Говорят в «роял нэви» офицерам в личном деле пометку делают - везучий-невезучий.
Правильно, наверное. Вопрос невезучести в море остро стоит, и уж ежели пароход какой невезучим прослывет, как например «Орел» в российском флоте - это навсегда.
Но и у офицеров тоже невезучесть проявляется.
Причем кому-то в службе не везет, а кому-то....
Вот я про инженера нашего рассказывал, как он работяг шумящих по ночам успокаивал, да как спирт из закрытого сейфа добывали. Хороший в принципе мужик он был (назовем его Гошей, к примеру) но - невезучий, скорее всего.
«СлучАи» с ним разные были, а началось пожалуй, с того, что после ремонта мы задачи всякие выполняли, на боевую готовились, ну и стреляли, соответственно.
А инженеры в аккурат за «объективный контроль» выполненных стрельб отвечали. То-есть контрольно-записывающая аппаратура, прочая дребедень... вот в числе этой самой КЗА были и кинокамеры, три штуки. Каждая - по семнадцать килограммов весом, то есть нормально военная техника. Одна в посту стрельбовом ставилась, а две - на антенну. Так вот, отстрелялись мы как-то, едем дальше по плану, смеркается.... У Гоши - мысль возникла, что раз стрельб не будет сегодня - надо бы камеры с антенного поста снять, да пленку - в проявку. Антенна его комплекса как раз на крыше ГКП стояла. Послал он моряка камеры эти снимать (напоминаю - 17кг каждая), моряк на антенну залез. Гоша конечно никого особенно предупреждать не стал, так что Кэп пароходом спокойно рулил...ну и видимо то ли повернули мы резко - то ли просто качнуло неудачно - короче говоря наблюдают с ГКП в иллюминаторы пролет сверху вниз, то есть с антенны на пост управления кранами (он палубой ниже ГКП был) тела матросского, с какой-то железякой в обнимку. То что железяка - по звуку слышно было, когда с палубой вся конструкция соприкоснулась.
Пролетел. Народ на ГКП - в недоумении. Кэп - вахтеному, запроси, говорит , что это у ракетчиков за полеты такие.
Тот соответственно -
- Второй дивизион, что у вас тут матросы летают?
А надо сказать, готовность сняли, то есть в посту один Гоша и сидит, ждет, когда камеру принесут...
Ну и отвечает - (думал шутят)
- Летают - значит к дождю.
Дальнейший диалог, плавно перешедший в монолог ГКП я по соображениям сохранения нравственности опущу. Отмечу лишь, что ни камера ни летавший с ней матрос не пострадали совершенно. Пострадал Гоша вкупе с командиром дивизиона, показательно отдираемые впоследствии неоднократно на всех совещаниях за нарушение техники безопасности. Самое смешное было в том, что матрос заинструктированный перед «подвигом», был привязан таки шкертом страховочным, но....к палубе. Вот на всю длину этого шкерта он и летел.
Да. Но это был как говорится «первый звоночек»
Второй прозвенел, когда в день выхода на боевую службу Гоша на пароход не прибыл. Случай совершенно неординарный, и даже выход задержали на полчаса, пока не прошла достоверная информация, что Гоша не изменник родины и дела КПСС, а находится в госпитале, травматологии, с резанной раной руки. Ушли мы без него, и догнал он нас месяца через полтора, придя в Средиземное с какой-то оказией.
Резаная рана действительно присутствовала у основания большого пальца, причем в результате повреждения сухожилия палец этот не сгибался. Впрочем это не сильно умаляло природного добродушия Гоши, который поведал, что буквально в ночь перед выходом, дома, будучи совершенно трезвым (здесь ему не поверили даже самые доверчивые) он, открывая дверь из комнаты в коридор, высадил стекло.
Наверное третьим звонком следует признать, что на той же боевой, когда в свободное время занимались кто - модели делал, кто - еще чем, Гоша занялся изготовлением цветомузыкальной приставки.
Звонок прозвенел в тот счастливый момент, когда он, имея в зубах сигарету, и что-то мурлыкая копался во внутренностях своей цветомузыки. По свидетельству очевидцев «звездануло» его с такой силой, что окурок сигареты вылетел изо рта, описал баллистическую траекторию и конечно попал на коврик, пропитанный каким-то раствором, которым Гоша обрабатывал переднюю панель своего детища, немедленно принявшийся - пока Гоша сползал с кресла в шоке от удара - тлеть. Хорошо, что рядом были указанные очевидцы, и дело не кончилось «возгоранием в жилом помещении».
Так уж получилось, что в следующем «звонке» ваш покорный слуга принимал участие - хоть и опосредованное.
Дело в том, что после боевой Гошу опять положили в госпиталь, так как эскулапы решили палец ему починить - чтобы сгибался то есть.
Дело было перед Ноябрьскими, которые во времена оны широко отмечались советской общественностью.
Так как боевой товарищ находился в госпитале, решено было устроить коллективное посещение последнего. В соответствии с этим решением взяты были с собой шило корабельное - и легкая закуска.
В «травме» да еще и в праздничный день народу было немного. Гоша «выскакал» к нам на костылях, чем естественно вызвал немедленное изумление - палец на руке - и причем здесь костыли. Предположения, что в процессе лечения он сломал еще и ногу Гошей были тут же развеяны, оказалось, что кусок сухожилия для починки пальца эскулапы ему из ног вырезали, пришив два пальца на ноге на одно сухожилие.
