Не мог не скопировать - очень понравилось!
Оригинал найден здесь:
http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/17/p778#more778
Автор: Karlson

Про доктора Женю
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

В немецкой газете, название которой я не помню, тем более, что я немецкого никогда и не знал, к 23 февраля 1972 г. появилась статья 'Vitja konen alle', что переводится с языка вероятного противника как "Витя может все". В ней была большая фотография советского летчика с дымящейся "беломориной" в зубах и, судя по всему, забивающего козла в дежурном звене. Этим летчиком был широко известный в узких кругах профессионалов лучший командир звена, с которым я когда-либо встречался, капитан Виктор Петрович Рыженко (787 иап, Финов). В уже упомянутых мною кругах от командира дивизии до последнего техника его звали Петровичем. Сам Петрович называл себя "Пятнадцатилетним капитаном - по стажу пребывания в этом замечательном звании.
Достоинства Петровича перечислять было бы довольно долго и утомительно, и, вероятно, найдется кто-нибудь, кто скажет: я знал не менее достойных людей. Допускаю. Однако у Петровича было два недостатка, первый из которых - острый язык и некоторая несдержанность суждений помешали ему к 38 года достичь более высоких должностей. Второй его недостаток - курение всегда и всюду. Многие подозревали, что он покуривает даже в задней кабине "Тамары" - спарки МиГ-21у. Лично у меня никаких подозрений не было, поскольку я это знал точно - курит...
Пара историй про Петровича.
В полку событие, из Липецка приехал преподаватель, самый главный спец по аэродинамике, тот который придумал термин "выполаживание". Честно говоря, я уже не помню, что он означал. К доске вызван сталинский сокол Кирилыч. Ему 40 лет, выглядит на 70. Аэродинамики уже не знает, скорее всего, никогда не знал. Преподаватель-подполковник рисует профиль крыла и задает вопрос: "Покажите мне фокус!" На лице Кирилыча недоумение. Петрович разъясняет подполковнику: Мы, между прочим, пришли сюда учиться, а не фокусы показывать.

Полковое партийное собрание. Петрович на последнем ряду, мы, его звено, слева на месте.
Петрович курит в кулак и внимательно слушает выступающего. В президиуме, как и положено, парторг, ведущий собрание, среди прочих - командир полка В.С. Буланкин.
На трибуне инженер полка по АО. Обращается к командиру: "Вот вы говорили, что если летчик плохо знает технику, от полетов его отстранять и принимать зачет со всей пролетарской ненавистью". Буланкин кивает, мол, да, так и есть, говорил. Инженер продолжает: "Тогда почему же отстраненный мною от полетов капитан Фокин уже неделю прячется от меня и зачета в дежурном звене?"
Петрович, выпустив вниз папиросный дым, приподнимается и помогает командиру с ответом: "А потому, Костя, что таких умных как ты до х#я, а дежурить некому!" Партсобрание ревет от восторга, Буланкин, вскочив орет: "Петрович, б#я, хотя бы здесь помолчи!"
А вы говорите, что гласность и плюрализм начались только в 85.

Дело было в первые дни моей лейтенантской службы на первом моём корабле. Спускались мы из кают-кампании (с небольшой совещюги) на пару с "румыном" (командир минно-торпедной БЧ-3) бывалым старлеем, видавшим море, качавшим трон и имевшим соответствующую задницу (типа - в ракушках). Я, двигаясь впереди и бодрой рысью ссыпавшись по первому трапу, завернул через тамбур и узрел в полумраке корабельного освещения морячка на нижней площадке следующего трапа, доблестно драившего медные поручни суконкой. Морячок, как и положено, приняв строевую стойку, стал спиной к борту (способ отдания воинской чести на корабле). Я, тяпнув рукой поручень и ощутив в ладони маслянистую, скользкую поверхность (средство чистки - паста ГОИ с керосином), аккуратненько и не торопясь спустился вниз, бочком по-крабьи (трап хоть и наклонный, но достаточно крутой и если идти вниз, нога целиком на балясину не помещаеЦа). И с нижней площадки услышал насмешливый голос "румына", взиравшего на меня с отеческой улыбкой:
"Ли-и-и-й-т-и-и-н-а-а-н-т! Када старшие сзаду - б-ы-с-т-р-е-е надо по трапу-то! От так-от!" В тот же миг "румын", слегка подпрыгнув, одновременно закидывает ноги вперёд на поручни и, ухватившись руками, опираясь на локти, начинает стремительное движение вниз с ужасающим ускорением! ФлотЦкий шик - зюйд-вест и каменные пули - это и называется "скатиться по трапу". Ну, вы уже догадались, насколько был изумлён "румын" развиваемым ускорением. Слабый возглас морячка: "Тааащщщ! Там этааа...!!", мнущего нервно суконку в ладошках, был слишком поздним ... Лихорадочно пытаясь затормозить, но не дрогнув ни одним лицевым мусколом, "румын" совершил ещё одну - и фатальную ошибку. Приподнявшись с локтей, пытаясь сильнее сжать поручни и нагрузить ноги (да куда там - поздняк мИтаца), он превысил допустимую безопасную высоту. В самом конце, внизу, когда скорость достигла перегрузочных значений, раздался мощный БУУУМММММ, раскатившийся по всему кораблю, и мягкий ШЛЁПППП осыпавшегося на линолиум тела. Лоб "румына" встретился со стрингером (толстенная балка, выступающая с подволока, элемент несущей конструкции). Первое, что я увидел, подскочив к товарищу, прям на глазах "наливающийся" лоб и вращающиеся в разные стороны глаза (вот ей-богу такие). Моряк был мгновенно отправлен за начмедом, водой, льдом и т.п. Подоспевшие сверху изумлённые товарищи офицеры помогли усадить пострадавшего, который через десяток секунд, всё ещё вращая глазами, издал первый звук каким-то сиплым голосом: "А-а-а .... ччч-ё-о-о-й-т-т-о свет-то погас ?!!! А?" Окружающие начали загибаться от хохота, а я попытался обьяснить ему, что свет не гас. На что "румын" просипел: У-у-у @...ть! А я-то подумал, шта глаза вылетИли... Ох... мама..." Ну, потом примчался начмед и плюхнув "румыну" на лоб грелку со льдом и произведя беглый осмотр, саркастично произнёс классическую фразу: "А если бы были мозги...", и увёз "румына" на командирской машине на бербазу, чтобы там на всякий случай и кабы чего не вышло... К вечеру они вернулись, сияющий доктор и "сияющий" лиловым лбом "румын". На вопрос кэпа: "Как там оно?" доктор повторил народную мудрость и добавил:
- Вот тока ... вот фуражку он ещё долго носить не сможет... того...
- Чего?!!! удивился командир.
- Да не налезет она на его "башню" ещё недели две, пока отёк не спадёт.
Оно и правда, с месяц "румын" носил исключительно пилотку, да ещё к тому ж сиял фиолетовым лбом и "сиреневыми очками", а поручни у трапов он потом везде и всегда проверял... как и я :)

