Риторический вопрос - это вопрос, не требующий вразумительного ответа. Например, бессмертный "Кто бросил валенок на пульт?". Это из анекдота. Капитан подлодки явно не надеялся, что кто-то ему ответит. Однако настойчиво продолжал вопрошать. Наверное, - для очистки совести. В некоем рембате существовал и резвился другой бессмертный риторический вопрос. Звучал он так: "Кто обоссал капитана Вишню?". В любом коллективе существуют свои маленькие секретики и традиции, основы существования которых известны только старожилам или старослужащим. Откуда взялась эта фраза, сержанту Лешенко было глубоко до пятой точки опоры (задница по-русски). Когда Серёга появился в том самом рембате после учебки, из контекста он понял, что вопрос "Кто обоссал капитана Вишню?" служит полноправной заменой возмущению "Кто это натворил?" или для смысловой связки при внезапном появлении кого-либо в боксе. Ну, типа "Опаньки, а вот и я!". Серёжа Лешенко был тогда парнем весёлым, компанейским и обладал первым разрядом по боксу. Все эти пункты характеристики позволяли ему плавно вливаться в любой мужской коллектив и быстро занимать уважаемую позицию. Так было и тогда.

-Кто обоссал капитана Вишню?, - заорал Серёга, внезапно ввалившись в помещение мастерских после отлучки. Тишина неприятно поразила парня. Все присутсвующие почему-то молчали и зверски сосредоточившись занимались профессиональной деятельностью. Обернулся только лейтенант Кулешов, комвзвода и ещё один незнакомый офицер, майор. Они постояли, посмотрели, потом отвернулись и продолжали корпеть над какими-то бумажками. Серёга натянул комбез, схватил для фасону какой-то инструмент и полез в яму.

- Ну, ты пиздец!!, - молвил с кривой улыбкой Киргиз Саша, сбивая молотком высохшую грязь из колёсной ниши какого-то транспорта.
-А чё? Чё такое? - спросил Серёга.
-Да такое, что этот майор - он и есть бывший капитан Вишня.
Вечером, в курилке Киргиз Саша рассказал Серёже этот рассказ. Потом, примерно через три месяца, когда майор Вишня выжил-таки Серёжу Лешенко из рембата, сержант прибыл для дальнейшего прохождения службы к нам, в глухомань. А ещё через некоторое время поведал, какими судьбами всё произошло.
Иногда, когда кто-то из своих появлялся на ямах с небольшой поломкой, в очередь его не ставили. Да и какая там к чёрту очередь, если дело плёвое? Ну, скажем, какое-нибудь резиновое кольцо, на котором висит глушитель высохло и порвалось. Мелочь, а сифон касается кузова и мерзко дребезжит. Вот такие вот мелкие работки производились на лету. Прямо на стоянке. Но был неприятный момент. В середине октября, скажем, приедет какой УАЗик после того, как протаранит по бездорожью пол-России. Стоит себе на площадке, обтекает. И приходится бойцу под него лезть. Шансов выбраться чистым и сухим, - как шансов уйти не вые@анным, встретив замполита. И того меньше. Ну, а народ-то не дурак, нашли кусок старой гладильной доски, укоротили, его под машину пихают, а сами сверху. Красота. Только не до конца. Бурлящие мозги маслопупов обрезали черенки от лопат, прибили их к доске, на торцах. На черенках подшипники развальцевали. Теперь красота стала безупречной. Ложишься на доску, одно элегантное движение ногами и ты уже подъехал, куда надо. Поковырялся, с честью приказ выполнил и выехал из-под машинки той. Бойцы патента на изобретение не требовали, но пользу выжимали из него по полной программе. Напомнил бойцам внешний вид устройства детство. Это когда брали четыре доски, сколачивали из них трапецию, одевали подшипники и ехали себе навстречу приключениям. Стали бойцы на той доске кататься. Руля у системы не наблюдалось. В районе носка доски прибили кусок брезентового ремешка, под который на время поездки засовывалась правая нога(как в стремя). Левая нога лягала землю-матушку и разгоняла транспортное средство до необходимой скорости. Чтобы повернуть, необходимо было перенести центр тяжести тела назад, на заднюю ось, а передней ногой начинать поддёргивать носок (аки скейт) в сторону поворота. Технология, конечно, муторная, но была развита до совершенства. И понравилось бойцам передвигаться таким образом. Даже ещё одну такую доску сотворили, усовершенствованную. И теперь по всем мелким делам по территории боксов передвигались исключительно верхом на "скейте". Однажды Киргиз Саша решился отправиться в дальний рейс, на склады какие-то. И поехал себе.
Капитан Вишня, - из тех, что мимо солдатика без шутки не проходят. Только шутки вечно несмешные. И нос свой повсюду суёт. Капитана знал весь личный состав. Никто не знал, чем он конкретно занимается, где служит, но на глаза старались не попадаться. А Киргиз Саша его не заметил. Да и не мог. Вишня, заступивший в тот день начкаром, сзади его догнал, по холке дал, спешил и суд затеял.