Обсудив ряд проблем в процессе употребления принесенного мы разошлись по домам, оставив недопитое Гоше, для «внутреннего потребления» с коллегами по несчастью,т.е. «сопалатниками».
К сожалению продукт не пошел впрок, о чем мы узнали сразу на подъеме флага после праздников, когда отпустив экипаж командир оставил офицеров и начал нас - посещавших Гошу беспощадно драть, за то, что мы принесли в госпиталь спиртное. Факт этот несомненно наружу не выполз, ежели бы не Гошино невезение. Оказалось, что с ним в палате лежал курсант пятого курса со сломанной челюстью. Для кормление последнего в гипсе была трубочка, в которую Гоша и влил малую толику шила, пожалев мученика, который не может достойно отметить славный революционный праздник - с полного одобрения подопытного.
Последствия не заставили себя ждать, и когда возмущенный желудок бедалаги попытался извергнуть назад совершенно ненужную по его мнению жидкость - владельцу пришлось проявляя недюжинную силу, говорят пробуждающуюся в людях в критические моменты, руками разломать гипс на челюсти, чтобы наконец излить все просящееся так настойчиво наружу.
Следствием был срочный вызов травматолога из-за праздничного стола, а последствием - звонок Кэпу с жалобой на раздолбаев, споивших всю «травму».
Наверное так бы и шло все дальше, с заслуженным клеймом чудака продолжал бы Гоша служить на крейсере, если бы в один прекрасный день -
Не заступил на вахту.
Мы стояли на бочках, день был воскресный и, по меткому выражению классика «ничто не предвещало беды».
Кой черт занес меня в рубку дежурного поздно ночью - не упомню, но что поразило - это свежий можжевеловый дух, который распространял вокруг себя Гоша, мирно подремывая на диванчике.
Факт потребления джина перед вахтой конечно же не мог не привести к последствиям, которые не заставили себя долго ждать.
Начало им было положено ранним утром. Надо сказать, что в последнем ремонте, когда убрали у нас торпедные аппараты, а вместо них построили дополнительные каюты, для сообщения между правым и левым трапами оставили довольно узкий коридор, с тамбурами. Вот, утречком, услышал Гоша, что командир вахтенного поста на левом трапе вдруг четыре звонка дает. То есть- комбриг к левому трапу подходит. Бросился на левый трап по коридорчику этому....
Как он сам рассказывал потом - очнулся он лежащим перед тамбуром. В прыжке через комингс не рассчитал, и башкой своей неразумной - в верхний комингс двери вписался, - рядом фуражка валяется, краб на ней - всмятку, он то на себя весь удар и принял. А над фигурой его лежащей - какой-то капраз незнакомый причитает, мол да что с тобой сынок, да живой ли...
Живой. Была у Гоши такая поговорка - «Инженеров не убивает».
Живой-то живой. Но вот ключи от сейфа вахтенного офицера - как ветром сдуло. Не может найти.
Время к смене. Сменщик - давай ключи, будем вахту передавать. Нету ключей..
Ну вот. Смениться побыстрее хочется. Попытались старпому проблему озвучить, а тот - да пошли вы. Открывайте сейф как хотите.
Опять же в отступление - после ремонта Гоша от рабочих систему орошения погребов принимал.
Как хотите - это запросто.
Уговорил сменщика пять минут постоять, в каюту сбегал, принес что-то , поколдовал над сейфом, проводочки какие-то...Потом машинку присоединил, ручку покрутил - ка-а-а-ак ахнет.!!!
Замок сейфа вывалился внутрь, сейф открылся... Сдал вахту.
Однакож четыре часа проходит - следующему принимать. Теперь уже не закрывается сейф. Опять старпома тревожить... Как? - Да так.... А-а-а-а-а...
Короче говоря ворвался к нему в каюту особист, с горящим от азарта глазом, и к изумлению честной публики извлек из сейфа кучу каких-то пиропатронов, или еще чего - на месте не разбирались - проводов, еще какого-то взрывоопасного барахла, и в довершению ко всему - книгу «Учебник подрывника».
На вопли возмущенного командования Гоша спокойненько ответил, что всю эту взрывоопасную бурду, включая и книгу, ему подарили рабочие, с которыми он испытывал систему орошения (а там пиропатроны применяются) почувствовавшие его неподдельный интерес ко всякого рода пиротехническим эффектам.
Как говорится чаша была переполнена....Гошу перевели служить на берег.
.........................................
Мы встретились снова через несколько лет, я был уже командиром корабля....а Гоша - все тем же неунывающим капитан-лейтенантом.
Единственно, в чем он изменился - так это в том, что стал довольно заметно заикаться, и при разговоре отчетливо был виден тик, дергающий угол губ и веки....
По его рассказу, идя как-то со службы, и будучи слегка «выпимши» он просто не поделил дорогу с «УАЗ»иком. УАЗик оказался чуть крепче, и Гоша отделался семнадцатисантиметровыми трещинами в черепе, переломом руки, да вот такими видимыми последствиями.
Он готовился к увольнению по болезни.
Надеюсь, что его невезение кончилось в другой жизни, после увольнения.
А если все же нет -
«Инженеров не убивает!»
***
«И это последний рассказ о Маугли»
«Остановите музыку» -«Эх, инженеры» - «Невезение»

