БОРТЖУРНАЛ N 57-22-10

Памяти ВВС СССР посвящается
СОН В ЗИМНЮЮ НОЧЬ

В наказание лейтенант Ф. был послан в наряд вне очереди ДСЧ (дежурным по стоянке части).
На разводе, к ужасу лейтенанта Ф. выяснилось, что в его наряде присутствует механик Разбердыев - в качестве ДСП (дежурного по стоянке подразделения). Но делать было нечего - и лейтенант Ф. от греха подальше назначил Разбердыева дежурным по самой дальней второй стоянке, на которой стояли законсервированные борта первой эскадрильи, в полном составе убывшей в ДРА. Потом дежурный Ф. со своим помощником, лейтенантом Л. развели бойцов по стоянкам, поболтались по аэродрому, поужинали в солдатской столовой и отправились в казарму.
Нужно сказать, что домик для ДСЧ в зимних условиях был непригоден для полноценного времяпрепровождения - печка не работала и в ее холодной, забитой газетами утробе всю ночь с отвратительным шуршанием копошились крысы, ожидая, пока жертва заснет. После нескольких кошмарных ночевок в морозном, кишащем грызунами домике, дежурные стали перебирались на ночь в казарму.
Вот и теперь, поднявшись на второй этаж, они сбросили куртки и принялись играть в бильярд, поглядывая, как в телевизоре Горбачев в Рейкьявике сдавался Рейгану. Было уютно и хорошо. В окна смотрела зимняя ночь. Вскоре лейтенант Ф., разморенный теплом, прилег на койку и задремал.
Служба шла своим чередом даже в дреме. Вот пришли ДСП с первой стоянки, подошли к койке, доложили, что стоянка сдана караулу. Вот то же самое проделали ДСП с третьей стоянки, с четвертой. Вестей со второй стоянки не было. Лейтенант Л. потряс за плечо лейтенанта Ф., сказал:
- Что-то мне это не нравится. Нужно бы узнать.
- Тебе не нравится, ты и узнавай, - пробормотал лейтенант Ф. и повернулся на другой бок.
Лейтенант Л. спустился к дежурному по части, позвонил в караулку, поднялся, разбудил лейтенанта Ф.:
- Караул не принял вторую стоянку - там два борта не опечатаны.
- Ну не знаю, - сказал, зевая, лейтенант Ф. - Может, сходишь, опечатаешь, а я уж завтра побегаю...
Лейтенант Л. чертыхнулся и ушел в ночь, через снега, на самую дальнюю вторую стоянку, которая лежала за полосой гражданского аэродрома.
Лейтенант Ф. продолжал мирно спать в теплой, шумно храпящей казарме среди криков «Мама!», пуков и скрипов. Всегда спится особенно крепко и сладко, когда ты должен что-то сделать. А лейтенант Ф., как дежурный по стоянке части должен был шагать сейчас, преодолевая ледяной ветер, закрывшись до глаз воротником меховой куртки и матеря механика Разбердыева, который до сих пор не сдал стоянку караулу. Но дежурный спал, как Штирлиц перед Берлином.
А в это время его помощник, пересекая гражданскую ВПП (взлетно-посадочную полосу) увидел, как над второй стоянкой трепещет в ночи красное зарево. Помощник рванул изо всех сил через метущую по черной полосе поземку, представляя догорающие останки вертолетов и злорадно думая, что он все же Помощник и лицо не очень ответственное.
Когда он вбежал на стоянку и затем в домик, Разбердыев осоловело сидел возле малиновой печки и подбрасывал в нее дровишки. В это время, вспыхнувшая от раскаленной трубы крыша горела ярким пламенем, и красные блики играли на боках ближайших вертолетов...
После долгой борьбы с применением мата, пинков, огнетушителя, снега, куртки Разбердыева, его же шапки, огонь был потушен. Когда явился караул, следы борьбы уже были заметены, крыша припорошена снегом, и только в домике сильно пахло мокрой гарью.
Наутро лейтенант Ф., выслушав эмоциональный рассказ лейтенанта Л., сказал, подняв палец:
- Теперь и ты знаешь механика Разбердыева.
- САМ ТЫ РАЗБЕРДЫЕВ, БЛЯДЬ! - ответил лейтенант Л.
«И то верно» - самокритично подумал лейтенант Ф., и, глядя на обгоревшие ресницы лейтенанта Л., расхохотался.

