"Если на пасту сильно
надавить, то она не
вылазит, она вылетает,
и разбивается о
потолок на мелкие
брызги"
м-р П.С. Кузнецов

Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС - СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта Училища - Капитана Васю Платова.
Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. 'Жаль Государство маленькое - разгуляться негде' Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за месяц до получения очередного звания типа - Майор.
Ладно, это была преамбула. Теперь истории.

История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей)
Грело, теплое и приятно весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям. И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то , что красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то что справа по аллее к главному корпусу.
И осенило его!
Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне, грех, над убогими смеяться.
В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее.
И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти через месяц.
Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты Бамбук, спасай материальные ценности!
Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с корнями потом еще целый месяц . И когда Это все Настоебенило и остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была, пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему:
-О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй, нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом, который специально привезем из жаркой и далекой Африки!
И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор, который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю, как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы.
Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего, совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.


"Товаришьь курсант! Вии
пачему вь тельняшьке?
Вии что? Танкист
шьто ли?"
Факультетский развод
на занятияю п-к Басенко

История 2.

Кто такой комендант? А кто такой комендант воинской части? Правильно, это тот, кто неусыпно следит за соблюдением режима на территории данной воинской части и поэтому болеет и всячески переживает, чтобы никто данный режим не нарушал. А кто такой курсант? Курсант - будущий офицер, Хитрый и Наглый зверек. А кто такой Офицер? Перефразируя Петра Великого, Офицер - есть отродье хамское, но для Отчизны весьма полезное. И теперь скажите, как Бедному и несчастному, коменданту уследить за 2500 военнослужащими и просто служащими и вообще вольнонаемными? Просто, примерно так:
Была у нас очередная стройка, строили гостиницу - общагу для старших курсов, а также помещения под 5-ю кафедру и две казармы - здание двухэтажное - длинное, Г - образное.
И пока объект строится, по технике безопасности он должен быть обнесен забором! Желательно бетонным, желательно на 5 метров вверх и на 2 метра вниз от уровня земли, и путанки на него побольше и солидола и еще чего-нибудь, чтобы не перелезали и не перепрыгнули!
Но это дорогой вариант! Мы берем стандартный совковый забор - деревянный, 2 метра в высоту, с дырой 40 сантиметров снизу. И как назло, все это сооружение примыкало к 'Собачьему Садику', мимо которого лежит дорога на КПП.
Вот скажите, надо ли делать крюк , если можно сократить дистанцию??? Я думаю - нет, и многие думают - нет. А так, как можно скоротить? Через стройку, многие и ходили через стройку. Оторвали две доски и ходили, а что, удобно, раздвигаешь доски - и ты уже на территории!
Не давало это покоя коменданту Васе, не давало, и патруль не помогал, и усиленный патруль не помогал, ну честное слово, не самому же стоять в ожидании возращающихся из самохода или увала курсантов?!
И Опять осенило Капитана, и просветлел он ликом и душой, и купил он капкан на медведя, большой, сильный с цепью чтобы не уперли. И установлен он был за дырой в заборе.
И озарил раннее утро окрестностей Таврического Сада нечеловеческий крик с единственными цензурными предлогами и знаками препинания, и продолжалось Это орание и сотрясание воздуха минут десять, пока не прибежала свободная смена караула, благо караульное помещение находилось в 100 метрах от этого, и спасли, спасли...
В общем, это был полковник, зам начальника, Н-ской кафедры. Итог, просто как никогда, Васю, опять обломили на Академию и майорские погоны.

