Куклачев

Навеяло историей про Рики-тики-Павла...
"И кормил чтобы каждый день, жрать давай консервы лососевые - на другие они и глядеть не будут! Понял? Смотри у меня!" - инструктировал прапора зам по тылу, оставляя на его попечение двух жирных, длинношерстных котяр, сыто жмурящихся и снисходительно наблюдавших за диалогом двух военных. Офицер вручил Петровичу (не буду оригинальничать - пусть будет Петрович), и отправился к поджидавшему его Уазику, дабы поехать на аэродром и с бортом свалить на Землю из этого долбанного морозного северного гарнизона Тикси-3...
Петрович трезво рассудил, что переться по морозу с целью обеспечения провиантом двух мерзких (на его взгляд) тварей - это слишком жирно для них, посему вывалил в кормушки по двойному пайку "Лосося в масле", наполнил поилку, обозрел дело рук твоих, процитировал котам своего начальника (Смотрите тут у меня!), и в приподнятом настроении закрыл за собой дверь квартиры... Мысль об увеличении временных интервалов между кормежками котов была, собственно, последней трезвой мыслью Петровича, так как, решив конкретно дерябнуть по поводу отъезда своего начальника, он вошел в весьма крутое алкогольное пике... Прошло около недели...
"Петрович, давай хоть консервов каких на закусь зажуем!" - произнес разделяющий перманентное алкогольное состояние прапора, собутыльник... "Закусь-->консервы-->лосось-->коты-->зам по тылу-->ТВОЮ МАТЬ!!!" - молнией пронеслось в проспиртованном мозгу Петровича. С дикими от ужаса глазами он схватил пару первых попавшихся консервных банок, и, причитая "твою мать! ну мать твою!", рванул сквозь пургу к дому начальника...
"МЯААААУУУУУ!" - встретили Петровича с порога два жалких, отощавших, со свалявшейся шерстью создания, в недавнем прошлом - красавцы-коты. Когда животины, урча и отпихивая друг друга от миски сожрали консервы, оказавшиеся, кстати, препаршивейшим "минтаем в собственном фуфле" (которым и дворовые кошки-то зачастую брезговали) и следы их жизнедеятельности (которых, понятно, оказалось не так уж и много) были уничтожены, Петрович крепко задумался - коты, слава богу, живы (хорошо, что дверь в туалет не прикрыл плотно - воду лакали из унитаза), но как бы конкретно уменьшились в размерах, синоптики обещали, что затишье будет не сегодня-завтра, а значит прилетит зам по тылу - в такие сжатые сроки раскормить хышников возможным не представляется... Что делать? О, идея!
"Ну выручай, Натусик! Солнце мое, ты у меня на складе не продукты, а деликатесы одни будешь получать! Ну войди в положение!" - уламывал Петрович штабную машинистку и, по совместительству, местную "парикмахершу на дому". Получив не один десяток обещаний, что с сегодняшнего дня ее жизнь превращается в гастрономический рай, Натусик согласилась помочь имевшему несчастный вид прапорщику... О, как бились два карманных тигра, как они орали и вырывались! Но в виду того, что отступать Петровичу было некуда, борьба завершилась потерями со стороны армии в виде конкретно расцарапанных рук прапора и машинистки и полным торжеством человеческого (хоть и армейского) разума над животными инстинктами... Животины были вымыты с шампунем и, с помощью фена и мусса для придания дополнительного объема волосам, были увеличены практически до исходных своих размеров...
"Каждый вечер приходил кормить, как и приказали! Правда вот, к более простой пище котиков я ваших приучил, твщ подполковник!" - с невинным видом докладывался Петрович начальнику, пряча за спину исцарапанные в праведной борьбе руки. Коты, в доказательство его слов, с аппетитом уминали минтая, с ненавистью косясь на своего истязателя... "Молодец, Петрович! В следующий отпуск у меня пойдешь, когда сам захочешь!" - одобрил зам по тылу... "Пронесло!" - понял Петрович.
ЗЫ А болт он свой все равно получил - машинистка молчание, как нетрудно было догадаться, хранила недолго, и, в итоге, история эта сала достоянием гарнизона. Кроме того, что, по странному стечению обстоятельств, Петрович еще долго ходил в наряды по праздникам, к нему до конца службы приклеилась кличка Куклачев...

Последние истории про Васю Платова - коменданта ЛВВИУС им.Ленсовета.

