Вспомним тех, для кого День Победы - это не государственный праздник с высокими гостями и разгоном облаков, парад, открытие памятников и флаги с воздушными шариками, а просто самый главный праздник в году, День Избавления. День, в который они смогли сказать - ДОШЛИ! ВСЕ! "С войной покончили мы счеты"! День, в который они вспоминали то, о чем остальные 364 дня в году вспоминать не любили - о войне, о глубочайшем насилии государства над личностью, о том, как они, 20-летние, должны были идти вперед, убивать и сами быть убитыми. Как мой дед прибыл с новым призывом-пополнением в 43 году на Ленинградский фронт и после первых же боев от 400 человек эшелона осталось 50, и о том, как они потом вызывались добровольцами в разведвзвод - там не водили в самоубийственные атаки, лучше кормили и давали выспаться между заданиями, даже если эти задания были такими, что за них получил "За Отвагу" и "Красное Знамя". Про то, как лежать на нейтральной полосе одному, раненым и оставленным своей группой, которой нельзя останавливаться, как выползать оттуда к своим. И вообще, как идти два года от Ленинграда до Кенигсберга. Или как второй дед, призванный в 40 году и попавший на фронт в августе 41, выходил с остатками своей разбитой авиачасти из окружения, опять летал стрелком-радистом, был ранен, списан на землю, но не из армии, дослужился до начальника дивизионной радиостанции где-то у Конева, и так шел со всеми остановками до конца, включая известный марш на Прагу. Но и тогда война его не отпустила, дослуживал до 47 года в Австрии и был комиссован домой умирать с язвой в последней стадии, развившейся от ранения, весом в 40 кг, прогнозом "еще полгода осталось и в землю" но всем врачам назло прожившим еще 35 лет. И то все это я узнал только из вторых рук, не непосредственно от дедов, не любили они оба все с войной связанное.

Недаром самые любимые, воистину ставшие народными песни из классического советского репертуара о войне именно о них - не победивших или гордящихся, шагающих на параде или поднимающих знамя, а о выдюживших. Вытерпевших. Вынесших. О цветущем мае и цене одной на всех победы. О наконец-то наступившем мире, о маме без сына, об окончившейся войне - и не важно, где и как, и что будет потом, а важно, что наконец можно вернуться домой, хоть и не всем. Даже если там, дома, еще десять лет кричать по ночам в кошмарах (как не любит вспоминать уже мама...), но главное, вырваться из этого всеобщего кошмара в реальности. И плевать на всех замов и завов, которые используют этот день как повод для обьединения вокруг великого вождя и самого верного учения победившего столь же самое верное, главное - перемогли.

Столб десятый.