ДЕЙСТВИЯ ПО АЗ (АМ-12)

-Кормовая машина - ПДУ- два*!
-Чего тебе?
- Матрос Кумадалиев вахту сдал.
- Старший матрос Симоненко вахту принял. Расходная шесть, запасная тридцать.
- Есть, принял.
Динамик умолк. Вахтенный паротурбинной установки вопросительно глянул на оператора реактора.
- Доложи в ПЭЖ* о заступлении, потом скажи в машину, чтоб расходную подкачали,- отвлекся от ленивого созерцания лампочек на пульте вахтенный оператор
- Понял,- тут же ответил старшина и уже искаженным трансляцией голосом продолжил,- ПЭЖ - ПДУ-два!
-Есть ПЭЖ.
- Старшина второй статьи Михайлов вахту принял. В работе холодмашина номер два, ПТГ* два, четыре. Расходная шесть, запасная тридцать.
- Расходную до полной, затем начинай перекачку в нос. Вводите опреснитель на запасную, - скомандовал ПЭЖ голосом вахтенного инженера
-Дай сюда пипку.
- Слава,- уже в микрофон сказал оператор, адресуясь вахтенному механику,- если в носу обсохли, то пусть они свой «чайник» сами и вводят, у них их целых два. Чего мне их питать?
- Паша, не выёбывайся, они один чистят, второй солит. Качай, не обеднеешь.
- Да и хрен и с вами, - уже больше для себя буркнул оператор, настроение было подпорчено и надо было чем-то отвлечься. Окончательно выйдя из расслабленного состояния, капитан-лейтенант Низовцев сфокусировался на старшине.
- Ты уже сколько на вахте сам стоишь?
-Две недели
- А кто готовил? Акперов?
- Так точно.
- Ну расскажи мне, что это за ключ?
Получив вполне вразумительный ответ, быстренько прошлись по остальным ключам, перешли на лампочки и сигналы.
- В целом неплохо, ну а теперь поведай мне, друг ситный, свои действия по АЗ*.
Ответ старшины был пугающе лаконичен:
- Беру журнал ПТУ* и отхожу к переборке.
Это было в самой прямой противоположности, тому что ожидалось услышать и в корне расходилось со всеми инструкциями, наставлениями, а также с представлениями о здравом смысле и логике как их видел оператор.
- Это тебя Акперов, так научил? - всё таки попытался дойти до сути капитан-лейтенант.
-Он
- А как пояснил, столь мудрые действия?
- Он сказал, что прибегут офицеры и всё сделают.
Прикинув в уме, что подлетное время на пульт свободных от вахты операторов где-то две-три минуты максимум, а за эти минуты с турбиной ничего непоправимого не случится, по крайней мере хуже было бы, если морячок с перепугу, что-то не так переключит, Низовцев нашел, что доля логики в этом есть, понятно и зачем нужно отходить к переборке, в такие моменты, лучше, чтоб у пульта никто не мешался . Но всё равно, один штрих был непонятен совсем. Вахтенный журнал ПТУ представлял из себя здоровенный гроссбух и никоем образом не мешал действиям по АЗ.
- А журнал-то зачем забирать собрался?
Тут пришла очередь удивляться старшине, он то считал это очевидным.
- Товарищ капитан-лейтенант! (вообще-то это прозвучало как «тащтатан», но некоторые засомневаются, что такое обращение есть на флоте, поэтому даю в официальной транскрипции). Ну, прибегут офицеры, меня пошлют в машину...- турбинисту казалось, что теперь-то должно уже быть всё понятно.
Паше даже почудилось, что он услышал эту команду - «Хуйли ты тут стоишь, шнурком в отсек!», но причем тут толстенный журнал, так и не доходило.
Увидев стойкое непонимание в глазах кап-лея, матрос даже повеселел -
-Ну, тащтатан, ну вот прибегут офицеры, ну пошлют меня в машину, а если журнал на пульте лежать будет, а я убежать не успею, ведь меня же им по голове и хлопнут, ну что тут непонятного?
Логика оказалась убийственной и в дальнейших комментариях нужды не было.
----------------
ПДУ - пост дистанционного управления реактором, на лодках более известный, как «пульт ГЭУ», в отличии от большинства двухреакторных лодок на надводных атомных кораблях пульты находятся не вместе, а разнесены по разным отсекам.
ПЭЖ - известный большинству биглириан знакомых с творчеством КомДива, пост энергетики и живучести корабля, на лодках отсутствует, как класс.
ПТГ - паротурбогенератор, в лодочном варианте АТГ
ПТУ - паротурбинная установка, в купе с паропроизводящей (ППУ) составляют главную энергетическую установку (ГЭУ), одинаково для как для АПЛ, так и для НК с АЭУ.