История 3. Вася и Львы.

Петербург-Петроград-Ленинград-Петербург - это, пожалуй, единственный город на земном шарике, где эти животные в скульптурах и скульптурных группах представлены наиболее широко и полно. Знаменитые златокрылые львы на 'Банковском мостике'- просто Львы которые катают шары, не те, которые у всех Мужского рода, а обыкновенные - типа мяч.
А что стоит одна только шеренга из 40 с хреником Львов у дачи Безбородко? Даже известные итальянцы из картины Э.Рязанова утрахались, копаючи под ними!
И наше любимое Училище не исключение! Вернее, исключение из правил - Эти львы, архитектурный памятник старины глубокой. А памятник потому, что это единственные на весь Питер львы, которые СПЯТ, по-армейски, нахально, подложив под голову лапу, у всех на виду, откровенно давят массу! Но это все лирика, теперь вернемся к Училищу и Васе.
Что может придумать офицер с дурной головой? Это не относится к тому , что дурная голова - рукам покоя не дает, нет, пожалуй, покой голове, придумавшей дурную мысль, - даст. Но зачем уродовать себя, когда вокруг бегает 1500 курсантов? И как и положено нормальному коменданту, Вася все время болел, болел сердцем и в основном головой, за училище, за дисциплину воинскую , за порядок. Чтобы все было параллельно и перпендикулярно, это вам не здесь, тут вам не так!
'Все на покраску бордюра!' - говорил Вася и все ломились красить бордюрный камень водоэмульсионной, советской, пять раз просроченной краской. Ровно до первого ливня.
После ливня бордюр принимал свой естественный вид - серый и пошарпанный.
И как-то раз, после получения очередной порции 'пряников на закусь - чтоб голова не шаталась' васиному взору попались животные, наши Львы. 'Убрать!' - рявкнул Вася начальнику курса (роты), на чьей территории находились они. Были выделены курсанты в количестве около группы (взвода), пришли они , посмотрели и спросили: 'А куда убрать-то?' - 'А мне похрен! Хоть утопите!, вот возьмите их и утопите в...Таврике!!! (на территории таврического сада есть пруд, довольно-таки большой и глубокий), в общем приду - проверю!' и умчался как сайгак от шума приближающегося вертолета.
А курсантам от этого и легче, помните песню 'Дан приказ ему на Заа-а-пад'? В таврике так в таврике, погрузили, их, чуть животы не надорвав, довезли, скинули. 'Фуууу, бляяяя!', сказали курсанты, 'Буууууллтыыых!' сказали свое последнее слово львы и сия пучина в тот же миг поглотила их. В общем, все умерли.
А через неделю, прямиком в приемную начальника училища прорвались организованной толпой пионеры-архитекторы-археологи и прочие ОЛОГИ, и начали вопить. 'Вооооппь, да это же такие львы! Выыытььь - дамы же их! Уууутьь - да мы же Вас!' Ничего не сказал наш генерал-майор, а только тихонько так проорал: 'Васюююю коо мнееее! Быстро!' И умчался дневальный по главному корпусу на поиски коменданта, и нашел он коменданта и доложил ему по уставу.
Диалог начальника училища и Васи я приводить не буду, скажу только, как в конспекте, основные пункты. Генерал сказал, что имел половую оральную связь с васиной академией, что звание майора Вася получит, когда он станет полным импотентом, что сейчас Васе будет сделана хирургическая операция по вживлению через задний проход, ему, Васе, зонтика с последующим открыванием, чтобы не вытащить было. И напоследок, туманно, так, что возможно Вася получит Нобилевскую премию, так как станет первым мужчиной рожеником ёжиков обыкновенных,против поросли иголок на оных. В довесок совсем уже не злобно и почти любя сказал, что если еще что-то такое, то поедет он туда, где вертолеты ниже чем на 20 метров не приземляются и любая баба-яга идет за Памелу Андерсен.
'Ууууууууууууууааааааааа!' зарычал Вася, 'Отловить, поймать, доставить, поставить и еще несколько ИТЬ'
И поехали те же курсанты , и стали нырять они в пруд и ловить львов, но то ли, хреново ныряли, без интузазызма, то ли один из львов, плавать научился, но пойманым оказался только один лев. Второй все-таки, наверное уплыл, обратно в Африку, на свою историческую родину, так сказать.
И вот теперь, пройдя в Питере по Суворовскому проспекту, мимо дома 32Б - бывшей Императорской Николаевской Академии Генерального Штаба, прямо по центру огромной клумбы, мы можем посмотреть на ЕДИНСТВЕННОГО в Питере СПЯЩЕГО льва.
А так как поймали только одного из двух львов, то Вася опять пролетел мимо Академии и майора.

