Легко на сердце от песни веселой...

В то далекое время, когда в СССР еще не было МТВ, любил советский народ развлечь себя песней. И Советская Армия пела громче всех. И даже были краснознаменные хоры, оркестры и ансамбли. Впрочем, сейчас речь не о них, а о суровой серой повседневной строевой песне, которая лилась из миллионов служивых глоток, невзирая на наличие слуха и голоса. А уж хочешь петь, не хочешь - твои, солдат, проблемы. Пой! А то после вечерней поверки нескоро спать попадешь...
Не был исключением и наш ремонтный батальон. Каждый вечер (если не повезло тебе загреметь на полигоны) - вечерняя поверка. Затем - прогулка. Не с девушкой прогулка, а строем, поротно. И с песней! Традиционно дембеля компромисно ходили строем перед сном, но рот не открывали. Обычно дежурному по части этого было достаточно, т.к. неплохо пели те, кто призывом помладше. В нашей первой роте были аж два запевалы (хорошо пели, черти!). Ну и слабосильный хор подмяукивал в ногу. Главное ведь не результат, а участие...
Но в тот вечер совпали две неприятности. Первая (поменьше) - оба запевалы отсутсвовали по причине наряда (как и еще полроты, преимущественно младшего призыва, естественно). Вторая неприятность заключалась в том, что дежурным по части заступил капитан Пиночет. Пиночет никаких компромисов не признавал и никакие отмазки не пропускал. И вот, после 55-ти минутной поверки (стандартная поверка занимала 15-20 минут) первая рота пошла. Молча. Как белогвардейские цепи в психическую атаку. Пиночет решил обидиться и рявкнул:
- Первая рота, стой! Почему без песни?!
Голос из строя:
- Запевалы в наряде, трщ капитан.
- А меня не колышит! Кругом! На исходную МАРШ!
Пришли. Пошли опять. Пиночет скомандовал:
- Песню!
Неуверенный шатающийся дискант проблеял первые две строки о трех танкистах. Рота угрюмо молчала и дискант поперхнулся.
- Первая рота, стой! Кругом! На исходную МАРШ!
История повторилась, только на этот раз первая рота угрюмо не спела "Моя столица, моя Москва". Пиночет налился бурой краской.
- Издеваетесь?
- Никак нет, трщ капитан, запевал нет, слов не знаем!
- Издеваетесь...Так, весь батальон будет стоять и ждать, пока оборзевшие деды первой роты не споют нам песню. Первая рота, кругом! На исходную МАРШ!
Остальные рембатовцы начали ворчать. В основном, про чудаков в капитанских погонах, но были и сознательные голоса, требовавшие от первой роты не волять дурака, спеть этому долбо..гм, дежурному по части и уже пойдем, наконец, в казарму, тк. время позднее.
- Разговорчики! Первая рота, марш! Первая рота, стой! Ну?
Сержант Дима сказал:
- Ладно, мужики, хорош, давайте споем уже и пойдем отсюда.
Сержант Лёша резонно возразил:
- А кто петь будет? Ты хоть одну песню знаешь? Нет? И я - нет. Да и западло... Затравит он нас сегодня. В общем, спокойной ночи, малыши.
Сержант Саша оживился:
- Есть идея. Споем. И не западло. Я запою, вы подхватите. "Спокойной ночи, малыши" в детстве все смотрели? Первая рота, шагом марш! Песню запевай!
И первая рота пошла. Хрипловатый, но громкий голос начал, еще несколько голосов подхватили. Пиночет заулыбался: победил! В это время из строя второй роты раздался первый неуверенный смешок, быстро переросший в дружный смех. В третьей роте начали аплодировать, что капитан отнес на счет своего умения убеждать. Кто-то из эваковзвода начал подпевать, вторая рота подхватила и вот в ночи над батальоном, ширясь и крепчая, полилась бодрая, с лихим подсвистом, бессмертная песня:

...Спят усталые игрушки,
Книжки спят.
