Белое солнце пустыни .
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду :из рукавов рубашки , из под воротничка, росла даже там, где расти не должна . Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла:
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить что с ним возможности не было). Чёрт те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся : Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса только мордой вниз: .
- Пи-и-и-ть :.
Фу-у-у , живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент .
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла:. А так как он был в одних трусах: дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот 'коврик' увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
Вот такая вот быль. А ' коврик ' тот закрашивать не стали:

Гауптлаг Софпорог.

Гарнизонная гауптвахта при 909 ВСО, пос. Нижний Софпорог, Лоухский р-н, Карелия.

Началось все с того, что в нашу дурколонну (дорожно-строительную колонну) прислали нового начальника. Уже третьего за неполный год, и не последнего! Новым нашим "бугром" стал штатский Махмуд Гаджиев (фамилия немного изменена) - вольнолюбивый сын рутульского народа, окончивший Бакинский институт инженеров народного хозяйства и присланный к нам по распределению на два года. Работа в дурколонне у Махмуда, как и у прежних начальников, не сложилась. Прежде всего не сложились отношения с солдатами.
Я не хочу в чем-то обвинять Махмуда, Мишу, как мы его называли. Просто он сын своего народа, со своими восточными традициями и понятиями о производственных отношениях. А традиции эти таковы, что начальник - это царь и бог. Он имеет неограниченную власть над подчиненным, короче - тиран и деспот.
Появившись у нас в дурколонне, он обратился к первому же попавшемуся солдату так:
- Эй ты, педераст!
Этим солдатом был Юра Кремнев с Грозного. Юра удивился несказанно. Так удивился, что даже не дал Мише в морду. А мог бы, у Юры это не задержится. Сказал лишь:
- У нас нет педерастов, ты - первым будешь.
И, сплюнув, пошел дальше.
В автоколонне диспетчером была женщина - вдова погибшего офицера, формально подчинялась Мише. Тот в первый же вечер сказал ей:
- Сегодня вечером придешь ко мне домой. А не придешь - пожалеешь. На получку вместо денег будешь х%й сосать.
Женщина сообщила об этом нашим офицерам. Офицеры - люди особые. У них свои кастовые понятия о чести и корпоративности. Ведь эта диспетчерша была вдовой погибшего офицера, к тому же их товарища. Поэтому они собрались вечером в Мишином доме на офицерский суд чести. И простыми, понятными, а главное - очень убедительными методами объяснили Мише, что он не прав. Смыв кровь с лица и заклеив его пластырем, Миша понял, что в самом деле не прав. Понял, правда, очень своеобразно. Как он нам позже объяснял, "это их женщина". Вроде как коллективно ей пользуются. А он позарился на чужое. Это ему было понятно.
По лесу Миша любил ходить с охотничьим ружьем. Ни разу не видели, чтобы он что-то подстрелил, но видимо вооруженным он казался себе мужественным и грозным.
Как-то еду я по лежневке (бревенчатой дороге) на своем самосвале, и вижу на обочине голосующего Мишу с ружьем. Притормозил.
- Что случилось?
- Налей мне солярки, костер разжечь.
- Сейчас.
Я достал из поднятой кабины ведро и шланг, протянул Мише:
- Набирай.
- Сам набирай!
Ясно. Для того, чтоб набрать солярки, надо сначала ртом засасывать ее через шланг. Процедура неприятная, как не старайся, а солярки хлебнешь. Мише этого не хотелось. Я сказал ему:
- Так, если тебе надо солярки, то набирай, а если нет - я поехал, у меня много работы.
Миша недовольно скосился, и стал все делать сам. Конечно, наглотался солярки, да еще и облился. Он снял с моей головы пилотку и стал вытирать ей руки.
Я обалдел! Но не надолго. Кинулся на Мишу и стал метелить его от души. Вмешались ребята-старослужащие, что ехали со мной в МАЗе, разняли нас. И хорошо, что разняли. Миша был парень поздоровей меня, еще неизвестно чем бы все закончилось. А потом он нажаловался командирам и я получил пять суток губы за то что "избил дорожного мастера". Это еще спорный вопрос, кто кого избил, но дело не в этом. Не по-мужски это как-то, жаловаться. На губу у нас попасть непросто, до нее сорок километров, да еще через пограничный КПП ехать, документы надо выписывать. Ну да Миша постарался для меня.
И вот сижу я на губе, в одиночке. Общая камера была переполнена, поэтому новеньких распихивали в одиночки. Это вообще-то, нарушение, но когда и что в армии делалось правильно?
Нам уже выдали ужин. Нары подняты к стене и закрыты на замок до отбоя. Но отбой будет в одиннадцать, а пока я просто сидел на узеньком пеньке. Самым строптивым устроили вечернюю прогулку - гоняли бегом по внутреннему двору.