История 4. Вася и Лев.

Ну не давал, не давал, спокойно этот бедный лев, тихо и мирно получить Васе долгожданного майора и спокойно отвалить в сторону Краснознаменной Академии связи им Буденного. Вот тоже интересно, никто случайно, не знает, каким боком Буденный относился к связи???
Итак, перед очередной отсылкой документов на звание, Вася опять увидел льва. Мирно спящего прямо посередине главной клумбы Училища, белого мраморного льва.
И задался Вася вопросом, ' Аааа пачему, пачему лев не по уставу?' 'Есть! Чтоб был по уставу!' ответил дежурный по главному корпусу. Через полчаса дневальный свободной смены аккуратно приводил белого царя зверей при помощи кисти малярной и краски в уставной ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ!
На этого льва можно было смотреть только сдерживая спазмы организма и усилием воли отгоняя улыбку со своего лица - 'Товарищ курсант - не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер!'.
И опять прибежали пионеры - археологи - палеонтологи - архитекторы. И опять над коридорами главного корпуса раздавались их писки, испускаемые нетренированной гражданской душонкой, а над ними, вставляя приличные местоимения и знаки препинания, возвышался голос нашего уже генерал - лейтенанта. Который во всех красках армейской лексики доходчиво объяснял Васе все, что он думает по поводу Васи и его дальнейшего прохождения воинской службы.
P.S.: а на следующий день дневальные отдыхающей смены НАЖДАЧНОЙ шкуркой приводили в исходный цвет бедного льва.

ПЯТЕРО СМЕЛЫХ

Холодная весна 89-го. 'Минеральный секретарь' решил, что многовато у страны защитников. И сократил. От души. Точно не помню, профи подскажут, но что-то на четверть. По славному корпусу ПКО МВО ПВО прокатилась волна (пардон за штамп) самоубийств, убийств и просто смертей тех самых защитников. Офицеры стрелялись, вешались, резали вены, расстреливали друг-друга и жен из штатного и охотничего оружия, травились "паленым" алкоголем и его заменителями. Как ни странно, мотивы были абсолютно противоположны: кто-то не хотел 'покидать ряды', а кто-то был столь рад сокращению, что ехала крыша. Главным же было то, что отлаженый десятилетиями механизм стал разваливаться и мироощущение профессиональных военных перестало отвечать потребностям этой новой и неуютной жизни.

