О Ремонтной Взаимовыручке В Полевых Условиях.

Ошибается тот, кто считает, что все свое время ремонтник тратил непосредственно на ремонт техники. На самом деле львиная доля времени тратилась на поиски инструмента. В принципе, дефицитом был любой инструмент. Но кое-какой дефицит был дефицитнее остального дефицита. Например, в нашем рембате традиционно не хватало гаечных ключей малого размера, а здоровенные ключи валялись повсюду. За ключ на 10 можно было выменять несколько ключей на 22, зато ключ на 32 можно было безбоязненно оставить на броне и никто бы не покусился. Плоскую отвертку можно было найти за полчаса, а крестовую нельзя было достать нигде. Кстати, что такое "найти"? Это на четвереньках забежать в боксы второй роты, залечь за колесом от КАМАЗа и, дождавшись минут через пятнадцать, когда соседи пойдут покурить, отвертку ту плоскую скоммуниздить.

Однако в родном рембате "доставать" инструмент было нелегко. Во-первых, каждый уважающий себя ремонтник со своего инструмента глаз не спускает и даже в туалет бежит, не выпуская молотка из рук. Во-вторых, соседи сами нищие, и успевай только смотреть, чтоб твою любимую отвертку никакая сволочь из второй роты не попятила. А в-третьих, не дай бог тебе твоему собрату из другой роты попасться. Свой просто в ухо даст, а сосед на тебя повесит весь пропавший за последние полгода инструмент и потянет к зампотеху. Поэтому выезды на полигон использовали на полную катушку для пополнения запасов инструмента.

На полигоне возможности существенно расширяются. Танкисты, приученные к подметанию плаца и несению караулов больше, чем к обслуживанию танков, запросто бросали на броне не только свой инструмент, но и шлемы и комбезы. А за танковый шлем в соседней деревне дадут большую бутылку, приятно согревающую ремонтника холодными вечерами в поле... В октябре 1988 года нам показалось, что мы попали в настоящее Эльдорадо. Непуганные стада доверчивых танкистов сорили инструментом и запчастями. Более того, учения были армейские и рядом с нами были танкисты из чужой дивизии.

Случайно рядом с нами разбили лагерь ремонтники из 26 дивизии. Мы с ними познакомились, когда они уныло ходили вокруг неработающего тягача. Мы пару часов назад закончили чинить танк и предвкушали несколько часов отдыха. Но... У соседей проблема и наш лейтенант полез посмотреть, не сможем ли мы помочь братьям по оружию. Их прапорщик неожиданную помощь принял с великим энтузиазмом (в отличие от нас). Мы им помогли что-то ковырнуть, они нас угостили сигаретами, без которых мы жили последние пару дней. Мы их пригласили на ужин и сервировали жаренную курицу. В соседней деревне водились дикие перелетные курицы и одна случайно залетела к нам... Они пришли и принесли с собой огненную воду. В общем, мир и дружба, хинди-руси бхай-бхай. Утром мы сходили к ним с ответным визитом.

Очень быстро я обнаружил пропажу из нашей летучки несколько гаечных ключей большого калибра. Все было ясно; кроме наших гостей - больше некому. Хм, а почему они взяли только крупные ключи? А у самих на самом видном месте валялись столь дефицитные для нас маленькие ключи... Взяв с собой для храбрости нашего лейтенанта, я отправился к соседям разбираться.
Соседский сержант нарисовал совершенно искреннее изумление:
- Ключи на 32?! Да вы что, ребята, как вы могли подумать?
Я миролюбиво спросил:
- Может у вас крупных ключей не хватает? Давайте лучше меняться, а не коммуниздить друг у друга.
С этими словами я выложил перед ним с десяток ключей на 12, которые утром случайно прихватил, возвращаясь в нашу летучку. Сержант растерянно оглянулся на своего прапорщика. Тот совершенно берзразлично вытаскивал сигарету из пачки. Наш лейтенант посмотрел на прапорщика с таким же безразличием и тут же был угощен сигаретой. Сосед сержант засмеялся, вынул откуда-то пару моих ключей и положил на верстак. Оказалось, что у наших соседей не хватало ключей от 22 и больше. У нас таких ключей были полные ящики, но вот от 17 и меньше... В общем, мы совершенно честно и взаимовыгодно снабдили друг друга инструментом на много месяцев вперед. Пошли к нам в летучку отметить сделку. Отметили очень тепло.