--Товарищи Офицеры, Родина поручила вам выполнить ответственнейшее задание по защите её интересов в мировом (океане, море, акватории, пространстве) и сегодня, под покровом ночи ваша эскадра выходит в район....

Главком ВМФ, пятижды Герой Советского Союза, академик и Лауреат двух Государственных премий внимательно смотрит на меня. Я молодой (и третьего, и второго, и первого рангов получил досрочно) капитан Первого Ранга, идущий в битву в качестве Начальника Штаба соединения (эскадры, КПУГа, АУГа). Я уже успел откомандовать и атомным ракетным крейсером и даже атомной многоцелевой подводной лодкой (до крейсера), и назначили меня сюда с поста Начальника Штаба самого сильного соединения флота, всего ВМФ. Я только что из Академии, причём Генерального Штаба.

Я смотрю на умудрённого седеющего Командующего эскадрой (КПУГом, АУГом) и вижу его сосредоточенное лицо. А Главком водит указкой по оперативной карте будущего противостояния двух супердержав и тут я, перебивая Главкома, выссказываю мнение о том, что наряд сил ПЛО (эскортных сил, минно-тральных сил, сил ПВО или ПДСС) явно недостаточен и что это дисбалансирует соединение и понижает его огневую (боевую, оперативную, стратегическую) устойчивость и что мои расчёты готовы и при мне. Сперва секунда изумлённой тишины, а потом выдох восхищения всех адмиралов (человек 30) собравшихся в оперативном зале Штаба. Главком протягивает руку и я передаю ему мои рассчёты и соображения. Он две минуты изумлённо читает их, а потом, нарушая тишину и ожидание, поверх голов произносит:
--Товарищи Офицеры, это великолепная концепция, представленная Начальником Штаба эскадры (КПУГа, АУГа, соединения) возможно и есть решение проблемы,--обращаясь к Начальнику Главного Штаба ВМФ—я попрошу Вас, товарищ Адмирал Флота, организовать два новейших БПК в точку рандеву, для соединения с основными силами эскадры.
НачГлавШтаба снимает трубку и командует на флот (Балтийский, Черноморский, Северный, или даже Тихоокеанский) выделить два новейших БПК.