А одеяла и подушки
Ждут ребят....

Мы все учились в школе, или Мамонту, кажется, повезло.


Как-то в конце прошлого века, в воскресенье, мы с Мишкой отправились на рынок покупать его жене мобильный телефон.
Я - бывший военный связист, и по этому поводу признаюсь, что в начале было несколько странно наблюдать в руках у людей совершенно самодостаточные говорящие коробочки с кнопками и экранами, которые умели сами устанавливать дуплексные радионаправления, проключать разговорный тракт, хранить кучи информации, игр, калькуляторов, записных книжек и прочих прибамбасов, и не имели при этом размеров кунга на шасси ЗИЛ-131 с четырьмя-пятью заспанными балбесами в качестве боевого расчета и стоящего над душой, как <ДомоклАв с топором>, зампотеха Сергеича.
Мишка, мой тогдашний коллега по одному из отделов местного телевидения, тоже был связистом, но гражданским, и сотовая связь смущала его в бОльшей степени резким несоответствием между реальной стоимостью оборудования/аренды и размерами тарифов на услуги, а также откровенной независимостью возможности трудоустройства выпускников радиотеха от уровня их знаний и умений.
Словом, предмет приобретения слегка озадачивал. Мишкина жена, с детства бредившая ландшафтной архитектурой и буквально разрываемая на части обилием заказов на разработку энвайронмента загородных коттеджей, яростно нуждалась в спичесном коробке (престиж) с коротким номером (удобство), уверенной работой вне городской черты (престижной удобство), аккумулятором с жизненной стойкостью второго Терминатора (удобный престиж) и набором красивых мелодий (для души). То есть, как вы понимаете, одновременно и ламерский, и распальцованный набор требований сводился преимущественно к выбору модели аппарата (серебристенький такой), чего Мишка, как профи, перенести не мог. Потом он с этой женой развелся, но это потом, а тогда он хотел и ей угодить, и себя проявить. А чтоб ответственность не так давила, взял с собой меня. Тоже связист. Есть у А.Кнышева книга, называется <Тоже книга>. Вот примерно из этих соображений.
Мишка сразу заявил, что это должен быть GSM. Потому что слушать вот абсолютно все городские помехи нынче уже непрестижно, да и позволять кому угодно слушать эти же помехи вместе с разговором тоже как бы уже не круто, все аналоговые стандарты отпадают. CDMA отпадал тоже, так как его еще не было. Оставался, понятно, GSM. А раз так. То собственно дорогущий <СтарТак> можно было привезти из Польши в три раза дешевле, и профессиональный выбор двух молодых самоуверенных инженеров свелся в выбору оператора.
Вот за оператором мы и отправились в воскресенье на базар - дилеры всех двух gsm-операторов занимали весьма стратегически выгодные места в недурственных палатах на разных концах одного из торговых комплексов.
После долгих раздумий у двух куч сена, два осла сделали выбор в пользу торговой марки <На Три Буквы>, потому что один из ослов крайне уважительно относился к словосочетанию <западногерманский инвестор>.
Офис дилера этой акулы капитализма помещался в большом элитном музыкальном магазине, и прямо напротив нас, через витрину с <сименсами> и несколько метров торгового зала, потягивала простуженным носиком кондиционированный воздух наблюдаемая до половины томная мечта поэта с вытатуированной на плече розовой акулой, явно скучающая в окружении дорогущих <фендеров>.
Пока я разглядывал эту музу, Мишка доставал сотового менеджера, несколько менее эффектную, но уверенно держащую смайл крашенную блондинку. Девушка, привыкшая к вопросам типа < а как заморозить счет?>, <насколько четко работает биллинг?>, <по сколько секунд тарифицируется международный звонок?>, непонимающе хлопала глазами в ответ на настырные просьбы рассказать о количестве базовых станций, применяется ли хоппинг, нормально ли работает хэндовер и какова частота общения базовых станций в В-интерфейсе...