История грустная, но ярко отражающаяя действительность.....
Во время Второй чеченской колонна, двигавшаяся в Ханкалу из н.п. N., попала в хорошо подготовленную засаду (разведка абсолютно ничего не обнаружила перед ее проходом). Колонна была полностью заблокирована и не могла продолжать дальнейшее движение. Сопровождения с воздуха не было, но после запроса поддержки 24-ки пришли практически сразу. И все могло бы закончиться без лишних потерь, но... (кто воевал во Второю чеченскую, знает, что открывать огонь без приказа было запрещено.)... после запроса на открытие огня, поступил ответ: ждите! Потом была масса вопросов типа: как вы наблюдаете цель, на каком удалении, и прочая дуболомная ахинея. Через 15 минут кружения и многочисленных выходов на рубежи открытия огня, с земли (из колонны) прозвучали слова, которые втоптали в в грязь все звено кружившее там: НА Х..Й ВЫ СЮДА ПРИЛЕТЕЛИ, ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА, МЫ С ТАКОЙ ПОДДЕРЖКОЙ ВСЕ РАВНО СДОХНЕМ... Разрешение на открытие огня было дано, но спустя 20 минут. Эти 20 минут стоили жизни многих ребят, которые уже никогда не вернутся домой...
И таких историй, к сожалению, море. Я не стал переходить на личности и называть имена летчиков и название н.п., откуда шла колонна, так как это дела давно минувших лет, и ворошить лишний раз всю эту грязь не стоит. Просто дико обидно за то, что у нас наверху есть люди, чьи большие звезды на погонах залиты кровью простых бойцов. Ведь именно они, а не КП-шники отдавали эти приказы....

Марш-бросок по Европе
(записки автобусного туриста)