Мы выходим из бухты (гавани, с рейда, с ВМБ) в кильватерной колонне, я и командир соединения на флагмане (РКР, ТАВКР, ЭМ, БПК) и у меня на губах до сих пор вкус губной помады моей любимой женщины, которая провожала меня на пирсе, на шпильках и с внешностью Джины Лоллобриджиды (Бриджит Бардо, Софии Лорен, Кэтрин Денёв—хотя она похожа на них всех одновременно) махала мне платком и губы её шептали только одно: Возвращайся. Я сам это видел, с мостика ТАВКР (РКР, короче флагмана) посмотрев на её губы в пеленгатор репитера ГК правого борта......и помахал ей в ответ...


Мы развёртываемся на ТВД (в акватории, в море, в океане, у островов) и мы уже знаем по докладам космической разведки где АУГ противника. Но сперва задача по поиску—мы производим поиск (Гребёнка П) и, конечно же, обнаруживаем Лос Анжелес вероятного противника, причём готовящегося произвести по нам пуск крылатой ракетой, мы это знаем от нашей лодки, связавшись с ней по ГАСу через ПЗК—они слыхали как лодка противника готовилась, но мы им приказываем не вмешиваться. Наши БПК вступают в бой: подняв вертолёты ПЛО (я осуществляю с БИПа координацию противолодочных действий) ставят ГА барьер и выдают нам ЦУ, и два новеших БПК производят залп из УРПК. Ракето-торпеды уходят с направляющих. Но враг успел всё же дать залп и немедленно мы даём команду силам ПВО эскадры отразить удар. Время напряжено и мы видим крылатые ракеты на ИКО РЛС. Все 34 их сбиты, все, кроме одной и она попадает в район ГКП флагмана, т.е. туда где мы все. Командир соединения тяжело ранен, я только слегка—лёгкая контузия и только кровь из ушей струится—нам повезло, ракета не взорвалась. Принимаю командование соединением на себя.

Лодка противника уничтожена и мы вступаем в боевое соприкосновение с соединением противника. Я жду, выдерживаю время чтобы применить ударные ракетные комплексы моих кораблей (крейсеров, эсминцев и даже МРК) и для этого командую на залп ПКР из под воды сперва. В это время моя палубная авиация ведёт тяжёлые ближние манёвренные бои с Крусейдерами (Корсарами, Скайхоками, Томкэтами) и дают нам возможность вклиниться в дальнюю зону вражеского АУГа и произвести залп. В нас попадает ещё одна ракета противника и на этот раз взрывается—я тяжело ранен и истекая кровью, остаюсь тем не менее на ГКП и теряя сознание успеваю произнести: Противника уничтожить, всеми огневыми средствами соединения.


Десять дней спустя: Меня выносят на носилках с борта флагмана (флагман весь в дырках от снарядов (пуль, крылатых ракет, вредительства ПДСС противника и Борьбы За Живучесть всего коллектива моряков) и всего забинтованного несут по пирсу (звучит откуда то торжественная музыка), рядом появляется моя любимая женщина, похожая на Бриджит Бардо (Софи Лорен, Милену Де Монжо-причём на всех них одновременно) и плача, бежит за носилками крича мне вслед, что любит только меня и не мыслит своей жизни без меня, и что в мою прошлую БС, она от меня родила нам мальчика, но мне ничего не сказала (мальчика отвезла в деревню к бабушке—на молочке парном растить) так как боялась что я не смогу разделить свою любовь к кораблям ещё и на семью. Появляется Главком и прочувствованно:
--Товарищ вице-адмирал...
--я всего лишь Капитан Первого...пытаюсь ответить я Главкому и моя рука (перебинотованная) бессильно падает на носилки.
--Молчите, молчите—с вашими ранениями—Приказом Верховного Совета СССР вам досрочно присвоено звание вице-адмирала и также звание Героя Советского Союза за мужество, героизм и величайшее мастерство, проявленное при защите интересов нашей Родины....