Потом и их разогнали по камерам. И наконец я услышал в караулке какие-то нехорошие разговоры. За двое суток в камере слух обостряется до чрезвычайности. Слышны разговоры по всему помещению. Я прислушался - так и есть, сейчас арестованных "воспитывать" будут.
Процедура эта выглядит так. Весь караул, пьяный, естественно, заваливает в камеру. Начкар читает по журналу звание и фамилию арестованного. Тот должен ответить:
-Я!
Далее читается его провинность:
- "Плохо исполнял обязанности дежурного по роте". Ты почему плохо обязанности исполнял? Служить не хочешь?
- Да я... - пытался оправдаться арестованный, но его уже не слушали и начинали избивать. Многим там выбивали зубы, ломали ребра, много солдат потом попадали в санчасть и даже в госпиталь. Но никто из губарей наказан не был. Кстати, если в строевых частях часто стерегут губу солдаты с той же части, то в стройбатах для этого есть специальный комендантский взвод, "красноперые". У них были красные погоны, в отличие от черных стройбатовских.
Я стоял и слушал, как "воспитывали" в общей камере. Потом пошли по одиночкам:
- "Пререкался с командиром..." Ты почему с командиром пререкался?
- Да я только сказал ему...
И начиналось избиение.
Я молча ждал своей очереди и лихорадочно соображал, как бы отвертеться от этой процедуры. Объяснять им свою ситуацию бесполезно. Они и слушать не хотели, их ничем не удивишь. Стоп! Вот оно решение! Их надо удивить!
Когда губари вошли в мою камеру, я уже знал что скажу им.
- "Избил дорожного мастера." Ты, сволочь, зачем мастера избил?
- А я его в карты проиграл.
Спокойно так сказал. Словно речь о чем-то обыденном.
- Как так, проиграл? - они заинтересовались.
- Ну вы же знаете, получка недавно в отряде была? (В Софпороге и на Хуаппе в один день выдавали зарплату)
- Ну знаем, говори дальше-то, не тяни соплю из носа.
И я начал вдохновенно врать. По мере моего рассказа глаза у губарей становились больше, а лица все более обалдевшими.
- Ну вот, сели с ребятами в "тыщу" поиграть. Сначала карта хорошо шла, я почти сотню выиграл. А потом чего-то не заладилась. Ладно, думаю, карты не лошадь, к утру повезет. Да только ни фига. Я уже и крестил колоду, и пальцы накрест держал, да не помогало. Эх, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Короче к утру я продулся на две сотни. В долг. Мне сказали - долг надо платить. Сейчас. Кровью. Ха, говорю, нашли фраера, человека за две сотни мочить. Меня ж на зоне уважать не станут. Тут надо не меньше, чем на кусок продуться. А мочить не надо, говорят, только морду ему набей. Кому - я и не спрашивал, понятно что Мише. Он давно уже всех задрал,говно - мужик. Вот так я и попал сюда.
Губари молчали пораженные. А потом главный спросил:
- Это у вас в лесу такое творится? (А у вас на губе что творится, подумал я.) Да это же беспредел! Человека! В карты проиграть! Вы что, озверели там? А если бы пришлось замочить, ты что, в самом деле замочил бы его?
- Так ведь иначе меня бы замочили. И очень запросто: шило в бок и мясо в реку. У нас с этим строго.
- Так ведь тебя ж потом посадят! А это уже не губа, лет пять получишь.
- А кто узнает? Вы слыхали, как два года назад один прапорщик в лес пошел и пропал (реальный случай). Кто знает, может вот также, сели солдаты в карты поиграть и привет. Закон - тайга, медведь - прокурор. Я здесь лишь потому, что Миша жив остался.
- Ну ты и зверь. Убийца! Как таких земля носит.
И губари вышли, обалдевшие от услышанного. Теперь им еще долго это переваривать.
А через месяц на губу попал Коля Рыженков из Подмосковья, с нашей роты.
Губари спросили его:
- А как там у вас Саша, беспредельщик, мастера зарезать хотел?
- Какой Саша?
- Который на самосвале работает.
- А, крымский. Да вы что, он тихий, спокойный, никогда в драки не лезет.
- А как же - мастера в карты проиграл?
- Ды вы что, с дуба свалились? Саша в карты вообще не играет!
- Знаешь что, дружок, - сказали Коле губари, - не пизди! Мы понимаем, что ты дружка своего выгораживаешь, но мы тоже не лохи - в людях разбираемся. Мы тут уже всяких навидались и с первого взгляда видим, что за человек. Твой Саша, просто отморозок, для него ничего святого нет. Этот убьет и не задумается.
...
Вот как так бывает, а? Я соврал, а Коля сказал правду. Мне поверили, а ему нет.
PS: Хотя дисциплина в нашем гарнизоне действительно была отвратная, но в карты на людей у нас не играли.
А у Миши дальнейшая карьера не заладилась. С офицерами у него тоже не сложились отношения. Вскоре его от нас убрали и прислали нового, уже четвертого, мастера.

