Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, то пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружьё". Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего у тебя за секрет такой? Мои, дескать, ещё с эрекцией борются, а твои уже антабке петтинг делают, сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию (когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а, допустим, чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак, КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру, начиная со слов "так бы и уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов в час в обороне Манчестера. Отвлёкся.

Итак, утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за столом замполит, за его спиной политическая карта мира. Понедельник.(Вроде). Выходит Серёга Скачков. Ростом большой, тяжёлый, недалёкий сельский парень. Женатый, есть ребёнок. Косноязычный (как бы я сейчас сказал), тормоз в общем. Достаёт конспект. Там переписана статья из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая Серёги, конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серёга выпустил воздух, и "завис". Замполит заёрзал. Ей-богу бы простили на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берёт указку в руки, напрягается, и ткнув указкой в районе Торонто, басом как рявкнет:
- Так бы и уебал бы!

И всё, опять завис. Замполит не сразу замечает слюнку-нитку из своего открытого рта, начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серёгу, другим замполита, третьим всех пятерых сержантов, сидевших особнячком.

Скачков тем временем, вспотев, выдавливает:
-Виноват, не то читаю, блядь.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. тёще.
- Ну слава богу, а то я боялся что это ТПВ! (тактика погранвойск)


Чем это всё кончилось, думаю, понятно. Бегали долго. Весь день.

Было дело в Турции в 2001 году, отель 5* All Inclusive, все дела... В числе отдыхающих была русская пожилая пара, дедок крепенький, ветеран лет под 80, и жена его лет 70-ти (бойкие старички надо сказать), их дети отдыхать отправили.
В качестве развлечения местные массовики устраивали соревнования по стрельбе из пневматики среди отдыхающих. Ну вот, в один из дней вызвалось 8 участников: 3 русских (в т.ч. тот самый дедок), 3 немца, и 2 турка. Да, забыл сказать, что среди немцев был аналогичный дедок -ветеран (ну их, в принципе, там много, говорят, их немецкое правительство бесплатно отдыхать отправляет).
Правила просты, дается по 3 выстрела (+ в самом начале 1 пристрелочный), после чего остается 4 лучших, затем 2 и финал. Как вы уже догадались, в финале встретились два ветерана,победив по ходу полицейского из Берлина и нашего бывшего морпеха из Севастополя,потом решали кто из них лучше, минут 20, т.к. всякий раз вышибали 30 из 30 оба!!! Потом выяснилось, что оба воевали в одно время в одном месте (какой-то Украинский фронт), и ОБА были снайперами (!) Так что вот так...

Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании '
двухгодичника'.
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку
генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить её было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, её и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним ещё двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и
ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских
идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко
за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, ещё более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а ещё
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
'мудрым' способом, типично по-советски. К стати такую же доработку,
только позже, обнаружили ещё на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить ' всё как было'. Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности или ему ещё рановато. Тем более, что доклад 'на верх'
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: ' Так вот она, та самая!'. Со словами: 'Эта что ли?',
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ::..ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.

Взято с сайта anekdot.ru

Top Secret

предупреждаю: может быть не смешно

Камчатка, г. Усть-Камчатск-2
Служил я там большую часть срочной, войска РКО.
Подваливает ко мне однажды прапор с узла связи зас-телефонии (мужик невредный) и предлагает халтурку: он меня забирает на техкомплекс на недельку в свой телефонный узел (соответственно никаких нарядов и прочих радостей жизни), а я, со своей стороны, вычерчиваю цветной тушью ему четыре схемы залегания телефонных кабелей, которые подчиняются непосредственно прапору. Схемы, естественно, топ сикрет, посему и работы по изображению их должны проводиться на территории объекта. Говно вопрос, трищ прапорщик,- строго по уставу ответствовал я, и халтурка покатила.
Для начала меня отвели в секретную часть, где шесть листов великолепного финского ватмана формата А2 (два на случай, ежели я, значить, запорчу чего или кляксу там произведу) поставили на учет совсекретных документов, проштемпелевали, пронумеровали и т.д. Я, в свою очередь, был ознакомлен с тем, что в случае утери хотя бы одного из этих документов, поеду я в совершенно секретный санаторий в районе г. Чита для людей, утерявших секретный документ. Лет этак на десять. В чем и предложено было расписаться в соответствующем документе, что я с легким сердцем и сделал, ибо утерять лист А2 в одном отдельно взятом помещении зас-телефонии - довольно трудная задача. Дальше начались неувязки.
Транспортировать с.с. документы из штаба на техкомплекс должен специально обученный солдат-секретчик, тоже подписанный на всяческие рассылки ;), имеющий для этих целей опечатываемый портфельчик из дивной свиной кожи. А мои листики не вмещаются в портфельчик... Проблема. После нескольких часов головоломания был мобилизован чей-то тубус (откуда он там взялся - вопрос неразрешимый), заполнен документами и торжественно опечатан. Все облегченно вздохнули и мы-таки отбыли на комплекс. Как нервничал дежурный по техкомплексу при виде меня со штукой вроде гранатомета - история непечатная. Ладно.
За декларированную недельку я выполнил свою часть договора, прапор - свою. К выходным я ему продемонстрировал четыре безукоризненных схемы залегания, вычерченных цветной тушью и красиво подписанных. Прапор помычал от удовольствия, укрепил всю эту красоту на стенах и нацедил по 100 гр. регламентного спирту себе и мне. Довольные друг другом, мы оставшиеся два листа ватмана (один со сверхсекретной кляксой, второй девственно белый) понесли секретчику - списывать. На комплексе был свой маленький секретный отдельчик, чтобы не мотаться в часть за 6 километров.
Ну, ин ладно, документы без проволочек списаны и подлежат уничтожению, для чего на территории комплекса есть специальное место с соответствующей надписью и печечкой особой конструкции. На свежем воздухе. На Камчатке. Шел мокрых снег и был ветер... а ватман в печечку не влезал. А по инструкции документ низзя делить на фрагменты (рвать), а уж после в печку совать, вдруг кусочек ветром унесет. Как прапор жег этот бедный ватман, как он его жег... Финский ватман с хорошим содержанием мела гореть не желал. Ни будучи сложенным в восемь раз, ни скрученным в трубочку и засунутым одним концом в печку. Мы мерзли, мокли и тихо сатанели (прапор-телефонист, солдат-секретчик и я), а прапор-секретчик все жег и жег сверхсекретную кляксу и просто белый лист.
Конечно их-таки сожгли. После спецраспоряжения нач.секретной части, которому пришлось тащиться на техкомплекс и лично возглавлять операцию уничтожения документов. Очень секретных. Он минут пятнадцать (больше видимо не сдюжил в шинельке под мокрым снегом на ветру) смотрел на потуги прапора, потом отдал боевой приказ: нахуй! несите его в котельную.
И был ватман в секундах кремирован в жаркой пещи, и был составлен соответствующий акт, под которым подписались все свидетели, включая кочегара и исключая местного щенка Тюбика.
И мы отбыли в часть. И долго потом улыбались прапору-секретчику, в ответ на что он нервно дергал бровью и отворачивался.

История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.

Историю рассказал(a) Николай (vershinin@song.ru)

Взято с сайта anekdot.ru