Про Кота

Хотелось бы сказать, что кот как кот. Но не могу грешить против ее Величества Истины. Потому как портрет он имел оригинальнейший. Как, откуда и когда он появился на заставе, никто уже и не помнил, а из преданий старины глубокой, дошло только то, что хранило историю происхождения его внешности.
Как-то, будучи в том возрасте, когда котенком его уже не называли, а до полноценного кота он еще не успел толком отрастить кое-какие причиндалы, кот направился на чердак. То ли его влекла извечная тяга к неизведанному, то ли запах рыбы, которая вялилась на чердаке, это осталось тайной. Известно только то, что ключей от чердака у него не было, и он решил пробраться к неизведанной рыбке через окошко. Верхолаз из него получился прямо скажем хреновый, и в какой-то момент когти с бревна соскользнули. Потенциальная энергия кота логично перешла в кинетическую, а вот в тепловую, при прямом попадании в поленницу, решила не превращаться. Наверное, во избежание пожара. Но зато от души потрудилась над внешним обликом котейки - одного глаза не стало, нижняя челюсть, в поперечной проекции кота, сдвинулась вправо, и так как природа не терпит пустоты, на ее место переместился язык, ненавязчиво свисая на левый борт морды.
Ничего себе видуха получилась...
На ночь лучше не кис-кискать...
Но характера котяре этот полет совсем не испортил, и он как-то прижился на заставе. Даже с таким портретом. Не то что бы стал всеобщим любимцем, а был так, простой, привычной деталью пейзажа. И на построения иногда выходил. То есть вылезал между строем и командованием, и демонстрировал чистоту своего внешнего вида. Ни подворотничка, ни сапог у него не было - чай не сказка Пьеро, поэтому он хвастался вылизанностью других атрибутов кошачьей формы. А если были замечания, то тут же брался их устранять. Прямо перед строем и под жизнерадостные ухмылки личного состава. Пока начальник не производил замысловатое движение бровью и сапог замполита не отбрасывал чистюлю в сторону.
Прикольная была животинка, что и говорить. И очень жизнерадостная, как собственно, и все кошки. Понятное дело что, обладая такими данными, котейка стал одним из любимых объектов для шуток и подколок. Ввиду полного отсутствия соплеменников, особо задумываться над его именем не стали, а так и назвали - Кот.
Вот так и жил кот Кот, и не тужил. И даже хобби свое заимел - экстремальный туризм. Летом, периодически, он исчезал куда-то на пару недель. Куда и зачем - загадка века. На соседних заставах это чудо природы замечено не было, песок на КСП загажен не был, ни следами, ни чем другим, а до ближайшего человеческого жилья было километров двадцать. Причем по сопкам, где даже замполит - любитель всяческих проверок, лазать не решался. Непонятно было, с каким чартером кот обычно покидал заставу, но походы в Неизведанное имели постоянно-неизменный характер. Главный «хвост» пытался было решить загадку, и даже у собак спрашивал, но все тщетно - барбосы божились, что проще доказать теорему Ферма, чем отследить одноглазого туриста. По итогу все махнули рукой - нехай гуляет...
Ну а зимой, Кот резко сужал ареол обитания. Должно быть прослышал, что при охлаждении все предметы сжимаются, вот и не стал спорить с законами природы, а просто сжимал свою вотчину до контура заставы, со штаб-квартирой в кухне, в закутке где повар обычно втихаря кимарил, поджидая наряды.