История скорее не про армию, а про нашу медицину и как к ней относятся армейские врачи за бугром.

Товарищ мой - Ваня Германн живёт уже приличное время в Германии, и вот, по пришествию нужного возраста и отсутствию у Вани-Иоханнеса какого-либо пардона в виде учёбы или жены с детьми, историческая родина потребовала от него становления в ряды Бундесвера.

Ване было в принципе до синей лампочки, что будет - служба в Бундесвере халявная - по выходным домой, да ещё и месяц отпуска из всех 10 службы. Пожрать всегда есть, да и выпить тоже. Есть даже бюргерская поговорка "Постоянно бухой и готов ко всему - это немецкий танкист". А не в армию, так тоже пофигу - у фашистов штыки чай найдутся. Короче, Ваня с лёгким сердцем и повесткой в ладони пошёл в военкомат на врачебную комиссию. Была поздняя весна, одет он был легко - в футболку и джинсы. А вот ремень он забыл одеть.

Пришёл он к военным врачам. Прошёл психиатра, терапевта, кого-то ещё. Пришёл к хирургу. Тот его, естественно, просит скинуть футболку и охуевает. У Хермана поперёк живота охерительный здоровый кривой шов, когда-то зашитый с интервалом в 4 сантиметра, как на покойнике. Жутчайший. Жутчайший для немца.

Врач вопрошает, где это Ваня успел в своей жизни подорваться на фугасе. Ваня честно отвечает, что это следы не Фугаса, а простой операции по удалению аппендицита в детстве рукой стандартного советского хирурга из Новосибирска. Немец с его представлением о гуманности врачебной профессии, не поверил, посмотрел поближе, чуть не облизнул и заметил, что Ваня без ремня. Ну и пошло.
- Скажите, вам с таким шрамом наверное ремень носить больно?
- Очень больно! - сообразил Ваня
- Стало быть, вы ремень носить не можете?
- Не могу!
- А как же вы собираетесь служить?
- Не знаю.
- А может, вам на альтернативную службу пойти? - Желания убирать за старичками целый год говно в доме престарелых у Вани не было. Поэтому он превратился в непробиваемую стену.
- Никак нет. Не хочу альтернативку. Хочу с оружием в руках стоять на защите нашей родины!
- Но вы же ремень носить не можете!
- Не могу.
- Тогда вам на альтернативку!
- Не хочу альтернативку. Хочу служить немецкому народу и, в случае чего, сложить за него голову.
- Но без ремня нельзя.
- Хочу служить
- Но вы же не можете....
-...

Это продолжалось полчаса. Ваня защищал свое право отказа от права на труд среди ночных горшков. А хирург уже был готов сам повеситься на бундесверовском ремне. Через полчаса он комиссовал Ваню Германа. Признал его негодным к службе, дал справку, занёс в компьютер и Ваня ушёл. Сжимая в руке справку. Назад в весну. На свободу с чистой совестью. Всё из-за давнего советского хирургического вмешательства.
Вот так.

Так что, да здравствует наша старая медицина. Низкий поклон ей от тех, кто после неё сможет нагибаться.

Спасибо за лестную оценку незамясловатых, в общем, историй... Вдохновленный, хочу добавить еще одну, и это уже, как говорил наш ротный, суровая правда жизни...
Итак, прелюдия первая.
Что самое главное в армии (ну, или в военном училище)? Службу тащить? Учиться на пятерки? Быть выглаженным и вычищенным как тревожная гильза в УЦ? Хренушки !
Главное в армии, и многие со мной согласятся - это грамотно лепить отмазки. Скажем прямо - гражданский, умеющий стратегически и тактически грамотно лепить отмазки - кандидат на должность министра обороны, скажем так, от курсанта до маршала. Мы не будем уточнять, что есть отмазка. Большинство читателей люди служилые, знают.
Вторая прелюдия:
была в нашем славном ЯВВФУ 3я рота под командыванием майора Вани Солнцева. (Название у него такое, сам то он не Ваня).
Было также такое понятие, как "Копилка роты". Это некий виртуальный сосуд, куда каждый курсант нес разные добрые дела, ну, и недобрые тоже. Одно из любимых Ваниных выражений - "...он НАСРАЛ в копилку роты !!!". Так вот сама история.
В 1989 году нас каждый месяц, а то и по нескольку раз в месяц проверяли всякии комиссии из ЦФУ, МО, ГПУ МО и т.д. Соответственно, для неожиданности проверки каждая комиссия выбирала для проверки четные взвода нечетных рот и нечетные взвода четных рот. Я служил в 4 взводе 3 роты... Что же проверяет комиссия? Ну разумеется краеугольный камень любой БиПП - кросс (3 км.) На 3м курсе наш взвод бегал 3 км как лоси, лично я в сапогах бегал за 9 мин 26 сек. Другие, в общем, тоже не отставали...
И назначают нам на 3й и 4й взвода нового взводного - ст.л-та НУ НАПРИМЕР ПЕТРОВА. Бегать Н.Н.Петров не умеет, не хочет и не может. А на проверке как? Если командир - беги со взводом, не можеш бежать - пожалте в войска. А в войска не хоцца, в училище квартира 2х комнатная, денюшек побольше, да и служба почище... человечком он был подленьким, ну, это само - собой...
И вот - проверка, причем с самого верха, лично начальник ГПУ МО приезжает посмотреть на училище, на 3ю роту, на 4й взвод, в каждую тумбочку 2го отделения... Беги, Н.Н.Петров...не насри в копилку роты...
И решает Н.Н.Петров что - то придумать, чтобы не бежать. А что придумаешь? кросс через 1 час 20 минут начинается... Ну мы, как любящие своего командира курсанты и присоветовали: а сломайте вы, т-щ ст.л-т ногу (бррр., вот сейчас подумал - мурашки по коже, а тогда - хоть бы х.ны) Не, ногу не буду ломать - ломайте мне палец на ноге. Легко - поднимаем шкаф, (тяжелый, зараза) т-щ ст.л-т сует под ножку шкафа ногу... Слава богу, что я не помню во всех деталях, в звуках, жестах и криках эту сцену... Итак, т-щ ст. приходит на старт из санчасти в гипсе.
- не могу тврщ полкнк кросс бежать...
- чо с тобой лейтенант, головка бобо? ХАХАХА!!!
- никак нет, тщ полкнк! Ногу час назад сломал, вот, в санчасти сказали, не ходить даже, не то, что бегать...
- и как ты умудрился, за час до старта - то?
- на меня ШКАФ УПАЛ!
- :-0 ?????????????????????????? (Проникновенно)Милый,скажи (вкрадчиво так), а как он на тебя упасть умудрился?
- трщ полкнк, курсанты его наклонили, а я ими командовал, ну, не удержали, и....
- А НА ХРЕНА БЫЛО ШКАФ НАКЛОНЯТЬ, МАТЬ ВАШУ!!!!
и тут:
- А У НАС ЗА ШКАФОМ ЛИФЧИКИ! (каждый курсант должен на кроссе иметь такие тряпочные номера, один спереди, другой сзади, в общем - лифчики)
...говорят, уволился бедолага, сейчас в киоске сегареты продает...

...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ


...Тридцать третий причал, корабли, отшвартованные кормой. Стоят неплотно, кое-кто в море.

Летнее утро на этом причале не предвещало ничего особенного. В 8.00. подняли флаг, динамики прокричали: "Оружие и технические средства осмотреть и проверить!", матросы не спеша разошлись по боевым постам. Зашевелились стволы стотридцаток, послышались лающие звуки ревунов, отрывистые звонки колоколов громкого боя, команды: "Приказания главного машинного телеграфа не исполнять" и тому подобное, определенное инструкциями, приказаниями, книжками "Боевой номер".

Командир, взглянув на часы, кивнул старпому: " Примите доклады", а сам спустился в каюту, где его ждали дела насущные - подписи, печати, накладные, доверенности и прочие бумаги, определяющие ритм флотской жизни.

Расчет торпедного аппарата левого борта лихо развернул его по траверзу, так что все пять труб торчали над водой.

Матрос, боевой ? ... имя и фамилия которого затерялись в пыли военно-морских архивов, а сами архивы после очередного указания, спалили, придерживаясь инструкции, схватил рукоять байпастного клапана первой трубы и дернул на себя. Раздался громкий вздох: сжатый воздух вылетел из баллона и резво устремился в трубу. Шла "прострелка воздухом". Так как в этой трубе торпеды не было, то воздух теряя давление и энергию благополучно воссоединился с атмосферой города Владивостока.

А если бы там находилась торпеда? Ничего страшного. Стальные стопора удержали бы ее на месте. Ведь сигнал торпедной атаки "Рцы" никто не поднимал.

Многоступенчатая кинематическая система взаимовыключающихся хитрых механизмов, образующих в сумме т.н. "поправку на дурака", воспрепятствует такому случаю. Эта система имеет самое широкое хождение на флоте. Нельзя, например, запустить дизель, если его не прокачали маслом, или выстрелить из орудия, если замок закрылся не до конца и тому подобное. Но... Запускаются и дизеля, стреляют и пушки. Пространные приказы фиксируют такие происшествия, лучшие почтовые ящики и пытливые флотские умы совершенствуют технику, рационализаторская мысль бъет ключом, материализуясь в виде скромных премий, а коварная техника все таки находит лазейку.

Итак, боевой ?... дернул рукоять байпастного клапана второй трубы. А там находилась "живая" торпеда, заряженная не водой, а тринитротолуолом. Торпеда почему-то проигнорировала стальные стопора, "поправка на дурака" не сработала, коварный Случай нашел щелку.

Как и положено законопослушному изделию, она грациозно выскочила из трубы и, описав лишенную красоты траекторию, ударила ближнего своего, такой же эсминец, куда то выше ватерлинии, после чего, разломалась и тихо легла на грунт. Пузырьки воздуха весело поднимались со дна, обнаруживая место последнего упокоения изделия. А где взрыв? Его быть не могло, потому что в боевом зарядном отделении таких поправок было несколько, да и расстояние в десяток метров было слишком мало для храброй торпеды.

"Не может быть!" - вскричал подбежавший командир БЧ-3, старший лейтенант вполне ординарной наружности.
"Не может быть". А может быть и стопора не должны были отдаваться. Только при боевом залпе. Гарантия 100%. Но где-то затесался проклятый сто первый процент вопреки очевидному. Либо где-то, кто-то, когда-то при очередном ППР разобщил какую-то тягу и запамятовал? Либо волосатая рука. либо инопланетяне.

Предложенные командиром БЧ-3 рабочие гипотезы были отвергнуты командиром корабля.
Командир же соседнего корабля, уязвленный торпедой, которая чуть ободрала краску, восклицал: "Пошто, Сергеич, губишь меня?".