- ЭЭ, товарищ солдат, почему нарушаете?
-Никак нет, тащ капитан, не нарушаю.
-Технику безопасности нарушаете, тащ солдат.
-?????????????????????
-Голову разобъёте себе, а армии отвечать!
-Никак нет, тащ капитан, не разобъю (хм, с каких пор это армии отвечать?).
-Старший по званию сказал, разобъёшь, - значит разобъёшь.
-Так точно, тащ капитан, разобъю!

Далее капитан принялся подбирать статью залёта, но обломился, конфисковал доску как вещдок и отправил Киргиза Сашу восвояси, пообещав содействовать свершению правосудия.

Саша вернулся в расположение. Судьба в виде заляпанного тягача приволокла какую-то важную и срочную работу и дежурному квартету пришлось немного поматериться и остаться. Заканчивали уже ночью. Вышли на улицу, закурили сигаретки, стали ждать прихода командора, запирающего бокс. Всё было тихо-спокойно, но вдруг из ночи раздался грохот. Его нотки были удивительно знакомыми.
-Наша лягушонка в коробчёнке едет, - съязвил кто-то и из темени появился капитан Вишня, верхом на конфискованной доске. Наверное, возвращался с проверки поста на задних воротах. Он гнал коней, зажав фуражку подмышкой, ветер трепал его шевелюру, ему было хорошо. Завидя ратных воинов боковым зрением капитан отвлёкся от управления и проворонил острую оперативную необходимость поменять направление движения транспортного средства. Капитан ушёл в темень. В темени была жестяная стенка кислородки. И были искры и были возгласы и стоны. Бойцы из оцепенения вышли, к месту ДТП бегут. А там ничего не видать, только щепки кругом. Вернулись за фонарём. Когда опять оказались около кислородки, луч света высветил помятую стенку, поломанную доску и....всё. Самого виновника не было. Тут командор подошёл. Солдатики ему ситуацию описывают. А Киргиз Саша пописать отошёл. За стеной кислородного сарая проходила дренажная траншея, спускавшая рембатовский мазут в близлежащий овраг. Другим концом траншея упиралась в угол асфальтированной площадки-плаца. На этом углу плаца слив был закрыт обычными чугунными решётками. Вот туда и пошёл писать отважный боец Саша. Ночью все туда писать ходили. Киргиз Саша инструмент вынул, струю нацелил а сам думает.
- Хм, всегда звенит, а сейчас не звенит.
А потом подумал, - Ну, не звенит, так и не надо.
Закончил дело, к следопытам вернулся. А поисковики следов капитана так и не обнаружили. Бокс закрыли. Спать пошли. До казармы почти доползли, как один из воинов вспомнил, что сапоги у ворот бокса оставил. И побежал туда. По пути столкнулся с капитаном Вишней. Офицер шёл прихрамывая и китель держал на удалении от тела, за шиворот.
Оба молча разошлись в ночи, а на следующее утро в боксах появился риторический вопрос-неологизм, а именно - "Кто обоссал капитана Вишню?".

Выслушали мы этот душещипающий рассказ, и тогда я понял, почему Серёга Лешенко, услыхав наш фирменный "Писдец-прокупец", живо заинтересовался, кто такой прокупец. Успокоился только когда ему поклялись, что "прокупец", - это просто для рифмы.

Взято с fido7.ru.aviation, автор Алексей Платонов
.............................................