Когда через пару часов мы уехали на довольно большое расстояние, лейтенант вручил мне тяжелый офицерский планшет со словами:
- Это тебе вместо именного маузера. Пользуйся, заработал.
Я открыл планшет. Там очень аккуратно, каждый в своей петельке, размещались югославские хром-ванадиевые гаечные ключи. Весь комплект, все размеры, в том числе пригодные больше для ремонта часов, чем танков. И супер дефицитные крестовые отвертки разного размера. И плоскогубцы. В общем - мечта ремонтника. И вдруг неприятное чувство кольнуло меня под коленки.
- Товарищ лейтенант, а это случайно не соседа-прапорщика ли набор? Нет, вам конечно, видней, но мы же на броне вместе мокли и пили потом тоже вместе... Как же?
Лейтенант поджал губы:
- Тоже мне, девица-институтка! Нашел, кого жалеть. Он, небось, эти ключи тоже у кого-то спер. Ты-то ими хоть работать будешь, а не пропьешь. А он - пропьет, по глазам видно. Не хочешь, я потом в батальоне сменяю нашим прапорам. Ага, то-то же.
Я судорожно прижал планшет к груди: мои принципы поблекли от сияния югославского инструмента.

Уже был получен очередной вызов и было ясно, что в ближайшие дней пять нам расслабиться не дадут и на 10 минут. Поэтому было решено завершить день отдыха походом в деревенский клуб. Мы скинули комбезы, помылись, натянули относительно чистые бушлаты. Вдруг лейтенант хмуро спросил нашего электрика:
- Алексей, у тебя ведь есть офицерский бушлат, что ты недавно у пехоты... позаимствовал?
Лешка с подозрением посмотрел на лейтенанта:
- А ваш где, товарищ лейтенант?
Лейтенант смачно плюнул на землю и витиевато выругался:
- А мой бушлат эта ... наш давешний прапорщик, похоже, еще утром в деревне на самогон сменял.

Маленькое предисловие: события, описанные ниже, абсолютно реальные и совершенно свежие. В силу ээээ... конфиденциальности операции некоторые ее детали изменены или опущены, что, впрочем, не умаляет ее анекдотичности.
Заранее прошу прощения у Стройбата и всей питерской фракции. Я люблю ваш город и ваш народ, но подчас бывает так смешно с вами общаться...


САГА О ПОРЕБРИКАХ*,

или Сколько нужно бухгалтеров, чтобы отправить правильную платежку.

Сначала эпиграф:

Вопрос: Сколько нужно милиционеров, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Десять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо вращают стол против часовой стрелки, обеспечивая вращение лампочки, и четверо ходят вокруг стола по часовой стрелке, чтобы у стоящего на столе не закружилась голова. А десятый? Десятый - руководитель операции.

Начало было весьма прозаическое. Необходимо прогнать по счетам нескольких фирм достаточно увесистую стаю убитых енотов (у.е.), при этом так, чтобы оборот прошел в кратчайшие сроки и без задержек. В обороте участвует питерская фирма...
Зная обязательность и пунктуальность земляков Президента, мы начали подготовку к операции не то чтобы заранее - заблаговременно. То есть за неделю до предполагаемого оборота уже были подготовлены все счета, счета-фактуры, акты и прочие бумажки и бумажонки, на которых от наших северных друзей требовалось только шлепнуть свои печати и расписаться.
Весь этот мусор - по пяти конторам! - был выслан почтой, не побоюсь этого слова, электронной, шестью письмами, мелкими партиями, чтобы не глюкнуло, с уведомлением о прочтении (это важно!). Дата отправки - 14 мая, пятница. Как северяне принимали эту почту, говоря словами Райкина, нужно рассказывать отдельно и с глазу на глаз. До них дошла (почему-то?) только третья попытка. Но дошла. Отзвонились, сказали.
- Ребята, дорогие, вы уж пожалуйста - просили мы их вечером во вторник - сделайте заранее платежки, отправьте их в банк, чтобы как только денюжка поступит, так сразу чтоб ее обработали и по вашим платежкам разогнали.
- Конечно-конечно, - послышалось с берегов Невы. - Мы и банк-клиент себе поставили, и вообще мы люди опытные...
И вот, час «Ч». Бабло неумолимым потоком двинулось из Москвы в Санкт-Петербург по каналам банковской связи. Двинулось оно в среду, 19 мая.
- Девушка-питерский бухгалтер, миленькая, - канючили мы в среду,- вы там платежки-то сделали? По нашей шпаргалочке? Сумочки не перепутали? Назначеньица платежа правильно написали? А НДСик выделить не забыли 18 процентиков?
- Нет, ну что вы, - доносился голосок далекой северянки, - все-все отлично, все правильно, пять раз смотрели...
Утром в четверг мне радостно отрапортовали, что деньги до них уже дошли и уже все необходимые платежи сделаны. Ура, подумал я, надо же как быстро - и обрадовал свой банк, что все мол пучком, можно не переживать.
Вечер четверга. Ближе к 17-00 по московскому, и около 9-00 по Нью-Йоркскому времени. Видимо, ориентируясь по своей привычке глядеть в окно в Европу и далее на Запад, питерцы считают именно это время самым удобным для начала деловой активности. Звонок из Питера.
- А где деньги?
- ????????????????????? Как это «где»? Ты же мне сам сказал, что утром пришли и вы их уже отправили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну, это, в общем, ну, я короче, эээээ, ДУМАЛ, что они уже пришли, а раз пришли, то платежки наши уже должны были пройти.... Но их нет....
На самом деле, так рано платеж до Питера не мог дойти. Деньги действительно появились на корр-счете питерского банка только в пятницу. Но свой-то банк я уже обрадовал. И они уже сообщили даже куда надо... А бабок-то нет....
Пятница. Утро. Директор этой с позволения сказать «Фирмы» где-то на переговорах и ничего не знает о деньгах, ибо в офисе еще не был, и вообще ему некогда. Бухгалтер просто неизвестно где, мобильник отключен.
Секретарша в офисе вежливо интересуется «Как вас представить?».
- Напрягите свое воображение и представьте меня обнаженным... - в следующий раз именно так и скажу. Но пока был вежлив, мол такой-то, из Москвы. Где, мол, ваша красавица с арифмометром?
- Будет после 14-00 (!!! Бухгалтер! В фирме, через счета которой пробегает стая убитых енотов, численностью как конница Чингиз-Хана!!!!!)
- Ну вы ей от меня привет передайте, и пусть мне сразу же позвонит.