В 1996 г., аккурат после выборов ЕБН, под лозунги "голосуй или ... паимаишь!", нас, студентов 4-го курса МИИТа (10 штук) отправили в Смоленск на практику в комендатуру ВОСО. По прибытии на место прохождения, к нашей величайшей... гм, ужасу, узнаем от дежурного, что мест в казарме для нас нет, и принято решение поселить нас (10 штук) в двух комнатах в женском общежитии (200 комнат в здании, по 2-3 особи в каждой), при станции Смоленск-Сортировочная. График службы был прост: ночью подрываем здоровье, утром пытаемся выспаться в комендатуре на столах. Но не об то речь.
Наш добрый и вечно пьяный куратор майор Сыч потребовал, чтобы на практику мы являлись в форме.Так он называл наше древнее образца до-войны Х/б. И вот как-то идем в столовую обедать. Вдесятером. Не спеша. А было жарко и поэтому все что можно было снять, мы сняли. Ремни висят на шеях, шестеро в тельняшках (и где нарыли?), штатная обувь - кроссовки, лишь я в DR. Martins. Вдруг рядом с визгом тормозит УАЗ, из него вываливается, как куль с говном, маленький красномордый полкан, и, плюя слюной на пол-города, сообщает, что он - комендант г. Смоленска, что нам всем - звиздец, что за нашим воспитанием на губе он будет следить лично и т.д., после чего рявкает "Кто такие, откуда, кто старший???!!!". И на самого длинного, на меня то есть, смотрит. А меня с бодуна переклинило малость, да к тому же так со мной общались только менты - и вместо ответов на его глупые вопросы, я взял да показал ему свой паспорт. Полковник похудел лицом (вытянулось), и тонким голосом обиженной школьницы спросил: А вы что, не солдаты? И такая у него на роже была ОБИ-и-да...
Со следующего дня, в надежде на встречу с бравым команданте, мы брали фотоаппарат, а одевались - как на карнавал в Рио.

Байки про военных телефонистов - 6
----------------------------------
Отставной майор Парасенков (без "е:", с ударением на второе "а") работал замом начальника отдела охраны на одном из крепких частных хлебопекарных предприятий. Предприятие работало стабильно, майор с коллегами и подчиненными жил дружно, постоянно повышая свое компьютерное образование путем чтения книжек и долгими подводочно/задушевными беседами со спецами (так как понимал, что все не вечно, и без знания ПК текущая должность - предел).
Наконец, он решился и себе домой собрать компьютер, но не будучи уверенным полностью, стал комп собирать на работе - и служба идет, и советчики рядом. Собрал компьютер, модем также прикупил, и стал интернет настраивать. Так как на рабочем компьютере доступ в интернет был через выделенный канал (по сети, а не через модем), да и к тому же только в РУнет, то майор был поражен новыми открывшимися возможностями. Через пару дней, получив по полной программе и лишившись месячной премии за бесплатный доступ через прилагаемый к модему AOL-Internet со звонками в США, майор купил первую интернет-карту и надолго завис в дебрях Сети.
Увлекшись по старой памяти различными военными цацками, и будучи немного силен исключительно в немецком языке, майор направо и налево искал и подписывался на бесплатную халяву (да уж, спецы научили забугорную халяву искать) на всех сайтах, содержащих слово "military" - военный.
А так как спецы к тому же предупредили, что адрес получателя должен быть, по возможности "левым", то майор честно давал абонентский ящик своего отдела (post/box XXX), но с пометкой <Для Парасенкова> (ТО: Parasenkov).
И через полтора месяца (забирали почту из а/я не особенно часто) Парасенков получил несколько посылок, писем и бандеролей - "ТО: Parasenkov". Радостно собрав сослуживцев и проглотив за Мощь Интернета, он открыл первую бандероль и обнаружил там "руководство по использованию" и надувной член. Майор, пошутив, типа "шлют всякую хрень", открыл вторую бандероль - там была красочная книжка издательства "Taschen" - "Извращения на флоте 70 годов". Дальше - больше. Парасенков не успевал в ужасе пить, а сослуживцы не успевали с диким гоготом разбирать почту с образцами пластиковых наручников, складных нацистских фуражек, кожаных прикидов, приглашений посетить тот или иной гей-клуб в Германии или США, демонстрационных порнокомпактов и т.д.
В итоге Парасенков, сделав над собой жуткое усилие, ухватил и, разорвав зубами скотч, приоткрыл самую большую посылку, и тут же с пьяным криком <Утоплю!! Бл@!!>, кинулся в клозет.
Поздно вечером, решив Парасенкова все-таки вытащить и дать проблеваться страждущим, дверь взломали. И увидели Парасенкова, спящего на сработавшем от воды спасжилете.
Так эпопея с халявами Парасенкова и закончилась, все последующие посылки майор просматривал в одиночестве, изредка под "принятие" показывая особо интересные экземпляры народу, но хотя народ и смеялся, но некоторые заинтересовались и даже предлагали деньги за адреса рассылок.

История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (на подобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта так же не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач. курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:"Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал нач. курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...