Второй менеджер, обслуживающий классическую даму с собачкой и "мерсовским" брелоком, бросал на Мишку косые насмешливые взгляды, видимо, вспоминая пелевинское " в "роллексах" лучше всего разбирается тот, у кого "ракета" или "луч". Но Михаил не думал сдаваться - и следующим невзначайным вопросом "а как работает алгоритм RSA?" вогнал-таки менеджерку в истерику. Я, кричала блондинка, не обязана знать всю эту техническую ЕРУНДУ. Потому что по образованию она, видите ли, филолог. Вот.
Добившийся этого долгожданного раскаяния Мишка даже помягчел, засветился, и, предоставив даме восстанавливать душевное спокойствие и макияж, принялся сам заполнять клиентский договор, мол, я все-таки РАДИОИНЖЕНЕР, разберусь...
И вот здесь я отвлекся и услышал, что в секции с мечтой поэта и гитарами звучит блюз Гэри Мура - только гитарная партия, чистая, техничная, но разбавленная неизвестными мне импровизациями. На фоне этой музыки вид татуированной нимфы напротив
дохнул лиричным отголоском Вудстока.
Остро желая прикоснуться к легенде, я встал и увидел: музыка была живой - в дальнем углу секции, облапив белый "стратокастер", сопел и жмурился в откровенном экстазе маленький белоюбрысый мужичонка. Он бесподобно снимал Мура, не теряя такта убегая к сюитам Мальмстина, падая с них до драйв-припадков Хендрикса и вновь взлетая в небеса чистого звука а-ля Сатриани.
Я поволок за собой через пространство торгового зала дилеров стул, забыв и про Мишку с его gsm-ом, и про нимфу...
Когда я сел рядом с менестрелем, он вдруг оборвал партию, взглянул на меня и сказал:
-А знаете, кто я по профессии? Я- врач.
-У меня нет слов - произнес я.
А мне вот - не хватает драйва, - вздохнул врач и грациозно нырнул вместе с "кастером" в корректный и искусный кавер Роланда Грапова - вот уж совершенно неожиданно для всей окружающей реальности, мгновенно исчезнув из этой вселенной с татуированными девками, крашенными менеджерами и Мишкой с пластинкой SIM-карты в руке.
- Девушка, - спросил я у Розовой Акулы, - А Вы кто по профессии?
- Я-то? - переспросила дива низким контральто, - Ну, скажем так: я - не синоптик...
- Ясно, - произнес я и махнул рукой Мишке - не жди меня, друг...
Много воды утекло с тех пор, но вот смотрю - ломятся люди в ВУЗы. Преимущественно бездумно. А зря. Ибо вдруг окажется, что рисовать комиксы - не только интересно, но и прибыльно?
Хорошо быть умным, конечно. Только не ценой потерянного времени. И Эм Ха О.

Для артиллериста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять..
Для механика, танк который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн..

ОПЕРАЦИЯ =САМОГОН= .

История, о которой пойдет речь произошла со мной в 1987 году. Наш Армия тогда была еще Советской и в стране в полный рост шла борьба с зелёным змием.
Подходил мой день рождения. Праздник, конечно, ни ахти какой, но для
меня в тот момент очень важный. Появился повод хоть как то
разнообразить солдатскую жизнь. Да и старослужащие всё чаще намекали на то, что сухой закон в армии не действует. Возник вопрос. Где
взять?. Ответ на него был бы легким, если бы полк находился в месте своей дислокации. Но дело происходило на учениях... На полигоне Широкий Лан. А это между Николаевом и Одессой. Города большие, но до них далеко, до магазинов не добраться, ни короткими перебежками ни зигзагами. Вокруг только поля и несколько сёл...
Прослужив к тому моменту девять месяцев (после чего я знал точно, когда меня зачали родители), я в отчаянии искал выход из ситуации. На помощь как всегда пришли старослужащие.