15-00. Звонит мой банк и вежливо интересуется, не напутал ли я чего. Нет, говорю, почти ничего не напутал, просто телефон испорченный, на самом деле деньги пошли сегодня, да ведь и не могли они прийти в Питер вчера... Банк успокаивается, но осадочек остается.
15-30. Звонит эта фря из Питера и интересуется, а чего это я ее ищу?
- Да вот, пустячок такой, вы платежи провели?
- А я не знаю. У меня винчестер полетел.. (БЛИИИИН! Дайте мне ВИНЧЕСТЕР!!!!), я потому и не могу связаться с банком (дайте мне уже БАЗУКУ!!!). И вообще, у нас только ТРИ платежки готовы, а остальные еще не готовы, потому что компьютер ВЧЕРА сломался («АВРОРУ» мне!!!!! Шестидюймовым!!!!! ОГОНЬ!!!!!!)
Я никогда не думал, что так смогу угрожать незнакомой мне и наверное даже симпатичной девушке. Я рассказал ей обо всех казнях египетских и прочих неприятностях, которые обычно случаются с теми, кто плохо исполняет свои обязательства. Я потребовал соединить меня с руководством. Я рассказал все это руководству, объяснив попутно, что такой ход событий вряд ли будет признан форс-мажором.
Руководство обещает раздать всем #$%##&*@, после чего перезвонить. Перезванивают. Они договорились со своим банком, что платежи пройдут сегодняшним числом, и сейчас они быстро доделают платежки...
Звонит мой банк и вежливо интересуется, как дела. Пока, говорю, не родила. Вот, мол, платежи сегодняшним числом все прошли.
- А платежечки можно увидеть? - спрашивают мои банкирши.
- Ну сейчас, организуем! - звоню питерцам и даю им банковский е-мейл.
Через час примерно они мне рапортуют, что все прошло и копии платежек отосланы на указанный мною адрес.
Звонит мой банк и, весело хихикая, сообщает, что платежки по мейлу они получили, все пучком, только отправлено все на счета по договорам 2-месячной давности, т.е. не на те, которые я сообщил моим друзьям из Культурной столицы России неделю назад.
Звоню на север. Типа что за %$#@&? Как так, не может быть, ты нам НИЧЕГО не отправлял, мы НИЧЕГО не получали.
- Упс! - говорю, - неправда ваша! Вот мои письма к вам от 14.05., а вот уведомления (хитрая штука Outlook Express!) о том, что «получатель данного сообщения открыл его такого-то числа в такое-то время». Стоп, а почему это у вас уведомления помечены СЕГОДНЯШНИМ числом? Вы их что, только СЕГОДНЯ открыли??? Десять минут назад?????
- Ой, да, ну, это, мы, короче... Мы сейчас отменим и переделаем...
18-00. Закончился не только банковский, но и вообще рабочий день. Пятница. Домой бы...
Радостный звонок из Питера.
- А тут по двум фирмам нет реквизитов.
Как же неудобно одновременно ругаться по телефону и выезжать с парковки... Паркуюсь обратно, иду в офис. Открываю почту. Смотрю: вот письмо, вот вложенные файлы - 9 штук. Все живые-здоровые. С реквизитами, как с куста.
- Але, Питер? Ну-ка, дружок, открой-ка письмо номер такое-то? Видишь файлы? Что значит, там таких нет? Нет, там не три, там девять!!!! На прокруточку топни мышкой... Надо же, появились... Радость-то... А ты не знал, что в окошке не все помещаются, что надо смотреть все вложения? О как, со мной пообщаешься - компьютерным гением станешь.
Солнце клонилось к закату - в деревне Дураков закипела работа. Через час мне доложили, что исправленные платежки в банк отправлены, а неправильные отозваны... Сутки потеряны, и я еще не знаю, что мне скажет на это любимый банк. Но до понедельника еще надо дожить...
--------------------
* Поребрик - в переводе с питерского - бордюрный камень, граница тротуара. В нашем офисе так называют всех выходцев с берегов Невы, Мойки и Фонтанки.