***

Заместителю командира первого взвода 'карантина' - так, по-старинке, у нас называли КМБ - в воскресенье лучше быть в наряде по роте. Почему? Офицеров и старшины нет. А кто, в таком случае, в ответе за все? Он, замок первого взода. Потому как Устав. Внутренней и караульной. А отвечать за 180 будущих (присягу еще не приняли) воинов, да еще и почти поголовно отловленных военкомами на просторах Средней Азии... И взвод доподготовки водителей... И в воскресенье, когда свободные от нарядов и командирского взора остальные сержанты карантина наровят расползатись по своим делам, оставив без присмотра личный состав... Нахрен! Отвечать за сортир, 'взлетку' и спальное помещение, при наличии необученных, но целых троих дневальных, куда спокойнее и проще. Одного 'тумбочка-телефона слушает' на 'фишку' в бытовку, другого - в сортир со шваброй, третий мужественно охраняет огнетушители химические пенные и сон дежурного по роте, стоя на тумбочке. Бушлаты в сушилке новенькие, мягкие. Благодать!
Сержантский сон сладок, но чуток - оттренирован за полтора-то года. Хрен подкрадешься в офицерских хромачах. А тут никто не и не подкрадывался. На 'взлетке' дробно защелкало с десяток каблуков. Дневальный, - убью замудонца! - запоздало заверещал что-то вроде 'рота-дежурная-выходи-смирна' и заткнулся, окончательно одурев от дикого вопля, в котором ничего не осталось от рекомендованного уставам командирского голоса: 'Где рота, блядь!!! Строиться! Командиров сюда!'.
Это уже серьезно - так орать может только кто-то из штаба. Вскакиваю и, на ходу застегиваясь, получаю в живот ручкой, распахнувшейся от удара ногой, двери.
- Й-й-йоппп! Хрр, тащщщ плквник! - это я так пытаюсь доложиться.
- Где, мать твою, ротный и мать его бабушки, в рот вам всем ручку от швабры!!?
Ого! Начполитотдела полка. Из породы тихарей: никогда не орет, не матюгается, только верно служит партии. А это самая худшая и опасная разновидность. Что это с ним?
- Дык, воскресенье же ж.
- Я, блядь, воскресенье, блядь, в жопу, блядь!!! Строй роту. Шоб через 35 секунд, блядь!
А то...
'Блядь-лядь-ядь' остается за спиной, а я, уже в свою очередь с визгом, ношусь по спальным помещениям и сортирам с курилками (казарма сдвоенная). На мое счастье в спальнике находится еще парочка сержантюг и всем вместе нам удается (рекорд, пять минут!) согнать большую часть нашего 'татаро-монгольского ига' в подобие строя.
- Посыльных - за офицерами! - Нервно, но уже привычным крапивным голосом
командуют наш политрук.
- - Хотя... А-а-атставить, заблудятся нахрен. Сами справимся. - Тяжелое раздумье,
потом глаза светлеют и начинают ищуще пробегать строй. Сержанты дематериализуются. Мне - некуда. Я - как стоял на докладе, так и остался рядом с половиной штабного офицерства части, набившихся в казарму.
- Сержант, у тебя смелые есть?
Ха! Говно вопрос!
- Все смелые, тащ подполковник!
- А сообразительные?
- А сколько надо? - пытаюсь помочь начальству.
- Пять штук. И чтоб сильные!
- Есть! Косымбаев, Чикчимбаев, ..., Турукаев. Выйти из строя!
Ой, мама, что щас будет! А что делать? Не приказать же остальным разойтись - еще хуже будет. Бр-р-рум-др-р-рум-бац - пятеро с правого фланга моего взвода делают положенное количество шагов и сбивают друг-друга в попытке развернуться. Противофаза. На пол падают три пилотки и одна оторваная пуговица.
Подполкан морщится, но сейчас ему явно не до строевой подгтовки.
- За мной!

***


Через пятнадцать минут мы стоим на лестничной площадке стандартной хрущобы в гарнизоне. Политрук хмур и неожиданно задумчив.
- Слушай, сержант, нож у тебя есть?
А вот это - хренушки. Нож - я же кабельщик-симметрировщик - вообще-то есть. Но иметь
мне его не положено.
- Никак нет, тащ...
- Ладно, тебе, - отмахивается скривишись. - Значит на кухне найдешь. По коридору
налево.
Я начинаю уже просто тупеть. Они что - сюда всем штабом приперлись водку пить, а я с
узбеками буду им 'поляну' готовить? И зачем ему смелые? Целых пять? Барана резать? Бред!
- Значит, слушай, сержант. Там... вощщем... ну майор один повесился. Не наш -
зенитчик, от старого гарнизона остался. Уволили его, он выселяться не хотел, а жена... - Вдруг он понимает, что мне вообще ничего можно не объяснять.
- Приказываю. Зайти. Взять нож. Веревку перерезать. Майора положить на стол.
Аккуратно.
Ну ни хрена себе! Это я, конечно, подумал. Я ему что - похоронная команда! Да я вообще трупов боюсь. Я ж вообще не смогу дотронуться. Да я...
- Приказ поняли?
- Так точно! Зайти, взять...
- Исполнять! - голос стал уставно громок и членоразделен.
Блин, во попал! Осторожно захожу в коридор, вынимаю монтажный нож, раскрываю и уже
потом, вооруженный, захожу в комнату. Сзади ипуганно гупают сапогами сыны степей. За ними, блестя кокардами и глазами, офицеры.
Стол наискось. Посреди комнаты, из какой-то дыры в полтолке, свисает солдатский брючный ремень. На нем - толстый волосатый мужик в одних, солдатских же, трусах. Голыми ногами с синими пятками почти касается пола. Рядом жмется ефрейтор - фельдшер из санчасти. Храбрецы шарахаются в стороны. В комнату робко, на два шага от порога, на цыпочках вкрадывается штаб.
- Ну, что ждете? - шепотом начинают командовать и пихать в спину. - Давайте.
Да, делать что-то надо. Через десять минут узбеков удается уговорить приподнять тело. Я
влезаю на стол, перепиливаю брезент ремня и тело обвисает на руках 'похоронной команды'.
И тут начинается триллер...

