БОРТЖУРНАЛ N 57-22-10

Памяти ВВС СССР посвящается

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

СОЮЗ



НОВЫЕ ФИЛЬТРЫ

Однажды вертолет борттехника Ф. закатили в ТЭЧ на регламент. К тому времени за бортом N22 был закреплен механик Разбердыев (Оразбердыев - спустя двадцать лет уточняет лейтенант М., но лейтенанту Ф. уже поздно исправлять свое произношение). В ТЭЧи не хватало собственных специалистов, и механику, прибывшему вместе с бортом, доверили поменять на родной машине топливные фильтры. Разбердыев, которого этому учили в учебке, кивнул, взял новые фильтры и полез наверх. Когда его работу проверили, все было в порядке - все завернуто, законтрено, старые фильтры лежали в ведре с керосином. Механика похвалили и отпустили ловить мышей.
На следующее утро борттехник Ф. проспал и явился на аэродром, когда его вертолет уже выкатили из ТЭЧи. Входя на стоянку, борттехник увидел, что в кабине его машины сидит экипаж и явно готовится к запуску без него. Он ускорил шаг, потом побежал, надеясь успеть и тем смягчить упреки в нарушении воинской дисциплины. Послышался нарастающий вой запускаемого двигателя. Лопасти винта уже начали набирать обороты. Вдруг борттехник увидел, как из-под капотов двигателей повалил белый дым, а через секунду пыхнуло пламя. Продолжая бежать, он заорал, давая руками отмашку. Его жесты увидели. Вой стих, лопасти остановились, пламя исчезло, только дым еще сочился из-под капотов. Борттехник влетел в кабину с криком:
- У вас движки горят, уроды! Кто-нибудь перед запуском открывал капоты? Там, наверное, тэчисты ветошь забыли.
Летчики, переживая свою вину, молча полезли наверх. Открыли капоты. Двигатели были залиты керосином, который почему-то шел верхом через топливные фильтры. Борттехник попытался вынуть фильтры, но они не поддавались. Он поднапрягся и, сдирая кожу на пальцах, извлек из гнезд АБСОЛЮТНО НОВЫЕ, но смятые в гармошку, топливные фильтры - как и положено новым, они были ГУСТО ОБМАЗАНЫ СОЛИДОЛОМ И ОБЕРНУТЫ КРАФТ-БУМАГОЙ. Как механик забил их в гнезда в такой упаковке, навсегда осталось тайной.
Летчики в недоумении смотрели на фильтры.
- Привет от Разбердыева, - сказал борттехник. - И больше без меня не запускайтесь.

"Карась"! Кто же так пьёт на флоте? Разбавлять надо. Горло сожжешь."
Из разговоров в кают-компании.

БОРИНА МЕЧТА

Встречаю как-то утром Борю по дороге в штаб - Борька у нас "двадцать третий", то есть командир БЧ-2,3, то есть артиллерист-минёр-торпедист в одном флаконе. Идёт, дитя природы, задумчивый весь, под ноги смотрит. Его к себе начальник штаба вызывал на ковёр - ночью Борины матройзеры опять отличились. Снаряды они разбирали. По частям. На сувениры. На утро об этом знала вся бригада. Бориску жалели заранее.
- Лёха, привет! Мечтаю вот: если списать на хер всё моё любимое железо? К чертовой бабуле! Как на это посмотрит НШ?
- Серость ты моя мудрожопая! А что же останется? Если всё списать?
- Останутся только бумаги, бумаги, бумаги...
- Ага, бумаги. И личный состав - про него забыл!
- Не-а, я про личный состав даже во сне помню. Сволочи они все! И педерасты!
- А почему педерасты-то?
- Потому что сволочи! Вот если бы ещё их, любимых, списать...
- Куда?
- А хоть в расход! Один другого стоит! Может, тогда настанут такие счастливые времена, что снаряды пилить некому будет? Как думаешь, Лёха, реально?
Что на это ответить? В этот же вечер Бориска с механиком "в извращённой форме употребили спиртные напитки". Они достали из корабельного арсенала пару автоматов, спустили бот и поехали культурно отдыхать на пляж. Но до пляжа дети поднебесной не доехали - встретили по пути какой-то рыбацкий сейнер и открыли по нему огонь на поражение. А заодно и по пляжу - "а вот нех-х-хрен вам тут и там, пока мы здесь"! Хорошо, что все успели спрятаться - никого не задело шальной.
На утро об этом знал весь округ. Борю жалели непосредственно... Ох, трудно быть "двадцать третьим"...


НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ...