Из серии "Альма-матерь..."

I. Урок тактики в ракетной инженерной Академии

На уроке "Общевойсковой тактики" (ну это примерно так тогда называлось) преподаватель-полковник (нам других не давали - боялись, наверное) диктует условия задачи:
- На высоте Безымянная окопалась рота противника. ... Вопросы есть?
Как всегда, находится курсант, которому "больше всех надо":
- Товарищ полковник, а какая рота окопалась на высоте Безымянная?
Полковник недоумённо смотрит на вопрошающего и строго говорит:
- В условиях задачи всё ясно сказано: рота противника! Какая разница, немцы, американцы, жиды, студенты, рабочие... Рота противника!!!

Сие было в учебный год 1973/1974. Однако, регулярно вспоминая сию "задачу", нахожу в ней, как в Уставе, кое-что новое...

А нечистым трубочистам...
Версия вторая.

Лето 1966 года. Загородная дача детского сада N6, с. Керлегеш Прокопьевского р-на Кемеровская обл.

Садик, кстати, ведомственный был, от шахты "Коксовая" города Прокопьевска. В этой шахте мой отец 18 лет отпахал машинистом подземного электровоза, вагонетки с углём таскал от забоя к стволу. А мама работала на обогатительной фабрике той же шахты. Так что в садике все были дети шахтёров.
Так вот, на лето всех садовских детей вывозили на дачи - летний загородный филиал детских садов, подальше от угольной пыли, что всё время чёрным облаком стояла над Прокопьевском, с самолёта хорошо видно. На даче детям - лафа полная! Нас каждый день выводили в лес, мы там собирали ягоды, девчонки - цветы. Собирали и грибы, коих было обалденно много. Но сами мы их готовить не умели, городские дети всё же, по пять лет нам, потому воспиталки безжалостно выкидывали собранные маслята, красные и боровики. Мы впрочем, не слишком жалели, готовить всё равно не могли, сами бы выбросили. Купались также в речке Чумыш на мелководье. Я тогда в средней группе был. Нас, наряду с младшей группой, ребята из старшей и подготовительной групп презрительно именовали малышнёй. И напевали дразнилку:
Малыши-карандаши,
По скамейке попляши...
Так вот, когда ходили в лес, воспитатели постоянно предупреждали нас об опасности энцефалитных клещей, коих в сибирской тайге было множество. После каждой прогулки нас тщательно осматривали - нет ли на ком клещей. И просили нас тоже смотреть за своей кожей, на предмет гнусных энцефалитных кровососов. Так что запугали нас клещами серьёзно, боялись мы их. И правильно, впрочем, энцефалит - болезнь крайне опасная, даже смертельная.
После прогулки в лес мы мыли руки в умывальнике на открытом воздухе, перед обедом. Особенно часто нам напоминали про то, чтобы тщательно мыли в ушах и за ушами, каждый раз об этом твердили и лично проверяли мытьё наших ушей. Уж не знаю, особенность это всех детей, или только шахтёрских, но ушная сера у нас выделялась в больших количествах, потому так тщательно в садике поднимался вопрос о мытье ушей, наряду с энцефалитным клещом. Для меня эти две темы были как-то неразрывны, настолько часто нам о них твердили.
Дежурная воспитательница Надежда Сергеевна, увидев, что я, помыв руки, просто балуюсь мылом и брызгаюсь водой на других ребят, серьёзно так мне сказала:
- Вот тут, за правым ухом, у меня сидит клещ. - И она поднесла руку к правому уху. - Если будешь баловаться, я достану этого клеща и он тебя укусит!
- А разве вы не моете за ушами? - удивился я.
После обеда все лежали на тихом часе, а я стоял весь час в углу, наказанный. За грубость и дерзость. За неуважение к старшим и издевательские насмешки над воспитательницей.
Ко мне подошла тогда воспитательница нашей группы Александра Дмитриевна и сказала:
- Саша, с таким языком тебе будет очень, очень трудно в жизни. Если ты не научишься держать его за зубами.
А я стоял и недоумевал: за что же меня наказали? Ведь всерьёз поверил в клеща за её ухом и удивился: воспиталка, а такую грязь за ушами развела.