И вот как-то весной, котяра не успел слинять в очередной челночный рейс, как тут День Пограничника накатил. Неожиданно и из-за угла. Безжалостно и беспощадно. Праздник есть праздник, и его надо отмечать. Самим нельзя, но вот Кот присягу не принимал, и стало быть, ему можно. И даже нужно, чай настоящий пограничный Кот, а не прихлебало на продскладе. Вот только кошачья карта вин изобилием не баловала. Хотя если внимательно приглядеться, то и у людей все вертится вокруг одной оси - «спиритус вини», только в различных вариантах, проявлениях, концентрациях и разбавлениях черт знает чем. Поэтому порешили особо не заморачиваться, а просто угостить скотинку валерьянкой - пусть порадуется жизни. Глядишь, и дальняя дорога ему короче покажется, что опять-таки всегда было традициях русского туризма...
Надо отметить, что до этого кот был полным трезвенником, и про клуб анонимных алкоголиков слыхом не слыхивал. Поэтому очень удивился, когда в дежурке, собравшаяся шобла излишне улыбчивых двуногих, предложила ему целое блюдце вонючей жидкости. Пить очень не хотелось, но отказываться от халявы Кот тоже не привык. Тем более что после первых глотков, жидкость оказалась не такой уж и противной... И ощущения оказались такие прикольные... И морды у этих странных двуногих стали почти симпатичные... Ик... Ик... Ик...
Но основной эффект пришел несколько позднее, когда довольный животный рожу мыл после угощения. Оказалось, что моющая лапа находится в одной точке вселенной, а намываемая морда совсем в другой. Кот слегка удивился таким метаморфозам пространства и попробовал навести чистоту другой конечностью. Та тоже начала производить загадочные пассы вдали от физиономии. К тому же, слегка офигевший котяра заметил, что и двуногие ведут себя не совсем адекватно - держась за животы, они расползаются в разных направлениях.
Почуяв недоброе, Кот тоже решил покинуть место неуставного приема пищи, но было уже поздно - наступила телесная шизофрения. Это когда происходит раздвоение конечностей. Одна пара считает, что слинять надо под стол в дежурке, а другая, что лучше передохнуть от напасти в спальном, на свободной кровати. Перетягивание кота в различные стороны, было слегка прервано появлением начальника заставы. Тот пришел с какой-то грандиозной идеей насчет праздника, но вот с какой тут же забыл, едва увидев какие кот коленца выкидывает.
А лапы котяры, тем временем, продолжали нижний брейк танцевать, одновременно пытаясь расползтись по всем 360-ти градусам. Такой сепаратизм собственных членов очень возмутил Кота, и он тут же попытался восстановить порядок, укусив себя за ближайшую лапу. Промазал, конечно... И завыл от обиды...
Представляете себе эту картину? Одноглазое, со свисающим языком и челюстью набок чудовище, кувыркается на полу в дежурке, клацает зубами и воет дурноматом? С уверенностью можно было сказать, что культурная часть праздника удалась. Хотя у котяры было явно другое мнение. Но внятно озвучить свои взгляды он уже не мог, так как и языку его, тоже надоело всю дорогу свисать с одной стороны, и он решил, разнообразия ради, переместиться на другой борт. Даже не взирая на протесты всего остального кота вообще, и его нижней челюсти в частности.
Мдя-я-я-я-я... Хорошо еще что маленькие, зелененькие Гринписы присутствовали только в воспаленном воображении хищника, а то если бы они воочию появились на заставе, то моментально бы присоединились к шоу, начав от возмущения извиваться по полу, копируя все конвульсии Кота и выпрашивая недопитую им валерьянку... Бр-р-р-р-р! Гадость какая!
Кое-как новоявленный алкаш дополз до уголка под столом дежурного и затих там. Вскоре все уже и забыли про него - праздник праздником, а службу никто не отменял, да и в выходной на заставе всегда найдется к чему руки приложить. Особенно с таким бравым старшиной.
А вот на следующий день, дежурный был очень впечатлен, увидев сидевшее посреди дежурки привидение. Хмурость взгляда единственного глаза была неимоверной, дрожавшие лапы не расползались только чудовищным напряжением силы воли, а свисающий язык показался бы иссушенным даже обезвоженному туарегу. Словом, все признаки жесточайшей похмелуги. И как следствие, огромное миролюбие и всепоглощающая любовь к ближнему в общении.
Примерный диалог выглядел так:
- С-с-с-с-суки двуногие...
- Накось лучше попей, полегчает - дежурный жизнерадостно нацедил в крышку котелка свежей водички
- А той, вчерашней каки в блюдце не осталось? - Кот поменял хмурость во взгляде на робкую надежду
- Извини, братан, нету - засмущался дежурный, пододвигая крышку поближе к страждующему
- Хорьки вонючие - вздохнул Кот, принимаясь лакать воду - Каждому нагажу под подушку...
- Да ладно тебе, ребята пошутили...
- Все альбомы раздеру, все парадки помечу и пошучу во все ботинки - пробормотал Кот, уползая отсыпаться обратно под стол - Крышку не вздумай убрать! И еще водички налей!

Вот так подшутили над котейкой... Может несколько жестоко и туповато, но все мы слегка дичаем в армии, что поделать - такая среда обитания. Но, справедливости ради отметим, что Кот наш был парень не обидчивый, проспался и не стал мстить шутникам. Так только, сверкнет глазом, да царапнет лишний раз вот и все. Тоже шутил на свой манер, одичав как и все, потому как шутки он еще переносил, а вот панибратство - нет. Так-то...
С наступающим Вас, зеленые!!!