-Хватай свою канистру (это они так водовозку прозвали, на базе ГАЗ-66) и в село.
-Ребята, а зачем им вода? У них в каждом дворе по колодцу.
-Эх, (ухмылялись черпаки и деды) сразу видно молодой , сельчанам не вода твоя нужна. А то на чём ты её привезёшь...
Я начал прикидывать за сколько можно продать ГАЗ-66 с двухтонной бочкой. Получалось очень много, до конца службы столько не выпить. Поделился своими мыслями. Все опять посмеялись.
-Сельчанам не твоя бочка нужна, а бензин на котором ты ездишь.
-А сколько надо?
-У тебя два бака по 105 литров, 200 литров местному населению, 10 литров тебе, туда и обратно.
Сразу дали пояснение: гос. цена на А76 30 копеек,
местные покупают в полцены, в связи с чрезвычайным положением, отдашь за десять. Любой согласится.
Раздумывать было некогда, нужно ехать. Тем более, что деды сказали, что в округе делают двойную перегонку. А это минимум 75% спирта. И если к двум литрам самогона долить водички, то выйдет три литра по 40%. Одно я уяснил точно- нас шестеро а это по поллитра на нос. Арифметика была до ужаса проста, нужно было выдвигаться.
Вводная получена. Первым делом на ГСМ (горюче-смазочные материалы).
Заправился по самые не хочу. Двое решили ехать со мной, показать куда ехать и где искать...
Для начала пошел к командиру, с докладом что уехал за водой.
-Ну езжай, езжай только не долго, тов.мл. сержант.
Два капитана уже совершили свой бартер и командир был слегка расслаблен.
А я тогда пожалел, что не в друзьях с начальником ГСМ. В село они ездили на наливнике с пятью тоннами Аи93-о.
И так, началась наша эпопея. От лагеря до водонапорки 15-км, так что времени в обрез, нужно успеть в село и вернуться как ни в чём не бывало.
Потеснились на одной седушке, пошутили, что в тесноте, зато за самогоном.
Залетаем в первое село как ураган, рыскаем по селу как гончие в поисках зайца. Зайцев нет, самогона тоже. Сволочь командир вместе со своим другом. Сельчане затоварены и на слёзные мольбы не ведутся. Чтож, первое село мимо.
Ладно... Семь-восемь километров много погоды не сделают.
Во второе село влетаем как тайфун. Таже беда! Выстрел в молоко. Сволочи прапорщики и все каптёрщики вместе с ними.
Мы влетели в третье село так, что цунами по сравнению с нами всего лишь мелкий штиль...
И что? А повторилась история! Вот что!
Самогона мы не нашли. Собрали совет. Первым делом решили как то назваться. Нас было трое, так что вариантов не было. Мы
назвались ЧК (чрезвычайной комиссией). Меня выбрали председателем, второго водителя камиссаром, третий был помощник председателя. Нам понравилось и хоть как-то подняло настроение.
Вспомнив всю историю Советской армии, мы решилим не отступать от занятых рубежей. Прозвучало, что если надо, то и до Берлина дойдем и на Рейхстаге напишем, что дошли, вернее нашли. Камиссар сказал:
-да что там Берлин, в штаб НАТО поедем, у них там много чего есть.
Помощник авторитетно заявил, что лучше в Пентагон, там наверняка есть.
Им смешно. А отгребать то от командира буду я. Мне немного взгрустнулось. И я очень сожалел, что не согласился в ПМП
(полковой-медицинский-пункт) взять каких нибудь пилюль на мой день рождения.
Химики тоже предлагали какую-то смесь, напоминающую клей Момент . Но я тогда подумал, что это будет за день рождения, ни о прекрасном поле
поговорить, ни повеселиться. Как же тут будешь говорить о женщинах, если все сидят с мешками на голове, и напоминают изделие номер 2 ??