- Ну, что, млин, суслики, доигрались? Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! Порву задницу на все флаги мира! Мне вас что - воспитывать начать? Элегантными методами Берии? Вот вам всем, суки, вот вам!! И увольнению в город - вот, и в запас - вот! - делая неприличные жесты, кричал механик перед экипажем, построенным по большому сбору.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным руками механика.
А, собственно, что случилось? Отчего такая недоброта? Да, ни хрена, собственно, не случилось. Ничего такого особенного. Это так красная тряпка действует на меха. Сегодня в роли красной тряпки выступали трюмачи, которых “двадцать третий” нашёл вместе с жареной картошкой в ахтерпике. Они эту картошку прямо там пожарили на тэнах, беспощаднейшим образом выдернутых из электрогрелок.
Нервы до того натянуты ожиданием чего-то опасного, неожиданного, что на стук в дверь "Разрешите войти?" тело моментально напрягается: "Да! Что случилось?". Ничего, слава Аллаху, на этот раз ничего. Пронесло. А что вы хотите? Шалят, шалят нервы. Нервишки, нервишечки! Пожарная сигнализация отключена, потому что постоянно коротит и даёт ложные срабатывания, противопожарная система не в строю - из всех насосов в рабочем состоянии один, и тот в гальюне, а боезапаса и топлива столько, что хватит разнести на атомы пол города, а рядом ить ещё корабли покачиваются... тоже, млин, с боезапасом... Весело живём, словом. Не скучно. Самое прекрасное в этой жизни то, что абсолютно всем начальникам всех уровней абсолютно параллельно, почему такая ситуация сложилась, почему на другие корабли отдаётся действующая техника, а тебе взамен бумажку всовывают - мол, да, взяли у такого именно это, и отдадим это, всенепременнейше отдадим, вот только попользуемся немножко, а чтобы скучно не было, мы вам излишек взрывчатки с топливом перекинем. А чем обеспечивать ВПБ и БЗЖ, в случае чего? Актами о передаче, что ли?
Сегодняшний случай с картофаном стал катализатором. Как правило, подобные случаи разбирают старпом или командир, но регулярность происходящего выбила из колеи (разве не сволочь после этого "двадцать третий"?) даже обычно спокойного механика:
- Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! - кричал механик перед строем.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным... руками механика...


АНКЕТА

Пришёл в нашу бригаду новый зам. Выпускник несуществующего ныне Киевского политического, чем он страшно гордился и постоянно всем напоминал об этом:
- Я, как выпускник несуществующего Киевского политического, в корне не могу согласится, что...
Фраза насчёт "корней" была его "коронкой". Далее обычно шла пространная тирада о несогласии.
Зам как зам - их по всем бригадам и соединениям полные карманы. Со своей придурью, тараканами в голове и чемоданами персональной ответственности. И сгинул бы в памяти, не оставив следа, если бы не анкета. Наш большой зам однажды задумал провести всеобщее анкетирование - от матроса до комбрига. Зачем эта акция была заму нужна, не знал никто, включая самого зама - видимо, прочитал где-то, что подчинённых нужно периодически анкетировать.
- Чем бы дитя не тешилось... - только и смог пробормотать комбриг, когда ему принесли плод замовского творения с вопросами типа: “Основной род вашей деятельности? Ваше любимое хобби? Ваша любимая телепередача?“. - Телепередача, бля... "В гостях у сказки", ептать! У нас тут каждый божий день, что ни гости, то просто как из сказки. Суки, дерьмокопатели! Забодали уже вконец своими проверками! И этот хрен туда же прёт - анкеты ему понадобились. Ишь ты, приехал на всё готовое, пасть разинул - вынь ему ответы и засунь в глотку. Рассыльный! Ну-ка, зама ко мне, пулей!
Что поделаешь, зам в бригаде новичок, не знает он, что любимое хобби бригадира - посещение ресторана “За горизонтом“, где он и предаётся “основному роду деятельности“.
Принесли и мне как-то этот опус из вопросов тупых и неумных - "И чтобы до утра было готово!". А я только-только сменился с дежурства, злой, как сука, спать хочу, вдобавок трюмные (сволочи!) опять трубы переморозили, и в каюте из умывальника воняет, как из пасти бегемота в токийском зоопарке.
- Ну, ладно, - думаю, - напишу я тебе, хрен волосатый, ответы...
И написал.
А на утро, не успели провернуться и провериться - меня в штаб к заму вызывают. Видимо, прочитал, грызло, моё творение.
Захожу - сидит зам весь заваленный анкетами, репу свою чешет - думает, значит.
- Я вот тут не понял ваше местожительство. Индума - это где? - и смотрит так пристально.
"Где, где... В звезде, сука, в звезде - где-же ещё? Читай побольше детективов американских, и не будешь являть собой тупость и скудоумие".
- Южная Родезия, - отвечаю по книжке написано. - Скотоводческая ферма близ деревни под названием Индума, около пятнадцати американских миль от Булавайо. Я торговый представитель моего дяди в лондонской конторе. У него собственное дело. Торговая компания “Бейли Йорк“. Медь, свинец, дикий скот. Торгуем чем попало и всем на свете. Вообще-то мы транспортная фирма.
- “Бейли Йорк“, говоришь... Мили американские, да? Не морские, да? Скот дикий? Угу... Понятно... ПАШЁЛЛЛЛ В ЖОПУ!!! И бумажку свою забери - пригодиться! Командира ко мне!
Всё, рухнула светлая мечта невинного!
От дальнейшего анкетирования я был освобождён. Навсегда. И слава Богу. Ну его на хрен, зама с бумажками. Тем более, что перевели его в скорости куда-то, так никто и не запомнил фамилии.