ДРАМА ИДЕЙ

НАШ ОТВЕТ ШОНУ О'КОННОРИ
С этого номера Редакция предполагает начать многосерийный цветной широкоформатный сценарий о трудной и полной опасностей жизни ихнего агента в нашей стране.

Детектив в трех частях.

1. ВНЕДРЕНИЕ.

Матерый парш агент 00.000.017 шел по улице. На душе было спокойно. За документы он не волновался - их делали лучшие специалисты "конторы". С этой стороны все было нормально. За себя 017 тоже не боялся, хотя шел по тому самому делу, на котором недавно с треском завалился некто Евгений Бондарев (он же Иван Свидригайлов, он же Джеймс Бонд, он же агент 007). Да и что взять с третьеразрядного агентишки, чей номер в табели о рангах был аж 984.
Неожиданно наметанный глаз 017 выхватил из толпы двух идущих ему навстречу пока законопослушных граждан. Неискушенный взгляд ничего особенного не увидел бы в них, но 17-й сразу оценил прически фасона "Маша, я вернусь" и синюю надпись "Век св... не ви..." в распахнутом развороте рубахи. Один из граждан - повыше и пошире - был явный лидер этого маленького коллектива, а второй - поменьше и поуже так - Сообщник.
- Мужики, курятины кусок не обломится, - приступил к делу 17-й.
- Что, в отвычку вдарились? - поинтересовался он, выуживая из протянутой пачки мятую "стотридцатьчетверку", которая была больше похожа на "тридцатьчетверку". - Не шибает в кашель опосля махры или "северка"? спросил он, откусывая фильтр со звуком, напоминающим лязг капкана.
- Аж до ужасти, - пожаловался Сообщник. - Скажи, Уася.
- Ты чо - деловой, али так - приблат? - Разлепил губы Уася, критически оглядывая 17-го.
- Обижаешь, - 17-й пртянул комплект "А", удовлетворенно улыбнувшись про себя - все шло по плану.


2. РАСКОНВОИРОВАННЫЙ ПРОЗОРОВ ПО КЛИЧКЕ "УАСЯ".

Нуте-с, поглядим, что за фраер. Завязка разговора... удержание внимания... Месту встречи и обстановке... соответствует... Так, теперь «фанера»: Сидоров Автандил Мухаметхазиевич... ранее судимый... по статье УК... с мерой пресечения... и отбытием в... Инске... Сходится. Инск - это общий режим... справка об освобождении... со статьей... согласуется. Ажур!
Постановление суда... так, строгого режима... Енском Месте Не Столь Отдаленном... о, интересно! Освобожден условно-досрочно! Указ об амнистии... Мог он с такой статьей попасть под Указ?... Вполне...
Кистевая татуировка "Солнце на восходе" Инск-87... разбег лучей и наклонение к горизонту... местом по широте... совпадает. Ажур! Степень заживления... со временем нанесения.. согласуется... Цвет... ТУ 23-28-78 на чернила "Радуга. Синие"... соответствуют... Ажур!

3.ВСЕ КОНЦЫ (предельный режим).

- Ажур! - грустно сказал Уася.
- Ажур, - повторил он, сильно разворачивая корпус вправо и далеко заводя руку за спину. 17-й с явно выраженным удивлением следил за уасиными маневрами. Уасин кулак, отброшенный центробежной силой, описал свистящую дугу. 17-й опешил - такого приема он не знал. "Против лома нет приема" - некстати мелькнула в голове дурацкая русская поговорка. Вспыхнула и погасла.
- Уась, за что ты его так? - спросил Соообщник, сожалеючи поглядывая на останки 17-го.
Уася повернулся вокруг оси еще пару раз в силу инерции и перекинул "бычок" в другой угол рта.
- Я его вполсилы с расчетом кратковременного рауша, - и ткнул 17-го ногой. 17-й слабо пискнул.
- Жужжит, - удовлетворенно заметил Уася. - Начальник чо говорил? Начальник говорил - попадутся шпиены - брать теплыми!
- Ну, ты мозга, Уася! Как ты его прокачал? - восхитился Сообщник.
- С-сченок, - укоризненно буркнул Уася, отвешивая Сообщнику добродушный подзатыльник. - Вся "ксива" в норме бывает только у шпиенов...

-----------------------------
PS. сей опус был опубликован в стенной газете "Физико-техник" N266 (год я не помню) Уральского политехнического института.