Пидарас Ковбасюк, Старший Помошник Крейсера 68Бис Проэкта Дзержинский, сталкивает меня с волнореза.

--Какого хуя, тащ курсант, вы на большой приборке занимаетесь хуйнёй. Спите, бля и небось о блядях сны смотрите. Так я вам щас невзирая на ваше будущее котлы организовать могу...
--Так я тащ Кап Торого Ранга, это...как бы это..я вахту ночью стоял ....

Разговора не получается, Ковбасюк, пытаясь радикально соответствовать своей фамилии, не желает даже слышать моих аргументов. Спасает меня в конце концов то, что я всё-таки курсант (только с первого курса) военно-морского училища, и что я глуп и ни фига не понимаю простой философской истины старпомства как перманентного жопничества. Меня отпускают, с миром и я ухожу с бака, таща за собой оторванное и раненное самолюбие и удивление фактом флотской жизни, что как ни крути, всё одно к блядям сведётся. А у меня ведь сын в деревне (безотцовщина) и женщина с внешностью их всех вместе взятых (и Джины Лоллобриджиды, и Софии Лорен, и даже Эдиты Пъехи) и что потери и у меня в соединении тяжёлые были, но задачу то мы выполнили.....если даже и во сне.

Четверть века спустя.

Моя женщина, моя жена, мать моих детей, внешне похожая только на себя, в стареньком халатике и мучаящаяся головной болью—грипп, выползает на кухню. И начинает рассказывать свой сон (хорошо хоть не про дворников, играющих на арфах) и даёт мне указания—надо ехать в банк, в магазин, позвонить дочери, сделать то, это....ей простительно—болеет сильно. И дом на мне. Как и моя вселенная, как и мой дважды сколлапсировавший на меня мир и внешний и внутренний. Но как говорится, рухнул мир—построй новый. Я и строил, и поддерживаю, как могу. Пока вечером не набита трубка и не налит бурбон, почему то отдающий вишней и ванилью и опять как всегда:

--Товарищи Офицеры, Родина поручила Вам....

ВЕРТОЛЕТ

Прислали к нам на завод нового главного инженера. Познакомились мы с ним чуть раньше, когда в техотдел зашел какой-то майор и спросил, как дела. Я в это время готовил план технического перевооружения и, обратив на это внимание, незнакомец стал задавать какие-то вопросы, мимоходом сказав, что будет у нас главным инженером. Я переглянулся с Сергеем, а после ухода обменялся с ним впечатлениями. На первый взгляд показалось, что главный будет у нас человеком знающим, коль разбирается в планах и задачах техотдела. Но - посмотрим. Работали мы уже не первый год, всякого навидались, привыкли ничему не удивляться.

Через некоторое время главный приступил к своим обязанностям. Оказался он еще и моим земляком, нашлись общие знакомые, так что больших проблем у меня не было. Тем более, что особо в наши дела он не вмешивался, передавая распоряжения начальника завода, да проставляя на различных бумажках, приходящих на предприятие от вышестоящих начальников, свое неизменное резюме: «Тов. Ер-ок - исполнить в срок». Сроки исполнения у него были записаны и, за несколько дней до их окончания, он мне о них напоминал. Так и жили.

Человеком он был неплохим. Исполнять свои обязанности взялся рьяно, но в тонкостях особенно не разбирался. Любил пошутить и похвастаться своими былыми заслугами, но перекладывал все проблемы на подчиненных, иногда даже покрикивая, почему тот или другой документ не отработан или проблема не решена. Поэтому кое-какие разногласия у нас были, да и привыкнуть к некоторым его шуткам было непросто.

Любил он, придя в техотдел, спросить:

«Ер-ок, вы почему не у мольберта?

Это он кульман так называл. И пойми, шутит он, или взаправду считает кульман мольбертом?

Но однажды он удивил меня настолько, что я и сам запутался окончательно. Приходит в техотдел и, видя, что у нас полно народу, с места в карьер спрашивает:

- Это что вы тут за ганнибальщину развели?