- Аа-а-ахрр-ршшшш, - начинает хрипеть и дергаться тело!
- Шайтан!!! - узбеки бросают бывшего майора и вжимаются в стены.
- !!! - выставляю перед собой кабельноый нож и тихо седею на столе я.
- Р-р-р-р-р-ры, стрекочут вниз по лестнице офицерские сапоги. Вслед катятся фуражки.
- Ну и хули? - спокоен фельдшер. - Он же вдохнул глубоко перед тем. А сейчас вы горло
освободили, он и выдохнул. Идем на кухню, у меня грамм по сто спиртику найдется.

До конца моей службы бравый политрук в глаза мне не смотрел, и вообще меня не замечал. Чему я был несказанно рад.

История о стройбате:
Вообще-то я в военнике прописан как "номер расчета ШПУ", служил в испытательном центре ПКО СССР. Но была к нам прикомандирована рота строителей, делали они криогенный комплекс, а после пуска ракет восстанавливали шахту... Итак...

Подполковник Кашпаров был заместителем командира части по тылу... Тыл был крепок... Уж не знаю за какие грехи его перекинули на нашу шестую площадку, но как то на утреннем разводе Дровалёв "полкан немытый" представил нового замначпотылу... Прошло это мимо меня как ветер, не связан я с тыловиками и как-то не собирался...
Кашмарик был мужчиной выдающихся пропорций, чем-то похож на Карлсона. То есть фигура по "талии" была равна его росту, ходил он очень своеобразно - наклонялся чуть вперед и семенил по центряку за своим брюшком... Из штаба в офицерскую столовую и обратно... Прикольно. После дневного развода нас заслали на территорию наводить полоски грабельками... Жара +45, из под панамы всё течет - настроения никакого... Тут из разбитого и заброшенного офицеского общежития выползают стройбатовцы... Кормили их в самом конце, остатками, вот они и собрались... Образовали колонну и почапали... Рядом какой-то мелкий казах с нашивками изображает старшего. А навстречу Кашмарик семенит. И стройбат нагло проходит мимо начальника нашего тыла! Кто как!! НЕ ОТДАВ ЧЕСТЬ ЦЕЛОМУ ПОДПОЛКОВНИКУ!!!
Кашмарик: - НА МЕСТЕ СТОЙ!!! Кто старший?
Сержант: - Я.
К: Почему не отдали честь старшему по званию?
С: Я вас не знаю... (стройбатовцы стоят и гундят типа "что там за урод нас тормознул", я с грабельками навожу красоту у центряка)
Левой рукой Кашмарик приподымает за ремень этого задохлика-казаха и говорит " Я ТВОЙ ПИЗДЕЦ!", после этого правой рукой заезжает ему в ухо... Казах влетает в колонну и с трудом приподымает... Стройбат начинает изображать стройную колонну...
К: На исходную!

За два года я впервые увидел стройбатовцев идущих четким строевым шагом - хоть сейчас на Красную площадь
С: Рота! Равнение на пра-ВО!
К: Вольно...
Наклонился и побрел кушать...

PS Потом я видел как этих стоителей мутузил их начальник штаба (майор) за медленную работу... Кашмарик просто приласкал сержантика... А мы с тех пор полюбили эту дивную фразу "Ты кто? - Я твой пиздец!"

1996 год, слякотная середина марта, МИИТ, кафедра ВОСО, самоподготовка (т.е. 4-я пара). Ведет майор Дмитриев. Многих курсантов от обилия службы и усатой рожи педагога устойчиво клонит в сон.
Майор отличался своей любовью к спорту, и занимался всем сразу. Но чувства не были взаимны, так как лучшими из его достижений всегда оставались кряхтение и потение. Впрочем, это не мешало майору считать себя суперменом и с презрением смотреть на студентов как на маминых сынов и доходяг.
Так вот, за окном слякоть и жижа. Вдруг под окнами пробегает какой-то фэн ОФП . Через несколько минут - опять. С вечным презрением Дмитриев изрекает: "Вот коз-зел... Погода - говно, что ему дома не сидится? Идиот, одно слово..."
До конца пары остается чуть меньше половины, когда майор выходит из кабинета, возвращается в тренировочном костюме, и объявляет: "Свободны. ПОЙДУ ПРОБЕГУСЬ."

