"ПДСС"

Слово это обозначает "Подводные Диверсионные Силы и Средства". Проще говоря, диверсанты подводные. Ну, а если у врагов такие диверсанты есть - то и бороться с ними нужно, соответственно.
Ну да в базе когда стоишь - вахта ПДСС только при учении каком - то выставляется. Другое дело в море, да еще и в Средиземном. Тут уж обязательно: и матросы с автоматами на палубе на постах, и гранаты профилактически за борт бросали - как водится. Рыбы, бывало, глушеной всплывало - немеряно. Но о рыбалке такой как-нибудь в другой раз.
А сейчас другой случай вспомнился.
Баню мы, конечно, все любим. Так вот в Средиземном, на эскадре, баня по субботам - непременный элемент распорядка дня. С утра - большая приборка, подведение итогов недели, выставление оценок, и, наконец - баня. После бани эскадренное начальство без нужды не дергало, только уж в крайнем случае, завет Петра четко выполняли, насчет бани и как после бани - не без того, нужно же в конце недели душой и телом отмякнуть...
Суббота, в баньке помылись, мероприятия вечернего распорядка дня выполнили, "Команде отдыхать" - лепота и покой.
Лежу, перед сном книжку почитываю - звонок.
- Товарищ командир, вахтенный офицер. Вахтенный по борьбе с ПДСС на баке доложил, что слышал три удара по корпусу корабля в районе якорь-цепи!
Ну, нелегкая! Но раздумывать нечего, с такими вещами в Средиземном шутки не получаются...
- Учебная тревога!
Забегал пароход, зафырчал, задвигался.
Штаб эскадры - рядышком, на соседнем пароходе. Вызываю оперативного на связь, докладываю, что так мол, и так....
Тот помолчал, потом осторожненько говорит, что мол, ладно, разбирайтесь там...
Ну, а дальше - как в букваре написано - подобрали якорь-цепи, осмотрели - норма, машинами покрутили, реверса подавали - тишина. Гранат несколько штук за борт пошвыряли - погрохотали они, рыбка поплыла кверху брюхом - больше никого...
Мероприятия, вроде, все выполнили. А дай-ка, думаю, с воином поговорю вахтенным бдительным, то есть. Вызываю на мостик. Воин как воин, фамилия - Уразаков, узбек, четыре курса института за плечами, не дебил...
Ну и что говорю, радость ты моя, слышал? - А тут старпом с крыла моста входит - и дверью хлопает.
Лицо у воина аллаха аж засветилось от счастья:
- Вот так стучали, тащкомандир. Только три раза...
Мы со старпомом переглянулись - хватает он трансляцию
- КХП ! (Командный химпост) - а он у нас в аккурат в носу был -
- Есть КХП !
- Химик, сука, ты в пост после отбоя лазил, дверями стучал?
- Да...
- А что молчал, гад, когда мы тут все на ушах стоим?
- А я думал - а вдруг не я, еще кто-нибудь...
- ............
Отбили тревогу, оперативному эскадры доложил, что, мол, разобрались, тот "Ну-ну, хорошо, отдыхайте" - затихло.
В воскресенье, ни свет ни заря - то есть часов в восемь с небольшим - оперативный на связь выходит:
"Вам с замом немедленно прибыть на флагман. Баркас за вами отправлен".
Естественно, морду лица и фигуру тела в порядок привели, тут и баркас подошел, туда - и на штабной пароход.
Прибыли.... К оперативному. Он на нас посмотрел.... Идите, говорит, к начпо.
Прибыли... Тот за руку тщательно с обоими поздоровался, на диванчик в каюте усадил, и минут сорок нес какую-то откровенную ахинею, при этом как-то странно на нас поглядывая. Закончил.
- Все поняли?
Мы с замом переглянулись - ну ни черта не поняли, но на всякий случай -
- Так точно!
- Ну, идите.
Убыли. Недоумение - полное.
.........
После обеда прибывает штабной баркас, в нем флагманский минер - старый знакомец, на крейсере у нас командиром БЧ-3 был. И прибывает он с проверкой организации несения вахты ПДСС. Хотя чего проверять, на эскадре не первый месяц, отработано все давно и проверено неоднократно....
Но проверил, в вахтенном журнале запись сделал.
Спустились в каюту, предлагаю чаю попить - и к чаю - как водится.
А он - мол, чаю попью, а к чаю - ни-ни, сухим пайком давай.... И так, говорит вас в алкаши записали.
У меня - волосы дыбом - за что?
А, говорит, ты вчера доложил оперативному, тот с докладом не стал торопиться, командира эскадры ночью субботней тревожить. Ну, уж когда утром тот пробудился, и спросил, были ли за ночь случАи - доложил с юмором, мол нажрались после бани наверное, вот и мерещатся диверсанты спьяну...
А тут недавно в Атлантике командир тральца какого-то напившись до последнего изумления доложил в Москву, что подвергся атаке авиации, и весь боезапас свой через каналы стволов за борт выгрузил - расстрелял то есть... Кому ведь черти зеленые, а морякам по определению голубые "Интрудеры" да зеленые "водолазы" в «белочке» являются....
Короче, решили, что и нас "достало" на шестом месяце...
Решили вызвать, да посмотреть на ваши рожи с утречка....
Так-то. Слава богу, что в норме оказались.
.............
Проявляйте после этого бдительность при несении боевой вахты.
Хорошо, хоть без последствий...

Вот что нашел в недрах инета. Неужели так бывает? Очень мне сомнительно...

"Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии. Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение: рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы, и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире. Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала. Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”, огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ). В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а учения надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации... в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов, и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение учений. Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант, Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел... и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло. Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался. В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который 2 вертолета сбил!" :-))"

Все знают, что героями различных армейских анекдотов и баек являются прапорщики, хотя, в большинстве своем прапорщики нормальные ребята и службу тянут не за страх, а за совесть. Но встречаются персонажи, жизнь которых является сплошным анекдотом.
Я во время службы с таким столкнулся. Он прибыл к нам откуда-то с севера. Через месяц, когда его жена начала биться об дверь КПП, выяснилось, что она живет на вокзале, а Дима (так звали этого представителя славного племени знаменосцев) на все ее претензии отвечал: "Не мешай мне служить!).
Вот еще один пример.
Как-то раз захожу я (пардон) в туалет, а там Дима стоит и застегивает штаны. Наш диалог:
- Здравия желаю, товарищ капитан!
- Здравствуй!
- Товарищ капитан!
- Да.
- А у вас что нибудь есть?
- А что нужно?
- Не знаю.
- Нет, Дмитрий, нету!
Что он хотел выяснить, я так и не понял.