А у меня дед (двоюродный) не любил праздновать 9 Мая. Рассказывать про войну не любил, только под водку, и "скрипя зубами". Неоднократно вспоминал, как их под Москвой бросили под немецкие танки. После первой танковой атаки из его пулемётной роты он один в живых остался - его взрывом снаряда контузило и выбросило. А танк оставшихся в пулемётном гнезде всех раздавил гусеницами. (Про немецкие танки он говорил, что перед войной немецкие курсанты-танкисты учились у них в Оренбурге.) Он говорил, что в Курской битве почти то же самое было, только пулемёт его вместе с расчётом подавили уже наши танки, Т-34-ки, и что вообще от своей артиллерии и авиации гибло страшно много красноармейцев. Ещё вспоминал, что под конец войны и немцы и русские настолько устали, что бывало, идут две колонны вдоль линии фронта, видят друг друга, и - не стреляют (приказа нет, а сами уже навоевались досыта). А в конце войны в Германии его ранило, обоз раненых попал в плен, но ненадолго - американцы на следующий же день их отбили. Так вот, за ту ночь в немецком плену деда посадили в 1948 и выпустили только в 1954-м. Ещё когда Солженицына по телевизору начали прославлять, то дед упомянул, что у них такой в лагере был (я лично думаю - вряд ли, напутал дед). Умер он в 89-м, примерно когда страну начало колбасить. В 79-м мы уехали в Израиль, потом в Америку. Дед жил один, мои родители с ним переписывались. В письмах всё у него нормально было, что заболел, он не писал ничего, а потом, когда на похороны приехали, оказалось, что пенсию ему не платили полгода, и жил он, собирая бутылки и макулатуру. Спасибо Горбачёву и Гайдару за достойную старость моего боевого дедушки. Дасть Бог, и им отплачутся слёзы стариков, да сторицей.

А родных дедов у меня и не было - все в войну погибли, оба в 41-м. Так что мне как бы и праздновать нечего. Пиррова победа это 9-е Мая.

Пра котов и виртуальную авиацию.



Глава 6. Вирпилс&cats
Из всех животных для вирпилов важнейшими являются коты.
В. Ульянов (Ленин)

