Следующая мысль: 'Наверное что-то со скоростью' и почти не думая, ляпаю : ' И по скорости:' И тут началось: 'Вот она, моя гордость! Вот он самый лучший летчик в армии!!!! Снимай майора с должности и ставь на его место этого лейтенанта' и т.д.еще минут пять. С трудом начал понимать, что попал в 'десятку'. Оказывается, он хотел услышать от нас, что пятую ленту мы не просто дергаем как обезьяны, а с учетом параметров глиссады. В логике ему, конечно, не откажешь. Но почему-то именно на этот момент наши инструкторилы не затачивали внимание. Вот так, в один момент я стал надеждой и гордостью, на что командир иногда реагировал примерно так: 'Мне выговор, а ему благодарность, сниму ее нафиг'. На что я только внутренне злорадно ухмылялся.
ВЫВОДЫ: -молодой летчик ОБЯЗАН отлично знать технику. Это один из шансов пережить цыплячий возраст;
-лейтенант всегда должен быть готов к действиям в экстремальной обстановке, где действует главное правило 'Первое решение самое верное'.
|