Я без всякой задней мысли задаю вопрос:

А что это такое, ганнибальщина?

Главный обрадовался, как обычно, если я проявлял свое незнание.

- Вы не знаете что такое ганнибальщина? Это ж племя такое в Африке было. Они людей ели.

Повернулся и улетел. Было у него несколько прозвищ и, изменяя своему правилу, одно назову - Вертолет. Уж очень он быстр был, как в словах, так и в деле. Никаких сложностей, все просто. Если, конечно, кто-то должен сделать.

И так он мне голову задурил со своей «ганнибальщиной», что пришел я домой, достал словарь и принялся искать объяснение его словам. На букву «Г». Нашел Ганнибала-полководца, Ганнибала - предка Пушкина, еще всяких Ганнибалов. Но при чем здесь людоеды? И только воспроизведя в памяти его слова о племени, догадался, что он имел в виду каннибалов. Просто не дошло сразу, почему наше нахождение в техотделе связалось у него с людоедством? Вроде, никого мы есть не собирались. Или это он, образно говоря, намекал на наши разговоры о некомпетентности начальников? Кто его знает.

Всякие истории с ним приключались.

Сидим как-то в обеденный перерыв и играем с контрольным мастером ОТК в шахматы. Забегает главный, сказал несколько слов, и бегает от стола, следя за нашей игрой, к окну, возле которого обычно стоял его «УАЗик». Собрался куда-то ехать и теперь высматривает машину, которая куда-то отъехала. Мы играем, не особенно обращая внимание на его беготню то к окну, то к столу.

А у нас в кабинете подвал такой довольно большой, мы в него всякие ненужные бумаги складывали. И в этом подвале стояли задвижки, которыми перекрывалась вода в здании заводоуправления. А перед обедом заходили сантехники, чтобы эту воду перекрыть. Что-то там у них потекло. Вытащили щит, который открывал в полу вход в подвал, закрыли задвижки и ушли на обед. А щит не поставили на место. Хотели потом прийти, задвижки открыть и уже тогда все поставить, как полагается. Линолеум, который был настелен на полу, в месте входа в подвал, просто был вырезан с трех сторон и откидывался в сторону. И так получилось, что он опять опустился на место, прикрыв собой вход. А щита-то нет. Когда это произошло, мы не заметили и, если бы кто-то из нас прошелся по кабинету, то вполне мог бы провалиться в подвал глубиной метра два с половиной, три. Но мы сидели на одном месте, никуда не ходили, играли. А вот главный инженер бегал. И каким образом он мог пробежать мимо этой ловушки для слонов несколько раз, я не знаю. Везло сначала. Но, по закону подлости, если неприятность должна случиться, она обязательно случится. Исходя из теории вероятности: если один раз прошел мимо ямы, то следующий раз обязательно туда попадешь. Или через раз.

Сидим мы с Леней, играем себе совершенно спокойно, не отвлекаемся, как вдруг раздается дикий рев. Попал-таки слон в ловушку. Совершенно ошарашенные, не догадываясь о том, что случилось, вскакиваем и видим такую картину.

На полу, в позе, которую трудно описать, опираясь руками, сидит главный. Одна нога и он сам снаружи, а второй - нет. Провалилась. То есть, он наступил одной ногой на линолеум, и нога ухнула вниз. Представляю его состояние, если мы и сами сначала не могли сообразить, что случилось. Так как подвал был глубокий, нога, конечно, до пола подвала не достала. А вторая и он сам осталась снаружи. И главный со всего размаха грохнулся на пол. Чем, вы уж сами догадайтесь. Женщины, конечно, поняли, а мужчины ужаснулись. Представляю, как ужаснулся главный, не понявший, что случилось. Что он подумал, я не знаю, но слон, наверное, ревел бы потише, чем бедный главный.

Мы заметались вокруг, не зная, что делать. А главный начал закатывать глаза и как бы пытаться потерять сознание. Я крикнул Лене, чтобы он его держал, а сам побежал за водой в умывальник. И, вернувшись, плюхнул стакан с водой ему в лицо.