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением
мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не
прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой
степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая
бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на
российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что
ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас
на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и
охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на
природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким
образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали
подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать...
российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так
сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в
распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания
новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем,
"МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций
закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой
самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но
дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в
Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов,
наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23,
но дама восприняла это как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это
мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которых
понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них
немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки
перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими
толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и
вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры,
да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В
принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом
до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела -
красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже
впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и
прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри
впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая
отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый
скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из-под капота. Ну и по
полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг
мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом
с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до
сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале,
хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас выиграли!!"....

.....

В общем, шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две
крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом, и
говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу
на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час
набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной
заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это,
простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались
на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

«Остановите музыку»

Это песня такая была, если кто не помнит.
А у нас проблема была из-за музыки.
Пароход из ремонта выходит, ходовые испытания крутятся, а нас работяги задрали. Мы, офицеры БЧ-2 - в одном отсеке жили. А палубой выше - рабочих-наладчиков поселили.
И каждый-то у них вечер, переходя плавно в ночь, часиков до двух - музыка, песни, топот, девки - монтажницы визжат. Тут спать сил нет как хочется, на мост через четыре часа, и вот тебе.
Попросили ребят пару раз, мол потише, те пообещали, да толку - то в обещаниях после первой - второй рюмки спирта для протирания налаживаемой боевой техники....
Надоело.
А надо сказать, был у нас настоящий инженер. То есть в принципе в БЧ-2 двое инженеров было, только один из них - так, вроде и инженер, а вроде и нет, а зато уж второй - инженер. Вечно какие-то железки, запчасти, радиодетали у него.
И родилось у него решение инженерное.
Где он свистнул «головку» от динамика стационарного мегафона - не знаю. А надо сказать, что штука это - кто не видел, весом килограммов двадцать, высотой сантиметров сорок.
И вот инженер наш, снял в подволоке каюты своей технологический лючек, головку мегафонную эту прижал к подволоку - то есть получается к палубе вышележащей каюты, где народ гулеванить возлюбил, раскрепил соответственно... Магнитофоны у нас в БЧ-2 были, но чтобы большего эффекта достигнуть - у начальника оркестра усилитель взял.
Нас всех конечно предупредил о готовящемся действе, возражений не было...
И в четыре часа ночи.
Сменившись с вахты - ВРУБИЛ ! ! ! !
На полную.
То ли «Ти-рекс» - то ли «Лед зеппелин». Он к року тяготел, причем не самому легкому.
Уши у нас хорошо подзаложило, и переборки завибрировали, а уж что творилось у работяг в каюте - не знаю.
Но представьте, что будит вас , через час, как заснули, приняв на грудь грамм по четыреста, тем, что палуба вдруг начинает вибрируя орать что - то по аглицки человеческим голосом.
Нда. Работяг, когда они к нам влетели надо было просто видеть.
И что конечно..... характерно - как бабка пошептала.
Кончились у нас над головой гулянки.
Вот, как техника на людей облагораживающе влияет.

Американские военные байки, перевод

На некоторых военно-воздушных базах часть поля используется гражданскими самолетами, а часть военными и контрольная вышка обслуживает всех.
Как то раз вышка получила запрос "Который час?"
Вышка ответила: "Кто спрашивает?"
Самолет ответил: "Какая разница?"
Диспетчер ответил :"Большая разница. Если это рейс Американских Авиалиний, то 3 часа дня;
Если это самолет ВВС то 15.00;
Если это самолет авиации флота, то 6 склянок;
Если это армейский вертолет, то большая стрелка на 12 и маленькая стрелка на 3;
Если это самолет морпехов, то сейчас полдень четверга и 120 минут до "Счастливого часа"*

*Счастливый час это время, обычно с 5 до 7, когда посетителей в барах мало и их завлекают различными скидками, как две кружки пива по цене одной.

-----------

Офицер(О) :" Солдат, вы можете разменять доллар?"
Солдат(С) : "Конечно, браток"
О: " Как вы разговариваете с офицером! А ну попробуем еще раз!"
О:" Солдат, вы можете разменять доллар?"
С:" Никак нет!"
-----------------

Мичман и адмирал стригутся в парикмахерской. Они почти закончили стричься и парикмахеры достают одеколон для освежения.
Адмирал говорит: "Эй, убери это, а то моя жена подумает что я был в публичном доме!"
Мичман повернулся к парикмахеру и сказал:" Давай, поливай. Моя жена не знает как пахнет внутри борделя".