СТРИЧЬСЯ ХОЧЕТСЯ!

Денег нет. А стричься хочется. Не столько хочется, сколько нужно - вчера строевой смотр был, так командир обещал "за этот писсуар на голове сделать нехорошо". А денег нет даже на водку, не то, что на парикмахерскую. А постричься просто необходимо - удавят ведь, титишкин кот, за такую непостриженность. Что делать?
Подобная ситуация может поставить в тупик кого угодно, только не механика. Когда меху нужно постричь двухмесячную растительность, он на последние гроши решительно покупает шоколадку и ещё более решительно топает в парикмахерскую.
- Вот, - говорит он в парикмахерской и шуршит противно-застенчиво фольгой. И такое при этом лицо...
И они стригут. За шоколадку. Не потому что они любят шоколад больше, чем деньги. Они - ЖЕНЩИНЫ. Они любят военных. Вернее не столько любят, сколько жалеют: “Бедненький...“



ПЕРЕМЕНЫ

Наличие перемен в нашей стране я почувствовал впервые совсем недавно, когда во Владивосток с визитом дружбы и чего-то там ещё пожаловали два канадских военных корабля. Осматривать город моряки славных канадских ВМС начали с ближайшей точки, где продают на разлив пиво с креветками (похоже, что там и закончили). В тесной компании представители двух флотов делали продавщице хорошо - попросту пили то, что она продавала. Нет, не профессионалы канадцы в питейном деле, не получается у них пить на ровне с нами. Щенки, с кем соревнуетесь?! Это у нас в генах заложено. В генах! Против матушки-природы не попрёшь! Может быть, что-то другое они умеют делать лучше нас, но в отношении пития “мы впереди планеты всей”. Пить нужно уметь, то есть пить так, чтобы не было никаких последствий для пьющего - это аксиома.
Допившись до того состояния, при котором напрочь исчезает языковый барьер, наиболее озабоченный канадец стал банальнейшим образом приставать к продавщице. Клава (так, кажется звать всех продавщиц?) вспомнила, что лет 25 тому назад она была невинной девушкой и вызвала наряд милиции. Изучение английского языка в курсе подготовки милиционера не значится, поэтому наряд долго не разговаривал, а запихал активно сопротивляющегося горячего канадского парня в “воронок”.
Что было потом? А ничего особенного: за то, что канадский матрос помял ногой дверь «воронка», в отделении ему разбили морду и привезли разочарованным в России обратно на причал. И наши вахтенные весь остаток ночи пугались криков бедняги о радушном гостеприимстве, оказанном канадскому флоту на родине Пушкина и Достоевского.

Взято с форума www.avia.ru

КАК Я СТАЛ САМЫМ ПЛОХИМ ЛЕТЧИКОМ В ПОЛКУ.