О том, как черствые военные люди загубили на корню будущее светило российской науки.

Преамбула.
Теплым майским днем рядовой ХХХбулин первый раз заступил в наряд по охране складов. ХХХбулину было не просто хорошо, получая в руки АК-74, он ликовал в душе: наконец-то он сможет поставить свой первый научный эксперимент!
В школе подобные экскрементаторы поражают учителей физики электротоком и сжигают кабинеты физики, после чего проходят курс лечения. Очевидно, в далеком от цивилизации родном селении ХХбулина у него не было подобной возможности, поэтому весь свой экспериментаторский пыл он принес с собой в армию. Плюс к этому, из всего курса баек и рассказов старослужащих, прапоров и офицеров, ХХХбулину запало в душу следующее: пуля из АКМ пробивает рельс.
Акт первй.
Действующие лица и исполнители: автомат Калашникова, счастливый ХХХбулин, и металлический рельс, вкопанный вертикально.
Место действия: пост.
Дождавшись, пока, по расчетам, разводящий достигнет своей койки, естествопытатель приблизился к рельсу на 1 метр, тщательно прицелился и спусти курок. Немедленно вслед за эти душа его вознеслась до невиданных высот но не от счастья, а от лёгкой пули промежуточного калибра 5,45х39, отрикошетившей от рельса и попавшей бойцу прямо в лоб.
Акт второй.
Действующее лицо - боец на соседнем посту.
Услышав выстрел и увидев тело соседа, постовой, схватив трубку бессмертного полевого телефона ТА-57, прокричал в экстазе: "Нападение на пост!", в следствии чего:
Акт третий.
ДЛ: караульный взвод, бэтэры, собаки.
Акт четвертый.
ДЛ: старший сержант Засношайко.
Бдительный военный восстановил полную картину эксперимента и, грубиян, явившись в госпиталь, вытряс из ХХХбулина правду.
Акт пятый, последний.
Место действия: казарма.
ДЛ: караульный взвод, Засношайко и наш герой.
Явившийся командир роты не может являться действующим лицом, т.к. на его долю осталось только собрать бренные останки молодого дарования и отправить их в обратно в госпиталь.

Служба шла неторопясь, лето, жара, я... Разморенный сижу в дежурке, перед кабинетом заместителя командира Военно-морской Базы. Курить хочу... Сигареты в кармане, лень... Наконец желание пересилило лень и я потянулся за вожделенной порцией отравы, тут дверь приемной распахивается и вваливается вице-адмирал со свитой полканов и подполковников. Ну адмирал, ну вице, и что? Часто у нас тут такие ходят. Но! Надо поприветсвовать, это вам не полковник вшивый, я неторопясь встаю, и молча отдаю честь (в хорошем смысле слова). Адмирал опытным взглядом энтомолога рассматривает мои волосы не стриженые уже месяца 3, грязную в каких-то пятнах форму и мятое лицо. "Ты кто?" - наконец выдавливает он. В дежурке не положено матросов, тем более таких как я. "Я- помощник дежурного..." - отвечаю я. "А че ты тут делаешь?" - спрашивает адмирал, "Дежурю" - честно отвечаю я", потом пошол допрос:
"А че такой нестриженый? А че такая форма грязная?", "А кто дежурный?", "А у тебя оружие есть?" - после такого вопороса я как ответственный помдежа поинтересовался:"А вы собственно кто такой?". Адмирал и полковники удивленно раскрыли рот. Как так, МАТРОС, задает вопрос АДМИРАЛУ? Да еще в такой форме? Оправившись от изумления адмирал мне отвечает: "Я- командир Военно-морской Базы, вице-адмирал К-в!!!". Тут я и сел... Разум рисовал дикие картины дизбата или на худой конец 3-4 месяцев ареста. "Вот это я попал!"-первая мысль. Оправляться пришлось уже мне, после я выдал: "Ну и че?" Адмирал и свита повторно раскрыли рты... Развернулись и ушли. Мне конечно ничего за это не было, потом я узнал, что все офицеры были извещены об этом приходе, заранее закрывались в своих кабинетах или на худой конец создавали ИБД, а дежурный, сволочь хотел поиздеваться надо мной и сбежал...