Ладно делаем последний рывок, ещё километров 12. Природа таких катаклизмов ещё не придумала и мы влетели в село как торнадо, цунами и землетрясение в совокупности.
В дороге я молился всем святым, чтоб здесь мы уже нашли то , зачем
мы так долго ездим. Всё-таки через сорок минут должна быть вечерняя
проверка, а нам ещё возвращаться.
Мои молитвы не остались без внимания. Ангел-хранитель, вышел из запоя по поводу моего дня рождения, и увидел, что его подопечный ни в одном глазу, а кроме этого мечется между сёл в поисках Божьей слезы .
С помощью ангела мы нашли деда у которого был ОН.
Дедуля пригласил нас во двор, для совершения бартера. Окинув взглядом его хозяйство мы увидели, что бартер с Советской армией дедок производит частенько.
Усевшись на ящики защитного цвета, из под 120-мм снарядов для миномётов, мы начали переговоры.
В конечном итоге, сняв пробу, слили деду 190 литров и заимели 2 литра чистого самогона двойной перегонки. Я так радовался и прыгал, что, наверное, подбил фундамент в домике моего ангела-хранителя.
Всё... По коням! По матрёшкам! По канистрам! Да хоть на что-нибудь и в лагерь! Наше отсутствие уже могли заметить, нас не было шесть часов, и уже стемнело. Беру старт с пробуксовочкой и, распугивая, фауну местных фермеров мчимся назад.
Операция =Самогон= вошла в завершающую стадию. Так мы тогда думали.
Дети наивные...
Мы выскочили из четвёртого села, и, поверьте, гонщики Париж-Даккар
позавидовали бы мне чёрной завистью.
Но...
На пути из пункта Г(четвёртое село) в пункт В(третье село) машина
заглохла. Наверное ангел обиделся за свой фундамент.
Для начала мы проверили бензин, ещё есть, значит подлянку подкинул не ангел. Откинули кабину 66-го, всё вроде бы в порядке. Но заводиться не хочет. Взяли кривой стартер, крутанули, завелась. ЧК в три глотки крикнуло =УРА!!!=. Опустили и прыгнули
в кабину. Машина сделав большой вздох заглохла...
Что за Ёп????????
Повторяем процесс, машина завелась. Решили в этот раз УРА не кричать.
Опускаем кабину, прыг туда, та же картина.Попрыгивая и шаманя вокруг машины, пришли к выводу, что замыкает какой-то провод. Какой именно найти не удавалось, вокруг было темно.
ЧК решило провести заседание. До дислокации полка около 40 километров. Для нас, что до созвездия Стрельца. Камиссар предложил праздновать прямо сейчас и прямо здесь. Помощник был более разумен, и предложил разжечь костёр и подавать сигналы бедствия... Я, как председатель, отклонил предложения сразу. После всех некоторых раздумий ЧК пришло к решению, что надо ехать с поднятой кабиной.
А вот это надо себе уже представить!
Ни в одной армии мира такой вариант не возможен!
Мне, как председателю, выпало сесть за баранку , камиссар уселся под кабину чтобы тянуть за тросик и переключать передачи, не забывая при этом кричать председателю выжимать сцепление. Помощник уселся на бочку, упёрся ногами в кабину и поддерживал нас морально.
Третье село проскочили лёгкой трусцой, после второго, уже набравшись опыта, перешли на галоп.
Мне было страшно неудобно, ведь моя пятая точка находилась выше моих глаз, но в душе все же что-то пело. Оставалось совсем немного, последний бой... и мы дома . Мы летели как на крыльях, у газона
открылось второе дыхание, у нас начали открываться клапана в мыслях о
будущем возлиянии. Конечно мы знали, что отгребём от командира по полной программе, но ведь после этого мы будем лечиться не единичной а двойной перегонкой. Сердца наши от этого трепетали, уже ведь и последнее село позади, осталась только водокачка и десять километров до лагеря.