У вирпилов и котов слишком много общего, чтобы пройти мимо этого факта. Казалось бы, какое отношение эти милые пушистые зверьки могут иметь к виртуальному, и не только, небу? Выскажем гипотезу - в прошлой жизни пилоты были котами. Более того, случившаяся ранее принадлежность к определенной породе объясняет их пристрастия к типам самолетов и тактике воздушного боя.
Разберемся по порядку. Все мы летаем, выпиваем с друзьями - вирпилами и признаемся честно - кого из нас при виде стапятидесятикилограммового громилы, рука которого накрывает джойстик вместе с подставкой, не посещала мысль: как он технически помещается в кабине, например, Як-1 или Ла-5? Или любого мессера? Каким образом он раз за разом занимает место в тесной кабине, берется за ручку и крутит газ? Вы только представьте себе - пара крыльев, двигатель с пропеллером, фюзеляж, хвост с оперением - все изящное и нежное, хрупкое, перкаль, фанера, кое-где дюраль и сталь, и вот в эту птичку под завязку заливают бензин, масло, антифриз, навешивают баллоны с воздухом и оружие в ассортименте. И под занавес в нее пытается залезть тело, которое даже без парашюта, в одних трусах, водитель и контролер никогда не пустят в рейсовый автобус - во-первых, не пролезет в дверь, а во-вторых, если и пролезет, то автобус не сдвинется с места. Но если вспомнить, а все мы видели не раз, как кот протискивается в мизерную щель, то все становится на свое место. В кабине тепло, уютно, много интересных запахов и объектов - одни можно съесть, с другими подраться, а третьи, в конце концов, изнасиловать. Словом, залезть туда жизненно необходимо.
Поехали дальше. Сколько жизней у вирпила? Правильно, зависит от стата. Здесь у нас несомненное преимущество перед котами - у них жизней всего девять, мы же, если не вникать в детали, бессмертны. Но попробуйте найти, кто еще в этом мире к нам ближе, чем коты?
Основной объект забот и внимания и вирпила, и кота - хвост. Кот его холит, лелеет и вылизывает не менее двух раз на дню, вирпил в боевом вылете - гораздо чаще. Что ж, в отличие от кота он стоит на более высокой ступени развития. Ни один кот не потерпит, чтобы его хватали за хвост, любые попытки жестко пресекаются воплями, зубами и когтями. С вирпилами дело обстоит еще серьезнее - напарник срубает всех, кто попытается сесть на хвост ведущему, а если нет напарника - вирпил пускается во все тяжкие, чтобы сбросить преследователя с хвоста. Короче, у тех и других самое святое - хвост.
Отметим еще один несомненный факт. Перед серьезной дракой коты располагаются друг против друга и мерзко орут. Чем громче и противнее - тем лучше, есть шанс, что у противника не выдержат нервы - он сдастся без боя и слиняет. Орут долго, и если по воплям нет явного победителя - начинается собственно выяснение отношений. В эти моменты разогнать их можно только ведром воды . Поразительно, но и вирпилы ведут себя в точности как коты - сначала крики, вопли, оскорбления в чате, потом на более серьезном уровне - в форумах типа «желтого». Впрочем, и другие тоже небезгрешны. Попытки модераторов навести порядок изначально бессмысленны, поскольку вирпилам очень трудно и обычно невозможно сдержать свои кошачьи инстинкты, особенно весной. Хотя потом многие краснеют и стесняются, и совершенно напрасно - как мы сейчас выяснили, есть вещи, которые сильнее их.
И коты, и вирпилы дерутся не ради того, чтобы убить, а ради победы. Зачем убивать - пусть противник болтается на стропах и трепещет от страха, поджав хвост. Или в ужасе дымит и удирает, чтобы потом в темном ангаре зализывать раны и бояться. Достойная цель жизни любого кота - поверженный соперник, сознающий свой проигрыш до конца своей жалкой биографии. Поэтому в чате так часто слышны крики подбитому сопернику: «Прыгай», а стрельба по парашютисту считается признаком плохого воспитания. Кстати, чтобы еще до драки устрашить противника, многие вирпилы применяют чисто кошачий трюк - берут себе ники, начинающиеся со слова «злой», типа «Zloi_Terier», «ZlobniyKarlik», «Zloi_cheater», «Sotka_zloi_sinii» - продолжать можно до бесконечности.
Собственно в догфайте вирпилы используют все кошачьи приемы. Главный из них - подобраться поближе, когда видны белки глаз соперника, и влупить из всех дудок. Коты - мастера сталлфайта. В исполнении настоящего мастера разворот на 180° в прыжке и удар лапой в морду очень эффективен. Несомненно, что асы переняли этот прием у котов, как, впрочем, и многие другие. Подробное описание и анализ заинтересованный читатель может найти в засекреченном учебнике JGr124 Gruppe “Katze” .
Коты, которые, как и вирпилы, не летают без подручных средств , являются трехмерными существами. В отличие от, например, разных байкеров и драйверов мы и коты живем в трехмерном мире. Любой кот прекрасно знает, что в догфайте вертикальная маневренность важнее горизонтальной. «Высота - залог здоровья!» - думает кот, на форсаже уходит вверх и уже оттуда, с дерева или забора, глумится и невозмутимо вылизывает под хвостом, не обращая внимания на стаю собак под ним. Плоскостное мышление, страсть к горизонтальным маневрам и общая неразвитость не дают преследователям шансов. Грамотный вирпил следует своим кошачьим инстинктам и живет высоко и долго.


