Форма номер Два в училище - это ослепительно белый верх и суконно-черный низ.
Внутри -курсант.
Всегда хотящий выпить.При первой возможности.
Для того,чтобы попасть из Стрельни в Петергоф,
где и привести себя в нетрезвое состояние, надо проехать на желтом "Икарусе" с табличкой "358". Соответственно для того , чтобы уже нетрезвым попасть обратно в расположение - надо совершить обратную поездку на этом же автобусе.
Трём нетрезвым кренделям очень не хотелось ждать на остановке "358-го" , а так как моряков любят все, и готовы, по мере желания, оказать им любую услугу, трое подвыпивших курсантов решили помахать слабеющими от количества выпитого ручонками всем проезжающим мимо автомобилям.
Первым откликнулся водитель и экипаж роскошного финского автобуса, следующего из Петергофа в сторону Питера.
"Ооооо! Рашен сэйлорс! Фери гут! Випьем вотка?"
"А как же!" - радостно откликнулась наша тройка.
И по салону заметался веселый "перебульк" употребляемого и из гОрла и из стаканчиков и полируемого баночным пивом...
Проснулись от холода.
Стог сена. Утренняя тишина. Туман.
Напряженно вспоминается вчерашнее.
Не получается.
Где сейчас? Куда идти? Как?
Увидев на краю поля мужичка , мирно и мерно косящего траву, решили спросить...
"Зёма! Как нам в Стрельну попасть?"
В ответ, зорко зыркнув из под белых бровей, дедок выдаёт длинную фразу на незнакомом языке.
С трудом сфокусировав на дедке разбегающиеся глаза и собрав в пучок мысли, курсачи понимают:
"Дедок-финн."
"Вчера лихо покорешились в автобусе с финнами."
"Автобус ехал быстро."
Вывод: Мы - в Финляндии
Аксиома: Прощай виза,училище, свобода! Здравствуй зона.
Надо как-то бороться!
Ласково дыша в сторону ,начинают беседы беседовать с дедком.
Из пальцевого разговора выясняется:
Тааам, где торчит большая белая труба, - Россия.
Между нами и трубой - граница.
Дозор прошел пять минут тому.
Если по-пластунски доползут и перевалят через бугор, то всё в порядке.
Только быстро.
Рухнули в траву и заящерились к границе эти три роскошно-белых "покорителя морей".
Ползут пластуны.Стараются. Первый-доползший до дороги-поднимает свою
тяжелую головенку и...
Неспешно окуривая местность синим выхлопом, перед его угасающим взором,проплывает "358 ой" автобус.Из Петергофа в Стрельну.
Родной, желтый "Икарус".Не финский.Венгерский.
От дедка- след простыл.
Форма номер Два - восстановлению не подлежит.
К утреннему построению-успели.
Не пили - примерно неделю.
И даже - не простудились.
Сейчас - где-то моря бороздят.
Нарушители границы...

Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а 'Геркулес' их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и: жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

Про хитрого и ленивого солдата, тупого, но требовательного сержанта, а также целого полковника - начальника политотдела...

Только что был заголовок, А теперь - история.

Завелось у меня во взводе чмо. С большой-пребольшой буквы "Ч". Это переодетое в солдата СА существо не хотело делать НИЧЕГО!!! То есть, вообще...

Ни боевая подготовка, ни наряды, ни хозработы не вселяли в душу бойца ни крупиночки энтузиазма. "Оно" признавало только две команды: "Приступить к приему пищи!" и, разумеется, "Отбой!".

Как может достать руководителя такое чучело, поймет любой менеджер. К сожалению, армия - не бизнес, в\ч - не фирма, не уволишь...

...Я никогда не был сторонником дедовщины, и носки себе всегда стирал сам, и т.п... Я всегда был сторонником строго уставного воздействия на личный состав.

Помогало. До поры, до времени. Но тут наступила борьба с "дедовщиной", и элементарное требование заново помыть хреново вымытый пол стало для плохого солдата "законным" основанием для слёзной жалобы в политотдел.

И началось. Замордованные сержанты, которые, согласно учению маршала Жукова, являются основой армии, стали бояться повысить голос на нерадивого к службе бойца.

А тут еще один политотдельский писаришка сочинил стишок про злую дедовщину, и в этом опусе обозвал старослужащих, не более, не менее, как мразью.

Словом, атмосфера накалилась до крайних градусов. Все должно было кончиться охрененным взрывом эмоций: Обошлось легко.

Когда этот зачуханец меня окончательно добыл, я не стал бить ему харю, Хотя он это вполне заслужил. Я просто вывел его на плац, и дал команду: 'По кругу БЕГОМ МАРШ!!!!!!!'

Боец побёг: Но, как говорится, до первого столба. В данном случае - до первого замполита.
Бежит это он мимо КПП, а тут въезжает на территорию части целый полковник - подающий надежды начПО дивизии.

Моё ЧМО резко спрямило курс, и кинулось к полкану чё-то докладывать. Про меня, наверное, стучать. Мол, злой сержант совсем замуч-и-и-и-л:

Ну, тов. полковник, естественно, позвал меня к себе. Я подошел, как положено подходить к ебанутым полковникам-замполитам, т.е., соблюдая уставные меры безопасности.

- Вы, тов. сержант, почему солдата обидели, а?!!! Он, между прочим, в армию пришёл не ваши выебки терпеть, а Родине служить!

- Никаких таких, как вы позволили себе выразиться, выебок, тащ полковник! Солдат уж больно херовый:

- Это не повод для дедовщины!

- Никакой дедовщины, тащ полковник!!!!!Дополнительные занятия по физической подготовке:

- Конспект предъявите!

- Please!

Это была чёткая 'домашняя заготовка'. Конспект 'дополнительного занятия:' был заранее заготовлен и положен в сумку. Два тетрадных листочка спасли мою задницу от 'губы', а то и от дисбата.

Конспект гласил:

'Дополнительные занятия по физической подготовке с рядовым Бердыевым.
Тема занятий: кросс на 3 км.
Руководитель занятий: с-нт Б-ко.'

А самое главное было написано сверху:
'Утверждаю. Командир ИСР к-н Пупкин.' И подпись.

НачПО, ознакомившись с предъявленными документами, сделал то, что и был обязан сделать согласноУставу. Он дал чмырю-стукачу-жалобщику команду:

- По ранее определенному маршруту БЕГОМ - МАРШ!!!

Как говорят на anekdot.ru, я плакаль: