Лето. Жара. Военные сборы журфака МГУ. Вместо физподготовки играем в футбол. Наш капитан как и все бегает по полю в шортах и майке за мячом. Я в защите. На воротах стоит мой хороший приятель Пашка Воробьев по кличке Язычник.
Очередная атака на наши ворота. И тут язычник во всю глотку орет: "Вот этого, бля толстожопого в трусах держите!!!!!!"
"Толстожопый" поворачивается и не менее громко отвечает: "Капитан Орлов моя фамилия"!!!
P/S/ Взысканий Язычник не получил. Капитан Орлов был лучшим человеком и офицером на наших сборах.

Есть такой городок в Красноярском крае - проклятье всех ракетчиков из РВСН, и называется он скромно Ужур-4. И уж которое десятилетие стоят там на страже Родины наши ракетно-ядерные "адекватные удары". История эта приключилась там давно, в одном полку. Командовал там заправщиками некто тов. майор Винтиков (фамилия учебная). Как это обычно бывает у заправщиков, имел он доступ к "святому", т.е. к спирту. И много его (спирта) было.

История 1-я.
Заполнив две 20-ти литровые канистры огненной водой для встречи Нового года, Винтиков собрался до дому до хаты. От площадки до жилого городка ходил (иногда) автобус. Сидит на канистрах тов. майор Винтиков, ждет автобус, праздник предвкушает. Мимо следует на ужин подразделение - рота Винтикова. Сержант командует "Смирна-а! Равнение НА-право!!" И рота топ-топ! - морды направо. Встал Винтиков, честь отдал военным, присел дальше ждать. Приехал домой - в канистрах вода! Подменили, черти, пока вставал для приветствия... Обидно! Звонок командиру роты - типа жди пьянки в подразделении. Тот собирает офицеров (предпраздничный вечер) и устраивает тотальный шмон в казарме - пусто, нет ничего, ни канистр, ни спирта. А после Нового года - рота в уматень. Бойцы, хитрюги, вылили спирт в бочонок с питьевой водой (в казарме она, как правило, стоит около дневального), ну и наведывались "водички" попить...

История 2-я.
Как-то удачно довез Винтиков домой спирт. Много довез, почти 40 литров. И еще столько же осталось на службе в части. А канистр только две... Для временного (промежуточного) хранения выбирается ванная комната и ванна наполняется этим спиртом. И срочно обратно, за новой добычей, а там авось и еще канистр у мужиков одолжить удастся... Не удалось. ГСМ-щик скоро уезжает, спирта на неделе больше не даст поэтому рейс служба-дом пришлось повторить еще раз. В ванне уже 80 литров. И снова за спиртом в часть... И тут, как в плохих анекдотах, с работы внеурочно прибывает супруга - простыла, отпросилась. Насморк у нее, голова болит... Решила ноги попарить, с солью - народная примета, говорят помогает. Шасть в ванную - а там вода какая-то налита (напоминаю, насморк у нее, самочувствие неважное!), ну и супруга слила эту "воду" и налила горячей... Приезжает домой майор - бегом в ванную... Немая сцена!
Весь городок хохотал потом неделю!

История эта имела место быть в славной Учебной Дивизии ВДВ дислоцированной в те времена (конец 80-х) в г.Гайжюнай.
На складе ПДИ (парашютно-десантного имущества) дослуживал свои 2 года боец. Все бы ничего, да мучила нашего героя одна проблема: удивительным стечением обстоятельств, попав в начале службы под крылышко прапора-начальника склада, он ни разу не прыгнул с парашютом. Учитывая что в прыжковые дни он занимался тем что вместе с прапором выдавал остальной гвардии парашюты, а потом наводил на складе порядок, данный факт у меня сомнения не вызывает.
Так вот, подходит наш бойчина к своему прапору и начинает упрашивать, что мол я-десантский гвардеец, на голове у меня голубая панамка, и майка полосатая тоже есть, но как же я пойду на дембель ни разу не приложившись с неба об землю? Засмеет всякая мазута пехотная на гражданке.
Надо сказать что прапор пытался образумить своего подчиненного, но боец стоял на своем и ... уговорил.
Настал очередной прыжковый день и бойчина, с уложенным намедни парашютом, в составе родного подразделения отправился на аэродром.
Здесь необходимо небольшое отступление для людей с данным процессом не сталкивавшихся. Как любое военное имущество, парашют тоже имеет защиту от дурака или несчастного случая (что в принципе одно и тоже). Эта защита представляет собой прибор, автоматически открывающий основной купол через 3 секунды после отделения от самолета. Ввиду наличия данной вещицы, основная масса крылатой пехоты практически никогда не дергает кольцо, правда контролируя работу прибора отсчетом секунд (501,502,503,кольцо!!!). Вероятность отказа прибора согласно ТТХ- 1:10000.
Продолжим наше повествование. Благополучно прибыв на аэродром наш герой одел парашют , прошел 7 (семь) линий проверки на старте, сел в самолет конструкции АН-2, поднялся на заданную высоту и с криком "а поеб*ть, впишемся в поворот!" ПРЫГНУЛ.
Наряд по площадке приземления, как обычно, подсчитывающий количество отделившихся и раскрывших парашют, был удивлен фактом непрекращающегося стабилизированного падения одного из гвардейцев, и в момент соприкосновения падающей точки с линией горизонта, ломанулся в торец площадки приземления, к месту падения.
И вот, группа, прочесывающая место падения натыкается на тело нашего полудембельнутого бойца. Офицер, возглавляющий поисковую группу, направляется к нему и тут происходит следующее: голова "трупа" поднимается и звучит сакраментальная фраза что-то типа "мужики! закурить не будет?".
Спасло нашего бойчину лишь то, что в этом месте ПП начиналось болото, и уйдя по плечи в оное он избежал неприятностей связанных с падением без парашюта. На вопрос офицера ВДС (воздушно-десантной службы) какого хрена он не дернул кольцо (прибор не сработал), наш герой ответил:"я смотрю - елочки внизу еще маленькие, ну думаю время еще есть". Ну не знал он что дальний конец площадки приземления весь покрыт еловым молодняком не выше метра.
Итог истории прост - ни одного перелома ни синяка, и посылания на ХХХ от прапора-начальника на просьбы совершить следующий прыжок.

На днях Stroybat писал:
=======
...
- Бля-а-а! Комбат! Приснится же такая хуйня.
И, перевернувшись, заснул снова.
----
Эту байку я слышал от старослужащих, а потом после службы, несчетное число раз, фигурировали разные винские части, военные училища, и даже гражданские вузы. Будем считать это классикой жанра.
=======

А может, это стало классикой из-за того, что действительно часто и со многими случалось? Меня, например, чаша сия не минула...

Февраль месяц. Раннее воскресное утро. Г-н подполковник по свежему снежку приближается к некоему объекту - отдельно стоящему зданию, в котором он должен в течении ближайших суток реализовывать свой воинский долг путем как общего, так и непосредственного руководства двумя раздолбаями срочной службы, что представляется ему не особенно сложным ввиду выходного дня и приемлемой для несения службы степени раздолбайства вышеупомянутых раздолбаев.
Но... Что это? Вход на объект, который должен был быть закрыт и бдительно охраняться, открыт нараспашку... Снежок намело в тамбур... Никто не бежит с докладом... Какая-то херня валяется на полу в конце коридора... Вроде сапоги? Ну да... А в них ноги! Всё остальное скрыто за углом.
Чтобы понять эмоции, нахлынувшие на г-на подполковника, необходимо пояснить, что действие происходило во времена начала развала Союза, и такие, ранее невообразимые "сурпризы", как массовые побеги из частей, прогулки вооруженных дезертиров по окрестностям и нападения на воинские части с целью завладения оружием, перестали, увы, быть экзотикой.
Понимаете теперь чувства и эмоции, завладевшие душой офицера? Нет, он не струсил, не бросился прочь за подмогой. Он мужественно взял оружие наизготовку и медленно, стараясь ступать бесшумно, двинулся вперед. И вот наш подполковник, с портфелем на замахе (другого оружия у него не было), осторожно приближается к неподвижному телу. Взору его открывается картина, достойная кисти прославленных баталистов: один из вверенных ему раздолбаев, одетый в тренировочные штаны, заправленные в кирзачи, в шинели, накинутой на голый торс, сладко посапывает с пустой водочной бутылкой в руке, улыбаясь во сне чему-то явно очень хорошему. Хотя в данный момент этот раздолбай должен бодрствовать, быть облачен в парадную форму и по стойке смирно докладывать об отсутствии происшествий... Такое дикое несоответствие реальности и идеала вызвало непроизвольное расслабление лицевых мышц, отвечающих за надежное крепление нижней челюсти офицера, что в свою очередь повлекло её (челюсти) падение с громким стуком аж до пола.
Разбуженный эти звуком, раздолбай, еще явно пребывая в мире сладких грез и посчитавший человека в военной форме их (грез) очередным персонажем, сначала сладко потянулся, потом поёжился и негромко, но внятно пробормотал:
- Товарищ подполковник! Ну дверь-то надо за собой закрывать? Сквозняк же блин зверский...
...закрыл глаза и повернулся на другой бок...

Занятия по тактике авиации ведёт для нас, курсантов, подполковник Зубов, бывший лётчик. Внешность - худой, высокий, все верхние зубы - золотые, нижние - серебряные (однажды по пьяни заснул за рулём). Центральные верхние зубы - огромные и похожи на кроличьи, из-за чего рот вечно в состоянии полузакрытой идиотской улыбки. И вот этот подполкан на вопрос о новом на то время Миге-29, изрекает буквально следующее:

"Когда я впервые оторвал колёса этой машины от бетона ВПП, у меня на лице появилась улыбка, которая не сходит до сих пор: Я понял, что эта машина умнее меня и не стал с ней тягаться!".

Что интересно, он слово в слово повторял фразу из учебного фильма, который нам был позже показан.

Историей о двух ослах навеяно ...
Случилось это в уже достаточно далёком 1987 году, когда я пытался отдать свой священный долг Родине, в суровых Карпатских горах, в том самом ущелье, где Ковпак прятался от фашистов со всей своей доблестной дивизией ...
Так как посты первого караула были разбросаны по горам и находились на довольно большом расстоянии друг от друга и караулки, то смена часовых производилась посредством автотранспорта в лице потрёпаного ГАЗ-66, управляемого поочерёдно двумя бойцами автовзвода героического ОБЭСЗИО (Отдельный батальон электрических средств заграждения и охраны), которые, как мне кажется, совсем не менялись, и потому вид имели всегда чуть опухший и помятый. Стоп. Так меня сейчас занесёт в такие дебри ...
Таки история : Весна, уже тепло пригревает солнышко, разводящий с бандой караульных (постов было восемь) прибыл на пост N1 и ищет часового. Его нет. Покричали, покричали - никто не отзывается, побибикали - тот же результат, вздохнули и пошли искать. Обойдя вокруг поста обнаружили воина, который положив на землю автомат , пытался объездить тёлочку. Та была в теле и довольно крупных размеров, поэтому происходящее более всего походило на родео ...
Все от души посмеялись и тут перед сержантом встал вопрос: а что, собственно, теперь с ней делать - населённых пунктов поблизости не имеется, так что, скорее всего, она сбежала с нашего свинарника(скотный двор у нас так прозывался). Так как думать в армии не положено, естественно, при помощи устройства ТТКПУ-1Ш( Телефонная Трубка Караульная ПротивоУдарная - 1 Штука), был вызван начкар на предмет получения ЦУ. Каковые, собственно, незамедлительно поступили: грузить на машину и везти к караулке, по пути меняя часовых. У караулки будущую корову и её жокеев должен встретить, срочно вызванный, начальник свинарника. Исполнять!
Легко сказать! А как грузить упрямое животное, весом килограмм под 150 и отчаянно сопротивляющееся? Ну, солдат он на то и солдат, что бы находить выход из самой головоломной ситуации: решили своим ходом догнать до поста N2(он находился всего метрах в семистах), а там, используя насыпь на ДОТе, загнать несчастную бурёнку в кузов. Это я всё знаю из рассказа разводящего. А теперь вторая часть истории, свидетелем которой(второй части), я был от начала до конца:
Будучи связистом этого самого ОБЭСЗИО, в данный момент времени я находился на посту N2, где только что закончил ремонт охранной сигнализации поста и с нетерпением ждал тот самый ГАЗ-66 со сменой, дабы не стаптывать казённые сапоги, и тем паче, не менее, на тот момент, казённые, ноги. И в ожидании мы, я и часовой, лениво трепались 'за жизнь'. И тут картина маслом: по пыльной дороге, в тяжких предчувствиях, бредёт тёлка, за ней, так же еле переставляя ноги, идёт воин, не худенький, надо сказать, воин, небольшого росточку, в полурасстёгнутой шинели, ремень на яйцах, 'шлёфанка' на затылке, автомат только что по земле не волочится, вися на предплечье, на нижней губе папироса, а в руке хворостина, каковой он и погоняет бедное животное. Завершал картину ГАЗ-66, подталкивавший передним бампером воина под зад, на что тот только лениво ворчал: 'Пидорасы ... Ну и пидорасы ...'. Это и был тот самый ковбой, которому сказали: 'Любишь кататься ...' , далее по тексту.
Как мы её загоняли в машину, как она её загадила, как ездила по всему кузову в собственном дерьме при резких разгонах-торможениях и крутых поворотах( горная дорога, водитель каскадёр-самоубийца), а мы пытались от неё увернуться по понятным причинам - история интересная, но не очень смешная ...
Наконец-то мы подъехали к караулке, все облегчённо вздохнули - нас встречал начальник свинарника Аташан и его зачуханый боец. Но! Осталась ещё одна проблема - разгрузка. Несмотря на то, что машину подогнали вплотную к склону защитного вала караульного помещения, до земли всё равно оставалось около метра и несчастная животина упёрлась всеми четырьмя ногами в пол, совершенно не желая ссаживаться, и требуя продолжения банкета громким мычанием. На вопли Аташана: 'Крутите ей хвост, хвост крутите ...' перепачканные караульные ответили дружным отборным матом и разными намёками на сексуальные наклонности свинаря. Залезть в кузов снаружи не представлялось возможным - посередине растопырившаяся тёлка, по бокам злые и грязные солдаты. И тут Аташан выкинул номер, просто цирковой: непрерывно поминая всех родственников всех солдат, когда-либо служивших в армии, он прыгнул со склона на тент и зацепившись руками за первую дугу, закинул ноги над тёлкой и влетел внутрь, потом резко развернулся, и, так же резко, крутанул хвост. Результат был просто поразительным - рогатая прыгнула на склон, чуть не уронив при этом тех, кто пытался её вытолкнуть ... Тёлка ушла в сторону свинарника, увлекаемая свинарями, а мы ещё посмеялись, покурили и разошлись по своим делам - я пошёл в казарму, ребята достаивать караул.
Но эта история имела довольно неожиданное продолжение : в тот день наша рота заступила в караул и поэтому, придя на вечернюю поверку, я обнаружил на плацу её жалкие остатки в лице старшины роты и восьми бойцов. Батальон построился буквой 'П' перед штабом и в ожидании комбата все приняли расслабленные позы и начали потихоньку переговариваться. Конечно же я рассказал историю про тёлку, впечатления были ещё свежи и потому мой рассказ сопровождался эмоциями и жестикуляцией. Поближе подобрались бойцы второй роты, дабы услышать, чем все закончилось и вот прогремел заключительный взрыв хохота, вызванный кручением хвоста и прыжком. Тут мой сосед в строю, прерывающимся от смеха голосом, спросил( громко так) : 'А чё за баба-то была?'. Занавес упал. Вместе с ротами ...