2. Состояние туалетного дела на Западе

В путешествии автобусом по Европе есть один нюанс, пренебрежение которым может обойтись весьма дорого. В Европе понимающий человек органически не способен пройти мимо пивного или винного искуса, а вот тут-то его и ждет засада! Автобус делает остановки раз в 3-4 часа, за время которых нужно успеть попить-поесть и «наоборот», а на пешеходных экскурсиях группа несется по городу подобно стаду кочующих бизонов. Поэтому автобусный турист в Европе передвигается не от достопримечательности к достопримечательности, а от туалета к туалету, подобно пехотинцу в атаке, перебегающему от одной спасительной воронки к другой. В целом туалетный вопрос в Европе решен неплохо, но в разных странах существуют свои гм... этнокультурные различия, о которых мы и поговорим.
По простоте и изяществу конструкции своеобразную пальму первенства держат амстердамские туалеты. Рассчитаны они исключительно на мужчин, и представляют собой столбик, у основания которого лежит металлическая решетка. Вокруг столбика установлена конструкция, напоминающая пляжную переодевалку и закрывающая примерно треть туловища клиента. Особое изящество конструкции придает то обстоятельство, что стенки кабины выполнены из полупрозрачной сетки, и все происходит как бы на виду у публики, надо отдать ей должное, совершенно равнодушной. Дамских кабин аналогичной конструкции сумрачный голландский гений не создал. Страждущим предлагается заказать чашечку кофе в ближайшем «кофе-шопе» и воспользоваться бесплатным туалетом. Учитывая то обстоятельство, что в амстердамских «кофе-шопах» подают вовсе не кофе, результат такого похода может оказаться интересным.
Вообще, в туалетном вопросе в Европе господствует возмутительный мужской шовинизм. Почти везде для мужчины «сменить воду в аквариуме» бесплатно, а вот женщине за посещение кабинки придется выложить 25-50 евроцентов. И куда только смотрят феминистки?
На другом, так сказать, полюсе туалетного вопроса стоит Франция. Это и не удивительно... В галантном XVI и XVII веках туалетов в замках и дворцах не было вовсе, вместо них использовали коридоры и лестницы, а то без затей гадили прямо под окнами. Туристы, побывавшие в Версальском дворце, рассказывали, что в некоторых помещениях еще не выветрился некий специфический запашок...
Французский король Карл VIII вошел в историю благодаря тому, что ухитрился до смерти разбить голову именно о низкий потолок галереи Аквелебек в замке Амбуаз, которая использовалась для сантехнических целей. Дело было накануне Вербного воскресенья, и сколько было выпито веселой компанией во главе с венценосцем, мы уже никогда не узнаем, но от удара о каменный потолок 28-летний король упал на загаженный пол и через 9 часов там же умер, потому что никто не решался перенести его в другое место. Не смог помочь и отец французской медицины Амбруаз Паре...
Кстати, в этом же замке умер и похоронен Леонардо да Винчи, но смерть его наступила от более естественных и почтенных причин.
Сделав выводы из гибели монарха, французы стали планомерно развивать сантехнику, в результате чего в Париже появились сантехнические кабины, больше всего похожие на казенную часть жюльверновской пушки, из которой стреляли по Луне. Пуш... то есть кабина получилась настолько антивандальной, что в случае нападения на Париж войск какого-нибудь Алариха, уцелеет, пожалуй, только она.
После того, как в приемник бросишь несколько монет, откатывается массивная металлическая дверь, и можно войти. Полное сходство с каналом ствола «Большой Берты» сохраняется и внутри. Для пытливого ума эта кабина - находка. Все надписи сделаны строго на французском, и для того, чтобы выйти, нужно решить тщательно продуманную головоломку. Освободившаяся кабина начинает жить напряженной внутренней жизнью: в ней что-то жужжит, щелкает, сидение унитаза исчезает в недрах механизма, чтобы через некоторое время вернуться обновленным. Однако практичные французы сумели взнуздать и этот дьявольский механизм. На Монмартре мы наблюдали сценку, когда из медленно открывающейся двери агрегата выскочил папа, а на его место тут же заскочил старший сын, потом, когда двери закрылись и открылись еще раз - младший. Воистину, человек - сильнее стихии.
Любопытно, что в Парижском метро, в отличие от Московского, полно туалетов, есть они и в Лувре, что совершенно разумно, ибо заблудиться в Лувре, даже имея в руках схему - как два байта переслать.
В Германии все практичнее, но, в то же время, романтичнее. В сети быстрого питания «Квик», где, кстати, кормят исключительно вкусно и недорого, вход в храм сантехнических наслаждений охраняет хитрый автомат, который в обмен на 50 евроцентов выдает ваучер - шедевр немецкой полиграфии с голограммой, который дает право на скидку при оплате обеда.
С чувством глубочайшего удовлетворения свои ваучеры я не использовал, а привез на Родину, ибо только немцы смогли определить истинное место ваучеров и их автора.
Конечно, логичнее было бы давать скидку на посещение туалета отобедавшему, но, в конце концов, кто я такой, чтобы советовать просвещенной Европе?

Данная история относится скорее к пограничным войскам, нежели чем к армии, потому что одним из главных действующих лиц в ней выступает пограничный столб.

Несколько лет назад я работал в одном из военных оркестров Северо-Западного пограничного округа.
Наш дирижер иногда оставался сидеть в кабинете и пил чай, а начало репетиции поручал какому-нибудь прапорщику.

Как-то дирижер засиделся в кабинете, и пока он пил чай, один из сержантов оркестра сбегал за кулисы и вытащил оттуда бутафорский пограничный столб.

Оркестр сел, и стал репетировать служебно-строевой репертуар, не обращая внимание на частности, а через минут десять в клуб вошли несколько офицеров нашего отряда и увидели такую идиллическую картину :

На сцене сидел оркестр и играл марш С. Чернецкого "Вступление Красной Армии в Будапешт". На административном месте дирижера стоял пограничный столб, дрожа и покачиваясь в долю с большим барабаном и переливаясь зелеными и красными полосами. Прапорщики и сержанты, играя, ели столб глазами.

- Граница на замке! - констатировали полковники и вполне довольные, ушли.