Избитая истина, что дурные вести доходят чуть медленнее электромагнитных колебаний, подтвердилась. Минут через десять штаб бригады уже стоял на палубе злополучного эсминца. Комбриг щедро раздавал авансы: "выверну матку, вытряхну из кителя, разотру по переборке". Потом глубоко вздохнул: "Пойду докладывать в штаб флота. Готовьте все корабли к смотру, особенно боевые части три. Флагман, с этого корабля ни шагу. Проверить всю документацию за год". И пошел на Голгофу.

А Голгофа или штаб флота помещалась рядом, на горе. Туда вела длинная скрипучая деревянная лестница с выбитыми ступеньками и поломанными перилами. И само здание штаба флота нисколько не походило на сегодняшнее. Новость в штабе восприняли с неожиданной энергией. Появилась достойная точка приложения могучих штабных офицеров. И кроме того, пострадавших не было, и все шло по иному перечню.

"Проверить бригаду как следует" - доброжелательно напутствовал начальник штаба флота, отправляя группу офицеров, уже называемых высоким словом "комиссия". Представлены были различные специальности, в том числе и ОУС - отдел устройства службы. Это значит, форма одежды, дежурно-вахтенная служба, порядок на пирсе и другие, весьма уязвимые точки военно-морской службы, имеющие диалектическую связь с незапланированной торпедной стрельбой.

Пожелало внести свою лепту и политуправление. Тут следовало тряхнуть "Боевые листки", протоколы комсомольских собраний, соцобязательства и другие слагаемые боеготовности. И иные службы отдельно от общей группы направили своих гонцов: "А не вражья ли рука..." И кто рекомендовал командира БЧ-3 на этот корабль, на эту должность. Разумеется, это не считая основного кита - флагманского минера флота. "Кстати, - рассчитывали штабные офицеры, - пока то, да се, и время к обеду. До обеда закусим эсминцем, после откушаем на борту."

Ареопаг медленно, держась за расшатанные перила и осторожно переступая через подгнившие ступеньки, спускался вниз, А солнышко поднималось, становилось жарко.

Штаб бригады, почтительно склонив главы и осторожно посыпая их шлаком, стоял у трапа эсминца. ОУСовец, не "отходя от кассы", занялся дежурно-вахтенной службой, справедливо полагая, что весь клубок злодеяния сосредоточен здесь, в будке дежурного по бригаде при входе на пирс. Политотдельцы затрусили в кубрики и ленкаюты, а минер прошествовал к торпедному аппарату по обезлюдевшей палубе эсминца.

У аппарата стоял старший помощник и виновник торжества, командир боевой части. Чуть поодаль - человека три из расчета торпедного аппарата.

- Докладывайте, командир, что у вас там...

- Командир боевой части, доложите.

- Товарищ капитан первого ранга. Во время проворачивания матроса боевой номер.., как положено взял за ручку клапана и вот... - старший лейтенант почтительно показал правой рукой за борт.

- Ладно, не надо мне ваших беспомощных докладов. Покажите, как было дело, вот вы...

Матрос, все тот же злополучный боевой номер, поднялся в рубку аппарата.

- Давайте, давайте, показывайте.

И матросик энергично дернул рукоять байпастного клапана третьей трубы. И еще одна торпеда, коллега предыдущей, повторила траекторию и, клюнув в борт соседа, согнувшись от удара как старуха, опустилась на дно рядом с подругой.
Гробовое молчание длилось мгновение.

- Вы что, сумасшедшие, командир, что у вас происходит, - заорал флагман.

- Выполняли ваше приказание, - тихо ответствовал командир.

- Дробь, дробь, всему дробь, - взвопил капитан первого ранга. - Всем от аппарата, не касайтесь его, отрубить питание и воздух...

Декорация несколько изменилась. Мальчиком для битья в какой-то степени становился флагманский минер. Под его руководством...

Чины штаба флота, не отобедав, тихонько покидали корабль. Через пару часов подошел водолазный бот, поднял на ноке рея "Два нуля" - веду водолазные работы и занялся торпедами. Обмазанные илом, погнутые и поруганные торпеды без музыки и воинских почестей поволокли в арсенал на ремонт.

А через трое суток тихо сошел с корабля и командир БЧ-3 к новому месту службы. Следует заметить, что приказ по данному случаю, был какой-то туманный и косноязычный. "С одной стороны, но с другой стороны..."



(c) В. Дукельский

http://www.submarine.id.ru/joke.php?b3