Излюбленной тактикой такого вирпила является бум-зум, пике - горка, атаковал - ушел вверх. Сначала - набор высоты, затем подход к бою с превышением, барражирование, оценка ситуации, выбор цели и - атака. Тем же самым занимаются коты, вспомните, с каким терпением они выслеживают добычу, чтобы потом в прыжке нанести мгновенный смертельный укус! В обоих случаях терпение, зоркий глаз и точный расчет - залог успешной охоты.
Коты всегда безошибочно выбирают наименее стойких человеческих особей и успешно вымогают у них еду. Подготовленный вирпил набивает стат, выбирая в свалке плохо маневрирующего, неэффективно стреляющего оппонента. Особо жадные даже не прочь стырить очки у коллег. В данном случае стат выступает полным эквивалентом кошачьего корма.
Теперь вы понимаете, почему подавляющее большинство вирпилов держит у себя котов. Тесно общаясь с ними и наблюдая за поведением своих старших братьев, они незаметно для себя приобретают полезные привычки и манеры. Например, когда ваш кот внезапно прыгает из-за угла и кусает вас за ноги - не пугайтесь, а похвалите - он учит вас охотиться. Это вам особенно пригодится, если нарветесь на бум-зумера.


Строгой научной классификации котов не существует . Следуя цитированному источнику, выделим интересующие нас породы. Итак: «Если вам попадется на глаза кот такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами типичный догфайтный боец». Комментарии здесь излишни. Подчеркнем важную деталь: «Догфайтер не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник. Он хладнокровный неврастеник — совсем как люди». Прогуляйтесь по подвалам - в их окрестностях вы наверняка обнаружите парочку таких.
На даче, огороде вам попадется другая разновидность. С деловитым видом они шныряют по грядкам, греются на солнце, урчат на коленях хозяев, играют в «кошачьи шахматы» - словом, изо всех сил притворяются законопослушными гражданами. Но ночью непонятная сила гонит их на улицу, где при лунном свете происходит самое интересное: дружеские встречи, совместные песнопения, охота в засаде. Они пополняют собой ряды особо злостных бум-зумеров. Не верите? Попробуйте проследить за котом, перешагнувшим порог дома. Вот он есть - и тут же пропал из вида. В лучшем случае вы минут через пять услышите писк удушаемой мыши, а еще через пару минут на ваши причитания: «Кис-кис-кис» - из воздуха материализуется недовольный кот с мышкой в зубах.
Коты-бомбардировщики. Как правило, эти отборные животные встречаются в мясных или рыбных отделах магазинов и рынков. От них веет уверенностью в завтрашнем дне, несокрушимым спокойствием и презрением к остальным дву- и четвероногим. Они твердо знают, что поставленную задачу им не помешает выполнить никто. Собственно, главной цели в жизни такие коты уже добились, хохмы ради гляньте стат по очкам на любом сервере. При виде бомбер-кота толпа расступается, собаки стыдливо поджимают хвосты, а несущиеся триколоры тормозятся до полной остановки.
Дотошный читатель спросит: «А как же штурмовики?» Перейдем к самому интересному. Визуально - по шрамам на морде, обгрызенным ушам, утерянному хвосту - о, вопиющая несправедливость бытия! - кота - штурма очень сложно отличить от догфайтера. Откроем тщательно охраняемый секрет - присмотритесь, как кормится ваш кот. Настоящий штурм-кот ест все, всегда и в любое время не прочь закусить, было бы предложено. Догфайтер иногда оставляет лакомые кусочки в своей миске для второго и следующих заходов, в то время как штурм-кот не успокоится, пока не вылижет содержимое дочиста, а потом потребует еще. Остальные детали в виде наглой морды, невинных глаз и встроенного урчателя дорисуйте сами.
Влияние котов на среду вирпилов безгранично. В сущности, мы выполняем их прихоти. Я даже подозреваю, что компьютер, джойстик и интернет придуманы котами, которые с удовольствием наблюдают за успехами своих подопечных в виртуальном небе. А если в бою хозяина сильно припрет - кот ловким движением лапы или зубов вовремя устроит дисконнект. По правде говоря, эта главу от начала и до конца следовало написать коту. Если вы еще не обзавелись котом - свистните, у меня есть на примете два-три превосходных экземпляра на ближайшей помойке.

вирпил - от англ. virpil, сокр. virtual pilot - виртуальный летчик, человек, летающий в авиационные симуляторы