И вот в этот самый момент, судьба нанесла нам ещё один удар ниже пояса. Наш железный конь заурчал, захрапел, фыркнул и упёрся всеми колёсами в дорогу.Помощник с бочки крикнул что бензину капут. Он всё еще лелеял мечту, поехать в Берлин...
Мы с парторгом и так уже это поняли. У меня началась истерика, я заявил, что сил моих больше нет, уже за полночь вечернюю проверку пропустили и надо во что бы то ни стало добраться до лагеря. Выдвинул предложение залить самогон в бак и доехать на реактивном топливе. Помощник с камиссаром при этом посмотрели на меня как то не очень ласково. К тому же мы могли спалить прокладки.. Эх, ну почему сломался мой Камаз и мне дали эту консервную банку? Камиссар, как самый сознательный пошел в лагерь за подмогой. Помощник поплелся назад в село, к хатам и теплу. А я остался караулить вымученные, драгоценные два литра самогона. На душе скребли кошки, в колличестве целого батальона и все с мордами особиста полка. Мысли лезли в голову
одна хуже другой, мне казалось, что я закончу свою службу на Новой Земле и именно на той, которая за полярным кругом. Начал вычислять сколько оттуда по прямой до Канады, и сколько надо залить бензина в ГАЗ-66. За этим занятием и застал меня мой помощник по ЧК. Направляясь ко мне он весь сиял и лоснился, как будто в селе ему дали
съесть ведро сметаны. Он нёс бензин, эти драгоценные несколько литров,
которые в армии лились рекой, для нас сейчас были на вес золота. С ним был не совсем трезвый представитель села номер 1.
Мой помощник бредя по селу наткнулся на Петра (как он представился),
возвращающегося с какой-то гулянки. Объяснил ему что у нас проблема с
бензином. Петро, как сознательный рядовой запаса, выдал нам полведра
бензина, слив его со своего мотоцикла Урал, и долго извинялся, что бензин с маслом. На такую мелочь мы уже не обращали внимания. Петро
так же просил привезти завтра немного бензина, так как ему надо будет ездить искать лекарство для опохмела и я тут же пообещал ему, что привезу в пять раз больше, чем эти пол ведра, а если завтра меня не будет, то я ему попозже пришлю немного топлёного тюленьего жира.
Поблагодарив Петра, заправив машину, а так же налив всё-таки 2 тонны воды, и, забрав по пути камиссара, мы попали в лагерь.
Нет ... нас не встречали хлебом с солью, а просто командир, уже взбодрённый своим бартером, начистил нам...эээээ......вобщем все.
Спали мы как блаженные младенцы. И я, наверное, даже вздрагивал, и по
прежнему выжимал сцепление, когда во сне камиссар кричал: выжимай!!!...
По утру замполит полка начал интересоваться что
это за росписи на наших лицах? И какое рукоприкладство произошло в роте материального обеспечения. Мы не сдали нашего отца-командира, и тем более не сообщили, что было еще и ногоприкладство к нашим пятым точкам. Хотя в тот момент нам было очень грустно от того, что отец командир увлекается тяжёлой атлетикой, а не шахматами.
День рождения мы справили славно,но
на следующее утро мой ангел-хранитель вновь напомнил о себе. Наверное
обиделся, что мы не подняли чарку за него, хотя он нам и помогал.
Командир полка нашел в палатке шесть трупов, ни коим образом не реагирующих на внешние раздражители. Путём несложных логических умозаключений, он выявил виновника торжества. И данной ему властью на построении полка лишил меня звания мл. Сержанта и, пропустив при этом и ефрейтора, удостоил меня гордого звания рядового. Чтож... у военных своё чувство юмора...
Вот так и закончилась история под названием =Самогон= . После начались солдатские будни, мои взлёты и разжалования, которые мне пришлось пережить ещё четыре раза.

Рядовой запаса Шу@хер.