Выпустился я из славного ЕВВАУЛ в 1974 году по классу Су-7 б (кроме него в училище летал Л-29, МиГ-17). Назначение я получил в город Дубно (полк входил Луцкую адиб, номер забыл, по-моему 134, не важно) 17 ВА (город Львов).
Полк летал на МиГ-17, таких полков в ВВС осталось очень мало (по нашим сведениям 1-2). Укомплектован был в основном пилотами, закончившими всякого рода средние летные училища (ДОСААФ, центры и т. д), очень хорошо подготовленными на данном типе и довольно преклонного, по летным понятиям, возраста. Исключение, конечно, составляло руководство полка и часть управления аэ, где были представители высших училищ и даже академий. Но, в целом, полк выглядел старовато, особенно ИТС, как и та техника, на которой он летал. Поэтому прибытие 'инженеров' (так нас окрестили) вызывало жгучий интерес со стороны старожилов. А прибыло нас 11 молодых пилотов (6ЕВВАУЛ, закончивших на Су-7 +5 Борисоглебское ВВАУЛ, выпустившихся на МиГ-17).
Не надо говорить, что мы, пролетавшие немного на СУ-7б, весьма скептически относились к остальным, что в определенной степени вызывало обратную реакцию и осложняло нашу жизнь.
Сразу признаюсь, что хотя на 3 курсе на МиГ-17 я пролетал не хуже и не лучше других, в полку у меня он почему-то не 'пошел'. Хотя, может, я драматизирую обстановку, учитывая те обстоятельства, которые я опишу ниже, но факт остается фактом, были проблемы, в создании которых я участвовал сам в силу своей 'зеленности' и отсутствия временами царя в башке.
Суть. В полку командиром полка п/п-ком З. была внедрена хорошая традиция: все события в жизни пилотов и пока в целом (праздники, классы, звания и т.д.) праздновались вместе. Это было железное правило и от него отступать никто и не стремился.
И вот проходит очередная свадьба у кого-то из лейтенантов, на ней, естественно, на почетном месте командир полка. Надо ли говорить, что мы все, молодые, стремились использовать получившуюся возможность неформального общения с самим КОМАНДИРОМ ПОЛКА. Не знаю как сейчас, в условиях разгула демократии, но тогда и командир звена - это верхняя инстанция, все что выше- это безусловный авторитет и почитание. Тем более САМ. Тем более, что обстановка позволяла - можно выпить с НИМ, затем постоять на улице вместе покурить и пообсуждать все то главное, что является для тебя на сегодняшний день смыслом жизни. Разумеется, речь идет о полетах.
Ну, вот, в тот роковой день, вышли подымить, окружили его и идет нормальный разговор. И тут он, или в воспитательных целях, или решая просто 'подначить' чисто по-ледчистки, вбросил такую фразу: 'Что-то вы, мужики, отстаете. Вот, Н (называет фамилию одного из нас) уже на полигоне с горизонта бомбит, а вы никак с пикированием не справитесь'. Ну промолчи, скромно потупив глаза, как это сделали остальные 'пикирующие бомбардировщики', тем более, что лично недавно бомбанул неприлично далеко. Но тут, неправильно оценив полученную свободу, взыграло МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Примерно так : 'Ну не все, товарищ командир, с командиром полка из одного села' (Примерно так оно и было, хотя самим КОМАНДИРОМ и Н. не выпячивалось). Но разве могут быть какие-то тайны в лейтенантском кругу? В ответ я получил только взгляд, но в нем сразу протрезвевший мозг (вернее, то, что есть вместо него у лейтенанта), осознал всю глубину предстоящего падения.
И началось. Разбор полетов превратился для меня в Голгофу. Любое замечание в мой адрес приводило КОМАНДИРА в неописуюмую ярость. Я начал бояться полетов, так как мысленно умножал количество заправок на возможные замечания и меня уже заранее пробирал пот от возможных подначек любителей поострить в курилках. Причем старались все, редко кто из РП или ПРП не подливал масла в огонь. Хуже всего было отвечать на вопросы командира аэ 'Петров, объясни мне причину ошибки. (Он у нас лично отписывался от всех замечаний, причем проводил это неформально, а даже где-то пытался найти корни). Но потом, по мере накопления этих корней, ему все это надоело и он тоже начинал звереть, увидев мою фамилию. Короче, веселуха. На контроле готовности дерут (на всякий случай), на разборе дерут, на предварительной дерут, на партячейке песочат, на подведениях итогов заставляют приседать ('Петров!' Я встал. Продрали. Сел. 'Опять Петров!'И т.д.) Вот и создалась слава ХУДШЕГО ЛЕТЧИКА ПОЛКА, хотя, ничем особенно не выделялся. У других были ошибки и похуже.
Соответственно, какое тут настроение. ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ НАДАВАЛО ПО МОРДЕ САМОЛЮБИЮ и все это привело к кризису, последствия которого трудно было предсказать. Так мы и жили: люто ненавидящие друг-друга - КОМАНДИР и лейтенант.
К счастью, произошло событие, в корне повернувшее мою судьбу. Но об этом позже, если общественность поддержит ветку. Мой и не только мой опыт (потом уже насмотрелся сверху, пройдя стадию цыплячего возраста) позволяет сделать следующий

ВЫВОД: Молодому авиатору конечно же можно и нужно иметь свое мнение. Но только что вылупившимуся из училищного яйца , и даже имеющему пару перьев, нужно запомнить главное правило. ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ МОЛОДОГО АВИАТОРА - это как сабля, которую без нужды не вытаскивают, и зазря не размахивают. На этой стадии развития оно окружающим руководителям и более старшим пилотам НЕИНТЕРЕСНО, а если оно волей-неволей перерастет в грубость (как в моем случае), можно нарваться на прямое непонимание и большие трудности в предстоящей карьере.