Что делать? Главный орет, мы пытаемся его вытащить, а он абсолютно никакой помощи в этом не оказывает. Мужик он довольно высокий и не худенький. В таком положении вытащить его за плечи довольно тяжело. И вдруг он себе что-нибудь сломал? Я в первую очередь подумал о ноге. Спрашиваю, где болит, а он ревет и все. Хотели уже бежать за помощью, но постепенно главный пришел в себя.

Начали мы его опять пытаться вытащить, как вдруг он ожил окончательно и говорит:

- Тихо, тихо, я сам.

И мы его отпустили. Он сидит, мы стоим рядом, ситуация дурацкая. Честное слово, нам было не до смеха. А главный посидел так несколько минут, прислушиваясь к себе, весь мокрый, в раскорячку, но, видимо, ничего такого серьезного не обнаружил. И, глядя на наши растерянные физиономии, хихикнул. И мы, глядя на него, тоже. И потом уже расхохотались каким-то нервным смехом. А главный все сидит. Мы уже смеяться перестали, отдышались, а тут он стал подниматься, охая и причитая. И смеяться неудобно и удержаться нельзя, глядя, как он приподнимается и не знает, за что ему хвататься. Видимо, болят некоторые органы, попробуй вытащить ногу и не заохать.

Наконец, главный встал. Сидеть не может, оперся на стол. Я говорю, что сбегаю за доктором. Вот только не помню, был ли у нас тогда еще старый доктор или пришла уже молодая, симпатичная врач. Но так или иначе главный от помощи врача отказался и, как заядлый кавалерист, поковылял к себе в кабинет.

Нам уже, конечно, было не до шахмат. Поставили щит на место, обругав всеми словами сантехников, но рассказывать эту историю на заводе не стали, щадя самолюбие главного. С каждым может случиться. А он и так пострадал, отделавшись, на счастье, синяками. О последствиях нервного стресса не говорю, но кавалеристом, тем не менее, он еще с месяц походил. И сидел с трудом. А потом - прошло. И он снова забегал по заводу, оправдывая свое прозвище - Вертолет.

Взято с форума www.avia.ru
Насчет пошутить - быль: До того как стать инструктором капитан Владимир Шевченко был КВС на Ил-14 (маленький транспортный аэроплан, если не ошибаюсь в типе). Летал он в СибВО, перевозя военнослужащих военное оборудование и прочие расходные материалы. Летел его боевой экипаж над тайгой, выполняя очередное военное задание по доставке какого- то хлама в какой- то забытый всеми воинский гарнизон. В экипаж прибыл и летел первый раз новый радист, только что из ШМАСА, экипаж его до этого не знал. В этот злополучный день у КВС был день рождения и, экипаж,учитывая длительность полета и местные условия решил поздравить командира в пути следования. Экипаж, это экипаж-единый боевой организм! Поэтому все члены экипажа, включая молодого радиста получили по стакану спирта. И несмотря на всеобщее торжество, пренебрегая боевым товариществом, и проявив крайнюю степень неуважения к Отцу Командиру, молодой, вдруг, на отрез отказывается пить за здоровье КВС. Уговоры не действуют и экипаж единогласно решает, что им такой говнюк в экипаже не нужен и он должен немедленно покинуть борт боевого самолета! Отверженный говнюк-радист был с позором изгнан из кабины, где продолжалось заслуженное чевствование КВС. Вдруг экипаж почувствовал сильный сквозняк и почти сразу же обнаружил его источник-была открыта дверь салона. Через минуту КВСу было доложено, что радиста - скотины в салоне нет, а в дверь можно было увидеть , что этот позорник спускается на парашюте в тайгу!!! Бравый КВС немедленно дал штурману задание засечь на карте место, где недоучка радист "выпал" из самолета. Отсутствие радиста было обнаружено на аэродроме посадки и через три дня его нашли в тайге(долго искали потому, что ошибка в определении места выброски дезертира была больше сорока километров). Легенды построенные экипажем о недостойном поведении гадкого радиста лопнули со страшным треском. Месть командования опальному капитану и его боевому экипажу превзошла все пределы человечности! Он был направлен на трудовые-исправительные работы пожизненно в качестве РЯДОВОГО, првда рядового летчика-инструктора в Качинское ВВАУЛ (до назначения в транспортную авиацию он был летчиком-истребителем, но был снят с этой должности за то, что на Миг-17 сьездил в соседнее село за водкой). Удачи, ВАФ.